夫婦間の摩擦を減らすには？

＞努力と意識で相手のすべてをそのまま受け入れることができるのだとしたら、結婚相手って誰と誰のペアでも成り立つってことになりませんか？ うん、これじゃああなたも書いてますけど極端ですね。 誰と誰でもなんて無理ですよ。 だって人それぞれ「譲れる範囲」って違うでしょう？ 簡単な例で言ったら、食べたお皿をシンクに一晩置いておくのが絶対に許せない人もいれば、イヤだけどなんとかそこは歩み寄れる人がいる。この場合、食器を置きっぱなしにする人とは後者じゃなきゃ続きません。 相手に求める、求めないの境界線は、言ってみれば夫婦の相性、価値観がどのくらい似ているかだと思います。 話し合いと思いやる事を双方がどのくらいできるかかな。 あなたは許せる範囲は許す。許せないところはしっかり話し合ってどうして欲しいのかご主人に考えてもらい、許してもらわないといけない。 片方だけの努力では難しいです。 もちろん、あなたもわかっているとおり、双方が相手を変えようとするのは無理です。

＞努力と意識で相手のすべてをそのまま受け入れることができるのだとしたら、結婚相手って誰と誰のペアでも成り立つってことになりませんか？ そんな簡単にできないからあなたも悩んでいるのでは？ 誰と誰のペアでも成り立ちますよね！ はい、そんな簡単にできたら誰も苦労しません（笑） 出来ないから、譲れないから、いら立つから離婚するんです。愛が冷めるんです。 あなたも「誰と誰のペアでも成り立つことになりません？」なんてトンチンカンな方向へシフトチェンジして言い訳してると・・ 「はい、やっぱり俺たち合わないね。俺の我慢の限界。君にうるさく言われて楽しくない」と言われて離婚へ一直線ですよ。

相手に求めている内容を、まず自分がやっているかどうか、 でしょうかね。 自分がやっていない、やる気もないことを相手に求めるのはおかしいですから。 また、例え自分がやっていたとしても、 相手がそれ以外のことを平等かそれ以上に分担で負ってバランスを取っている場合、 自分がやっていることだけの負担を更に求めるというのもどうかと思います。 自分が相手立場であれば当然やる、 何なら実際に置き換えてみて、その上で自分の要求分も負担してみるとか。

『相手に求める、求めないの境界線って、どこになるんでしょうか』 それをあなた方ご夫婦がこれから決めていくのですよ。 あなたの要求を旦那様は無理だと言っています。 これが世間一般的に無理な要求だとしても あなたにとって重要で絶対的なものであれば それを聞いてもらわなくては夫婦として成り立ちません。 では旦那様にとってどこまでなら譲歩できるのか あなたもどこまでなら譲歩できるのかを すり合わせていくのが夫婦生活の日常です。 すり合わせが出来なくなれば離婚となりますね。 また逆もあり得ます。 旦那様の要求にあなたはどこまでなら応えられるのか？ 理屈で言えばこういう事だと思ってください。 『ある人に相談したら、無理に相手を変えようとするからだ』 そのとある人は夫婦間のすり合わせが出来ていないと仰っています。 もし一例をあげるなら『夫が家事をしてくれない』としますよね？ 夫は『平日は遅くて家事が出来ない。それだけの収入はある』 妻は『収入は少ないが、フルタイムなので限界がある』 ここで何とか家事をさせようと押し付けても摺合せにはなりません。 夫が帰宅後、食事とお風呂を済ませた時 その日の家事がどれぐらい残っているか、で、 その残りの家事を二人で分け合う方向でなら 『平日は遅くて家事が出来ない』が無効になりますよね？ ふたりとも疲れていて無理ならもう明日に回す方法もあります。 食洗機やルンバ、全自動洗濯乾燥機を買う選択も出てきますよね？ 収入の良い方に買って貰えば良いのです。 がむしゃらに相手に無理を押し付けるのではなく 二人の考えをすり合わせていくのです。

他にあう運命の人を これから探しますか 男はオヤジ　親父　親爺というけど 女はオヤバ　親母　親婆といわない おふくろと言う 気持ちの　心の袋を大きくして 何でも入れちゃうんです 男と女　平等だけど 役割分担はある 無いのが理想だけど　現実ある マネージメント（管理） するんです 餌もらって　芸する犬じゃないけど 男が一生懸命働いてきたら　ほめて晩酌飲ませれば 女は愛敬で太っ腹

＞結婚相手って誰と誰のペアでも成り立つってことになりませんか？ これを知って、どうするのでしょう？ これと主さん夫婦の喧嘩問題の、何が関係あるの？？？ 意味がわからない。 ＞お手柔らかなご意見を頂けたら嬉しいです。 夫婦喧嘩もこの文章と同じです。 結婚しているからって相手に何を言ってもＯＫと思っていたら、そりゃ喧嘩ばかりになるでしょう。 こういうトピのレスだって、厳しいことをかかれたら凹むと、主さんはわかっているのなら、結婚相手にもやってはいけないのですよ。 夫婦がお互い相手を｢自分の思い通り｣にしようとしたら、うまくいく訳ありません。 それはただの権力争いだからです。 争っている間は、何がどうなっても、どっちかに不満が残るでしょう。 たぶん主さんは、そこがわからないし、不満だし不安だから、そのアドバイスも素直に聞けないのでしょうね。 偉そうなレスをしてますが、私も若い頃は主人と喧嘩ばかりでした。 ただある時、何かが変わって、今はほとんど喧嘩はしません。 このトピでは具体的な喧嘩の内容が不明なので、そこはアドバイスできませんが、私からのアドバイスは、 主さんがパートナーに対して｢自分の思い通り｣にしたいのなら、 主さんもパートナーの要求を受け入れることです。 一方通行の｢思い通り｣は有り得ません。 おそらくこのトピは、その線引き部分がわからないという意味なんでしょうが、お互いにプラスマイナスゼロ付近を目指すことでしょう。 つまり、100％全部、自分の思い通りにはできないし、 100％全部、パートナーの要求通りにもできない、という事です。 ただ、これができるようになれば、まず夫婦喧嘩がなくなりますし、喧嘩がなくなれば、パートナーの要求をのめるようになるし、パートナーの要求をのめれば、自分の要求も通りやすくなるんですよ。 権力争いをしているうちは、無理ですがね。

どういう場面でケンカになるのかがわからないのでズレたレスになったらごめんなさい。 一般的にですが「無理に相手を変えようとするからだ」という状況でケンカをしてしまう夫婦は言葉に問題があります。 例えば夫が家事に協力的でない場合。 妻側がイライラして怒り口調や嫌味口調になったり、やって当たり前のことをやらない夫が悪いと上から目線になったり。 そういう妻の態度に夫は喧嘩を売られたと思い反撃します。 妻は家事をしない夫が喧嘩を売っていると捉え、夫は妻が喧嘩を売っていると捉えます。 お互い相手が悪いと思っているので引かないし悪化します。 言葉の選び方は人間関係においてとても大切です。 夫に掃除をして欲しいという目的は同じでも、言い方が「掃除くらいしてよ！（攻撃）」か「一緒に掃除して終わったら遊びに行こうよ（提案）」なのかでは結果は全然違ってきます。 相手を受け入れる努力の前に言葉を選ぶ訓練をしてみたら？

「北風と太陽」の北風になっちゃってるんでしょうか？ カーネギーの「人を動かす」という有名な本があります。 参考になるので読んでみては。

相手のすべてをそのまま受け入れられる人なんて、いないと思います。そんな極端に解釈する人って、ちょっと考え方が変わっているなって思います。まず愛して一緒にいたい人だからこそ、自分の気持ちを分かってもらいたいし、相手を理解したいと両方あるので、誰でもいいわけではないでしょう。 新婚の頃は、ここが同じでここが違うとお互いに分からないので、ケンカして調整も必要ですが、譲ったり譲ってもらったりで１年たつ頃には、だいぶ収まってきませんか？幸い、どうしても譲れないというポイントは互いに多くないので、相手がこだわりを見せたときは、譲っています。トピ様夫婦より相性が良いのか、調整能力があったのか、もうケンカはないですよ。愛もあったと思います。 トピ様夫婦は、この調整に失敗してしまったのでしょうか。それならまず少しだけでも譲ってみたらどうですか？、愛よりエゴだと、終わってしまいますよ。エゴもあるけど愛もある結婚生活だからいいのだと思います。

>ただ、努力と意識で相手のすべてをそのまま受け入れることができるのだとしたら、結婚相手って誰と誰のペアでも成り立つってことになりませんか？ ？？だから、最初に結婚相手を吟味するんじゃないの？ 自分が絶対に受け入れられない癖や価値観を持っている人は 最初に除外しているでしょ（稀に後からわかるってこともあるけど） 自分で選んだ人なんだから、最大限相手の立場に立って考えてあげたらってことだと思う。 誰でも自分を大事にしてくれる人が好きですよ。 いつも笑顔で「ありがとう。お疲れ様。大好き」と言ってくれる人が 「これ大変だから止めて貰えないかな」と言うのと いつも不機嫌そうで愛想の無い相手が「これ大変なんだから止めてよね」と言うのでは随分受け止め方が変わります。 あと最初から喧嘩腰も駄目。なにか理由があるのかもと考えて、まずは冷静に。 相手のタイプにもよるけど最初の一言を笑いながら「なんでこうなってるの～」と聞くだけでも摩擦は減りますよ。 後は自分が勝つか、相手が勝つかじゃなくてお互いが楽になる方法はないだろうかと考えて提案する。 我が家の場合、 帰ったら夫が洗い物もせず食器が山積みとかで答えが「疲れてるんだ」だったら 自分にまだ余裕があれば「今日はちょっと元気があるし洗ってあげよう。優しいな～私」と言いつつ洗ってあげる。 余裕がなければ「それは辛いよね。私も疲れていて明日の食事準備だけでいっぱいいっぱいで人の食器まで洗う元気無いし。 今まで通り私がご飯作って各自で食器洗うか、暫く連日ラップサンドイッチか、自炊費用分だけ家から補助出して各自手配のどれがいい。」 で終わりです。 口喧嘩になったら私に惨敗するのが分かっているからかもしれませんが。

夫婦によって、 >努力と意識で相手のすべてをそのまま受け入れる という夫婦もいれば、お互い少しずつ受け入れて、譲歩しあう方法をとる夫婦もいる。 どちらも、努力と意識があれば、誰と誰でもペアになれます。 でも、その努力と意識が難しい。 それを出来るのって、極一部の一緒にいたいと思う相手だからこそじゃないですか。 毎日１５時間の勉強を３年間続けたら、誰でも希望の大学に行けますってのと同じ。 その努力を出来る人が少ない。そしてその努力は目標があってこそ。

結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。 ウチはほぼ喧嘩になりません。 大人同士なので理性的・理論的に話をすればよいので。(笑) 私は夫と比べると拘りも少ないですし夫が納得する方法等で 別に不満もありません。 仮に私が夫と喧嘩をするとすればそれは「夫の生命に関わる事」でしょう。 夫が生命に関わる無謀な事をしようとしている場合は 喧嘩してでも止めるでしょうし当然、意見します。 ま、それ以外の事なら夫婦の大勢に影響はないので気になりません。 生命に関わる事なんて人生に於いてそうそうあるものではないので 喧嘩がないのも道理と言えますね。(笑)