お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか？

レス233

（トピ主 2 ）

😨

ももゆみ

2018年01月08日 22:48

ひと

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん（息子のお嫁さん）の子供がいくら可愛くても、〇〇（娘）が産んだ子にはかなわないよ！お母さんは〇〇（娘）の事がいつまでも何よりも大事なんだからね！！」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか？
下手に連絡をとると逆効果ですか？
アドバイス下さい。

トピ内ID：1293994752

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そんな大事な事を

🐷

沙羅

2018年01月10日 20:05

娘さんの事もお嫁さんの事も大事なら直接思いを伝えたらいいのに。どんなに、本心はそうじゃないって言っても言い訳にしか聞こえない。忙しさにかまけて、横着するからそんな事になるんです。自業自得

トピ内ID：5944778659

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えー

🐤

フリージア

2018年01月10日 17:41

間違いとはいえそんなメール送っておいてそれは調子良すぎじゃない？時間が経ってお嫁さんが許してくれるのを待つしかないんじゃない？

トピ内ID：2512654066

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本音を両方に送れるなら・・・

姑世代嫁

2018年01月10日 17:58

「〇〇は精神的に弱いから、ついあなたにゴマするような文を送ったけど、本当は嫁の方が可愛いし頼りになるし一緒にいたいと思っているの。それに息子が跡取りになって、将来も彼らに世話になるから、やはり息子夫婦の方が大事なのよ、ごめんね。」もしこんな本音文を娘さんと嫁さん、『両方に送れるなら』嫁さんとの関係修復もありかもしれませんが、娘さんとは切れちゃいますね。このトピを嫁さんが読んでくれたらいいんですけど、でも、娘さんも読んでいたら・・・。もはや『二兎追うものは一兎をも得ず』です。息子さんに相談して、息子さんからあなたの本音を伝えても、『あなたの本音』を嫁さんは信じてくれるでしょうか？実子と絶縁するのはなかなか難しいですが、義理で繋がった相手とは、一瞬で切れますね・・・私も大昔、姑とは一瞬で切れました。（姑は切れてないと思ってましたがー）

トピ内ID：2601607873

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まず息子さんに相談しては？

🙂

あはは

2018年01月10日 17:58

私がそのお嫁さんだったとして、と考えてみました。主さんの本心を知れば、ああそうなのか、ともう一度信じると思います。私なら、ですけど。間違えて送ってしまったこと。娘さんのメンタルを考えての言葉で、本心ではないこと。全て正直に話してもらえれば、そうだったのねと私なら思います。でもなんにもアクションがないと、そのまま疎遠にするしかないかも。だって誤解なら誤解を与えた方が解かないとね。誤解して傷ついてると思いますよ？お嫁さん。それから、たまに送っちゃいけない相手に間違えてとんでもメールする方がいるようですが、どうしてそういうことになるのか常々疑問です。内容が内容なのだから、送信する前に相手を間違えていないか確認しないと。こういうのって、普段から心がけていないとまたやってしまうかもしれませんよ。「まさかの」大失態じゃなくて、起こるべくして起こったことと考えた方がいいでしょう。こんな間違いは一度きり、もう二度としない、くらいに自分に対して厳しく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7093860523

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あれあれ

🙂

2018年01月10日 17:58

やってしまいましたね。でも修復はできると思いますよ。今までの関係が良好なら。このトピで書いた事をそのままお嫁さんに言ってみたらどうでしょうか？素敵なお姑さんみたいでお嫁さんが羨ましいです。

トピ内ID：4442711443

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どっちがどうとか

まかろん

2018年01月10日 17:41

言わないで欲しい… 心の中だけにして欲しい… 順位を口に出す卑しい気持ちが人を不信にさせるような。

トピ内ID：5934400244

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・・・・

😨

あゆみ

2018年01月10日 17:41

娘さんはもう、結婚して独立したわけで、そんな事でご機嫌とろうとするなんて、お嫁さんのショックは大変なものだと思いますよ。私なら、正直に言うかな。信じてもらえないかもしれないけど息子にも一緒に話を聞いてもらうと思います。

トピ内ID：7477700545

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残念ながら・・・

🐤

ぽぽ

2018年01月10日 22:41

時すでに遅しですね。

トピ内ID：6149037321

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このトピック、大丈夫？

🛳

奈々

2018年01月10日 23:26

こっちの方が可愛い、あっちの方が可愛いなど、孫に順番をつける様なマネを何故するのですか？「どっちも同じ様に可愛い」ではダメなのですか？このトピックだって、かなり酷いですよ。娘さんの目に触れることがあったなら、自分の母親の文章だと分かる可能性がある。＞もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。こんなこと書いてネットに公開して大丈夫なのですか？何故「どっちも同じように可愛い」と言えないのか、そこが非常に疑問です。娘さんが「どっちが可愛いか？」とか「誰が一番可愛いか？」などを必要以上に気にする性格になったのは、トピ主さんのせいなのでは？親に順番をつけられる子供とか、祖父母に順番をつけられる孫なんて不憫です。実際に可愛さに順番があるのは仕方ないにせよ、それは胸の内に秘めておくべき感情。安易に言葉や文字にしてしまうことが有り得ない。お嫁さんとの修復は難しいと思います。そして、運悪くこのトピックを娘さんが見たら、娘さんとの関係もおかしくなりますね。もっと慎重に行動しましょうよ。

トピ内ID：4346731733

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誠心誠意

🍴

カレーヌードル

2018年01月11日 10:41

本当に本心ではないのなら、その思いを真摯にお嫁さんに伝えるしかないでしょうね。娘さんの精神的弱さが理由であるという事も隠さずに。「とても良い子」であるのなら、わかってくれるかも。メールや電話はやめたほうがいい、なんとか実際に会って目を見て話す機会を設けて下さい。もし私が嫁の立場だったら、、これまでのあなたとの関係性も加味した上で、真剣に思いを話して下さったら流せると思います。これまでの関係性って大事かも。「お義母さんなら嘘は言わないな」とか「お義母さんがそもそもそんなふうに思うはずなかったな」とか思えればね。そのままにしておくのはよくないと思う。敢えて溝を作りましょうと言っているようなものです。お嫁さん、相当傷ついたと思いますよ。彼女を大事に思うならできるだけ早く、あなたの思いを実際に伝えることでしょうね。

トピ内ID：5736336078

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息子さん経由ですかね

ひろひろ

2018年01月11日 10:41

ここにお書きになっているようなことを、息子さんにまずぶっちゃけて相談なさるのが穏当なように思います。 >もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。ここは特に強調しましょう。 >今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうしここはまあ、言わなくてもいいでしょう。がんばです。

トピ内ID：1012091901

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根本的に違う

⚡

ぽぽ

2018年01月11日 10:41

本心ではないことを誤送信してしまって誤解を解きたいとお思いなのでしょうがそもそもトピ主さんの感覚が間違ってると思いますトピを読んでいてとても不愉快になりました元気づけようと本心ではないことをスラスラと書けちゃうことも孫を比較することもおかしいですお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたい　との事ですがそれもお嫁さんには言わない方がいいでしょうどっちにもいい顔してあっちの孫よりこっちの孫の方が可愛いんだよと子供を比べるようなことで機嫌をとっている人なんだなと思われるだけです「どっちの孫も可愛いし比べられるものではないどっちかだけを大事にするとかではなくいつだってどっちも大事なのよ」と言えてれば問題なかったのに。そうやって贔屓するようなことを言おうとするからこういう事態を招くのですよ間違えて送ってしまったことも本心ではなかったことも片方にだけ特別扱いしようとするからこうなるんですお嫁さんに、あれは本心じゃなくて本当はあなたの子の方と一緒にいたいのよなんて言ったらお嫁さんは呆れるでしょうねあなた自分が子育てしていた時のこと忘れたの？実の娘さんだって、お嫁さんだって我が子はものすごく愛おしいわけでそれをあなたがどんな理由があろうとも、どっちが大事とか絶対言ってはいけない言葉ですよ我が子の方を可愛い、大事だと言われたとしても子供によって差をつける人なのかと知ったら私だったら信用しません

トピ内ID：1056979598

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やっちゃいましたね

😑

おによめ

2018年01月11日 10:41

とりあえず、「ごめんなさい。」だけでお願いします。 >本心ではない本心でしょう？世間的には、送信内容が一般的な姑の感覚ですし…。もし孫云々書かずに「いつまでも娘が大切」だけ書いてあったとしても、嫁としては複雑です。頭では理解できても心では理解できない。しかし娘さん、甘え過ぎですよね。実際問題として、娘さん夫妻は跡を継ぐつもりはあるのですか？娘さんのご主人のご両親は納得済みですか？娘さんは競争心で結婚、出産したのですか？今後お嫁さんが何もしなくなっても、何も言わないことです。ご主人と息子さんには、この件をきちんと伝えておくことです。何も言わないと、お嫁さんが悪者になります。さらにあなたを憎むことでしょう。

トピ内ID：6424910758

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関係修復は無理でしょう

🙂

おーろら

2018年01月11日 11:36

あり得ない内容です。とぴさんなら言われて許せますか？

トピ内ID：0161474110

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早く謝る

💔

ぷくぷく

2018年01月11日 11:36

姑と嫁ではなく、人対人として、早く謝りましょう。「ごめんね」では済みませんので、「実は娘にこういう問題があって、、」と説明しましょう。直接会って頭を下げた方がいいと思います。

トピ内ID：7963559396

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他人と比較する教育

認定心理士

2018年01月11日 11:36

あなたが子供に対して常に他人と比較する教育をしてきたつけがまわってきたのです。ずっとそうやって、「だれだれと比べてあなたは」って言い続けたんでしょうね。もう手遅れだと思いますが、自分もそういう風に育てられ、子供もそういう風に教育してきた。いまさら別の考えが浮かばないって説明してみたらどうですか？

トピ内ID：1767756959

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直接本人には難しいでしょうね

元半同居嫁

2018年01月11日 12:06

お嫁さんと連絡がつかなくなってしまったとのことですのでまずは息子さんに、「正直にすべて」お話ししてください息子さんにはお手間かけますけど、仲介してもらうしかありませんメールの内容については、まぁ、かなりえぐられますよねぇ「嫁の子より娘の子って、やっぱりそうなのね」となりますし私は姑から直接言われた嫁ですが（笑）トピ主さんは「本心ではないとお嫁さんに伝えたいだけ」なのか「お嫁さんに謝りたい」のか、どちらなのでしょうそれによって、レスの内容はだいぶ変わると思いますよ

トピ内ID：7951639885

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そもそも差を付けたのが間違い

🙂

息子と娘を持つ母

2018年01月11日 12:06

血の繋がった兄弟ですら、親がどちらを可愛がっているかでケンカするのに。なんで孫を比較して差を付けたのか。嘘でも「同じように可愛い」を押し通す所でしょう? そういう基本的な事がキチンと出来てないから、一つミスった時にとんでもないことになる。そもそも娘さんが「跡取りの息子」と言ったところから『妹＜＜＜兄』の図式がありますよね。幼い頃から差別されてたと思ってますよ。そこは親として、子供に気づかせちゃいけないところでしょ。あくまでも平等。それを貫かなきゃ。

トピ内ID：3765535736

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伝えるだけなら

♨

かぴ

2018年01月11日 12:06

直接メールで状況説明と謝罪をすれば良いと思います。ただ「謝る＝許してくれる」では無い事を十分に理解しておいた方が良いです。また実情を伝えたところでそれを本当に信じてくれるかどうかも分かりません。修復はどうでしょうね。長い年月をかけて少しずつ行動で示していくしか無いのではないでしょうか。

トピ内ID：5823779465

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どんどん物事をおかしくしていく系

とりもも

2018年01月11日 12:06

そもそも、慰め方もおかしくないですか…。それを言うなら「息子の子供も、あなたの子供も、比べようなんてないんだから、二人とも可愛い孫よ」っていうのが普通に考えて出てこないところがまずびっくり仰天です。なんとなく、トピ主さんはそうやっていつも「一番は跡取り息子！次点は娘ね！」って扱いを長年してきた結果、娘さんがそんなことを思い悩む羽目になったんじゃないかと推測する。気の毒です。精神的にもともと弱いところがあり…って、その原因を作り上げてきたのはあなたなのでは？そしてそのクダラナイ揉め事に巻き込まれているお嫁さんはもっと気の毒ですね。トピ主さんが間違ったのは送信先だけでなく、そもそも大前提である「兄弟に差をつける」って根本的なところからして間違っていると思います。まずは直接お嫁さんにこれ以上ズレた思考回路の発言を繰り返す前に、息子に相談するのがいいんじゃないでしょうか？私がお嫁さんの立場だったら、自分の子供（トピ主さんからしたら孫）を、どっちが可愛いかしら、なんて比べられているっていうところが嫌ですね。たとえ自分の子供の方が好かれていたとしても。こんな偏向的な人間とは関わり方を考えなくてはいけない、と警戒すると思います。まだ六ヶ月の赤ちゃん比較してどっちが可愛いか、なんて話そのものがびっくり仰天です。トピ主さん、相当ズレまくってると思う、まずは自分のその偏向的な考え方を改めるところからなんじゃないですか。

トピ内ID：5595028927

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気付かないふり！！

🙂

はむ

2018年01月11日 12:34

を通して素知らぬ顔でいるべし、と思います。そんなのはよくある定型句、職場でも誰にでも言われる言葉です。本気で受け取る人は、今時少ないでしょう。そのうち同じ言葉をあちこちで聞くだろうし、素知らぬ顔をし続ければいつの間にか、今よりは良い状況に変化していくと思います。ま、気にしないふりでいきましょう。全然堂々としてください。 30代母親ですが、私はそんなもん気にしません。

トピ内ID：5981031565

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不思議

🎂

ムラスズメ

2018年01月11日 12:34

何故に正直な思いをまずは息子に伝えてお嫁さんの誤解を解くようにお願いしないのでしょうか。娘さんの不安定な精神状態は家族として育った兄＝息子さんなら容易に理解し、それを気遣う母親の心情も納得するはずではないですか。息子を別格扱いにして面倒に巻き込まないようにする潜在意識こそ、実は娘さんの不安の原因だと思うのですが。

トピ内ID：9541680381

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時間を開けてはいけません。

🙂

ライオンキング

2018年01月11日 12:34

既読になって、直ぐに連絡がつかなくなったのですね? それは、メールやラインだけですか? 直接電話したり、息子に電話して相談しましたか? 時間が経てば、放置したことになります。謝罪は時間が勝負。とりあえず、息子経由で会ってもらう機会を作りましょう。息子妻の様子を見ながら、息子やトピ主夫と一緒に、お詫びして釈明しましょう。トピ主が息子妻さんを本当に大切に思っているなら、言葉や口調、表情、態度で伝わるのでは? 腹を割って話すことが必要だと思います。関係修復は簡単ではないでしょうが、時間をかけて、ダメ元でやるしかないでしょう。これからは送る前に確認しましょうね。

トピ内ID：5306033828

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素直にそのまま

🙂

通りすがり

2018年01月11日 12:34

策を労せずに、息子同席のうえでこのトピの内容を素直にそのまま言って謝る以外にないと思います。誰にでもあるミスです。

トピ内ID：2107010107

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平等に接するべき

🐶

ワンキックマン

2018年01月11日 13:02

どっちが可愛いなんて優劣をつけたらダメでしょう。 50歳にもなってそんなこともわからないなんて。双方に誠心誠意謝るしかありません。

トピ内ID：7045646376

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息子さんに相談しましょう

ねかわか

2018年01月11日 13:02

ここでもらったアドバイスを参考に行動したとして、それがお嫁さんの気持ちを更に逆なですることになったらどうするんですか。あなたのことを（ここの人よりは）分かっている息子さんに相談するのが最善だと思いませんか？一つだけアドバイスします。＞もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。これは絶対に言ってはいけません。嫁の産んだ子供よりも実の娘が産んだ子供の方が可愛いとはよく言われています。お嫁さんもそれは分かっていると思います。でもそれを宛先間違いのメールの文字で読まされるのは本当に！嫌です。そしてそれを訂正されるようなことを言われたら「どっちにもいい顔をして気持ち悪い姑だ」と感じてあなたのへの印象は更に悪くなります。あなたとお嫁さんの仲が悪化した時に間に入らないといけないのは息子さんです。その息子さんの意向無しに今回お嫁さんにコンタクトを取らない方がいいと思います。

トピ内ID：2624950961

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あらら。

yami

2018年01月11日 13:02

まずは息子さんに相談されては？本当の事を正直に話す。それをお嫁さんに伝えてもらってそのうえでお嫁さんの様子を聞き、お嫁さんが会ってくれそうなら弁明の機会を設けたいと提案したらどうでしょうか。メールで説明するのはやめた方が良いです。言い訳にしか聞こえないので。電話でもいいと思いますが…こういう込み入った話は会って話すのがベストでしょう。もし会ってもらえなかったら電話しかないですが。「この前は変なメールを送ってごめんなさい。あれは娘にあてたものなんだけどでも決して私の本心ではなかったの。実は今娘が育児に思い悩んでて… 昔から精神的に弱い子だったから何とか慰めてあげなければと思ってあんな文章を作ったの。それを間違えてあなたに送ってしまって…本当に申し訳ない。今思えば間違った慰め方だった」とひたすら謝罪するしかないのでは。ただ…どういう理由であれ私は比較する褒め方は賛成しません。息子の子は可愛いけどあなたの子の方が可愛い！なんて褒め方は歪んでませんか？もし言葉そのまま娘さんが真に受けてしまって、何かの折に「お母さんは私の子の方が可愛いって言ってた！」なんて口にしてしまう事もあるのですよ。口にしなくてもそう思い込んだら娘さん自身が歪んだ考えを持ってしまいます。息子の子も可愛いけどあなたの子だって同じくらい可愛い。跡取りがどうとかは関係なく、私にはどっちの孫も大切だよ、と伝えるのが良いのではないですか？

トピ内ID：5270753838

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大事な事は口頭で

💄

mable

2018年01月11日 13:02

まさかこの言葉を自分より年上の人に送る事になるとは…。メールやLINEは後々残っても問題ない、他の人に誤送信してしまっても大丈夫なものだけにしましょう。下手に連絡を取ると…でもこのままってわけにもいきませんよね？私は少なくとも電話くらいはすべきと思います。トピ主さんが思っている真実をそのまま「娘が息子の子をより大事にしていると不安がっていた。私はもちろん差別するつもりはないしどちらの孫も大事なのは間違いないけど娘を安心させるためにあのメッセージを送った。でも間違って送ってしまって○○ちゃんを不快にさせたなら本当に申し訳ない。」というように言った方が良いです。お嫁さんがわかってくれるかどうかはわかりません。わだかまりは残るでしょうけどそれは今後のトピ主さんの態度や対応で何とかするしかありません。時間はかかると思いますが頑張って。

トピ内ID：3080098485

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私はされたことあります

らいら

2018年01月11日 13:02

初孫が生まれて、孫フィーバーしていた義両親。私は、なるべく義両親の希望に合わせて会いに行ったり来てもらったりお祝いも夫婦で揃って出向いてしていました。そんなある時に、私は息子だけがかわいい。と夫に言ってた姑。私の今までの努力が水の泡だったと思いました。新生児の時も生後間もない里帰りしてない時も義実家優先でやってきたのに、と。人間誰でも我が子が一番でしょう。でもそれを言うのは我が子が大切にしている家族を傷つけることになり夫婦に亀裂が入る原因になるという想像力はないのかなと。もう私はその時に感じた気持ちがずっと残ってて修復不可能になりました。息子に全然似てない、とか他の孫はほんとにかわいかったとか、息子だけがかわいいって言いながらもっと会いに来いとか言われて無理でした。

トピ内ID：1823083757

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至急

♨

みたらし団子

2018年01月11日 15:00

こんなところで聞いている場合じゃないでしょ。　　早くお嫁さんに連絡して、精神的に弱い娘さんのことも含め説明しないと！　　本来なら、誤送信した直後に電話で説明すればよかったんだけどなぁ。　残念。　　

トピ内ID：1063829734

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