どうしたらいいのかわからない。

＞イライラして八つ当たりし何もしない！と怒鳴り この中に、相当ご主人を傷つける言葉があったのかもしれませんね。 男性って繊細なんですよ。 傷つくと立ち直るのが女性より大変なことが多い。 反省しているならここは謝っていかに反省しているかを伝え続けるしかないと思います。 少し時間が必要じゃないかな。 お子さんが鎹になるといいのですが。

浮気をしており… で、いいんだぁ～そんな旦那でも必要って、世の中の主婦は大変だなぁ～と思ってしまいました。

浮気をしている時に、八つ当たりをしてこちらの悪いところを見せつけてはいけません。 糸が切れて何の感情も湧かない、と言っているひとに、子供の日常を送りつけても無駄で、逆効果です。 ご主人は仕事をしているので、あなたのようにお子さんが世界の中心ではないのです。そこは理解してあげてください。 しばらく、そっとしておきましょう。 何の感情もわかないといっても、父親ですからね。 絶対に、気になると思いますよ？ ご主人は仕事が忙しく、大変な思いをしておられます。 そのことも理解してあげ、育児のイライラは決してぶつけてはなりません。 「何もしてくれない」などと、追い詰めてはいけません。 子供のことは全て私が担う、というくらいの覚悟を持った方がよいです。 落ち着いたら、「ごめんなさい」と素直に謝ってみてください。 あなたは一緒にやっていきたいなら、素直に気持ちを伝えましょうね。自分の気持ちを伝えることと、相手の気持ちを汲んであげること、大事です。 一生一緒にと決意して、結婚した方ですから、まだまだ余地はあると思いますよ。 お子さんのためにも、がんばってみて。 しつこくいいますが、子育てに対しては自分が一人立つ気持ちで、がんばることです。 今は感情的になっていても、ご主人も冷静に考えると思います。 ですから、とりあえず健気にがんばることです。 負けないでね。

＞私が追い込んでしまったかもしれません。 追い込んでしまったかも・・じゃなくて、追い込みましたよね。 八つ当たりしたのあなたでしょ。 多分今回の事だけじゃなく。つもりも積もった結果じゃないですか。 無断外泊はどうかと思うけども、今回のケンカに関して言えば「八つ当たり」したあなたが悪いのに、いつの間にか二人とも悪い～みたいな流れになってません？ 子供に申し訳ないとか、子供がパパを求めるとか言ってるけど、あなたの方が加害者じゃないですか。 八つ当たりされる身にもなってみたら。 ＞今まであった思い出や子供の事、たくさん話しましたが無意味なようです。 こんなことする前に謝ってんですか？って話ですよ。 喧嘩どうこうの前に帰ってきてほしくて子供の事を連絡したり。 その謝罪しない態度が離婚に繋がってるんじゃないですか。 イライラ八つ当たり、逆キレ。 あっちが起こったら、まるでケンカなどなかったことのように子供を持ち出して引き留めようとする。想い出話なんかする前に謝罪してイライラ八つ当たりな自分を反省しなさいなって話でしょう。 それをしてこなかったツケがここに繋がってるんじゃない。 もうだめだ、我慢の限界、俺は耐えられない・・ 心の叫びが聞こえてきそうですよ。 浮気してるのかも？って・・・いやいやイライラな嫁と暮らすのに疲れたんじゃないですか。 子供に笑ってあげる事も出来ない・・って・・ あなたのイライラ八つ当たりが招いた事でしょ。 最初の「八つ当たりしてしまい」ってところがすっぽり抜けてません？ それに我慢する旦那に我慢の限界が来たら離婚へ一直線。当然です。

ご主人の心変わりが決定的なのか、それだけ確認をしたら、あなたとお子さんの新しい出発の準備をしませんか？ たぶん法律的には、ご主人側の身勝手なケースなので、養育費などは確保できると思います。 あなたに離婚の意志があれば、家裁に相談をして話を進めていきます。 離婚前の険悪な状態は、できるだけお子さんに見せないほうがいいです。 喧嘩の原因（ご主人）と別れたら、お子さんにちゃんと愛情を注げる環境になります。

＞育児にイライラして主人に八つ当たりし これに対してちゃんと謝ったんですか？ トピ文からは謝ったことが全く書かれていませんが、 もしかして謝っていないんじゃないですか？ 謝っていないのならご主人の言動も仕方がないことだと思いますが。 ＞私が追い込んでしまったかもしれません。 うん、八つ当たりし、とご自分で書かれていますよね。 あなたが追い込んだんじゃないですか？ ＞浮気をしており、私に離婚と切り出してほしいのかもしれません。 なぜこんな想像を書くんでしょう。 あなたはご主人が仕事でイライラしてあなたに八つ当たりして怒鳴り続けられたら どう思いますか？ 「ふざけるな」と思いませんか。 私は女なので男性の気持ちは分かりませんが、お子さんが生まれてご主人は 女性には分からない責任感で一生懸命だったと思いますよ。 育児にイライラしたなら、八つ当たりではなく話し合いや相談ですよね。

第一に子育てにイライラしないこと、みんなそこを乗り越えているのです、 第二に最も大切な夫とは軽い喧嘩にとどめ早めに幕引きを図ること、 どうでもいい友達とは激しい喧嘩をやってもいい、 つまり相手により喧嘩の程度を加減するのです、 今はまず別居になるのかな、親御さんの助けを借りて修復に努め、今後は頭を使って相手の重要度によって喧嘩の程度を加減しましょう、 これくらいのことは交際期間中に克服しておくものです、 腹が立ったら６秒間沈黙しろとの説があります、実行してみて役立ててみて。

謝りましたか？ ＞育児にイライラして主人に八つ当たりし何もしない！と 怒鳴り お仕事もされているようなので、イライラするのは綿ｓもワーママでしたから解らなくもない。 でも八つ当たりは最悪だよ。 男の人の言う「自分は協力している」っていうのは確かに足りていない部分はあると思うの。 でもそこは半分目を瞑りながらうまく請け負ってもらえるようにしないとね。 八つ当たりしてしまったことを今更どうこう言っても仕方がない。 今後どうするのかですよね。 まずね ＞喧嘩をどうこうというより 悪いと思っています？ きちんと喧嘩のケリはつけましょうよ。 八つ当たりしての大喧嘩なのであれば、まずは誠意をもって謝りましょうよ。 ＞今まであった思い出や子供の事、たくさん話しましたが無意味なようです。 うん、無意味だよ。 良い事だけ連ねたところで「じゃあ八つ当たりについてはどうかんがえているんだ？」としか考えられない。 ご主人が会話してくださらないのも、そこのところの筋が違うからなんじゃないですか？

夫さんを傷つけたからですよ。 結婚したらまず第一に夫さんが 嫌悪することを探るんですよ。 今回の場合は家事が不平等だとかの 主張です。夫さんなりに負担して いるという自負があったんだと思います。 年上妻でしたら我儘はタブーです。

仕事が忙しいのに帰ってきたらまた貴方にグチグチ言われる。 これはシンドイですね。 そうなったら自然と家に帰りたく無くなる。 当たり前の流れ。 というか問題自体は簡単ですよね。 子供の問題を旦那さんに押し付けなければいいのです。 それをせずに「どうしたらいいか分からない」言ってる場合じゃないですよね。 やる事は簡単です。 単に問題を丸投げしてるだけ。

育児で気持ちが切羽詰まってしまって、あなたに当たり散らしてしまったの。ごめんなさい。 まず一言謝罪しましょう。 関係の立て直しはそれからではないでしょうかね。

知り合いに、こんな人がいました。 浮気していて離婚したいけど、まさか浮気してるとは言えないし（自分にとって不利な離婚になる）少しでも有利な離婚になるために、微妙に配偶者に嫌われることを地味に続ける。 配偶者の方から、離婚してほしいと言わせる。 もしかしたら、そんな感じかなと思いました。 真相はわかりませんが、夫もずっと我慢してきて積もり積もったものがあったのかも知れませんね。 とはいえ、二人目妊娠中なので、復縁できると良いのですが。

どうやら浮気してることは間違いないみたいです。 それがわかっていてもどうしていいのかまだわからず、気持ちが浮上する時落ち込みます。 帰ってくるのか 今日は何を話そう 辛い、苦しい そんなことばかり考えて緊張しこわばります 母としても最悪な状態だと分かってはいます。 抜け出したいのに抜け出せないでいます

　あなたたちご夫婦の年齢と、お子さんの年齢が書かれていませんので、何とも言えませんが。 　あなたたちご夫婦、幼いです。 　あなたは、自分の時間も取れず、育児がこんなに大変だとは思わなかったのでしょう。 　ご主人は、家庭をもつということが重くなり、逃げ出したくなったのでしょう。 　無断外泊。そのあとの、糸が切れた。限界だ。もう無理だ。という典型的なセリフ。 　 　多分ですが、ご主人には他に女性がいますよ。 　すぐに帰りたくなり、仕事の疲れが癒される場所があるのでしょう。 　家に帰ると妻の愚痴ばかりで、子どもの泣き声がひびき、責められる家には帰りたくないでしょう。 　皆さんがご指摘のように、謝りましょう。 　育児でイライラしていて、あなたの仕事の疲れも考えず、帰ってきてホット癒される家に出来なかったことを素直に謝り、自分が変わりますと彼に話しましょう。 　それでも彼はそうそうすぐには、あなたの言動を信じず、家を空けるかもしれませんが、彼を責めず、明るい笑顔で笑い声が響く家庭にする。 　何年かかるか分かりませんが、ご主人が帰ってくるのを待ちましょう。 　多くの夫婦がこういうことの一つや二つ、長い結婚生活の中で乗り越えてきているのです。 　 　そのたびに離婚をしていたら、きりがありませんよ。 　

多方面でのご意見ありがたく思います。 謝罪のこと。 夫を追い詰めてしまっていたこと、八つ当たりしたこと、理解しようとしなかったこと、謝罪をしました。 私が全部悪いとは思ってないけど、今更言われても何も感じない。との事でした。 追い詰めてしまった事は取り返しがつかない事だと思う。出来ることから努力をしてあなたが戻ってきたいと思えるように待ってる。と伝えました。 浮気のこと。 浮気していることは間違いないようです。 帰ってくるときは毎日飲んで少しだけ寝に帰ってくるようになりました。 追い込んでしまったことへの反省は本当にしています。 ただ浮気していてそう言っているとなると離婚をしたいと私の口から言って欲しいのかなと感じます。 もし叶うなら離婚はしたくありません。 信じて待ちたい。でも万が一離婚と言われたら、万が一向こうの方が妊娠してしまったらと考えてしまいます。 これも自分勝手なのかもしれません ただ子供からお父さんを無くさないために私自身はどうしたらいいのか毎日毎時間考えても答えが出せません

なかなか相手の感情は自分の思い通りにならない。 だから何をするのも冷静に自分の立ち位置と感情、そして相手の立ち位置と感情も考えないといけない。 感情の赴くままの、特に自分の気持ちをスッキリさせるための手段は時として事態の悪化を招くばかりではなく、後戻りのできない状況に自分自身を追い込むことになる。 ご主人の浮気の事実がある中でトピ主さんはどうしたいのかな？ お別れをイメージできるなら良いんだけど関係修復を考えたいなら方法は全く別だよ。 苦しいかもしれないけどトピ主さんの言動や行動がご主人を後戻りさせない状況に追い込んでいる可能性もあるから。 浮気についてはご主人が完全に悪い。 でも、悪いからと言って責めてばかりいてもご主人は帰ってこない。 ご主人の立場で考えれば、トピ主さんとの揉め事があればあるだけトピ主さんたちから気持ちが離れていく。 浮気を浮気で終わらせずに本気にしてしまう。 浮気をされた側が何かを頑張ったりするのは理不尽なのかもしれないけどトピ主さんからの関係修復に向けた働きかけ以外にはこの状況を改善させる術はないよ。 一度はお互いに愛し合って信頼しあった仲。 不安な気持ちを相手にぶつけることは相手を悪者にするだけ。 まずは相手への謝罪から入ってみてもいいのかもしれない。 「これからどうする？」ではなく謝罪と自己反省のみ。 ただ、自分も謝るからといって相手に謝罪を求めるのは絶対にだめ。 その上でのご主人の気持ちの変化に期待をするしかない。 勝手な想像だけどトピ主さんたち夫婦の関係は急に悪くなったのではなく、徐々に溝ができていったと思う。 ならば、急に回復させるのは無理。 徐々にトピ主さんのご主人に対する謝罪と温かい気持ちでご主人の凍った気持ちを溶かしていくしかない。