バツイチ子持ちの彼氏

レス26

（トピ主 0 ）

⛄

だんだん

2017年12月17日 15:17

恋愛

はじめまして26歳の独身です
私の考えが甘いのか、意見を聞かせて下さい。

彼は29歳、同職で知り合い4～6年、付き合い始めたのは約1ヵ月前です。
彼は私が入社した頃に元嫁さんと結婚、約3年前程に離婚をしました
交際をする前に離婚理由、子供との約束など彼から話をしてくれて
二人で話し合い、この人なら大丈夫と思えたので交際をスタートしました。

悩んでいるのは彼のお父さんと会う事があり交際についてキツく言い聞かせた事です。
1彼のご両親と彼の第一優先は元嫁さんとの子供でこれから先もずっとそれは変わることは無い。
210何年養育費もあるのに新しい生活なんて何を考えているんだ。
3自分の父親に新しい女ができた時の子供の気持ちを考えろ

主に言われたのはこの3点です。

1交際前の話し合いで彼からも聞いておりました
私の家庭環境(母子家庭、父から養育費が支払われなかった等)のせいもあり、子供を蔑ろにし私を優先したら許さないしぶっ飛ばすと彼に伝えてあります。
親子関係を優先する事は私にとって良い事だと思っています

2具体的な金額については聞いておりませんが、離婚し子供がいるなら支払いをしていると思っていました。
私の方はまだお付き合いしたばかりでしたので浅はかですがタイミングが来たらと考えていました

3私が辛かったのはこの一言です
私の母には彼氏がおり事実婚状態です。
私が小さい時から一緒で私にとっては父親より父親だと思える存在です。
母は子供が一番で彼氏が一番になる事はないと伝えていたそうです。
その事もあり私家族全てを否定された気持ちになり頭が真っ白になりました。
父(彼)が子に対しきちんと向き合ってくれていれば何も問題はないと思っています。
私は母が母でいてくれたから母彼とも良好な関係で居れたと思っています。

彼のお父さんにも伝えましたが、私の考えは甘いのでしょうか？

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実績を作るしかないです。

🐧

サチモス

2017年12月18日 16:05

交際して１ヶ月では誰も相手にしませんよ。１年、２年・・と二人の行動がちゃんとしている、二人の愛が本物であると自他共に認められるようになるしかありません。今は言葉で分かった風の事を言うのではなく、これからの二人の行動を見て下さい！と言う姿勢で頑張るしかないと思いますね。実際、お二人も交際１年、２年・・となればお互いに合わないと思う事だってありますからね。

トピ内ID：6379259590

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彼の子供が一番なら

🙂

匿名

2017年12月18日 16:05

あなたは身を引いたら？彼のお父様の言う通りだと思いますよ子供がまず基準ならあなたは籍を入れないであなたの母の恋人のように彼を支えるに徹するべきじゃないでしょうかあなたが彼と籍を入れて子供産んで前妻の子供と両立できるはずがないでしょう金銭的問題もさることながらあなた自身母性があるんだからわが子優先になるはずです彼が前妻の子供に関わることが苦しくなってきますよ彼、彼父、あなたとも彼の子供を第一にと考えが一致してるならあなたは身を引くべきですよ

トピ内ID：2882158802

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あなたが心配

🐴

uma

2017年12月18日 16:05

離婚歴のある一時の父親でもある息子の「交際」にここまで口を出す父親と父親に「交際」について、ここまで口をださせる離婚歴のある一児の父親である彼氏そんな彼で大丈夫ですか？？彼はとてもやさしいのかもしれないでも、とても頼りない…離婚理由にそれは反映されてませんか？私はトピ主さんが心配です

トピ内ID：1765779224

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大丈夫ですか？

🙂

わんてん

2017年12月18日 16:05

済みませんが、彼のお父さんの言っていること以外は、あなたが何を言っているのか、何を言いたいのか、さっぱり分かりません。そもそも、あなたが結婚に何を期待し、何を根拠に「この人なら大丈夫」って思うのか、そこが謎です。元妻との子供を全てに優先するために再婚に応じるのですか？二番目の家政婦が居心地が良いと言うこと？あなた自身の子供は要らないのですか？生まれたとしても元妻との子供が一番で自分の子供は学校にも行かせなくても良いんですか？彼のお父さんは、彼が無責任な性格であること、そして今後の子供の養育費その他の義務の重さを考えると、とてもチャラチャラ再婚なんて無理だ、と言ってるんだと思います。主語が誰かも分からない、論理も矛盾だらけで整理のつかない変な日本語の文章を見る限り、あなたの育った複雑な環境を割り引いても、あなたの思考もちょっと足りない感じです。この結婚では、またぞろ、複雑な家庭を作り出すだけで、子供が可哀想だと思ってしまいます。少しはイマジネーション働かせて、自分の将来をきちんと考えたら如何ですか？

トピ内ID：6980637291

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今は距離を置くといいかも

🙂

すー

2017年12月18日 16:05

相手のお父さんの発言もわかりますが、いきなり言われたらちょっときついですね。とぴ主さんは甘くはないとは思います。でも、お父さんも自分にとっての「家族」の形を急に変えられないので、息子の誠意をちゃんと見守るために強気なのかもしれません。というか、強気にならないと息子（彼氏さん）が危なっかしいのかもしれません。二人の問題だから、二人がどうやってこの関係を築いていくかにかかってますよね。彼がとぴ主さんの気持ちをどう受け止めたかが、今後のカギになると思います。

トピ内ID：0499852835

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考えて下さい

🐷

オバサン

2017年12月18日 16:05

彼の御両親と彼の第一優先事項は先妻との子供…と有りますが貴女に子供が出来た場合どうなるのですか？彼の家族が皆先妻の元に注がれて居る中で貴女の存在意義は何ですか？貴女は今、彼の事で頭が一杯の状態でしょうが何十年も先の事を冷静に考えて下さい。

トピ内ID：0000862959

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幸せな話は目立たないから

🙂

imagine

2017年12月18日 16:05

>私の考えは甘いのでしょうか？甘いというのとは違う気がしますが、トピ主さんが育った家庭のように上手くいったケースの方が少ないのではないでしょうか？あるいは、上手くいって幸せに暮らしている人はあまり声高に語らず、反対に親の再婚でマイナス感情を持った人の方が不満や愚痴などを発信するから目立つからかもしれませんが、彼のお父様にように考える人は世間では多いのではないかな？

トピ内ID：4490265249

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やめなよ

😨

ゆい

2017年12月18日 16:05

子供大切にできない人はいけないと思う。それは親だから当たり前の義務だと思うよ。子供ほったらかしにするような男は信用できないもんね。あなたもそれわかってるのだから、えらいと思う。でもね、結婚したらあなたにも子供できるんだよ？最初から、あなたのことより子供っていう人達と結婚するなんて私があなたの親ならやめなさいと言うわ。まだ若いじゃない、よーく考えてみてほしい。 3番に関しては人それぞれだからね私の知り合いはショックで父親と会いたくなかったって言ってたし。それは仕方ないと思うよ。

トピ内ID：3256797693

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トピ主さんは子供要らないの？

🐧

あおい

2017年12月18日 16:05

＞子供を蔑ろにし私を優先したら許さないしぶっ飛ばすと彼に伝えてあります。＞親子関係を優先する事は私にとって良い事だと思っています。今はそれで良いけどネ。トピ主さんが子供を産んだら？平等に優先なんて不可能だよ？トピ主さんの子と旅行に行ったら向こうの子も旅行に…？お金もいくらあっても足りないよね。向こうの子に配慮して、トピ主さんの子にオモチャとか習い事とか部活とかも我慢させる？トピ主さんの子供がいくらしたいこと欲しい物があってもいつもいつも会ったことも無い腹違いの兄弟に配慮しなきゃならない？トピ主さんが最初から自分の子供を望んでいないならごめんなさいです。でももし望んでいるとしたら… ハッキリ言ってトピ主さんの考えはきれい事、自己満足でしかないと思います。

トピ内ID：7729902492

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彼父が焦り過ぎ

💋

最強の嫁

2017年12月18日 16:05

まだ1か月のお付き合いです。それなのにもう彼父は貴方を息子の再婚相手として見ている。そして貴方も彼もそれを否定しないことが不思議です。お付き合いを始めただけ、再婚話にまだ発展していないと彼父に伝えましょう。彼父には息子のしでかしたことで元妻も孫も不幸になっているという事実があります。息子の再婚相手には子供を持たずに、孫の助けになることを望んでいるかもしれません。貴方は彼女として冷ややかに再婚相手では無いとそれを否定するしか、今はすべがないと思います。

トピ内ID：1409056450

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まだ早い

☁

くものす

2017年12月18日 16:49

世の中には、いろんな考えの人がいますし、それぞれがその人なりにそう考えるだけの理由があり、その人なりの正義があります。そういう、それぞれの人の価値観から来る発言を、いちいち自分のことに引き寄せて「私を否定された」などと考えるような、自己中心的にしか人を見られない、人の言うことの聞けない人には、まだまだ結婚は早いんじゃないかと思いました。結婚すると、結婚相手との価値観は一致していたとしても、その親族の全く考えの合わない人とも、差し障りなく時候の交際などをしていかなくてはいけません。そういうことに、柔軟に対応できず、言動にいちいち引っかかっていては、自分もつらいですし、結婚相手との関係も難しくなってしまうでしょう。そうでなくても、相手の発言をいちいち自分を非難しているとしか考えられない人は、どんどん自分と周囲の仲を難しくしていくばかりです。まずそういう自分を見直さないと、結婚云々を別にしても、生きづらいだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2182448416

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甘いというか…

🙂

もっさん

2017年12月18日 16:49

自分が大丈夫だったから他人も大丈夫で当然ってことですか？そんなの個人の性格と環境で変わるでしょうに。きちんと向き合えば問題無いって、どうして言い切れるんですか？「あなたのパパは他の女性と結婚して子供を作って毎日幸せに暮らしてるけど、　あなたにはたまに会ってお金もプレゼントもくれるからちゃんと愛されてるのよ」そう言われて、そうなんだー！うれしー！と思える子供がどれだけいるんですかね。彼との間に自分の子供ができて、前妻との間の子供と秤にかけなきゃいけない事態になったらどうします？今は優しいこと言えても、そうなったら自分の子供を優先するのでは？結局のところ、自分の心が痛まないように都合よく考えてるだけですよね。バツ持ちは恋愛・結婚するなとは言いませんが、屁理屈こね回して自分の願望を正当化する人間は見てて不快です。そりゃ彼のお父さんもキツいこと言いたくもなるでしょうよ。

トピ内ID：9420422445

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トピ主の考えを基準としない事です

匿名

2017年12月18日 16:49

離婚して、すぐに彼、彼女が出来る事に嫌悪感を抱く子供はいます。でも、親の喜ぶ顔が見たいとか、恋人がいると機嫌がいいとか、様々な理由から我慢したりするのです。大人になってから、その頃の思いを吐露する人も多いです。トピ主は、実母に彼氏が出来て嬉しい人だったのでしょうが、彼の子供が同じ様に考えるとは思わないでください。トピ主のそういう思い込みは、あの頃のやるせない気持ちを話してくれた人達には悲しい事としか映りませんから。

トピ内ID：8143061934

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私が彼の父親でも

🙂

たま

2017年12月18日 17:21

子供がいるにも関わらず、親でなく、また親としての責任をきっちりしないままの状態の男と住み続け方の娘さんって、少し困惑します。色々なご事情があったのだとは思うけど。更に「許さない」や「ぶっ飛ばす」なんて言う方とのお付き合いは反対するかも。理由をでっち上げてでもね。「浅はか」とか日本語の使い方も間違ってるけど、若い方なのかしらね。

トピ内ID：9491486437

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その彼はどうでしょう

🙂

reu

2017年12月18日 17:21

まだ付き合いを初めて間もないから「親子関係を優先する事は私にとって良い事」と思えていますが、自分が結婚することを考えはじめ、自分の子を作る事を考えはじめても、同じように考えられますか？彼の給料が養育費等を払ってあまりある金額ならともかく、そうでなければ「そのお金があれば、自分の子に」と思いませんか？しかも、その義父では… 言っていることは理想的と思います… でも、主様のいる前で言うって、喧嘩売ってる？暗に別れろっって事？と考えてしまいます。それに、そんな事ができる旦那なら、別れていないでしょう。最初に向こうからそんな喧嘩を売られたら、将来結婚とかを考えても、その義父が重いですね。私なら、あまり関わりたくないです。まだ26歳なら、これからたくさん出会いもあるでしょうし。他に目を向けた方がよいのでは？

トピ内ID：5079214410

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甘いな

🐱

錆猫

2017年12月18日 23:27

私がトピ主彼の親だとしたら、息子にもトピ主にも不信感満載です。例え離婚してからのお付き合いだとしても…です。小さな子供が居ても離婚する息子、舌の根も乾かないうちに同じ会社に勤めている女の子と付き合いだす息子と、その彼女ましてや、その彼女の家はバツイチの母親と、結婚もしていないのに男の人が同居していると言う家庭。ごくごく一般的な家庭から見ると、トピ主さんの家庭は相当普通ではありません。下手したら息子はバツ2になるかもしれません。そもそも前妻やその子供に対する愛情の方がまだまだ強いでしょう。なのでトピ主さんに対してはまだ余り良い感情は少ないと思います。そして私がトピ主さんの母親だとしたら、わざわざバツイチ男性とお付き合いしてるのは、自分が普通じゃない家庭で育てちゃったからかなぁ？と思っている気がします。結婚していないのに男性が出入りする家庭のお嬢さんは真っ当には思われませんよ。もしお母さんが子供>彼氏なら、子供に分からないようにひっそりとお付き合いだけしていると思いますよ。トピ主さん、もっと色々社会を学んでからのお付き合いを勧めます。

トピ内ID：0199845766

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いや・・

🍴

tomomi

2017年12月19日 10:22

孫がよっぽど可愛いんだろうね。元嫁も義両親とはうまくやっていたのかもしれません。それでも平気？孫だけでなく、元嫁とも未だに仲良いかもよ。そういうもんだけどね・・それでも受け入れられますか？バツイチ子持ちとの結婚ってそういう事よ＞その事もあり私家族全てを否定された気持ちになり頭が真っ白になりましたこれは大げさです、飛躍させすぎ。誰もあなたの家庭を否定してません。あなたの母親がちゃんとしていて、幸い相手も良い人だったからあなたも受け入れられ感謝してるけど、恋に走って子供を忘れる人もいるし、子供は受け入れないろくでもないパートナーを選ぶ人だっているから・・あなたは良かったけど、そうでないケースだって沢山あるんです。お父様は釘を刺したのと、孫の気持ちを考えて発言しただけです。それを「哀しいシクシク・・私を否定された」とかって傷ついていたらやってられないですよ。誰もそんな事言ってないから。ま、かなり難儀な父親みたいですが、そもそもまだ交際１か月だから。それで紹介されてもあちらも「・・・・」でしょう。まだ結婚が決まったわけでもなく、あなたも２６歳と若い。それだけ大変だぞ・・と釘さしただけで、今すぐ結婚ってわけでもないんだから・真剣交際して認めてもらえばそれでいいんじゃないですか。養育費の件はきちんと聞いておいた方がいいでしょうが。離婚して３年。まだ再婚なんてしなくてもいい。交際１か月。まだまだ先の話ですね。

トピ内ID：6693559508

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甘いです

☀

大福

2017年12月19日 10:22

子供を優先、あなたは我慢？子供のいる彼氏さんとの将来は難ありですよ。わざわざ苦労しなくたっていいのに苦労したい人もいるんですね。長い人生それでいいの？

トピ内ID：4144137982

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あの～率直に言います。

夕日が沈む

2017年12月19日 10:04

彼の父親がそこまで言うのだったら彼との交際止めた方がトピ主のためにはなるような気がします。トピ文を読んで直感でそう思いました。彼との結婚トピ主と彼だけでは決められないと思います。彼親がそこまで彼の子供を（孫を）気遣うという事は離婚の原因に理由があるような気もします。諸々考えれば付き合うのは良いが結婚はしない方が良いと思いますよ。苦労を背負い込むだけです。彼親手強いと思います。

トピ内ID：4136164326

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子供と自分を比べる時点で、既に家族として変だから…

❤

kitten

2017年12月19日 10:04

うーん私には、再婚の方の気持ちはわかりませんしその時その時で自分に最良の選択を重ねた結果が、母子家庭や再婚家庭という場合、全く批判をするつもりはありませんでもね主さんの場合は、その彼氏にこだわるのが最良の選択とは絶対思えないよ彼氏の子供と自分を比べてどっちが優先だとか考えてる時点で、もうなんかおかしい自分と自分の子供って母親目線では同一視しちゃって、比べたりなんか絶対しないのが母親てもんなんだと私は自分で感じてるし、だからこそ、無条件の愛があると思う愛そうと努力しなきゃいけなかったり比べたりしなくて済むような家庭を作るのを目標に今は慎重に相手を選んで将来に進んだ方が良いと思う彼は、自分の子供の幸せも主さんの幸せもあんまり考えてないように思えるよ

トピ内ID：6789970985

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彼父は孫が可愛いんでしょうね

🐤

井戸端おばさん

2017年12月19日 17:26

もしかして初孫かしら？初孫って特別可愛いらしいですね。だからトピ主さんと再婚したら元妻さんが遠慮して孫と会えなくなるって思ってるんじゃないですか？トピ主さんだって子供ができたらお祖父ちゃんお祖母ちゃんに可愛がってもらいたいですよね？＞この人なら大丈夫と思えたので交際をスタートしました。なにが大丈夫か知りませんが、子供がいるにも関わらず結婚に失敗している人ですよ？もしかして「妻が私なら大丈夫」とでも？ぶっ飛ばすとか、何か正義漢みたいのに酔ってません？ 26歳なら世間知らずでも仕方がありませんが、それにしても幼いと思いました。トピ主さんの実家事情はこの場合、当てはまりません。彼父さんに語るのなら父方祖父母の事を話すべきでした。そうすれば彼父さんも耳を傾けたかもしれません。的外れな話をされても彼父さんの心は動かないでしょうね。

トピ内ID：1682387471

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甘くはないけど特殊でしょうね

漣

2017年12月19日 17:26

まだ付き合って１ヶ月ですからね。なんでそんなタイミングで彼父と会ってしまったのだろう。トピ主さんが納得されてるならアレだけど彼、２６歳で離婚ってことはお子さんがまだ赤ちゃんだった時に離婚したってことだよね。結婚生活は２年弱ぐらいかな。このトピに関係ないけど、なぜ子供まで出来たのに即別れたんですか？彼父は、父親になったというのにフラフラしてる息子が心配…というかイラついてるんだろうね。情けなくて。だから彼女であるトピ主さんにもきついこと言っちゃったんでしょう。トピ文を読む限り、トピ主さんもトピ主さんのお母様の彼氏さんのように事実婚を望んでいるんですよね？そしてご自身の子供については望んでいらっしゃらない。これからも彼父からの口撃が続くようならそう伝えてみては？・少なくとも彼子が成人もしくは独立するまで籍は入れません。・私たちの間に子供は作りません。これを伝えれば「子供がいる人と付き合う覚悟持ってますよ」ということを伝えられると思います。

トピ内ID：1724652838

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甘いんじゃないかな？

🙂

霜柱

2017年12月19日 22:45

付き合うだけならいいけれど結婚も視野に入っているということでしょうか？トピ主さんの母親は我が子1番で育てたのですね。ではパートナー（養父？）はどうでしょう？我が子は諦めてトピ主さん母子に尽くしたわけです。パートナーのご両親や親族は息子の結婚も子供（孫）も諦めたわけです。籍は入っていなくても両親と子供という家族としては一般的な形の中でトピ主さんは育ちました。トピ主さんが彼と結婚した場合トピ主さんと彼が家族で子供は外という形です。例えば養父？に先妻との子がいてトピ主さんよりその子が優先された場合お母さまはそれを良しとしたでしょうか？トピ主さんはお子さんを持たない予定ですか？仮にお子さんを持った場合どちらの子供を優先するのですか？先妻の子を優先すれば我が子第一に考えた母親とは違う道を歩みます。自分の子を優先して欲しいならトピ主さんがトピに書いたことと矛盾します。子供だったトピ主さんの立場で自分の環境と重ね合わせて大丈夫と思うのは視点が違うように思います。トピ主さんを取り巻いていた大人たちの立場に立ってよく考えましょう。

トピ内ID：3851839225

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独立していない子供がいるうちは、再婚する資格なし！

💔

Caecilia

2017年12月20日 16:45

父方の祖父は戦死し、美人の祖母には降るほどの良縁がありましたが、祖母は「再婚したら子供がかわいそうだから」とのことですべて断り、女手一つで子供三人を育てたとのこと。ましてや、幼少の子供がいるのに離婚・再婚なんてとんでもありません。私の友人にも、母親が他の男性と駆け落ちし、父親が再婚し、継母は可愛がってはくれたものの、血の繋がる弟妹のいる家庭で馴染めずに孤立してしまった人がいます。再婚するのは、子供が成人し、大学を出て就職して独立し、結婚して自分の家庭を持ってからですよ。それからなら、子供に経済的にも世話になるつもりがない稼ぎのある親なら、若い相手と再婚しても、子供が文句を言う筋合いはないでしょう？子供が成人し、大学を出て就職・結婚して自分の家庭を持ち、完全に独立するまでは、親は、たとえ親同士が別居しようが、離婚しようが、共同して親としての役目をきちんと果たすべきです。もちろん、子供の養育費もあるからということで、再婚相手の収入を期待するなどというのは、お門違いです。離婚したら身の回りの世話をしてくれる人がいなくて困る、子供の養育費支払いで家計費が足りなくて困るというのなら、元の鞘に納まって、子供を創った二人で子供が巣立つのを見届ければいいだけのことです。

トピ内ID：9385266180

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あなたの彼は人生を舐めている。

🐴

結婚17年目

2017年12月22日 10:13

結婚生活たかだか数年しか続かなかった男が、もう彼女作って結婚話ー？しかも身近な職場内で見つけるあたり、お手軽すぎませんか？（女がいないと生活できないみたい。）また結婚生活がイヤになったら、あっさり離婚しそう。覚悟も我慢もできない男なんだなと思います。彼には人生経験が必要ですね。もっと苦労した方がいいと思う。お父様もそれがわかってるんじゃないかな。とはいえ、まだ交際一月。彼のこと、両目でよく見た方がいいですよ。結婚に向かない人って、本当に居るから。

トピ内ID：3607884004

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あなたの母親場合とは根本で違う！

🙂

とおりすがり

2018年12月16日 11:57

４そのバツイチ彼とアナタの間に子どもができたとき。実はアナタには異母兄弟がいると自分の子どもに伝えるんだよ？それは一生黙っていても、彼が死んで相続ということになればいやでもバレること。お母様と事実婚の彼が籍を入れてない理由も、もしかしたら彼のほうに別に子どもがいるのでは？アナタの母親とその事実婚のパートナーの間には実子はいないようにトピ文からは伝わるのですが・・・。アナタも彼も「自分の子どもたち」の気持ちには絶対により添っていない。酔うのはやめて目を覚ましたら？

トピ内ID：5667319853

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