研究者の結婚相手の選び方

レス232

（トピ主 1 ）

😢

博士課程学生

2018年01月08日 14:09

恋愛

25歳、博士課程の学生です。来年度でD2になります。情報学系の研究をしており、特別研究員として採用されています。

今、2年ほどお付き合いしている女性がいるのですが、この前結婚について話をしました。今年の秋から1年間、海外留学をして研究の経験を積みたいのですが、そうなると、彼女との結婚を決めるか、それとも別れるか、の2択を迫られました。

現在同棲しているのですが、彼女は家庭的で、料理は上手く（調理師資格持ち）掃除はそこそこ、倹約で優しい人柄です。一方、あまり学歴は高くなく（調理師専門学校卒）、子どもや将来のことを考えると、知識や学力の差がかなり不安です。また、仕事は転々としており、今は派遣社員をしています。価値観は概ね合うのですが、彼女には向上心が無く、そこだけが不満です。

自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そこで質問なのですが、皆様は、
1. 彼女と結婚（婚約）する
2. 留学までに別れる
のどちらが良いと考えられますか。また、皆さまの経験談があればぜひお教えください。

心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力、人間性は相関が強いようにも思えます。ただし、彼女は本当に良い人で、情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。

本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。どうか皆さま、力をお貸しください。

トピ内ID：1908497094

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数232

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚に迷いがあるなら別れる方がいい

☁

今日はカレー

2018年01月10日 10:07

結婚は迷いなく「この人を逃したら一生後悔する」と思える相手とすることをおすすめします。なので、迷っている時点で結婚相手ではないのです。まだ若いですし、留学前にお別れでいいのではないですか。

トピ内ID：6565158969

...本文を表示

別離でしょうね

⛄

もちっこ

2018年01月10日 10:36

主さんは、結局は学歴重視のようですね。彼女さんのひととなりは二の次なんでしょう。そんな主さんは、今の彼女さんと結婚したとしても、いずれは彼女を蔑む日が来るでしょう。彼女さんの人生を思うのなら、離れてあげましょう。

トピ内ID：6717334544

...本文を表示

別れましょう

薬指

2018年01月10日 10:36

学生という身分であること、トピ文からトピ主さんは所帯を持つほど成熟しておられないことから、別離に一票です。それにしても同棲の生活費は誰が出しているんですか？人の心をお持ちなら、一刻も早く彼女を自由にしてあげましょうね。

トピ内ID：1651358036

...本文を表示

見込みがないならちゃんと別れてやろうとする心意気やよし

1月からやる気出す

2018年01月10日 10:36

職を転々としているのは粘り強さみたいなものに欠けているから。学歴が低いのは知能も関係します。この２つは、お子さんに受け継がれる可能性があります。そういう彼女を許容できないのであれば、お別れしたほうがいいと思います。ただし、今後もっといい女性が現れる保証はないので、別れるならそこだけは覚悟したほうがいいです。打算で相手を振った人は、条件は申し分ないように思える実は見掛け倒しの人にコロリと騙されることがあります。本当にモテてるなら、偏差値が同レベルの女子大生と既に付き合ってると思うのです。女性や同級生が他者（トピ主さん）の話しを単にニコニコ聞いているだけなのをトピ主さんは「俺はモテている」と勘違いしていませんか？ただ、トピ主さんと同じくらいの学歴でしっかり働くことを考えている女性はトピ主さんにも料理や家事を求めるかも？今の彼女のように料理、掃除をやってくれない可能性もありますが、そこは大丈夫？料理も掃除も全部やってくれて知能も高い女性なんて、そうそういないよ？優しくて家事をやってくれて性格が良いってだけで、かなりの掘り出し物ですよ。

トピ内ID：6863293043

...本文を表示

留学が終わってから結婚という方法は無いの？

別れの朝

2018年01月10日 10:36

トピ文を読めばトピ主が彼女と別れたい気持ちが滲み出ています。レスタイトルの事が少しも触れられていませんので。別れが前提なのですね？だったら心を鬼にして別れる以外ありませんよ。いやトピ主さんの場合は別れたがっていますので心を鬼にする必要は更々無いと思いますが。キチンと別れる事が彼女に対する最後の思いやりというものです。ただ一つ言える事はもう二度と彼女のような女性には出合えないと思いますよ。だからその彼女トピ主が死ぬまでトピ主の心に棲みつくと思います。トピ主の青春の思い出として。そして家庭で嫌なことがあるたび思いだすでしょうね。キッパリ別れてからでよいので遠藤周作の「私が棄てた女」という小説を是非読んで下さい。トピ主の座右の一冊になると思います。これから先も研究に頑張って下さい。

トピ内ID：6383195460

...本文を表示

まだ２５歳で無収入だよね？

🙂

nori

2018年01月10日 11:56

悩むと思うわ、そりゃモテなくても２５歳じゃ悩むと思う私の知人で２５歳で結婚をした超モテ男君も結婚当初は　した後に後悔したとハッキリ言ってたけど子供が次々生まれてからは　そんな事を一言も言わなくなりました奥さんとの関係は長い目で考えたら　あなたが大事にしたい女性を選ぶしかないです向上心が大事だと思うなら　そんな女性と結婚すればいいし家庭的な事が大事だと思うなら　そんな女性を選べば良いですそれだって５年後と２０年後では違ってくるはずですからでも完璧な女性はどこにもいませんから私なら相性の良い相手、一緒にいて疲れない相手を選びます子供ができるかできないかも運ですし例えば、夫婦のどちらかが病気になってしまうという事もあります子供だって何か持病を抱える場合もあります誰も将来は予測できません結婚はある意味、すごい博打なのですだめなら離婚、再婚を繰り返しできる人もいますが精神的疲労感は仕事にも影響しますというか今の同棲してる家賃などは誰が出しているんですか？もし彼女の稼ぎだけで生活してたなら別れる時にちゃんと清算して　あなたも今までの家賃や生活費を出してあげて下さいね

トピ内ID：9683320134

...本文を表示

利用するために同棲してるの？

🍴

とおりすがり

2018年01月10日 11:56

好きだからじゃないんですか？身の回りの世話をしてくれるから　利用してるんですか？彼女にはもっと　年収が高くて　素敵な男性がお似合いですから別れてあげれば　彼女のためになると思います。

トピ内ID：5847954209

...本文を表示

この先ずっと順風満帆のつもりね

🙂

雨

2018年01月10日 11:36

プライドだけは高い博士号持ちでも、最初は良くてもその内、何のポジションにも就けずにあぶれる人だって少なくない時代に、彼女の調理師資格の方が現実的じゃないですか。自分だけは前途洋々、エリートコースをこの先ずっと歩めると思ってるのだったらおめでたいですよ。今も彼女に助けてもらってるんでしょう。この先もそうだと思いますよ。結婚相手にはならないけど、同棲はしてるんですね。ムシのいいこと。見下してるのに、利用はできる人間性ってどうなの？

トピ内ID：3120308442

...本文を表示

私は別れました

🙂

ののか

2018年01月10日 11:36

トピ主さんみたいに優秀な人間ではないけど、私も同じことを思ったことあります。当時の彼氏は学生の時からなんとなく付き合っていました。悪い人ではなかったんですが、向上心がない、仕事もすぐにやめて資格試験とかいってたけど、なーんにもしてない。いちいちデモデモダッテが多い。そのくせなぜか彼の中では私と結婚は確定事項になってて、「ののかのこと、待たせちゃうけど～」とか言われたので、嫌になって別れました。愛情はとっくにないけど、情はそこそこあったのでしばらく泣きました。でも別れてから私は仕事でステップアップしたり、何人かとのお付き合いを経て結婚し、子供もおります。別れてよかった相手だったので今があるとおもってます。もちろん決断するのはトピ主さんだけど、私なら２を選びます。

トピ内ID：1683074030

...本文を表示

足かせになりませんか

花

2018年01月10日 12:25

25歳のD1が留学しようという時に、結婚を迫るような女性は感心しませんね。学振の特別研究員なのでしょうが、あなた自身もまだ親の世話になっているのに結婚するおつもり？全く現実的ではありません。それとも婚約するだけですか？まだドクターコースも残っているし、そのあとの就職活動もいろいろ大変になるかと思います。そのときその女性はあなたの足かせになりませんか。ドクターをとるような人は就職先もワールドワードでしょ？せめて日本国内どこでも行きますくらいの気概がないと就職もままならない。そのときにその女性、邪魔をすると思います。偏見かもしれませんが、やはりその女性とは生きている世界、見ているもの、人生観が異なるのですよ。私は修士までとっており、夫は博士をとって今大学の准教授です。だからあなたの世界が分かりますが、そうじゃない人達の生き方は私にはわかりませんし、ほかの人もそうでしょう。若くて体力、気力、機動力のあるうちにどれだけの経験を積むかでそのあとの研究者人生は変わってしまいますよ。先輩を見ていてそれはあなたもよくご存知かと思います。向上心と人間性はとても強い相関があります。また遺伝子との相関もあると私は考えます。私には研究者を志す息子がいますが、息子があなたのようなことで悩んでいたら、息子の将来の展望を邪魔するような女性、私は賛成しません（かといって無理やり別れさせるほどではありませんけどね）。

トピ内ID：4301869988

...本文を表示

2かな。

ゆぴたん

2018年01月10日 12:25

D3、もうすぐ修了の者です。どんどん価値観の差は広がると思いますよ。夫も同程度の学歴なので、日々のディスカッションが有意義です！

トピ内ID：4260729796

...本文を表示

そうですね

🐱

objection

2018年01月10日 12:25

おそらく学歴の高い方と結婚したら「元カノのほうが料理がうまかった」とか言い出しそうですね。誰と結婚しても相手の欠点をうじうじと考えそうです。職業柄研究員をたくさん見てきましたが、(海外の大学院修了です)まず生活が安定するまで大変ですね、研究員の世界は競争も激しいので仮にそのようなお相手と結婚したらまた別の文句を言いそうでめんどくさいな。あなたが留学している間に彼女さんにもほかの人を選ぶ権利はありますからね。 >情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。上から目線ですね。情けで結婚してもらう? >本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。彼女の人生よりあなた自分の人生の心配しなはれ。いくに正式にあちらの大学院を終了するのではなくても海外留学は甘くないよ。

トピ内ID：2258487778

...本文を表示

ご飯作ってもらうための同棲、やめましょう。

🙂

母親

2018年01月10日 12:58

早く決断してあげましょう。２年も同棲して、長いですよ。そんなに学力差があるカップルは、難しいでしょう。可愛いから付き合い始めたのでは？でもね、ご自分と同じような学力の女性とも早く付き合ってみた方が良いと思いますよ。今の彼女にはない欠点が見えてくるでしょうね。うちの娘もリケジョですが、「自炊できない、料理する気のない男性なんて嫌だ。」と言っています。生活力を彼女だけに求めるのはやめましょう。

トピ内ID：4472898897

...本文を表示

なぜ付き合い始めたんですか。

🙂

どんぐりこ

2018年01月10日 12:58

学振DCの方で、自分に相当な自信がある方なんだなあと思いました。私の夫は30代前半で助教をやっておりあなたと同業者、私自身が貴方が希望されているカテゴリに属する女性(旧帝大、修了)かと思ったので出てきました。企業で働き、夫より年収もあり残業休日出勤も上等、業務外の勉強会参加、運営など活発に向上心を持って生活してます。夫は大学院時代からの知り合いで私の性格が好きで結婚したそうで、仕事や勉強会で不在でも文句は言いません。ただ、私としては大学院の時の一緒に研究をしていた仲間の延長戦にあるような感じです。また、助教になるまでは私が支えました。そのため、夫に意見を求められればおそらく誰よりも厳しく論文などの赤入れをします。私自身、企業で権限を持って金額が大きい業務を担当していますのでプライドもあり夫にもはっきりモノを申す事も。普通の男性には倦厭されると思いますがでも夫はそこが良いというのです。あなたが女性研究者ではなく、専門学校卒の女性と付き合い始めたのには何か理由があるのでは？そもそもなかなか出会いませんし、出会っても最初に違和感を感じるのではないですか。そしてほんとうに向上心が強い、バリバリ働く女性が好きですか？そういう女性はあなたのタイプとは違うのではないですか？よく考えて判断なさってくださいね。また、学振が取れてもその後アカポスが得られない人もたくさん見ましたし、海外で就職した人もいます。どこに勤めたいのか含めて十分に未来設計してください。正直なところ、女性云々で悩めるというのは余裕があるんだなあと感じました。

トピ内ID：6044640252

...本文を表示

別れる

💔

桜田ファミリア

2018年01月10日 12:58

私の意見は、レスタイトルの通りです。トピ本文からは、トピ主さんが、彼女に対して結婚相手としてかなり不安を持っていることがひしひしと伝わって来ますので。もう一つ言わせていただきますと、トピ主さんは結婚自体がまだ早いように思います。これは、年齢的な話ではなく、トピ主さんが結婚後の生活を、もっと言いますと結婚相手に何を求めるかを明確にイメージしきれていないのではという理由からです。トピ主さんは、結婚後、妻たる女性にはどちらを望んでいるでしょうか？・妻には専業主婦として家庭をきっちり守ってもらう。・共働きで自分に負けず劣らずバリバリ稼いでもらう。トピ本文から、トピ主さんが望んでいるのは後者と思いましたが、トピ主さんは彼女を前者に近い人と見ている気がしています。まずトピ主さん自身が、結婚相手にどちらを望むか明確にしましょう。その上で、彼女との結婚に踏み切るべきか判断すれば良いと思います。すぐに結論が出ないなら、彼女のためにも別れを選択した方が誠実であろうと考えます。

トピ内ID：3891620835

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

１の婚約結婚

💋

最強の嫁

2018年01月10日 12:58

貴方はもっと学歴の高い女性がと期待しているようですが。その女性や家族が貴方の素性を調べたときに、未婚のまま同棲していた彼女が居たとなるとそこを指摘されませんか？簡単に交際や結婚とはならないと思います。観念して同棲の責任としての結婚を。

トピ内ID：5408022864

...本文を表示

夢見すぎだね。

🙂

ヨッシー

2018年01月10日 12:58

そんなにふらついていて、結婚できないでしょう…。別れる以外に選択肢は無いのでは？？留学から帰ってきて、彼女が別の男と結婚していたとする。それを受け入れられるなら別れる（保留）。受け入れられないなら婚約。もっと向上心があって、張り合える人がいいという気持ちはわかります。けれど、そういう人は、刺激的な一方で、得てして家庭的でありません。男に合わせたりもしないので、扱い辛い。得られるものと、失うものを、羅列して見たら？結婚で得られるもの。多いですよ。まず研究に集中できる。女性は自然でのびのびしているのが、子供にもいいね。偏差値高い女性は、貴方みたいに、ゆがんでいる人が多いです。そういう人は、男性の年収を見る。年収４００万、偏差値５０か、とかね。容姿のいい人には、相手にされないかもね。結婚して、別に好きな人ができたら、その時に考えるというのもアリかもね。３回、４回結婚する人もいるから。

トピ内ID：1341776493

...本文を表示

不誠実すぎる

🙂

いちごみるく

2018年01月10日 12:58

あなたのような男性は結婚しない方がいい。女性を何だと思っているのでしょうか。現在の同棲している女性に対して大変失礼です。さっさと別れてあげてください。

トピ内ID：9151767043

...本文を表示

ずるさ満載

2018年01月10日 13:20

はっきり結婚する意思もなくだらだら同棲して、妻の役目をやらせていたわけですね。もっと学歴や職歴の高い女性が良いと望みながらも楽な女性と同棲している。ずるい男ですね。なんだかんだいってこのタイプの男は女性をポイ捨てにします。トピ主さん、ずるいことをすると一生恨みを買いますよ。

トピ内ID：7402881390

...本文を表示

別れてください

🙂

販売員

2018年01月10日 14:28

彼女のために別れてください。あなたのような人と結婚しても彼女が幸せになる可能性は低く、彼女がきのどくです。あなたのような人は、結婚後何かあれば、必ずや学歴が低いだの向上心が低いだの言って、自分の失敗や家庭生活で上手くいかない事があれば、彼女に責任転嫁をするに、違いないからです。人柄が人生においてどれほど重要か、優しさや思いやりに救われるか…。　あなたの望む上昇志向が強く高学歴の女性はあなたが望むような家庭的な事をしてくれる人は少ないですよ。　現実が見えないかわいそうなあなた。人として素敵な彼女さんが不幸にならないように早く別れてください。

トピ内ID：5818039271

...本文を表示

お勉強だけは・・・

tommy036

2018年01月10日 14:28

あなたのような方がドクター・・・まぁ、お勉強だけはおりこうさんですね。その頭をフル回転してベストな回答を出してください。あなたより優秀な人の方が少ないですよ。ぜひ、その頭脳を生かしてください！

トピ内ID：1778768331

...本文を表示

う～～ん

🙂

アガサ

2018年01月10日 14:53

学力は生きる上で大事だし、学力は親から子に遺伝するので、将来生まれてくる子供を思って配偶者に学力を求めたい気持ちはわかります。ただ個人的には、必ずしも生まれてくる子の頭が特別によくなくてもいいと思います。社会に貢献し自立するだけの能力があれば、子供は幸せになれるからです。共同生活において、自分が常識だと思っていることを知らなかったりして驚いたり、それをキャッチアップしようという気もなさそうだったり、人生の目標が低い（あるいはない）ところに辟易してしまう気持ちもわかります。ただ、トピ主だって、誰だって、なんでも知っているわけじゃないので、多少の無知・知識不足は仕方ないと思います。ただ、その知識不足を補おうという意欲は見せてほしいですね。無知は罪ですから。質問文を読む限り、あなたは将来生まれてくる子のことを思えば彼女と結婚することに不安を感じていて、ぶっちゃけ彼女は自分とは釣り合わない下の存在だとみていて、しかも彼女よりも魅力的な他の異性と付き合う機会があることに自信があるようなので、結婚は難しいんじゃないかと思います。それに、結婚しても彼女を十分に大切にしてあげられないのではないですか。

トピ内ID：9655105886

...本文を表示

別れるべし

🙂

ラベンダー

2018年01月10日 14:53

40代研究職女性です。25歳で特別研究員に採用されていてこれから留学もしていく貴方なら、おそらくその道で研究職に就く可能性が高いですね。彼女はとてもよい方で今は一緒にいて楽しいでしょう。ただ、こういう知的な（メンタルの）格差は年齢を追うごとに拡大する一方です。知的格差婚は経済格差や文化格差のある結婚よりも困難です。私も20代の頃、外国で高卒労働者系の男性と婚約して１年同棲しましたが、生活スタイルも価値観も全く合わずに婚約解消となりました。その後、学歴教養釣り合う今の夫と結婚し、幸せです。子どもを持った時にわかりますよ。「教育」に対する価値観、考え方がまるで異なると夫婦は、子育てのパートナーとして機能しません。どちらが悪いという問題ではありません。彼女もまだお若いでしょう。早めの決断を下してあげて下さい。

トピ内ID：3537117257

...本文を表示

自立するのが先

保湿クリーム

2018年01月10日 14:53

学生の身分、まだ勉強中の身でありながら、同棲とは随分と呑気ですね。そんな宙ぶらりんの状態で、彼女の人生を背負い、この先も研究者としてやっていけるのでしょうか。またその覚悟は有りますか。親御さんは、同棲や彼女の事を認めていますか。彼女実家とトピ主実家は、生活環境が似ていますか。彼女の親は怒るでしょうが、息子の親なら酷いし無責任だと叱りながら「半人前のお前に結婚はまだ早い、別れろ」と言うと思います。知識や学力の差は、価値観の差に繋がります。価値観の差は、結婚生活の亀裂につながりますし埋め難いですよ。例えば、将来お金の使い方や子供の勉強や進路についてでも、意見の違いが出ると思います。職を転々とする、向上心も無い女性が、妻や母親に相応しいと思いますか。研究者なら目先の感情に惑わされずに、２０年後、３０年後を考えるべきです。留学は、何年の予定ですか。２０代の女性を、先の分らないトピ主の人生につき合わせて何年も待たせるのは失礼ですよ。彼女の人生に責任を持つ前に、自立するのが先です。一人で立ててもいないのに、他人様まで支えられると思うのは傲慢だし勘違いです。

トピ内ID：3487991614

...本文を表示

わかりません。

🙂

頑固おやじ

2018年01月10日 15:07

トピ主さんの結婚相手ですから、基本ご自身で決めないと。それは、もしかしたらもっと良い人が現れるかもしれませんが、未来のことなんて誰にもわかりませんよ。まあ客観的に見て、まだ学生で２５歳なら結婚はちょっと早すぎるような気はしますね。それと結婚を前提にしないで同棲するような女性は、どうかと思いますよ。普通は親が反対するものです。あなたもそんなに気軽に同棲なんてしちゃいけませんよ。海外ならともかく、まだ学生で結婚の約束もしていないのに無責任です。そういう意味では彼女とあなたは同じレベルの人間です。将来きちんとしたお家のお嬢さんと縁談があっても、あなたに過去同棲歴があったら相手のご両親はちょっと心配になると思いますけどね。一体どうして結婚しなかったんだろうとか、もしかして女に貢がせて恨みをかっているかもとか…とにかく女性の立場をあまり尊重しないような男性に思えます。私が親であなたが娘の相手なら、少し様子を見させてもらいますね。結論としては、『将来もっと優秀な女性と結婚したいなら、同棲なんてだらしないことはしないで、まず自身の生活態度を改めた方が良い』です。

トピ内ID：7162650601

...本文を表示

望めない結婚はすべきでない

菜月

2018年01月10日 15:07

トピ主さんは相手を本気で愛していないですよね。ならやめた方がいい。私の親戚は、東大院と海外研究職を経て国内で研究職をしている人がいますが、奥さんは高卒です。奥さんはプロポーズされた時に、自分は学歴がないから不釣り合いだと話したところ、あなたは美人だけど僕はイケメンじゃない。あなたはそのままでいいから結婚してください。と口説いたそうです。後で後悔される方が迷惑ですから、不釣り合いと思うなら付き合うな!!

トピ内ID：9733872751

...本文を表示

1以外選択肢はありません

🙂

2018年01月10日 16:15

今の彼女と別れて他の女性と結婚したら、一生後悔するでしょうね。同棲した時点で結婚する予定であったのではないですか？あなたがそのように計算高い男だと知ったら彼女はショックを受けるでしょうね。反省して今の彼女を大切にするのが一番の選択でしょうね。

トピ内ID：5926567106

...本文を表示

別れる

あいうえお

2018年01月10日 16:15

そりゃあなた、子供の将来のことも考えれば、お別れでしょう。

トピ内ID：9118537083

...本文を表示

ありがちなパターン

山田

2018年01月10日 17:04

色々な意味で下積み時代を支えてもらって、出世すると、目処が立つと別れて他の人へ・・・よくある話で。彼女の事馬鹿にしているとしか思えませんが。そもそも、これを読んでいる方々は、彼女の事知らないしね。貴方の事は最低な奴という事は解った。

トピ内ID：3741047724

...本文を表示

多分彼女がお似合い

爆発して

2018年01月10日 17:04

>心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っていますじゃあどうしてそういう方とお付き合いしなかったのでしょう。異性から好意を抱かれることが多いのに、選んだのは彼女なのですよね？私が思うに、トピ主さんは彼女タイプの女性が好きなのですよ。頭で考える理想と実際に気持ちが向く異性とが違うことは珍しいことではありません。別れるも結婚するもトピ主さんの自由ですが、今のトピ主さんの状態は、おそらく単に隣の芝生が青く見える、またはウェディングブルーに近い性質のものだと思います。

トピ内ID：1790861405

...本文を表示