不倫をした夫の義両親に対して

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（トピ主 3 ）

🙂

245

2018年01月06日 11:32

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40歳、子供なし、もうすぐ離婚します。原因は夫の不倫で、相手は彼の職場の部下で既婚者。私にバレた事により彼女は即離婚。夫も「不倫の原因は私にあった」と言って、彼女と一緒になるべく家を出ていきました。別居してもうすぐ1年になります。結婚して１年未満で知り合いもほとんどいない環境でこんな事になり、とても辛い思いをしました。私達も職場結婚でそれを機に私が退職、関西から彼の異動先の関東に引っ越しました。当時はパートだったのですが、今年から契約社員になるのでそれを機に離婚届を出してアパートを借りて生活します。2人でお金のやりとりも決めました。過去に捉われず自分のキャリアアップのことだけを考えようと言い聞かせる一方で、悔しくて苦しい気持ちに終わりがこない気がしています。夫の義両親にひとこと言いたいと思ってしまうのです。不倫が発覚してから義両親は電話口で泣くだけ。3か月位から全く連絡がこなくなりました。おそらく夫は不倫をしたというより「他に好きな人ができた」としか伝えていないと思います。彼によると義父は「嫁が年上だし、相性が合わなかったのだろう」と言っていたそうです。相性が合わなかったから不倫をしても仕方がなかったとか、堂々と朝帰りをしてもよいとかにはならないと思っています。別居後愛人とラブホテルに通い、箱根温泉に行ったり、ブランド品を送ってうかれている様子を一人で悔しい思いで見てきました。その夫は私の母（父は他界）に何の謝罪も挨拶もしようとしません（この事について私が彼を責め渋々母と連絡をとろうとはしたのですが、母が断りました）親は関係ないが正論ですが、裏切られた側の親は傷ついています。でも母は私の前で涙は見せません。届を出し他人になる前に義両親に私の悔しい思いを伝えたいのです。不倫離婚をされた方の経験を教えてもらえませんか？

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そういうのを八つ当たりという

りんご

2018年01月08日 12:33

夫の不倫は親の責任ではありません極論を言えば、夫婦とその不倫相手だけの問題です旦那さんはなぜほかの女性に目が行ってしまったのでしょう？とぴ主が悪いとは言いませんが、よい夫婦関係を築けなかったのは、夫婦だけの問題ですそういう意味では、とぴ主の責任でもあるのですが、親が謝罪する理由は一切ありませんなぜ夫婦関係がおかしくなったのか？それは旦那さんだけが悪いことだったのですか？絶対に自分に落ち度は一切ありませんでしたか？旦那さんがとぴ主の親に謝罪する理由もありません離婚は夫婦の問題であって、親に謝罪する性質のものではありません別居する前に弁護士にでも相談して、離婚しない方法でも模索していればよかったのにとぴ主は完全に八つ当たりです

トピ内ID：3964820006

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そういうときこそ弁護士を

🙂

みかん

2018年01月08日 12:56

詫びよりも、弁護士に相談して取れるだけ取りましょう。あなたの仕事も影響を受けたので経済的損失は大きいはず。証拠を押さえて、彼との話は録音して。慰謝料を取るということは、あなたに非がないことを証明することです。がんばれ！

トピ内ID：5729691989

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そんな男はサヨナラです。

🐴

匿名

2018年01月08日 14:54

ただお金は取りなさい。相手の女からもいやっていうほど取りなさい。結婚と言うルールを守れない男への罰金です。その金はあなたが使おうと寄付しようとなんでもいいんです。相手の親は関係ないですが息子が慰謝料を払えない時の借り入れ先になってもらいましょう。

トピ内ID：2070881951

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意味がないと思う

🙂

匿名

2018年01月08日 14:54

どんな子供だって子供が一番わが子が不倫したならそうさせたのは妻そういうもんじゃないかな電話口で泣いてたんでしょう旦那の親だって傷ついてるよあなたを責めなかっただけまだまともだと思う酷い旦那だと思うし悔しいと思うよ私も経験上気持ちはよくわかる今でもはらわた煮えくりかえるからだけど親にぶちまけたところでこんなきつい女だから息子が逃げたいのは当たり前って思われるだけあなたもスッキリはしないと思う悔しさは多分一生ものだよこれから死ぬまで晴れることはない幸せになっても、それはそれこれはこれで悔しさとは上手に付き合っていくしかないよ経験上忘却が一番の復讐何の執着もなくなるのが一番の復讐だと思う絶対出来ないことだけどね

トピ内ID：7901768090

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全ての原因はトピ主夫です

😨

トミー

2018年01月08日 15:28

離婚経験者ではありませんが。＞届を出し他人になる前に義両親に私の悔しい思いを伝えたいのです。義両親と養子縁組していない限り「義両親とは他人」だと思います。トピ主夫婦の離婚にはなんの関係もないし、「不倫をするような息子を育てた責任はお前達にある」と言われてもどうしようもありません。ただの八つ当たりではありませんか。トピ主母に謝罪や挨拶がなぜ必要なのかもわかりません。トピ主夫の不倫で実害はないですから。不倫したのも夫。ラブホ通いも旅行もブランド品の購入も全て夫です。離婚を決めた（勝手に別居）のも夫です。結婚一年未満で「不倫」するような男を選んだトピ主の見目のなさを悔やむしかないと思います。離婚の原因が夫でも、離婚を決めたのはトピ主です。くやしさも情けなさも自分で引受け、自立するしかないのです。結婚生活が短いし子供もいないので慰謝料も少額だと思います。しかし、結婚のために引越、正社員をやめたのであれば、やめなければ得られたであろう賃金や環境変化への対応を「お金」に換算して、少しでも多くの「お金」を夫から出させることが、トピ主が出来ることです。関係無い人に恨みごとを言ってないで、トピ主夫に罵詈雑言を浴びせスッキリしましょう。 40歳なら、まだ人生の折り返し地点にも届きません。精一杯働き、自分磨きをすれば素敵な出会いがある年齢です。

トピ内ID：9337758110

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何なんでしょうね

😣

とらとら

2018年01月08日 15:28

悔しい！　悔しい！　悔しい！　と気持ちが爆裂ですね。でもね、やはりあなたのお母様にも義父母にも関係ないですよ。あなたもご主人ももういい大人なんだから。今は家同士の結婚ではないんだから謝罪も挨拶も必要ないです。そもそも義父母にあなたの悔しい思いを伝えて何になります？離婚は義父母のせいじゃないですから。あなたにはお気の毒ですが、やはり単純に「他に好きな人が出来た」って事なんでしょうね。そりゃあ浮かれますって、離婚して好きな人と一緒に居れるんだから。あなたには酷でしょうが、見ないようにして早く忘れることです。

トピ内ID：0815286707

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まあ、そんなもんです

🙂

おばさん

2018年01月08日 15:28

主さんと同じぐらいの年齢の時に、元夫が自分のアシスタントと称してずっと一緒に過ごした女性と不倫。離婚しました。最初、義両親も私に悪いと思ったのか頭を下げていましたが、いざ離婚届けを出す段になって報告すると「宗教関係の事やら、色々忙しいですが許可します」という風な事をいわゆる上から目線で言ってきました。適当に返事しておきましたが(笑) 離婚届の立会人だか何だかのサインもあちらの両親に頼むと忙しいだのなんだの言いそうなので二人必要でしたが、私の両親に頼みました。元夫は、結局パパやママから巣立つ事の出来ない人で離婚の話も義母としただけで、本人は逃げてばかり。慰謝料の書類もパパの知り合いの弁護士だかに頼んでましたね。義父母は、元夫を私の実家に行かせて謝らせる、と言っていましたが私の両親も”顔も見たくない”と言っていたので結局来ていません。主さんのところも、謝罪なんてさせないほうがいいですよ。時間の無駄ですから。もう私の父も、元義母も故人なので、終わった事です。今は、私も再婚し、穏やかに暮らしています。主さん、今は腹が立つと思いますが、相手になる価値も無い人の為に時間を費やすのはやめましょう。＞親は関係ないが正論ですが、裏切られた側の親は傷ついています。でも母は私の前で涙は見せません４０過ぎた娘に傷物もないだろう、と私は思っていましたが母にすれば、そんな気持ちだったのだと思います。早く忘れて、幸せになってください。

トピ内ID：7416490632

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親に文句を言ったら気が済むの？

とおりすがり

2018年01月08日 16:09

伝えたかったら伝えれば良いけど無理矢理、謝らせるつもり？４０過ぎの息子が浮気をしたのまで親のせい？？最近は親の許しがなくても結婚は本人の自由だからと勝手にする人達が多いのにトラブルの時だけは親に責任を取らせるのですか？トピ主さんが腹が立つ気持ちは分かりますがその怒りはご主人に向けられるべき事ですよ。離婚しないで再婚の邪魔をするとか高額の慰謝料を不倫相手に要求するとかなら応援しますが離婚を決めたのはトピ主さんですよね？はっきり言って八つ当たりでしかないと思います。トピ主さんの母親に謝罪するのも違うと思うし。４０過ぎなら結婚する子供が居てもおかしくない年ですよ。嫁に貰うとかいう時代でもあるまいし離婚する時だけ親に謝罪を求めるの？同居していた訳でもないですよね？嫁が年上云々ってトピ主夫が言ってるだけで本当に言ったかどうかはわからないし。わたしも２０代の息子がいます。まだ結婚していませんが相手の事に口を出すつもりはありません。家に嫁に貰うとか思っていないですし。仮に気に入らない人でも反対はしないで受け入れると思います。その後、離婚する時になって彼女に文句を言われたら心の中で「やっぱりね」と思うかもしれません。だって関係の無い義親にまで悪態を付いて謝罪を求めても断られるか口だけの謝罪をするだけって思いますからお互いが余計に嫌な思いをするだけでしょう？そんな事もわからない人だからこそ相性が合わないとか言われてしまうのですよ。一番悪いのは浮気相手とトピ主のご主人です。そんな人を選んだトピ主さんにも責任があるでしょ。義親もトピ主さんの母親も部外者です。そこを間違わないように。

トピ内ID：1958242331

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あなたのような女性だから離婚になった

🙂

2018年01月08日 16:09

夫の親は関係ありません。夫のお父様がおっしゃっていることがそのものズバリでは？年上女房で価値観も性格も合わなかった。これがすべてでは？私の夫もそりゃもういろいろありましたけど、夫の親に謝罪してほしいなんてこれっぽっちも思いませんでした。そもそも、そんな男を夫に選んだのはあ・な・た。夫の親から頼まれて結婚したんですか？違うでしょ。あなたが好きで結婚したんでしょ。親をいちいち巻き込まないでください。迷惑です。ほんと、あなたのような女性が多くて閉口します。自分の都合に合わせて夫親を疎遠にしたり、謝罪させたりするのはやめてもらいたい。すぐ疎遠疎遠と叫ぶくせに、自分の思うようにならないと夫親にクレームですか。大人になりましょう。

トピ内ID：9438136776

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言うのは自由ですが・・・

☂

yuki

2018年01月08日 16:27

義両親に会いに行って、あなたのやり切れない思いを言って、義両親にも謝罪を求めることは出来ます。それは面と向かって言われれば、謝罪もするでしょう。でもそれでスッキリしますか？私だったらそこまでした自分が惨めになります。そんな腐りきった誠意のない親子に謝ってもらっても、何にもならない。黙って謝ってるだけじゃなくて、思いがけないことを聞く可能性もあります。その事でもっと傷つくかもしれません。あなたのご両親にも表面上謝ってもらっても、何になりますか？そんな腐った誠意のかけらもない、恥ずかしい親子とはさっさと縁を切って、力強く歩いて行って欲しいです。その人達も、いずれ自分達のしたことを償わなければならない場面がきっとあると思います。そんな卑怯な人達といつまでも関わってる時間はないのです。

トピ内ID：5485647042

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言うだけ言えば？でも苦しいばかりだと思う。

🙂

薔薇子

2018年01月08日 16:51

親は有難い存在で、我が子に非があっても絶対に我が子の味方をするものです。私の前夫も、長年の不貞の末離婚となりましたが、それでも前夫の親は謝らないし、あろうことか離婚になったことを、「私の親がこっちに手をついて謝りに来い！」と言い放ちました。前夫に１００％非があるのにもかかわらずです。前夫の親の理論によると、夫側がどんなに悪かろうと、結婚が破たんすれば、嫁の親が夫の親に謝りに来るのが筋なんだとか。意味不明。夫側の親が立場が上だからそうです。もちろん、謝りに行かせるはずがないです。夫親を責めてもいいと思うけど、きっと100倍になって、夫親はあなたを非難しますよ。

トピ内ID：2265743440

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義理の両親だけですか？

🙂

きょろ

2018年01月08日 16:51

私なら夫側の親戚一人一人に電話してやられた事を伝えますが・・・。離婚したら自分たちの都合の良いように言われるの分かっているので先に言ってまわります。すっきりするまで暴れまわりなさい。あなたの旦那はそうされるような事やらかしたんですよ。どれで気がすんだらそんな旦那の事は忘れましょう。

トピ内ID：0258183204

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お辛いでしょう

💤

さぼりんまま

2018年01月08日 17:05

悔しいでしょう。でも前を向きましょう。アナタの悔しい思いを 1.頭の中で言葉に組み立て 2.言葉にして話し 3.ご自分の耳で聞き 4.それも記憶に残り（刻み）結果悔しさ４倍増しになります。悔しさを抱えたご自分に鞭打つのはやめましょう。今のアナタは粗大ごみを処分し身軽になる（なった）ところ。過去の遺物に目を向けるなんて無駄でしかありません。

トピ内ID：9522394084

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義両親がトピ主さんに共感する訳がない

経験者８３号

2018年01月08日 22:48

やり方によっては「あんな女だから息子は別の女性に逃げた」って息子の不倫を正当化しますよ。悔しい気持ちはよくわかりますが、私はそんな男と結婚した自分がバカだったと考えるようにしました。そして自分が幸せになれば、そんな男と愛人に嫉妬しなくなります。悪縁が切れたら結構色んなことがうまくいきます。パートから契約社員になれたのもその一つではないでしょうか。「私にバレた」ということは二人は嘘つきカップルです。そんな二人にいいことばかりがあるわけありません。今は自分は一人になり、夫と愛人は二人で、気持ちを切り替えることは難しいでしょうけど、前向きに筋の通った生き方をしていれば必ずいいことがあります。今は無理せず、泣くだけ泣いてください。そのうち時間の無駄に思えてきてアホらしくなり、夫と結婚していたことを人生の年表から掻き消したくなります。一年未満でむしろラッキーだと思います。

トピ内ID：4334150397

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つらい思いをしましたね、泣。

😢

なみ

2018年01月08日 23:26

いろいろ大変でしたね。そして辛かったですね。。。私なら絶対に旦那の親にすべて自分の思っていることを言いますね！だってこんなに悔しくて、悲しくて、傷ついて、なのに自分だけ黙って身を引くなんてできないです。徹底的にやります。私なら義理両親を呼び出して、思ったことを全部言って、土下座させます。そして、旦那、そしてその女からも慰謝料を取れるだけ取ります。もしかしたら、その女の両親にも電話して文句言うかも！二人を黙って幸せになんてさせません。すべて終わったら、前を向いて歩いて行ってね！苦しくなったら、カウンセリングを受けることもお勧めします。応援しています。

トピ内ID：6758350464

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お勧めしない・・・

JinRock

2018年01月09日 10:00

今更義両親に何を言ったところで「糠に釘」というものです。トピ主さんの期待するような謝罪など得られないでしょう。そもそも義両親にとってトピ主さんは「期待した嫁」ではなかったのではないですか。結局は息子が可愛いだけの親馬鹿なのです。何をしても割れてしまったお皿はお元には戻りません。これ以上彼やその関係者に関わっても自分が惨めになるだけです。すでに財産分与などの取り決めができたのなら、さっさとそんな不実な元旦那の事など忘れて新しい人生を歩き出してください。

トピ内ID：1306576224

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謝罪、苦情は夫に

シロクマ

2018年01月09日 10:32

夫の両親に怨み事を言いたいのは、夫には直接言えないからですよね。八つ当たり、弱いものいじめのように感じます。弁護士を間に入れて、夫からきちんと謝罪や慰謝料をもらう方がよくないですか？

トピ内ID：6612646357

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やめとき

🙂

もっさん

2018年01月09日 11:33

カエルの親はカエルです。トピ主さんの期待するものは返ってきません。関わったところでスッキリするどころか、逆にもっと大きなモヤモヤを抱えることになるでしょう。

トピ内ID：1434075895

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うーん

⚡

コロボックル

2018年01月09日 13:46

裏切られて、本当に悔しくて苦しくてというお気持ちなのだなあと思います。でも、離婚相手の両親のことは、もう関係なくないですか。不倫相手に浮かれて散財している離婚相手に、今後よいことが待っているとは思えません。やらかしたことに対する報いは、絶対に来ると思いますし、離婚の理由がなんにせよ職場の部下と不倫した息子と新しい彼女を、向こうのご両親が手放して歓迎するとも思えません。息子がやらかしたことに対する枷は、向こうのご両親は十分感じておられるのではないでしょうかね。それよりも、離婚する相手とのお金のやりとりについての協議も完結させて、契約社員になってアパートを借りてというところまで、私は主様がよくここまで乗り切ってこられたと思いました。ご自分が何も悪いことをしていないのに、最も身近な家族の裏切りで、とても辛くて悔しい思いをする羽目になり、その中で歯を食いしばって過ごしてきた主様にエールを贈りたいです。苦しい思いをしながら、次の生活への道筋を自分でつけた経験は、これから主様の人生をを力強く支えると思います。恨みつらみがあるのはわかる。でも、ここまでがんばってきた主様だからこそ、その気持ちに引きずられないでと思う。恨みつらみをぶつけても、ぶつけられたほうの立場からすると、素直に謝罪の言葉は出せないと思うからです。心ない反論を返されたら、けりをつけたいと思っている気持ちが再びざらざらするだけではないでしょうか。主様に心からのねぎらいとエールを贈ります。がんばってほしいし、幸せになってもらいたいと思う。あなたは、幸せになれるよと言いたいです。

トピ内ID：7189037067

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親は関係ない

🙂

みな

2018年01月09日 14:37

不倫はいけませんが、親に謝れというのは違うと思います。夫には責任をとってもらえばいいです。でも親は関係ないです。トピ主夫婦は成人してるし、結婚して家庭をもったのでしょう？いいかげん親離れしたらどうですか？そんなふうに、いつまでたっても、ママ、ママと実家依存してるから浮気されるんですよ。夫婦の問題は、夫婦で解決すべきです。

トピ内ID：0155668990

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よくセリフを練ることをお勧めします

🙂

みかん２

2018年01月09日 20:20

トピ主さんの悔しい気持ちはわかります。でも、ストレートにぶつけると、そのままはねかえってきますよ。トピ主さんが「一言言いたい」ということは、義理の親は今までは割とまともで常識的な人だったのでしょう。でも、どんなに優しかった義理の親でも、しょせんは他人です。息子が一番かわいいんです。義理の親には負い目がある分、あなたが一言言えば、もっとひどい言葉が返ってくる可能性があります。まるであなたが悪かったみたいに。自分を守るために、あなたが一番傷つくようなことを言うでしょう。だから言わないほうがいい、なんて言いません。言いたいんでしょ。言ったほうがいいです。ただし、熱した直球は止めましょう。簡単には反論しにくい、ドギツい言葉を、冷静に言ってやりましょう。熱くなったら負けですよ。いう状況も、よく吟味してください。

トピ内ID：1594266217

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夫婦のことは

🙂

そうねー

2018年01月11日 11:36

私の兄も過去に不倫騒動があったようです。後になって両親がそんなこともあった、とぽろっとこぼしたのですが、その時の父の言葉は「夫婦のことは夫婦にしか分からんからなぁ」でした。トピ主さんの義親、実親もそう思っているのでは。実際、夫婦のことは夫婦にしか分からないし、立場が変わればトピ主さんもそう思うと思います。不倫した時だけ親を引っ張り出すのはどうかと。その怒りは不倫相手への慰謝料請求等で晴らしては如何でしょうか。

トピ内ID：8393740270

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何も言わず断ち切るのがいい

日向

2018年01月11日 12:06

ご主人の不倫の原因は、全てご主人に起因します。誰かのせいにして不貞行為を続けるご主人は最低で下劣だと思います。離婚して再出発することを決めているのなら、これ以上嫌な思いをする必要はないですよ。ご主人に対しても義両親に対しても、悔しくてやり切れない気持ちは分かります。それでも敢えて言いたいです。キッパリと一線を引きましょう。繋がっていたって全く温かみのない関係なんですから。後ろを振り向かずに前だけを向いて、無理でも笑ってみて下さい。笑う門には福来る、です。あと、専門家に依頼することをおすすめします。離婚に至った経緯等を正式な書面に残した方がいいですよ。負けないで。

トピ内ID：2269383746

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トピ主さんがおかしい

💔

ぷくぷく

2018年01月11日 17:57

正論ですが、親は関係ありません。親がトピ主さんに「息子と結婚してあげて」と頼んだ訳ではありませんよね。しかも４０代の大の大人でしょ！？何故いちいち義親と電話で話すんですか？そういう所が大いに違和感を感じます。申し訳ないけど、旦那さんがトピ主さんを責めるのもそういう所に原因があるのでは？

トピ内ID：6765936201

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時間の無駄

💔

ぷくぷく

2018年01月11日 17:57

相手の親に土下座させるなんて非常識な意見もありますが、トピ主さん冷静になってください。そんなの時間の無駄です。

トピ内ID：6765936201

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わかりますよ

ブルージャガー

2018年01月12日 10:19

元夫（不貞相手妊娠で離婚）の両親は素朴で悪い人じゃなかった問題発覚後は義母さんはも気遣ってくださったけど義父は息子と同じ性格（内弁慶で気が小さく人任せで無責任）だったので大変なことがあるとすぐ人の陰に隠れて気遣う素振りなんて微塵もなかった。我が父は、母の前で自分の膝を殴りながら、先方にどういうつもりか事情をききにいきたいけど「○○（私）のために我慢する」と一度だけ悔し泣きしてたと離婚成立後にききました。私の前では毅然としていてくれたのに。両親には私が謝りました。迷惑かけてしまったこと　これから私を可哀そうな娘と思わないでほしいこと自分の反省をしみじめな人間にならないようにしっかり生きていくから悪いけどもう少し見守ってください　と。義母も不倫相手が子を産めば赤ちゃんフィーバーになったようすで。そんなものなのです義家族も大切にしようと関係をはぐくんでいたつもりでも、相手からすれば私が価値観を押し付けたのだと、見抜けなかった私が悪いのだそうで。無職の夫を３年も養っても、ですよ笑っちゃうでしょ。そう、信用できなくなった人に期待しない方がいい。期待するに値しない人たちなのです。まずはちゃんと自分を癒やして、お母さんには「相手はああいう人たちだった、お母さんを巻き込んでしまってごめんね。元気になるからね」と声をかけてあげればいいのです。主さんがそういう人だからというレスは気にしないで。傷つきすぎている主さんは立直る手立てとして探っているのですよね。貴女が行動する前にここに相談してよかった。弱り困っている側をわざと攻撃する人もいる、心を鎮める為にしたことが返って傷を深くすることもあるからね。衝動で動かないように。ひとつづつ片づけていこう。自分の感情のことなら必ず自分で解決できる絶対。悪縁切って元気に生きている私が証拠です。

トピ内ID：0125311230

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都合よく離婚しない方がいい

🐶

あのね

2018年01月12日 11:03

まだ、離婚しなくていいと思う。相手の都合で、あなたの人生計画をすぐ変える必要はない。すぐに離婚に応じる義務はないんですよ。例え、相手に子供ができようと、一方的な離婚はできない。たしか、別居して５年たたないと離婚はできないんですよ。その間、生活費は貰えます。あなたが離婚しないとなると、相手の女性も嫌気がさして夫と別れるかもしれない。離婚したら生活が不安定になるから、離婚しないで生活を立て直せばいい。こういう離婚はたくさんあります。勝手に離婚されないように、離婚届の不受理届けをまず出して、あなたは自分の精神状況が落ち着くまでゆっくりしてればいいと思う。夫に都合よくされすぎ。義両親に申し訳なかったと土下座させてから離婚すればいい。実際、土下座するレベルの話ですよ。自分の人生、自分で守って下さい。

トピ内ID：5936807471

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義親に謝罪を要求してもいい場合

ごめんなさい

2018年01月12日 12:11

＊義親の強い推薦で、あなたが嫌々結婚した場合＊トピ主夫婦が未成年で結婚した場合＊義親がその浮気相手を見つけてきて息子と一緒にさせた場合上記のどれかなら、義親から謝罪を要求してもいいと思いますが、４０歳で、職場恋愛結婚、夫が勝手に浮気したのなら、義親はあなたに謝罪する要素がありません。義親達に一言言いたいとありますが、何と言うつもりですか？何を謝罪して欲しいのですか？「あんな息子でごめんなさい」ですか？謝罪というのは、何か酷い事をした時に反省し相手に許しを請うもので、義親達はなにかあなたに、酷い事しましたか？その悔しい思いは夫にぶつけ、その思いを（目に見える謝罪＝）慰謝料として貰うしかないです。

トピ内ID：3829007954

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親にも責任

小心者

2018年01月14日 15:12

親がまともじゃないから息子もまともじゃないんです。相手の女からと夫から慰謝料とりましたか？夫が出せないようだったら「親に立て替えてもらいなさい」。うちはそうしましたよ。相場の何倍も請求しました。義両親は最後まで「ごめんなさい」の一言が言えない二人でした。

トピ内ID：6857420469

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レスします。

路傍の意志

2018年01月15日 13:00

夫への気持ちを昇華するのに義両親に謝らせたとしても貴女の慰めにはなりません。その時だけはスカッとするかも知れませんが、結局は「義両親すら謝ったのに夫は・・・」となるだけです。それに貴女がどんなに言葉を尽くしても、義両親が期待通りの反応をするとは限らないのですよ。貴女の心理状態が今よりももっと悪くなる事もあるのです。ズタズタにされる覚悟があるなら好きなようにすれば良い。でもね、本当に今の苦しみを何とかしたいなら、夫と関わりのある人やモノから物理的な距離を置くのが一番です。

トピ内ID：9332291126

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