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死産後の義実家帰省

レス47
（トピ主 1 ）
😣
チョコ
ひと
結婚3年目です。
今年の11月に、初めての子を臨月で死産しました。
本当に辛い出来事で、今も精神的に不安定な日々が続いています。
何をしても楽しくない。無気力です。

そんな中、迎えるお正月。
義母から『お正月待ってるね』と連絡がきました。
結婚してから、毎年お盆と正月は義実家に帰省し、一泊か二泊くらいして親戚一同で過ごしていました。
今年も行った方がいいとは思うのですが、とてもじゃないけどそんな気分になれないのです。
親戚に子どものことに関していろいろ聞かれると思うと、辛くて、憂鬱です。
きっと励ましの言葉でさえも受け付けられないと思います。
また、その場には親戚の赤ちゃんもいるので、赤ちゃんを目にすると辛くて取り乱してしまうかもしれない。
主人に正直に行きたくないと伝えたところ、『正月なんだから、顔出して当たり前だ』と言われました。
我慢して、帰省した方がいいのでしょうか。
行きたくないと言うのは甘えなのでしょうか。
辛くて、心が壊れてしまいそうです。

トピ内ID：7201497278

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旦那さんに相談しましたか？

041
りんご
ここで、いくら いかなくてもいい というレスが多数ついても結局は 旦那さん次第だと思いますけど。 とぴ主のお子さんですが、旦那さんのお子さんでもあるのです 旦那さんが年始年末に自分の親にあいさつに行きたい気持ちを汲みながら 旦那さんに気持ちを話してればいいのに ここでの意見はあくまでも参考程度です

トピ内ID：5036711204

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喪中では？

🍴
むむ
臨月で死産なら役所に届け出したし、火葬もしましたね？ ならば喪中ですよね？ 行かなくて当然でしょう。 まぁ～ひどいご主人ですね。 本当こういう事言う男ってなんなんだろ。 そういう男に従って悩みを増やす女性も、全く理解できません。 ふざけるな、二度とその話を私に聞かせるな、と怒鳴り付けて終わりでしょ？ 夫婦間で、あなたに発言権ないんですか？

トピ内ID：1634721041

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行かなくてもいいでしょう

🙂
どんぐり
臨月での死産は想像しただけでも、とてもつらいことだったと思います。 身体的にも出産と変わらないのです。 11月のことなら、身体はまだ回復していませんよ。 ご主人はずいぶん軽く考えていますね。 妻が死産をした後なのに、結局男性は「産む側」ではないから実感が伴わないのでしょう。 私は親の立場ですが無理強いはしませんね。 親戚の赤ちゃんなんて見たくなくて当たり前。 行かなくてもいいと思います。 わからない人には、「体調が悪いので」の理由で断って構わないのですよ。

トピ内ID：1952948811

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ダンナ、非情すぎ。

♨
ばんび
読んでびっくりしました。そんな非情なダンナさん、世の中にいるんですね。 臨月での死産からまだ日も浅いのに、新年会に顔出せですか。。。 考えられないです。 経験がなくても、その辛さの想像くらい出来ないものですかね。 というか、ご主人当事者じゃないの？ 私の夫だったら、、、いやあ、ないですね。 私が言う前から、行こうなんて絶対言わないと思います。 主さんお気の毒で、言葉もありません。

トピ内ID：5312012292

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喪に服す

🐶
年末は静かな都心
今年の１１月っていうと、つい最近ですね。 それで、お正月をお祝いしたくないのは当然だと思います。 生まれてくることができなかった赤ちゃんですが、 それでもその子の為に喪に服す、という気持ちが ご主人様には無いのかしら？ 私なら、今年のお正月はお祝いしない、という姿勢で臨みますし、 夫にもそれに従ってもらうだろうな。 全然甘えてなんかいませんよ。 体調も、心労も重なっておられると思います。 どうぞお大事に

トピ内ID：8614945467

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なんと声をかければいいか・・

041
あん
つらくて悲しいですね ご主人の言葉に傷つきましたね 今回ばかりは　そんなに行きたければ ご主人一人で行ってもらいましょう そしてあなたは実家に帰るかして 心身共に休みましょうよ 義母さん「想像力」にかけていますね 私も義母の立場ですが 小さい孫もいますが 切なくて泣けてしまいました (もし息子がそんなこと言ったら「育て間違えた」と言いますよ) どうか お大事に

トピ内ID：9423928535

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帰れる状況ならご自身のご実家に

⚡
ピナッコ
お子様のこと、お悔やみ申し上げます。 それはとてもつらい経験をなされました。 トピ主さんの辛いお気持ちに寄り添えない旦那さん、本当に残念ですね。 私なら黙って自分の実家に帰ってしまうかもしれません。

トピ内ID：6325626077

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行かない

🐤
ななみ
私は初期の流産の経験がありますが、それでも立ち直るのに時間がかかりました。無理しないでね。心も体も休めてください。 旦那様、ちょっと思いやりにかけると思います。

トピ内ID：1491452368

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行く事ないよ

🙂
ドラママ
というより、行っちゃダメ。まだ、体も本調子じゃないし、お客がくれば、なにかとうごかざるを得ないし、洗い物なんて、体が冷えます。 お客様だって、あなたが、妊娠していたのを知っているのですから、半端な同情されるか、酔って嫌なこと言われるか、目に見えるようです。お母様も、無神経ですね。 家で、のんびりして下さい。

トピ内ID：8013597475

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行かなくていいです

🐷
新米ママ☆華子
臨月で死産。お辛かったですね。 旦那さん、、、なにもわかってないね。行かなくていいですよ。。主さんはお務めは？ そんな旦那とわかれて、もっと素敵な人探してはといいたくなる。 ほんといかなくていいし、旦那もいくべきでないよ。 実家にかえれないの？もしくは気分転換に旅行とか。

トピ内ID：8613759782

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時間が必要なのは当たり前

🙂
patayon
お体大丈夫ですか？ ご主人無神経すぎます…。 行かなくていいですよ。 おそらく体より心の方が回復に時間がかかるでしょうけど それがご主人には伝わらないようなのですね。 体も辛い。と言った方がまだ分かるのかもしれませんね。 今は人に会いたくなくて当然ですよ。 ご主人には一人で帰ってもらって トピ主さんは一人でゆっくりするか、ご実家に帰るか 自由にしたら良いと思います。

トピ内ID：7262271380

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いかなくてよい！

☀
ま～
我慢する必要ない！ 主さんの夫はなんて思いやりのない人。 嘘ついても、体調が戻らないから行けないと言えばいいです。 実際今の状態は体調が戻ってない状態だと思います。 体調って、精神的なことも大きいですよ。 今無理したら、元気になるのに時間かかります。 夫が気づかいしてくれないなら、自分で自分を大事にするしかないです。

トピ内ID：7159473676

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いいのよ

🙂
まさこ
大丈夫よ行かなくて。体調が良くないので今回はもう自宅で安静にしています、でいいんじゃない？一番つらい時に無理する必要ないよ。あなたの母親のような気持ちで言っています。旦那さんはきっとご両親に親孝行のつもりかもしれませんが、無視無視。今ホントの気持ちを言わないとダメ。恨みつらみが募ります。

トピ内ID：1920461472

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喪中

🙂
ベテラン母
心よりお悔やみ申し上げます。 喪中なので、お正月のお祝いには参加できません、正直とてもそんな気分じゃありませんと、お断りしていいと思います。旦那さんには行きたきゃひとりで行ってもらって、自分の実家に帰れるなら帰ってはどうでしょうか。ご自愛ください。

トピ内ID：6287351565

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信じられないご主人

😠
朧月夜
死産が女性にとってどれほどつらいものか、思いやりもできないんでしょうか。 実家に行くのが当然なんて！ 義母もおかしい。 もう少し嫁の気持ちを考えて今年は来なくていいよ、って言うのが本当じゃないの？ わがままじゃありません。 今年はどうしても行きたくないって、はっきり言いましょう。 自分の体と心は自分で守らなきゃダメです。 ご主人と義母に遠慮することはありません。 ご主人だけ帰ってもらい、あなたが一人でいるのがつらいなら、ご実家に行くのです。 どうかご自身を大切にしてください。 結婚って、夫に従うことではありませんよ。 対等なんです。 妻を思いやれないなんて、普段は大丈夫ですか？

トピ内ID：8612725779

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仮病を使って良し。

041
あいまいに。
義母の立場です。 こちらから「今年は休む？」とは 言いにくい。 かえって気分を壊す時もあるから。 めまいで気分が悪いとドタキャンする。 風邪でもよし。 ご主人もどうしてよいかわからないかもしれない。 貴女が行く行かないを決めねばなりません。 仮病といっても本当に心身疲れているのだから 本当は仮病になりません。

トピ内ID：0848621637

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ご実家に避難

🙂
ようこねえ
何でも良いですよ。理由をつけてご実家へ。 私も経験がありますが、一年位は立ち直れない事でした。旦那様は、ご自分の身体でおこっていないので少し理解が足りないのではないでしょうか。

トピ内ID：6244476120

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行きたくないなら行かない

😑
兼業主婦37歳
直接、義母に行きたくても辛くて行けない。今年だけは私だけ帰省しないのを許して欲しいと話してみては？ 死産のことを言われるのも辛い。励ましすら、ちゃんと産んであげられなかったお前が悪いと言われてるみたいで素直に受け取れない。親戚の赤ちゃんを見るのも辛いと、一人で乗り越える時間が欲しい泣きながら話したら許してくれそうだけど言えませんか？ それでも来いと言われたら、辛いこと言われたら我慢しないでその場で泣いたらいい。 辛いから帰省はしたくないと夫にも義母にも話したのに強引に帰省させた二人が悪いんだしね。 夫に涙が止まらなくなるから、心配かけたくないから帰りたくないと言ったのに、帰省するのが当たり前と連れてこられました。すいません。生きていること自体が今、辛いんです。励ましすら素直に受け取れないくらい人生に絶望してるんです。て素直に泣いたらいいよ。 私は子なしですが、妊娠して大事にしてきた赤ちゃんが突然いなくなるのは、想像しただけで泣きそうになります。 帰省するなら、辛いなら義家で泣いたらいい。それだけ辛いて態度で示さないと理解されないと思う。旦那さんも辛いとは思うけど、お腹に宿していた分、トピ主さんの悲しみのほうが深いと思う。そこを、理解してもらわないと辛いよね。 だだ、星になった赤ちゃんは必ずトピ主さんの元に帰ってきてくれると思います。 あまり泣いてると空から赤ちゃんが心配しますよ。 いつか、笑顔になれる日をお祈りいたします。

トピ内ID：5720902588

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行かない方がいい

🙂
リリース
普段から、義理の家とのお付き合いがうまくいってないのでは。 そういう場合の義父母は、嫁には意地が悪いものです、弱り目に何とやらで、ここぞとばかりに嫌がらせしてくるはず。 あなたの我慢限界で、あちらとは絶縁疎遠になりますよ。 ここは行かない方が良いんです。 当たり前という言葉を発するあたり、ご主人はあなたの気持ちに一切気づいていません。 私は不妊だったのですが、親戚に赤ちゃんが生まれたばかりの時に帰省させられて、義母の意地悪に我慢がならず、その後三年、絶縁しました。昔の私が置かれた状況とよく似てるんです。 本当に行かない方が良いですよ。 絶対に傷つくと思う。義母は弱ってる嫁に嫌味を言う機会を虎視眈々と狙ってるはず。

トピ内ID：0243399354

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夫だけで帰ってもらう

😢
なみだめ
義両親だけでも考えてしまうのに、親戚一同は無理です。 明らかに仮病でも、無理はせず断った方がいいと思います。 まだ身体も心も回復してません。 男の人は、気が紛れるとか、勘違いして外に連れ出そうとすることが案外多いです。 私も流産後、似たようなことがありました。 お大事にして下さい。

トピ内ID：6873880244

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お気持ち察します

😢
急病になってください
大変なことでしたね。男性はやはりどうしてもそこまで大変な思いをしていないので、温度差はあると思います ただ最初から行かないというわけにいかないなら、とりあえず行くことにしておいて、突然の体調不良で寝込むのはどうですか？ だから一人で帰ってといえば、旦那さんも渋々でも帰るでしょうし、お一人でゆっくりできますよね わがままなんかじゃありませんよ。まだ日にちもたってないし、今年はパスしていいと思います

トピ内ID：7236036042

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甘えじゃないです

🐤
タイラー
今年の11月の話。つい最近の話ですよね。 とてもじゃないけれど、人に話せる状態じゃないと思います。 もっと気持ちが落ち着いたとしても、親戚に話せる話じゃないと思います。 人のご主人ですけど、あんまりです。 ご主人にはもっとあなたの気持ちに寄り添ってほしいです。 だいたい「正月なんだから当たり前」って…喪に服して正月なんてなくて当たり前ですよね。 もし状況が許されるのならば、そして、あなたの気持ちが休まるのならば、 今年はそれぞれの実家に帰省でいいと思います。 ごめんなさい、どんな言葉をあなたに掛ければいいのか、私には分かりません。 どんな言葉もなぐさめにならないと思うのです。 だけど、行きたくないというのは甘えではありません。 それだけは分かります。 義実家へ行かなくていいですよ。 子を亡くしたばかりの母親に、めでたい席に行け、小さい子供がいるところへ行けはあまりに酷だと思います。 きっとここで「義実家へ行かないのは甘え」なんて人はいないと思います。 あなたのしたいようにしてください。

トピ内ID：1108320896

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行かなくて良いと思う

☂
雪だるま
例年通りにと思って誘った義母さんはともかく、ご主人にはもっと配慮が欲しいですね。 流産もごく初期はともかく、臨月になられてからなら、どんなにお辛かったかと思います。体調も不調のようですし、親戚が集まる新年会なんて到底無理です。 「あなたが私のことをその程度にしか考えてくれてないのなら、私にはもうムリなので取りあえず実家で静養し、よく考えてみます」 とご主人に言って、実家へ帰られて静養なさったら良いと思います。 「流産後の人は、とにかく誰が何を言ってくれても、気にして傷つく。そっとその人の気持ちにより添って、時間が経つのを待つしかないのよ」 と知人の産科看護師長さんも言っていました。 義母さんだって普通の方なら、女同士わかって下さると思います。 どうか無理をなさらず、お大事になさって下さい。

トピ内ID：1655946343

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休んで下さい

😢
かまち
大変お辛い事でしたね。 心からお悔やみ申し上げます。 行かなくていいです。 旦那様ひどいですね。まだそんな、時間も経ってないのに… 無理しないでゆっくりとお過ごし下さい。

トピ内ID：8852709698

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えーと

🙂
超強気妻
ちゃんと行きたくない理由を言ってるのに、顔出すのが当たり前と言われたのですか？ だとしたら、思いやりに著しく欠ける自分勝手で見栄っ張りなトンデモ夫ですね。 私なら即離婚です。精神的なことは当然、体の方もまだしんどい状態じゃないんですか？ 甘えでもなんでもないし、あなたの言ってることは当然だと思います。それと、いい大人が 何か行動するのに、いちいち夫の許可がいるんですか？このお正月は行かない、 家でゆっくりしたいからあなた1人で帰省して、でいいんじゃない？ 親に何でと聞かれたら、それは夫がきちんと対応すればいい。それも夫の務め。 でも思いやりのない男のようだから、期待はできないだろうけど。 あなたがこのお正月に行かなかったことで、別に実害があるわけじゃないでしょ？ 夫のかっこがつかない程度で、どうでもいい事です。自分を大切に。何でも夫に 合わせるばかりでは、先が思いやられると思います。

トピ内ID：7243436647

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喪にふくしたい

🙂
フラワー
心が追いついていないから、多分我慢できずに、皆さまの前で取り乱すことになると思う。 他の赤ちゃんをみたり、親戚から亡くなった子について励まされたりしたら、今考えただけで涙が出てくるもの。 そんなことになったら、お正月の雰囲気を壊すと思う。 あなたは、それでも正月ならいくもんだと思う？ 私はまだ、それくらい傷ついている。まだ一年も経っていないから。 せめてあなたには、私のそんな気持ちをわかってほしかった。 私はせめて今年は亡くなった子の喪にふくしたい。 淡々とこんな感じで伝えてみては？ ご主人、悲しみのあまりトピ主さまから逃げているのか、想像力のない人かも。 かなりきちんと伝えないと、人の気持ちがわからない人かもしれません。 それでも大袈裟だ。わがままだ。などと言って行けと言うならば、ご主人もご実家も、結婚生活が困難なレベルで人の気持ちがわからない人かもしれません。 私ならば、まだ心の整理がついていないからと、義実家にも行かないです。

トピ内ID：7663414414

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もう一度

☀
ヘムレン
ご主人と話し合う事はできませんか？ お辛い気持ちに追い討ちをかけるようで申し訳ないのですが、そのご主人と今後やっていけるでしょうか・・・。トピ主さんのお気持ちより、体裁、実家を重んじているように感じてしまうのですが。 私は本来ならば、ご主人ともども、このお正月は帰省せず、静かに過されるのがいいと思いますし、義母さんもそう言ってくれたらよかったですね。 黙って従うか、もう一度ご主人に向き合われるか、お決めになるのはトピ主さんですが。

トピ内ID：5661126498

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行かなくて良いんじゃない？

😢
井戸端
ご主人が無神経のようだし。多分気が塞いでるから賑やかなところに行けば、まぎれるだろう～程度の、考えだと思います。 まず、お子さんの父親として、ご主人はどう考えているのか。「私は母親として悲しいのだ。葬儀もしたばかりで、できることなら静かに過ごしたい」と冷静に伝えて下さい。 義母さんには女性として話してみては？ 「赤ちゃんを目にするのも辛い、どうしても母親として子供の喪に服したいので…」と。ご主人だけ帰ってもらって、春先の暖かい時期に伺いますと言ってみる。 >お正月なんだから、顔だして当たり前 ご主人、自分の親が年の瀬に亡くなっても、あなたのご実家に行って「あけましておめでとうございます！」って言えるのかな。言えるんですよね～。心にメモしましょう。 私は母が11月に亡くなったのに、夫が「（介護と見舞いと葬儀で）私の家に行くことが多かったから、正月は俺の実家で」と言いだしまして。元旦、姑は明るく「あけましておめでとう～」と言いました。 私の子供たちですら「あっちのばーちゃん亡くなったばかりで、めでたくないけど…」と戸惑ってるのに、姑も夫も「それはそれ～これはこれ～」でした。本来なら、喪中の私が行ってはいけないのに初詣にも連れて行かれました。 なので、私は姑が亡くなっても遠慮なく、祝い事をしようと心にメモしてます。夫はひとりっ子ですから、私の行動で心を痛める夫親族もいないですし。 今年の年末年始は、あなたがしたいようにすれば良いんです。どうかお体をお大事にしてください。

トピ内ID：1824688592

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行かなくていい

🐱
きんかん
旦那さんが、今のつらい気持ちを汲み取って くれないのが残念なところですが…。 行かなくていい、と言うより行かないほうが いいと思いますよ。 インフルエンザでもカゼでもいいから、 体調が悪いことにして行かないことにしましょう。 旦那さんを説得するのが大変かもしれませんが、 説得できなかった場合は、トピ主さんだけご自分の 実家に帰省するか、一人で旅行にでも行くか。 我慢して我慢して、良いことはないですよ。 自分が辛くなるだけです。 逃げてもいいと思います。

トピ内ID：9843378159

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辛い経験をされましたね

😢
ハシビロコウ
気分を害されてしまったら申し訳ないのですが、レスさせて頂きます。 今の状態で、外に出たり、人の集まる所に行ったり……とてもしんどいと思います。 甘えなんかじゃないです。 是非、無理をなさらず、ご自身の心と身体を大切に過ごして下さい。 何だったか忘れてしまいましたが…… ママと会うことなく亡くなった子供たちは、自分たちが長く生きられないことを知りながら、ママのお腹にやって来ると見聞きした事があります。 例え、生まれてママに抱きしめて貰えなくても、お腹の中でママの声や温もりを感じたくて、ママのお腹にやって来るのだと…… 短い期間でも、ベビーちゃんは主様と一緒に過ごせて、幸せだったのだと思います。 今はまだ難しいと思いますが、いつの日かベビーちゃんと同じく、一緒に過ごした日々を幸せだったと思え、笑顔になれる日が来る事を願っています。

トピ内ID：4348063040

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