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この正月，兄が帰省しませんでした．

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（トピ主 0 ）
🙂
はる
ひと
現在私は17歳で4つ離れた兄がいます． 母子家庭で育ちました． 兄は私立大学を中退し，現在まで建設作業員の仕事を転々としています． 安定した職場ではないため，休みが多く給料が安いため生活が大変みたいです． そんな中，一昨年に結婚をし，一戸建てをローンで購入していました． 社会経験のない私でも何をしてんだかと思ってしまうアホな兄にうんざりしています． しかも兄嫁は週に数時間しかパートにいかないと． 案の定，生活が苦しく，母や母方の祖母にお金を借りているそうです． 長々と書きましたが，ここからタイトルに入ります． 去年同様，今年も意味のわからない嘘をつき帰省しませんでした． 兄は「1日から仕事があって帰れない」といっていたのですが，実際は泊まりの旅行に行っていたようです．（SNSでたまたま目にして発覚しました．） 先述しておりませんでしたが，私は以前，兄嫁とひと悶着あったこともあり仲が悪く，それが帰省しない原因でもあると思います． 特に兄嫁は結婚することに反対されたことを根にもっているのか，結婚してから顔を見せに来たことは１度もありません． にしても生活が苦しいため，母や母方の祖母にお金を借りたり，結婚当初から気遣ってくれている親戚一同の思いを無視して，嘘をついてまで帰省しない意味がわかりません． せめて母にだけでも「兄嫁が嫌がっていて」というべきだと思ってしまいました． 嘘をつくにしてもSNSでアップしてしまうツメの甘さ 短絡的な考えで簡単に将来性に関わることを決めてしまう計画力の無さ できるのであれば１度話しをして考え方を改めるよう兄夫婦を説得したいです． 兄のためではなく，兄を気遣っている母・祖母，その他親戚のために． ただ，私から直接言ってしまうと兄嫁がヒステリックを起こしてしまうのでどうしようか悩んでいます． 何か最善の策はないものでしょうか．長々と失礼しました．

トピ内ID：2970571022

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まだ17歳・・・

041
ハロン
貴女が稼いで母の生活の面倒をみているなら、母を助けもしない兄に説教するのも分かるが、貴女自身もまだ母に面倒をみてもらっている身なのでしょう？ 既に社会人の兄やその妻に説教する立場じゃないと思います。 兄嫁が貴女の実家に帰省したくないのだろうという想像は当たっていると思うが、兄本人も帰省したくないのだと思いますよ。借金のある母や祖母に顔を合せるのは気が重いし帰ったら説教されるだけ、まだ17歳の妹までえらそうに兄や兄嫁にまで説教しようとしている。 帰省にもお金が掛かるしお金を掛けてまで顔合わせて互いに嫌な思いをするより、帰省のお金で旅行でもして気晴らししたいと考えるのは無理ないかも。 貴女がそんな調子である限り兄夫婦の帰省の足はますます遠のきそうですね。 貴女のすべきことは、兄を反面教師にして母に心配を掛けない立派な大人に成長することです。頑張ってね。

トピ内ID：0494704883

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ローンを組めたなら収入もあるでしょ

🙂
リリース
収入が無ければローンは組めませんよ。 お兄さんにはそれなりの収入があるって事。 親戚から借りてる借金、何の借金ですか。 お兄さん、パチンコとかやってない？ グータラ兄さん、結婚出来て良かったよ。 もし一生独身なら、世話するのは小姑のあなたよ。

トピ内ID：8467447524

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ないです

💄
mable
おわかりになってないようですが お兄さんの我がままを許しているのは他でもないお母様です。 言うべきはお母様へ。 兄嫁が嫌がっている事なんてわかってるでしょう。 というかそれを改めて言う事に何の意味があるの？ お母様はSNSをやってるの？ あなたが言わなきゃ良いだけでは？ トピ主さんが兄夫婦が嫌いなのはよくわかりましたが 余計に揉めさせる事になるような気がします。 正義感だけで動くと 見えないところで大事な人が悲しむ事もありますので ご注意を。

トピ内ID：5114830524

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小姑がシャシャリ出るから

041
通りすがり
うまくいくものもいかなくなるんです。 お母さんや親戚のためを思うなら、トピ主は黙っていること。トピ主が家の中を引っ掻き回しているのがわからないくせに、シャシャリ出なさんな。

トピ内ID：7576169156

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出過ぎたマネはしない方がいい

🙂
毒嫁
自分の考えが正しいとばかりに、思ってはいけないし、言ってもいけない。 大人には、それぞれ事情や心情があるんだよ。 特にお母様は、「兄夫婦が幸せであれば、それだけでいい」が正直な気持ちだと思う。 トピ主様は余計なことはしないほうがいい。 そんなに嫌なら、関わらないことだ。 祖母も母も、大人の責任でやっていること。 好きなようにやらせてあげなさい。

トピ内ID：7523783150

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まずはお母様と話してみて

041
harley
ところで27歳の打ち間違いではなく本当に17歳ですか？ 文章もしっかりしてるしカンマとピリオドを使う17歳を初めて見たのでびっくりしてしまいました。 うーん、仮にも仕事をして住宅ローンも組める年長者に高校生が説教しても効果は得にくいかなあと思います。 まずはお母様とお祖母様と話し合ってみてはいかがでしょうか。どうして二人はそこまでお兄様に気を遣っているのでしょうか。もしかしたらトピ主さんに何か言ってほしくはないかもしれませんし。

トピ内ID：3911311064

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口を出さないことです

💄
ふりい
トピ主さんもいろいろ思うところがあるでしょう。 お金も借りているのに不義理なことだとも思うでしょう。 でも帰省しないのにはそれなりに理由があるのではないかと思います。 「兄嫁が嫌がっていて」と言えばいいと思ってしまうようなトピ主さんは口を出さないのが一番です。 きょうだいだから言えることもありますが、私はそう思います。 トピ主さんが書いていることはお母さんやおばあさんの話でしょう。 何があったかなんて知りませんね。 どっちがどうなのか平等に見ることが大事です。 ちなみに私には２つ下の弟がいて両親と同居していますが、 最近何かにつけて私の悪口だか愚痴だかを弟に言っているようで 弟から何か言われてものすごくうんざりしています。

トピ内ID：7811071367

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呆れました

🙂
シオカラトンボ
親に世話になっている身で、兄夫婦を批判するなど信じられません。 兄夫婦は親に迷惑をかけずに生活しているんですよ。 帰省しないからといって、何が問題なんですか？ 文句があるなら自立してから言いなさい。

トピ内ID：1956519864

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放っておきなさい・・・・・。

☁
靄っ
夫婦のことに口出しはいけません。 兄を取られた！と思い、辛く当たりたいのですか？‥…と思ってしまいますよ。 義姉さんが週に何時間、働くことに 貴女にどんな関係が？もしかして、身体の調子が悪いかもしれませんよ。 母&祖母からの、借金も。ローンに対して考えが甘かった‥…よくある事。 合わせる顔が無く、実家に行けない‥…母&祖母、解ってますよ。 楽しそうなSNSを見て、淋しい腹立ち。。放っておきましょうね。 ハルさん貴女も結婚すれば、『家庭第一』な気持ちが理解できるでしょう。

トピ内ID：0511384808

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言いたいことはよくわかるけど

😑
もえぎ
１７歳とは思えない内容ですね。トピ主さんの兄夫婦に対する 懸念は当たっていると思います。 残念ながら、このようなタイプの人たちの考えを口頭の説得だけで 変えようって無理なんです。止めたほうがいい。 そんなことよりも今後、トピ主にも兄夫婦の考えの甘さの結果の 火の粉が降りかかってくる可能性があります。 今のうちから、その対策に進学や就職も含め先手を打っておいたほうが いいですよ。今もお金を親や親類に借りているようですが むしろ頻繁に実家に来るようになることのほうが恐い人たちです。 資産だけ搾取し介護は妹に丸投げする可能性も大です。 誰もこのような人たちを助けなかったらいいんですけどね。 日本は跡取り長男に弱いので、ついつい甘やかされてしまいます。 妹の立場としては歯がゆいですよね。 今のうちから兄夫婦にいいように使われないように用心してね。

トピ内ID：4469279554

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なんでも正直に言えば良いものでもないよ

🍴
ふらり
大人には大人の事情があります。 正直に言う事がいい結果を招くというわけでもありません。 嫁姑の間の軋轢は多かれ少なかれ、どこの家にもあります。 そこを曖昧に上手に付き合っていくから、なんとか険悪に ならずに暮らせる…そういう事もあるのです。 高校生にはまだまだ難しい人間関係が存在します。 あなたも経験をするまでは解らないと思います。 あなたが間に入ってイライラするより、あなたはあなたに 出来る親孝行をしてあげて下さい。

トピ内ID：5490541870

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小姑は黙っていなさいっ！余計にこじれるわよ

🙂
みやた
まだ十代の小娘が他人のことを「アホ」とののしる。 驚きます。 snsで旅行が発覚したのは、あなたが検索したからですよね？ 他人の行動を探って気味が悪い。 どうして帰省しないと、親戚一同の思いを無視することになるの？ 頭の中身は数十年熟成しているんですね！ なにをヒーロー気取りしているの？ お兄さんにお金を援助しているのはあなたのお母さん、援助をやめられないのもお母さん。 お母さんとお兄さんの問題であって、小姑の口出しすべき問題ではありません。 口出しすれば余計にこじれます。 黙っていなさい。 お母さんを見ていられないのでしたら、あなたがお母さんに経済的な援助をなさればいいのよ。

トピ内ID：2026162312

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もう別家庭、あなたが口を出すことではないと思います

💍
まっちゃん
お母さん、お婆さんにお金を出すのを止めるように言うべきです。 家のローンはどうやって組めたのかわかりませんが、お母さんやお祖母さんが保証人などにならないよう、気をつけてあげてください。 助けていることで、お兄さんがますます現状から抜け出せなくなります。 借金で身の丈に合わない一戸建て。 自己破産してやりなおしたほうがいいのではないのかなと感じました。 ご自身の進学などは大丈夫ですか。 お兄さんの経済状況に自分の生活が巻き込まれないように気をつけましょう。

トピ内ID：6536045647

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あなたは何もしないこと

🙂
鹿まろ
兄に子供が生まれても、全くあえなくなったりして、貴方は責任取れませんし 親と兄弟は、思いが違います お金を貸してるのも親、会えないと寂しいのも親、貴方ではないのです

トピ内ID：7321648734

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とぴ主は無関係

041
りんご
とぴ主は無関係だから 金を貸しているのはとぴ主の親 親に、金は貸さないほうがいいということはできても 兄に考えを改めよなんてえらそうなこと言える立場じゃないの それくらいわかるよね？ 黙ってるのが最善策

トピ内ID：4912598719

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ほっておけば？

😨
母２号
そんな兄夫婦と、どうして会いたいのですか？ 「正月くらい挨拶しに来い」ということでしょうが、 来たところでどちらも良い気持ちはしないと思いますよ。 お母様に、お兄様の顔をみせてあげたいというだけなら、嘘やお金の話はせずに「兄さんだけでも顔をみせてあげて」と言えばいいのです。 「兄嫁が嫌がっているから帰省しない」と言われてお母様が嬉しいと思いますか？帰省しないことを、その理由で納得できるとでも？兄嫁をますます嫌いになるだけでは？ いらぬ波風を立てる必要はありません。 トピ主さんは、白黒つけたいと思いすぎです。灰色がよいこともあります。 それよりも、トピ主さんはまだ１７歳。自分で稼いで生活している訳でもないのに、えらそうな話しぶりが心配です。お金を貸しているのは貴女ではありませんし、親戚と兄夫婦のつきあいに口をだす立場ではないのでは？ トピのご相談とは関係のないことですが、 「短絡的な考えで簡単に将来性に関わることを決めてしまう」とか「兄嫁がヒステリックを起こしてしまう」とか「何か最善の策はないものでしょうか」など、言葉の使い方が変です。「何かよい策はないものでしょうか」が正解です。策があるなら、「何が最善の策なのでしょうか」でもよろしいかと思います。 馬鹿な兄夫婦は放っておいて、自分の将来の心配をしましょう。 大学を中退してしまったお兄さんは遅いかもしれませんが、トピ主さんはまだ学校に通っているのでしょう？言葉の使い方で、あなたの印象は大きくかわります。手遅れになる前に、勉強して、それから社会にでた方がいいと思います。

トピ内ID：5750832507

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ない

🙂
posuyumi
あらたまりません。 とりあえず貸した人が責任もって返してもらうよう連絡を絶やさない。 やれることはそれだけだと思いますよ。

トピ内ID：9049915454

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あなたは関係ないひと

041
モグラ
身内だけど、それはあなたのお母さんとお兄さんの問題です。 横から口をはさまないほうがいいですよ。

トピ内ID：0814650573

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でも．．．

041
ひるあんどん
男性です。 でも、その「短絡的な考えで計画力の無く、ツメの甘いアホな兄」に育てたのは、母親だってことに気が付いてますか？。背水の陣に立って今一度自分を考え直す機会を奪っているのは、母や祖母だってことも、気が付いてますか？ 「無い袖は振れない」の言葉通り、本来生活が厳しいなら厳しいなりの生活になるのです。ならざるを得ないのです。ところが母や祖母が「厳しいなりの生活」に抜け道を与えてしまっているのが現状です。 トピ主が母や祖母、親戚筋を心配するのであれば、兄夫婦に言うのではなく、母や祖母、親戚筋の集まる場でトピ主の考えを披露し、同調していただく必要があるのではないですか？ 同調の結果、皆が歩調を合わせて初めて何かしら前に進むことが出来るのではないかと思いますよ。

トピ内ID：5042474129

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誰が悪いの

🙂
高身長高体重高血糖
お兄さんが大学を辞めた事も、建築作業員である事も、結婚して家を買った事も、兄嫁さんが数時間のパートな事も、トピ主さんが口を出す事ではありません お母様やお祖母様に借金している事も、トピ主さんが口を出す事ではありません お兄様が帰省しない事もトピ主さんが口を出す事ではありません。。。が、帰省しない理由がトピ主さんなら関係はありますね 結婚に反対した？　一悶着あった？ トピ主さんは帰省しないお兄様夫妻を責め、帰って来ない理由を言わない彼らを責めていますが、どのお口が人を責めるのでしょう？ トピ主さんのせいで、お母様は息子夫妻に会えなかったんですよ？ そこは、反省するところでしょう トピ主さんがお母様に、「私がもめたから帰って来ないんだね、会えなくてごめんね」と謝るところでしょう 何を勘違いして上から目線で兄弟に説教じみた事をしようとしているのでしょう？ 個人的には、今時低レベルな大学を無理して卒業するよりも一年でも早く働き始めるという選択はありだと思います。　肉体労働系なら、少しでも早く家を買ってローンを返し始めるという選択もありだと思います。 母親や祖母に借金はいただけませんが、それはその人とお兄様との関係であって、トピ主さんがお金も出さずに口を出すのは筋違い １５才の子供が何を根拠に結婚に異を唱えたのでしょう？　人の結婚に反対出来るのは何かあった時のその責任を負わされる人だけですよ。　何もしない、出来ないのに反対などして人の人生を狂わせないで下さい 考え方を改めるのは、トピ主さんです お兄さんを気遣っている親や親戚の為というのなら、来年は帰省してもらえる様に、謙虚になってお兄さん夫妻に今までの無礼を謝って下さい

トピ内ID：8938290488

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動機

🙂
ささ
動機をそこに位置付ける以上は、目的である母、祖母、親戚の為になるという計算、計画を発表してくれますか？ 今のところ、結果が目的に向かってない印象を受けます。 口で言う動機が、ただ貴女が納得いかないという、私憤からの代理戦争な気がしてしまうので。 本当に貴女の計画実施後に母や祖母や親戚は笑顔になるのですよね？ 貴女がやった感で達成感得るだけじゃ無いですよね？

トピ内ID：6483708610

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むしろ兄夫婦抜きで話し合うべきなんじゃない？

🐧
アリシア
「最善の策」って誰にとってですか？ 兄が大学を中退したこと、建設作業員の職についていること、生活も安定していないのに結婚したこと、家を購入したこと、母親や祖母に金の無心をしていること。 兄嫁がパート勤務のこと。 どれに納得がいってないんでしょうか。 私だったら、「母親+祖母から兄夫婦に金が流れている」以外は関係ない話ですね。 気の合わない兄嫁が家に来なくても別に結構。 金を融通してもらっている身でありながら正月に顔を見せない、仕事だと嘘をついて旅行に行っている事実を母親や祖母、他の親族に教えて、今後は一切援助無用、自分たちで自立させる、って話し合いをすればいいじゃないですか。

トピ内ID：0157584091

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あなたが口出しすることじゃない。

🐷
何言ってるんだか
ましてや説教なんてすべきではない。 それをしていいのは、お金を貸している母親と祖母だけです。 それに帰省しない事など、たいした事ではありません。 問題は、母親と祖母から、お金を引き出している事です。 あなたは自分自身が大人になった時、立派に自立する事だけを考えていればいい。

トピ内ID：8133759576

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説得不要

🐱
ワンキックマン
トピ主さんはお兄さんを説得したいようですが、お兄さんの何を説得するのですか？ 正月ぐらい帰省しろ、顔を見せろということでしょうか？ 人間、お金を借りている相手の側には近寄り難いものですから、それに関しての説得は無理でしょう。 お金を貸す時の条件にでもなっていれば別ですが。 貸したお金を踏み倒されないように注意しましょう。 できれば、返済期日等をはっきりさせるために公正証書を作っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3253152676

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兄夫婦に口を出す資格がある訳ないでしょ

041
ムー
１７歳って事はまだ高校生だよね？ 貴方の生活費は誰が出してるの？学費は？ 自分で稼いで自分の力で生きてる訳じゃないよね？親の庇護下だよね？ まだ親の庇護下に居る１７歳の貴方に、兄夫婦に進言しても何の説得力も無いよ。 貴方がお金を貸してるのならともかく、お金を貸してる人が兄夫婦の行いを許してる以上 貴方が余計な口を出せるポイントは１つも無いんだよ。 きょうだいなんだから、別家庭の兄夫婦の生き方に口を出せると思ってる所が子供だなぁ。 他所の家庭に口を出さない。 きょうだいであっても貴方自身に迷惑がかかってないのならそれが当たり前。 親の金で生きてる貴方が、兄夫婦の生き方を指摘したとして返ってくる言葉は予想つかないの？ トピ文にある偉そうな口上は、親の庇護下を抜けてからいいなさい。 兄嫁が週に数時間しかパートしてなくても、親の金で生きてる貴方がどうして偉そうに文句を言えるの？ 今の貴方に言われても貴方の言葉には何一つ重みが無いよ。兄夫婦に届く訳がない。 貴方自身が親の力を借りずに立派に生きていけるようになったら、貴方の言葉が意味あるものになると思うよ。

トピ内ID：8122806287

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自衛策

041
りお
うちもそんな兄でしたから、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。 残念ながら、説教しても直りませんし、祖母や母が甘やかすのも直りません。 しかし、その前に、近々彼らの生活は破綻します。 そうなった時、トピ主さんに火の粉がかからないように、その一点の為に自衛策を練ってください。 まず、ローンの保証人はどなたですか？ トピ主さん家族側でなければ、相手側ですが、どちらにしても離婚して養育費や慰謝料をとられますから、大変な負債を背負う事になるでしょう。 トピ主さんは、確実に進学出来るように、奨学金で行くから、進学だけはさせてもらえるように、まずお母さんに話してください。 でなければ、自分が直接、説教するから、と。 前提として、兄の無計画も母の甘やかしも、直りません。 トピ主さんは、自分の進学や将来を、その為にめちゃくちゃにされないよう、自衛してくださいね。 それ以外で、あなたが直接説教して悪者になる必要すらありませんよ。

トピ内ID：0927051102

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相手が違う。

🐴
ちょっと
貴女が話すべきは、母、祖母ですね。 兄夫婦を、相手にしないようにです。 原則兄のような人は変わりません。 変わるとしたら、兄夫婦が自省して努力した場合のみ。 貴女は、母、祖母を守ってください。

トピ内ID：5413693939

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まずは母と祖母にお金を出させない事。

🐤
marin
旅行に行くお金があるのだから生活には困ってないでしょう。 （普通の日じゃなく、お正月の態々高い日にいくのだから） なので、母と祖母にはお金は必要ないんじゃないかと言えば 如何でしょうか。 お兄様夫婦に言っても「馬の耳に念仏」ですから。 後は、当人たちが何とかすればいいのです。 その上で、好き勝手するなら、本人達に任せれば良いだけで すよ。お金に困って路頭に迷おうが放っておけば良いです。

トピ内ID：7112125373

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新年早々

041
おうちゃん
「過去に一悶着あって仲が悪い義理妹」に会いたくないのが帰省しない理由だと解っているなら、原因の一端を担っている主様は何もしないのがよいのではないかしら？ 小姑が騒ぎすぎるとますます拗れそう。

トピ内ID：6154545104

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やめときましょう。

041
ごめんなさい。
トピ主さんの言いたいことはわかるけど、トピ主さんが口出しするとこじゃないです。 今の貴女た「とっても嫌な小姑」です。 そんな嫌な小姑が居たら帰らなくて当たり前。 お金を貸したお母さん達本人がなにも言わないのでしたら、トピ主さんの口出しする事ではありません。 まずは自分の人生考えましょう。 17歳なら高校生？自分の大学受験の為に勉強頑張りましょう。 そして、お兄さんご夫婦が来ないのは自分が余計な口出ししたのが原因なので今後お兄さんご夫婦と接しない事。

トピ内ID：0381790779

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