次男が嫌い

レス62

（トピ主 2 ）

😣

だて巻き

2017年12月19日 22:45

子供

自分の子供を嫌いなんて言うあなたは最低ですと言える人でいたかったです。やはり、自分の子が心から好きになれないということは、幸せなことではありませんね。次男は生まれてからずっと育て難い子でした。幼少期は癇癪持ち、笑顔が少なかった…。小学校時代も、注意するとキレるし不満ばかり口にするし… そして今14歳。世に言う所の思春期。毎日毎日もめてます。ルールをすぐ破ります。ペナルティを設けてのルールを破るので、約束通りペナルティを課すとキレます。今夜は、夜は自転車のライトを付けて乗ること、守らなければ翌日はどんな遠出も乗ってはダメ、のルールを「また」破りました。明日は乗ってはダメだよと言ったら、それはそれは酷い態度。なんでこんな人のために夕飯作ったり洗濯しなきゃならないのか…時々それもやらないで自分でやらせますけど。そんなことの繰り返し。疲れました。長男の大学受験直前なので、長男が塾から帰るまでクールダウンしなきゃと、しょっちゅう家を出てリセットしてます。あ、夫はいません。辛いですね。自分と合わないタイプの我が子って。長男とはめちゃくちゃ気が合う分、次男との埋まらない溝が辛いです。同じような方、いらっしゃいますか？

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人間だから

🙂

男の子三人

2017年12月20日 17:20

子どもと言えど、人間ですから合わない人もいますよ。うちは男の子三人。合わないのは長男ですかね。小さい頃から問題児で、思春期で反抗期。それはそれは大変でした。殺して一緒に死のうと考えたことも。今は23歳。今年初めから一人暮らしさせてます。反抗はないですが、まったくしゃべりません。聞いたことに「うん」ぐらいです。何を考えてるのかわかりません。長男は私のことをいまだ嫌いだと思いますが、一応、見捨てず声かけだけはしています。自立して生活しているので、もう細かいことは言いません。合わない子には厳しくするのは逆効果だな。と思いますね。長男には厳しすぎたかな。とも思ってます。次男くんには、少し細かいことを言わずにしてみたらどうでしょうか？反抗期に何言っても聞きませんよ。同じように育てても、うまくいかないですよね～親も人間ですからね。。。

トピ内ID：6125428952

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レスします

まかろん

2017年12月20日 17:34

小３男児の母です。我が子も自由ですし、ルール、言っても聞き流しタイプかもしれません。それでも伝えかたはあって、誉めて伸ばしたり、叱らない様にする。苦手な所は注意してやる…等打つ手はあります。まだ小３ですが、来るべき思春期に向けて、生活習慣は整えての決まりは守れるように…が目標です。嫌わないでください。さらに悪化するかも。愛情をかけてあげてください。お父さんが居ない分、フォローしてくれる人が居なくて、次男も苦しんでいるはずなので。後悔しない子育てを… 今からでも大丈夫だと信じます。

トピ内ID：8416525262

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どんな理由で

🐴

せな

2017年12月20日 19:00

無灯火で自転車に乗るんだろうか？勿論トピ主さんは『ライトを点ける理由は自分が見る為だけではなく、歩行者や自動車に気づいてもらう為でもある。歩行者にとって自動車は凶器になりえる』ということは教えているんですよね？他人に怪我を負わせたいのか、車に跳ねられたいのか、何が何でもトピ主さんに逆らいたいのか、単にペダルが重いのが嫌なだけなのか、理由を聞いてみたいですね。私なら息子が反抗や楽をするために「他人様に怪我をさせても、死なせても構わない」などとぬかしたら、自動車を捨ててやりますけどね。ところで父親は死別ですか？そういうのも次男の反抗の大きな要因ですよね。

トピ内ID：3065462202

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とりあえず

2017年12月20日 19:00

自転車は、オートライトの物にしましょう。ペナルティーも一方的に上意下達次男さんが納得していないからでしょうねところで、発達障害などの診断はない所謂健常児さんなのでしょうか？もがいた子ほど、大人になったときに穏やかになったり、大成したりする物だとは言いますが次男さんを理解し味方になってくれる大人に巡り会えると良いですね。親だけではどうしようもない親子関係もあるのかもしれないです。それでも、その子をこの世に送り出した、産み落とした責任として親業をしなきゃならない辛いですか？母親も歯を食いしばって、母業しなきゃね・・・頑張って次男君も辛いんじゃないかなぁ？彼自身、生き辛さを感じていなければ良いんだけれど・・・友人関係、学業、部活動などはどんな様子ですか？

トピ内ID：0080681058

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わかりますょ人間だもん

😣

ぽこん

2017年12月20日 19:00

親子にだって相性はあると思います私も長女が苦手・・・彼女いわく似た者同士だからだそうです次女には色んなグチも言えますが長女には言う気にもなりませんもう少し息子さんが成長したらお母さんの大変さ理解してくれるようになるのではないかな・・・お互いに頑張りましょう

トピ内ID：5347636104

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「量刑」と「信賞必罰」。

😢

ウォークマン

2017年12月20日 19:00

自転車走行のルール違反に対して、あなたは具体的にどのような制裁を課したのでしょうか。「乗ってはダメ」と、口頭注意だけ？私ならチェーン鍵を買って、それを自転車に装着します。もう二度とやらないと誓わない限り、鍵を彼に渡しません。だからといって、彼に関する食事や洗濯を疎かにはしません。なぜなら自転車に関することは、自転車の領域に止めるべきと思うからです。あなたの次男に対する量刑は、あなたの感情によって変動するようですね。それってどうなの？と思いますけどね。ところで長男には甘々らしいですけど、長男はあなたのルールに違反したことはないの？おそらくあなたは、「しょうがないわね。(笑)」で済ませてしまうのでしょうね。その一方で次男には、些細なルール違反を厳しく咎めるのでしょうね。次男はそんなあなたを、しっかり見つめていると思いますよ。

トピ内ID：7033615141

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ペナルティはやめようよ

🙂

ひまわり

2017年12月20日 19:00

自転車のライトを点けてないのをどこで見たのでしょう？外ですよねなぜ点けていなかったのかを訊きましたか？１４歳のお子さんは、愛情不足です抱きしめてあげてくださいまだ間に合うかもしれない罰はやめてくださいその代わりに、なぜ点けないといけないのかを教えてください夜の自転車のライトは、自分を守るためのものでもあるという事を一つ一つ丁寧に教えてください長男さんの時にしたように、次男さんにも教えてあげてください次男さんは感のいい子で、なんでもできる子でしょう長男さんのときのように、次男さんにもしっかりと理由まで添えて説明をしてくださいなぜいけないのかなぜライトを点けてほしいのか次男さんがケガをしたら心配だからと伝えてくださいね

トピ内ID：5493767392

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同じ様な方でした

🙂

ねこねこ

2017年12月20日 19:59

長女と私はあまりにも性格が違い、本当に悩み嫌悪した時もありましたこのままでは、私、虐待するかも、、まで思いましたで、学校に相談し、市の機関を頼る事にしました。子供と私の面談を繰り返し、子供の気持ちを教えてもらい、しゃべり方や答え方まで教えて頂きましたよ小学2年から6年に上がるまでお世話になりました。専門の方のアドバイスを参考に私の性格に合わせた接し方を教わりました娘との関係は随分変わりましたよ娘も色々と話してくれる様になりました個々の性格もありますが、心を読むのは親でも出来ません専門の方は端端から読み解いて可能性を導き出してくれます例えば、青色が好きだと思っていたが実は違った、けど私が聞いた時は青色だった何故？お母さんが青色なら買ってくれるから小さい時は、配慮してるつもりでも押し付けている事が沢山あり子供は諦める大きくなるに連れて自我が出てきて反発親が勘違いして、決めつけて子供を叱ってる事もある親だから！を過信しないと私は決めて娘と息子に接して居ます

トピ内ID：1778157181

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私の場合

✨

星空

2017年12月20日 22:23

あなたは長女ですか？最近聞いた話、第一子育ちが親になると、第一子は育てやすいけど第二子以降は理解できない事が多かったり合わなかったりってあるそうです。親子双方にね。一方で、親が第一子育ちでない場合、初めての子の気持ちがいまひとつわからない。第二子以降とのほうが意気投合するらしい。もし違ったらごめんなさい。ここは読み飛ばしてね。あなたはご長男を寵愛されている感じが伝わってくるので、もちろん次男さんの持って生まれた性格（でも誰かに似ているはずです）もあるでしょうが「お兄ちゃんは僕より愛されてる」というストレスが物心ついた時からあったんじゃないでしょうか、彼には。そこにあなたの「合わなさ」も加わってどんどん悪いほうへ転がって行った。ちなみに私は第一子。私を育てた母親は第四子育ち。可愛がられなかったわけでは決してありませんが、断然、私より妹とのほうが母は全てにおいて相性が良かったです。今もです。なので私は母から離れて現在は海外暮らし。険悪とかじゃないですよ。たまに電話で話しますし会えば仲良くできる大事な母親ですけど、ずっといると「合わない」ので、お互いストレスが溜まるんです。母から言われた言葉で忘れられないのが「私が産んだ子とは思えないのよねえ」「あなたには本当に色々裏切られて大変だった」「（妹と）同じように育てたのになんで違うのかしら」などなど。今は笑って聞けますけど。トピ主さんはその「自分とは合わない次男さんの性質」を客観視して受け入れ、親子だからとそこに固執せず接する。無意識でも絶対に長男さんと比べないのが大事かもしれない。「嫌い」と思っても、その言葉は「合わない」って変換しましょう。思春期って子供自身も辛いんですよね。心が定まらなくて。乗り越えて下さい。巣立たせるまで。頑張って。

トピ内ID：3445899189

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子供は授かり物ですよ。

🙂

tomo

2017年12月20日 22:23

大学生で今、19才の娘がいます。私の子育てで気を付けた事は[子供は親の鏡、親のする事は子供もする]、[子供は授かり物、所有物ではない、親は子供が自立するためのお手伝いをするのが役目]と思って、主人に心を合わせた生活を心がけて子育てしました。私は難聴で耳が聞こえにくくなってから反抗期に娘がなったので、ケンカもよくしましたよ。でも私はケンカになっても娘を信じて、[娘は反抗して、私も親として鍛えてもらっているんだ]と思って接してきましたよ。今は反抗期がなくなって、娘も落ち着いていますし、「いつも信じているからね」と娘には言っています。今は難しい年頃の次男さんですが、親としてどうすればいいか考えれば、子供は解ってくれる時が絶対に来ます。トピ主さん、焦らないで、深呼吸して、母親としての役目を考えてみて下さいね。

トピ内ID：3888000262

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その思いを表に出してはいけない

🙂

posuyumi

2017年12月20日 23:24

どんなに気が合わないと思っても、その態度を「親」は出してはならない。ましてやもうひとりのきょうだいは気が合う、なんてその差異を感じさせてはならない。好き嫌いは個人の心の中のことなので制限はありませんが、態度には「ルール」があると思いますよ？たったひとりの親から嫌われていると感じてどうして素直なのびのびした子が育ちましょうか。息子さんの自転車無灯火翌日乗車禁止、というわりと細かい（無灯火は良くないけど「翌日乗車禁止」ルールやぶりのことここでは書いてますね？）より、親としての原則破りのほうが罪は重いと思います・・・。

トピ内ID：1378003982

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自転車保険、多めにかけておけば。

🙂

ここみ

2017年12月20日 23:24

無点灯は大事故に繋がるし、危ないのはわかるけど。自転車保険、多めにかけておけばいかがですか。自転車の無点灯運転だけでご飯や洗濯までしたくないだなんて、行き過ぎですよ。それは真面目なタイプの子でないと、気が合わないでしょうね。次男が早めに出て行ってくれるといいでしょうが、上のお子さんが気に入っていて長男だからって、側にずっといてくれると思ったら大間違いです。表面上あなたに合わせているだけかもしれないし、もし性格があっていたとしても、いつか嫁が来て、その人と息子さんは夫婦として別世帯になりはあなたに合わせてはくれなくなりますよ。

トピ内ID：4859786066

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同じですよー

🐤

2017年12月20日 23:24

姉妹です。全く違う２人です。自分の心持ちは置いといて、２人がそれなりに仲が良ければ救われますが口もききません。こうなると家族バラバラというか。ほんとうに、早くそれぞれで生きた方がいいんじゃないかと思います。別人格だし、家族、親子でも、合わなければ仕方ないんですよ。あとはひたすら自立して距離を置けるよう、最低限社会的に迷惑を周囲にかけないように最低限サポートしていくしか、ないです。結局親子の縁は切れないし。切りたい親いっぱいいると思います。

トピ内ID：5399986570

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反抗期だし

早希ん子

2017年12月21日 10:41

心と体が成長して行く過渡期、ホルモンも関係してるようですし、手ごわい時期ですよね。そんなにカリカリしないで、少し手綱を緩めた方が良いかも。あまり口うるさく言っても反発するだけ、片目を瞑るくらいで良いんじゃないでしょうか？貴方もそんな時期がありませんでしたか？

トピ内ID：4702673555

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難しいですけど

😢

おにはは

2017年12月21日 10:41

まあねー、わかります。子供たちの年齢も同じですので。一つ言えることは、あなたの注意はどこから来るのかなあと。無灯火の「何が」心配なのか、伝えてますか？「危ないから」ではなくて「あなたが怪我をしたり、誰かを傷つけるのが私は心配だから」のような叱り方に変えた方がいいと思います。ペナルティを与えてもそのタイプのお子さんには無駄です。下のお子さんは忖度するより、理屈で物事を考えるタイプなのだと思います。うちの息子がそうなんです。頑固で融通が利かなくて繊細。勘で動く前にあれこれ考え過ぎて動かない。やっと私が息子の扱い方を覚えたら、担任の先生が真面目で白か黒の世界で生きる方で、感情で怒る人で…不登校になりました。「叱られたくないから行かない」って、叱られる原因をなくせば良いのに、息子は「そんなこと出来ない！」…本人は本人なりに努力したようですが、大人からすると努力に見えなかったと。とりあえず息子の全面的な味方になろうと腹をくくる機会になりました。今は学校に行ってます。彼は私を信用してなかったんだなと、今は思います。あなたが嫌いと思う一方で、お子さんはあなたを信用していない。でも兄のように好かれたい、自分は自分なりに頑張ってるのに…相反する思いの中で子供だから色々割り切れないのでは？子育てって本当に難しいですよね。正解があれば良いのに。参考まで。

トピ内ID：0158962855

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長男くんとは違う

🙂

kuma

2017年12月21日 10:41

トピ主さん、長男くんと次男くんを同じように子育てしていませんか？長男くんは、この育て方でうまくいったから、次男くんも同じで良いハズ。なのに、どうして次男はこう反抗ばかりするんだろうってなってませんか？ルールを守らせるためにペナルティを設けるのもひとつの手です。でも、それがうまくいかないなら、別のことを考えるべきではないでしょうか。ペナルティの存在で言うことを聞くのは、割と素直でおとなしい子です。言い換えれば、あまり自分の意思を持たない子です。でも、次男くんのように自己主張する子には、ペナルティばかりだと逆効果では。大人だって、ペナルティばっかり課せられれば嫌になりますよね。まずは、なぜライト点灯が大切なのかをきちんと説明して理解させた上で、１週間ちゃんとライト点灯できていたら、〇〇していい。というような、特典を付ける方向ではどうでしょう。ルールも最小限にとどめる。あれこれ守ってもらいたいことは、たくさんあるとは思いますが、その中でも、これとこれだけは絶対！というもの以外は、ちょっとルーズにしてしまう。その代わり、残したルールは守れるように一緒に努力する。ライト点灯など命にかかわること以外は、ペナルティとかやめて軽く声かける程度でいいと思います。人間ですから相性はあると思いますが、あなたが「嫌い」と思っていることを次男くんは当然感じていて、それはそれは寂しい思いをたくさんしているはずです。演技でもいいんです、褒めてあげてください。ありがとうという言葉をかけてあげてください。まだたったの14歳です。良いところだって沢山あるはずです。今日は、次男くんが帰宅したら笑顔でおかえりって言ってあげてください。

トピ内ID：9727200252

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うちは長男が大変

☁

タリーズ

2017年12月21日 12:06

小さい頃から言葉にできないほど大変。発達障害の診断が降りて病院通い。お金を盗まれるので金庫を使っています。成績が最低なのも、トラブルも全部人のせいにして怒鳴り暴れます。私は長男がいると吐き気と胃痛で何も食べられなくなりました。そして次男はというと正反対。明るく平和でスポーツ大好き。学校、塾で成績1位。字も綺麗。揉めたくないのでウォーキングに出たり仕事帰りにコンビニでコーヒー休憩して帰宅します。私の育て方がそんなに悪いのかと自分を責め続ける毎日です…

トピ内ID：5921663122

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余裕が無さそう

✨

ももっち

2017年12月21日 11:39

トピ主さんに余裕が無さそうな印象。長男と次男では性格や思考回路が違うにでは？威圧的支配的にヒステリックに言って従うのが長男それでは従わないのが次男次男て思春期だろうと馬鹿ではないでしょう？漫画やゲームで主人公の正義や敵を倒すとか仲間を守るなどの親からみればくだらない内容でもそういったストーリー理解することできる子ですか？そういったことが理解できるならなぜ無点灯は危ないかダメな理由は貴方は説明しましたか？無点灯だと事故に巻き込まれる自分が事故の加害者になる歩行者相手を死亡させた場合は一生償っても相手親族から恨まれ許されない本人が事故った場合、後遺障害を得て植物状態になる可能性もある貴方が死ねば親や兄弟が悲しむ。そういったリスクを減らすためにも付けなければならないと説明しましたか？面倒でもきちんと理由を述べて理解させるべきかと。例えば店でほしくもない商品を買えと言われて無理やり買わされたら不快でしょうが貴方にとって必要だと思わせる何かがあれば自主的にほしくなるでしょう。あと気になるのは、長男は言うこと聞いてるのは納得して言うことを聞いてるわけではなく貴方に逆らうと面倒だから自分を押し殺して従順なだけの可能性もある。次男が反発して自分を貫き、親も戦うことに疲れ次男に自由を認めると長男は、兄弟差別をする母親に疑問を抱くでしょう。あまり従順すぎる子の方が限度が来た時、爆発します思春期の場合子供でも子供扱いせずかといって都合いい時だけ大人扱いせず貴方が知りうるリスクや知識を伝えた上で「自分で考えてどうすべきか行動しなさい」と本人に考えさせるべきじゃないかな

トピ内ID：6812565093

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改善を望みます

🙂

子供時代の私

2017年12月21日 12:25

長男はやんちゃな次男が叱られる姿を見て要領が良くなります。どう行動すれば母親から好かれる息子でいるか分かるので演じます。演じるのに疲れた日がくれば・・・どうなるかは長男次第です。次男は自分が憎まれ役であることに気づいています。どうせ・だって・やっぱり、自分は悪い子だと毎日上書き保存です。自己肯定感の低い子になり、ますます大人受けの悪い子に育つでしょう。このままだと二人とも（母親を入れると三人）不幸です。父親は存命ですか？離別なら子供たちの力になってやれませんか？あるいは親戚でも学校の先生でも。とても辛いです。

トピ内ID：2372774254

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次男さん普通ですよ。

🙂

とろりん

2017年12月21日 12:25

貴女の方が度量が狭いと思います。思春期、反抗期の真っ盛りですよ、貴女の小言なんか聞きませんよ。それで普通です。逆に、長男さんの方が心配なのでは？反抗期は必要な時期に無いといけないものです。それを経験して真面な成人に成長していきます。

トピ内ID：0820626499

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ちょっと次男さんがかわいそう

🐱

ピルチャード

2017年12月21日 12:25

実の子でも相性があるのは仕方ありません。実際、憎たらしく思うこともあります。ただ、トピ主さんの場合は「こうあるべき」という想いが強すぎるのではないでしょうか。子供なんて、親の思い通りに育たなくて当たり前、程度に考えていた方が楽ですよ。それに、投稿文を読むとルールとそれに伴うペナルティが多すぎるような気がします。夜間の自転車ライトは確かに点灯させておくべきですが、ペナルティを決めるほどのこと？とも思います。思春期は、何もなくてもイライラするような時期ですから、そこまで厳しくすると衝突するのは当然です。できたら肩の力を抜いて、最低の生活に関わることさえお互いがそれなりにやっていれば、後はいい意味で「適当に」対することはできないでしょうか。

トピ内ID：4237556637

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寂しいから。

⛄

ねこまんま

2017年12月21日 12:48

　笑顔が少ないのはね、家庭が楽しくないからです。　産まれた時は、みんな天使ちゃんです。その後は、環境です。　両親の仲の悪さは敏感に察します。貧しくても毎日笑いが絶えない家なら笑顔も増えます。　あなたが原因です。　離婚原因は、何ですか？　一度、「父親がいなくて寂しい思いをさせてごめんね。もっといい生活もさせたかった。」と謝ってみてください。　シングルマザーはあなたが選んだ道です。子供は犠牲になっただけです。　　

トピ内ID：1833769687

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くだらないルールは設けない

🙂

とわ

2017年12月21日 13:24

次男さんがかわりそうです。もっとおおらかに育てたほうがよいと思います。「自転車のライトを付けて乗ること」なんてルールは、自転車にオートライトを付ければ勝手にライスがつくので不要になりますし、5000円くらいで取り付けられます。どうしてもというルールならばさておき、くだらないルールは設けないようにして、環境のほうを整備してはどうでしょうか。

トピ内ID：9488240398

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巣立ってからの新しい関係

卒業生

2017年12月21日 15:04

私は2人の娘を育てた母親の立場の者です。子育て中、私もトピ主さんと同じことで悩み続けましたので、お気持ちよく分かります。次女は私と性格が似ているのか、共感することが多く、相性が良いと感じました。反対に、長女は私と性格や感性が違うので分かり合えないのか、私の説教など馬耳東風で取り合わず、何かにつけて私に反抗的でした。結果、次女と一緒に過ごす時間に比べると、お互いストレスを避けるように、長女とは一緒にいる時間が少なかった気がします。母子間でも相性というものはあるので、全ての子供と上手くやれる訳ではないと思います。ただ、扶養されてる間は子供の立場は親より弱いので、相性が悪いからといって、その子を感情的に否定しないように気をつけてきました。とにかく、お互い感情的に反発してしまう時は、距離を置いて冷静になるのを待つしかないです。その後何年か経って、2人の娘が巣立ち家庭を持った今、あれほど苦労したはずの長女との関係の方が、自分と似てるため返って消耗する次女との関係より上手くいっているのが皮肉なものだと思います。子供の時の親子関係と大人になってからの関係は変わります。今は相性が悪い息子さんとも、将来仲良く過ごす日が来るかもしれません。今は大変でも、そのうち穏やかな日がやって来ると信じて、息子さんの反抗期をやり過ごせますよう、お祈りします。ただ１つ、2人の息子さんを比べて、次男さんを傷つけないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：5077031411

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はあ・・

🙂

とるる

2017年12月21日 15:04

次男の問題ではありませんね。あなた自身が子供なのではないでしょうか。あくまでも文章から伝わってくる範囲ですが・・。

トピ内ID：7340319100

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私もです

😝

猫とかげ

2017年12月21日 16:58

私もです。私の場合は、上の子と合わず、下の子とは分かり合えます。上の子は小さな時から育てにくく、今もとても苦労します。一般的なルールを守れず、いくら言ってもダメ。あれこれ言い訳したり、気がつかなかったふりをしたり。これだけ言っても分からないなら、もう自分で苦労してもらうしかないです。この子はきっと、社会に出てからものすごく苦労すると思います。それも自分がいけないせいと分かればまだ良いですが、人のせいにしないと良いのですが。下の子はちょっと言うだけで、すぐ理解してくれ、定型児の子育てはこんなにラクなのか、と日々驚いています。うちの場合は、高1と小6。でも、もし、逆に産まれてきていたら、もっとこの子を可愛がってあげられたかなとかわいそうに思うこともありましたが、変わらないんですね。ちょっと安心しました。

トピ内ID：1092233312

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しょうがない

🙂

あんこ

2017年12月21日 16:58

しょうがないですよ。気が合わないんです。ただ、いい子の長男くんが心配。ご主人がいらっしゃらないとの事。中が良いのは結構ですが、絶対に、精神的にご主人の代わりにしないで下さいね。次男の相談とか。

トピ内ID：3798661047

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次男はあなたそのもの

💢

イナミ

2017年12月21日 18:59

そういう押さえつけるやりかたって、物凄く下手なやりかただとおもいますよ。ではあなたにも同じようにやってもらいましょうよ。お味噌汁はかならず、出汁からとってくださいね。にぼし、こんぶ、かつお。決してインスタントを使ってはいけません。冷凍食品もです。それから食べるものはすべて産地がかかれた安心安全無農薬の野菜、お米。家の掃除も毎日してくださいね、朝は家の前をホウキで掃除して、ポストも磨いてください。布団のシーツも毎日洗ってタオルもパジャマも毎日きちんとしてください。もしできなかったら、ペナルティです。あなたも母親としてのルールを守ってくださいよ。子供だけ破ったらペナルティなんておかしいじゃないですか。一つでも出来なかったら次の日外出禁止です。プライベートの土日もだめです。娯楽も一切なし。あなたがしてる事と同じ事ですよ。なんでもかんでも、あれだめこれだめ、ペナルティ。こういう人ほど、出来たら褒めたりしないんでしょうね。子供がやろうとする気力を見事に摘み取る親です。褒めて育てる、相手の立場に立って考える、発言する。向き合う、なだめる、はげます、怒る、共に泣き、笑う。あなたは一体何をしてるんですか？次男はあなたそのものです。出来ない部分も丸ごと受け止めるのがあなたの役目ですよ。

トピ内ID：0377606806

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うーん

⚡

匿名

2017年12月21日 20:55

うるさい母親だな、と感じました。自転車ライトをつける約束破ったから、ペナルティなんてほんとうっとうしい。女の私でもそう思うのですから、思春期の次男坊くんはなおさらでしょうね。ちょっと、干渉しすぎではありませんか？

トピ内ID：7026699721

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子供を舐めてるの？

🙂

ももこ

2017年12月22日 11:28

子供の頃を思い出して、トピ主さんにかなり腹が立ってます。次男くんは分かってますよ。めちゃくちゃ気が合う長男といつも比べられて、いやいや食事の世話をしてくれて、母親から嫌われてるってね。子供のこと舐めてます？嫌ってくれて結構です。可愛いげがない子供であることは自分でも分かってると思います。嫌うのは構わないけれど、高校卒業するまでは親の責任だけは果たしてよね。衣食住くらいは、嫌いでもなんでも親の責任でしょ？次男くんも好きでトピ主から生まれたわけじゃないのにね。勝手に生んで勝手に嫌うなって思ってるね。たぶん。私は家があまりに居心地が悪すぎて、高校を卒業したらすぐに家を出ました。実家は割と裕福でしたが、いっさい援助は受けてません。二年間、昼間事務職で働いて夜は水商売してお金をためて、自力で二十歳から大学に進学して、今は専門職です。結婚して子供もいます。全部自力です。自分を嫌っている人に世話になるのは嫌で嫌でたまりませんでしたから。今になって、母は他の兄弟よりも私に連絡してきます。で、他の兄弟の愚痴ばかり。「お姉ちゃんは昔は優しかったのに、結婚したら冷たくなった」ってね。私ははじめから相性が悪くて冷たかったから何も感じないんでしょうね。次男くんはトピ主に嫌われてるって分かってるから。子供をなめるのもいい加減にしてね。

トピ内ID：7314972895

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