これは娘の子供を贔屓したことになりますか？

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（トピ主 4 ）

師走

2010年12月12日 10:28

ひと

初めまして60代の祖母です。主にお嫁さん世代からの投稿を興味深く拝見しています。その中で、姑からの孫の差別に悩んでおられるお嫁さんからのトピが多く見られます。実は私自身もそういった悩みを持つお嫁さんの姑に当たる立場の者です。息子と娘にはそれぞれ同い年の子供(女の子)がおります。どちらの家も車で１時間程度の距離にあります。会う頻度も同じくらいかと思います。どちらの孫も私達にとっては可愛い孫ですが本音を言えば他のトピにもありますように娘の子供の方がより可愛いのは確かです。これはお嫁さんの子供には気を遣うからとか、娘の子供の方が構いやすいからなどの理由があるわけではなく生まれた瞬間から芽生える感情そのものが全く違うのです。勿論、当然ながらこういった感情は抑えて両方の孫を平等に可愛がるように務めていますし、特に孫たちは同い年なので誕生日やクリスマスには同じくらいの金額の似たような物を贈るようにしています。しかし、息子のお嫁さんは私達が娘の子供にだけ産着や、お宮参りのドレス、七五三の着物、雛人形を贈った事を快く思っていないようです。これらの用意はこちらの地方(東北)では嫁側の親が贈る慣わしで贔屓などの問題ではなく当然の事だと考えていました(嫁の出身も同じ県内です)。息子の子供は雛人形は持っておらずお宮参りや七五三の着物は貸衣装だったと聞きました。私達が揃えてあげられればそれに超したことはないのでしょうが私達もそこまで経済的に余裕があるわけではありません。かといって嫁の目を気にして娘側にも贈らないとすれば娘が婚家で肩身の狭い思いをするのでは？と案じてしまいます。これらを娘の子供にだけ贈ったのは贔屓になるのでしょうか？

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私の地方でも

インディアンサマー

2010年12月12日 17:33

一連の孫の行事準備は「妻の実家」がすることになっています。むしろ　夫実家が手を出すと「妻実家ができないと思って下にみている」と失礼にあたると言われます。どんなランクのご用意をさえれるか、どのようにされるかの選択の実権は嫁実家が持っていると思っていました。だから「私達（嫁実家）はしません」と言われた時のみ「では私達（夫実家）がさしていただいていいでしょうか」と言ってできるのだと。私は実家からして貰いましたし、息子の時は手も口も出さないつもりです。ただ、夫実家からは「祝い金」を頂きました。物品はしないけれどご祝儀は送りましたか？お嫁さんに直接いわれると実家悪口ととられる可能性もあるので　息子さんに慣わしを説明されたらいかがでしょうか。お孫さんの嫁入りの時に嫁実家の役割を伝えておいてもいいのではないのでしょうか。このままではお孫さんの時になにもしない孫実家（息子さんの家）になります。

トピ内ID：5137132100

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同じ出身なら。

♨

狸の家族

2010年12月12日 17:33

　まあ、ひいきになるかならないか？と聞かれると、ひいきって感じなくもなく。　お姑さん（トビ主）と息子嫁が、同じ出身で慣習も（多分）知っているはず・・・。と思うなら、息子嫁のご両親はどう考えているか、嫁本人（または嫁ご両親）に聞けば早くないですか？（出身が違うなら話が変わってきますが、同じなんですよね。）　ひいきされた云々は、一生付いて回る感情ですよね。　大抵は、他人より優位で居たい！と思う気持ちはあるので。　どこかで線引き出来ると、気持ちが楽になりますよね。　線引きするまでの話し合いは大変だと思いますが・・・。　　

トピ内ID：5872718642

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ひいきではありません。

🐱

らら

2010年12月12日 17:33

七五三の着物、お雛様等は奥さん側の実家が準備するのが習わいだとうちの母も言ってます。主人の親からは何も準備してもらったこともないですし、お祝いのお金も些少です。ちなみにうちは東海地方ですが、お嫁さんの親が準備するのが普通という地域が多いのではないかと思います。お嫁さんの出身地ではどうなのかしりませんが、トピ主さんの地域ではこういう習わしなのだと教えてあげたら如何でしょうか。

トピ内ID：9753434341

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贔屓とは思えません

🐶

muku

2010年12月12日 17:41

私も東北在住で娘の雛人形等は嫁実家が準備するものと認識してます。私も弟嫁もその認識で準備して貰いました。かといって、師走さんが直接お嫁さんにご実家の対応を問いただすのは更に問題が広がる怖れがあります。さりげなく息子さんだけがご実家に立ち寄った際に聞いてみるのが一番かと思います。あちらのご両親はお元気？初節句にはご挨拶に行ったの？　　　等々まさに世間話です。そこから、お嫁さん実家の雛人形に対する考え方や病気等で大変なのかが分かるのではないですか？所詮姑が出しゃばると嫁実家をないがしろにした・下に見ている等の口実を与えるだけですので慎重に様子を見るのが肝要かと思います。

トピ内ID：1336922752

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むしろそのほうが有り難い

🐧

もも

2010年12月12日 17:41

うちの母親もそうですよ。やはり孫に会う回数も違うし、娘の子供のほうが身近に感じるのは当然だと思います。うちは義姉のところの子供は高校生と中学生。うちは今年生まれたばかりの双子で、義両親の孫フィーバーはうんざりです。私は義両親が死ぬほど大嫌いなので、できることなら義両親に子供達を触らせたくないくらいだし、義両親からもらったおもちゃでは遊ばせないので、むしろ主さんと同じ感情を持って疎遠にしてくれたら、嬉しいんですけどね。

トピ内ID：9992099577

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いいのでは

みーな

2010年12月12日 18:08

娘がいます、29歳です。お宮参りのドレスは実母が用意してくれました、着物は私がお宮参りで着たものを直して着せました。義母はお祝い金を10万円下さいました。お雛様は両家で選びにいき、20万円のものを10万円ずつ出してもらいました。実母は娘方の親が用意するものなのにすいませんと義母に言い、頂いたお金は娘名義の通帳を作り貯金しました。お嫁さんの実家が何もしないなら(折半にするにしても音頭はとらないと)しなくていいと思います。逆にでしゃばりとか思われるかもしれませんし。

トピ内ID：6379558825

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贔屓していると強く感じます

天津風

2010年12月12日 18:08

贔屓以外には感じられません。私の母親は息子、娘、それぞれの子（孫）に対しては、意識して同じ費用をかけていました。孫へのお年玉まで気を使って、高校生の子に１万円だとすれば、乳児にも１万円です。

トピ内ID：4624742180

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お嫁さん実家の経済状況は？

嫁世代ですが・・・

2010年12月12日 18:08

同じ県内で同じ習慣があると仮定して、お嫁さんの実家の経済状況はお孫さんの支度をしてあげられるほどよろしくはないということでしょうか？でもトピ主さんの立場としては、先方から頼まれもしないのに贈るようなことがあれば、僭越で差し出がましいばかりでなく、あちらのおうちの面目を丸潰しにしてしまうわけで、身動きが取れませんよね。それで恨まれても割りに合わないわけで、ご愁傷様です。嫁が何か言って来ても、こちらは慣習に従って娘に贈っただけだ。そちらの話はあなたと実家の問題だ、と突き放してもいいんじゃないですか？でないとなし崩しになりますよ。ところでお嫁さんが快く思っていないというのはどうやってお知りになったのでしょう？息子さんからですか？だとすると失礼ですがちょっと情けない息子さんですね。お嫁さんが直接トピ主さんもしくは娘さんに何か言ってきたのなら、性根の腐ったお嫁さんに当たっちゃいましたね。息子さん夫婦は嫁実家がだめならば自分達で何とかしようとはこれっぽっちも思っていないのでしょうか？その上でトピ主さんに頭を下げて何がしかの援助をお願いすると言うのならまだわかりますが。

トピ内ID：7167460004

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贔屓になっていると思います

nats

2010年12月12日 18:33

トピ主さん世代とお嫁さん世代では「慣わし」の認識が違うのでは？トピ主さんが思っているほど常識的なものではないのでは？事実、お嫁さんはご実家からそのような支援は受けていないのですよね？雛人形のような高価な品はともかく、産着のようなものまで娘さんの子供にだけあげてお嫁さんの子供には一切あげないというのは、贔屓と取られて当然です。七五三の衣装について、トピ主さんは一緒に御参りに行かなかったのですか？行かなかったにしても、衣装のことを何も気になりませんでしたか？お宮参りも貸衣装だと聞いて、何も感じませんでしたか？「娘が婚家で肩身の狭い思いをするのでは？と案じてしまいます。」まさにお嫁さんのご両親がそう思っているのでは？別に同じものをきっちり平等にしなければならないとは思いません。でも気にかけてくれる気持ちは欲しいです。これだけあからさまな違いは悪気がなくても、とても傷つきます。お嫁さんがお気の毒に思います。

トピ内ID：6151280305

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習慣だと仕方ない部分もありますよね

mami

2010年12月12日 18:33

単純に長男であるご主人の子どもよりも、娘さんのお子さんのほうが優遇されている！そう感じてしまうのでしょうね・・・。自分たちはレンタル・・・相手は何でも親が買って・・・。でも、そちらで嫁側の親がそろえるという風習なのであれば仕方がないでしょう。でも、このご時世ですから、何でも嫁の親が・・・といわれるのは大変かと思います。もしも、息子さんを跡継ぎに・・・と言う思いがあるのであれば少し息子さんのお嫁さんを優遇してあげたほうが後々上手くいくと思います。たとえば、今後も成人式等があるかと思いますが・・・衣装はお嫁さんの親がそろえるものだから・・・少しお祝いを多くしてさし上げるとか・・・。それを息子さんづてに、「こういう事情だから」と説明できれば少しは違うのではないでしょうか？でも、うちは男兄弟ですが次男のほうが何でも言う事を聞くのであからさまに優遇されていて、気分が悪いです。トピ主さんは意識的に行動されていて、とてもいいお姑さんだと感じます。

トピ内ID：9125958377

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事前の心遣いかな

🐴

匿名なんです

2010年12月12日 18:33

同じ地方出身であっても、年代によっては風習を知らなかったり、あまりこだわらなかったりする場合もありますよ。個人的には心情的に娘側の孫の方が可愛いというのはわかりますし、そちら側にだけ用意した事を贔屓だとは思いませんが、お嫁さんが不満に思っているようなら、今後は何かにつけて事前に｢○○さん(お嫁さん)側のご両親が用意されるのかしら？｣とそれとなく息子さんに聞いてあげた方がいいかもしれません。嫁側の親が何もしないようなら、娘さん側の孫に上げる物のグレードを下げて二つ用意されて、双方にあげた方が良いかも。嫁側の親は何してるの？とご不満に思われるかもしれませんが、しない親は本当に何もしませんから、お嫁さんの気持ちを気にするのであれば・・ですが。私は子供の物は親である自分達が用意すればいいという考えですけど、やはり親世代に用意してもらえると嬉しいのは確かです。今時は｢娘側の孫に肩入れするなら、こちらの孫に跡継ぎだの将来面倒を見ろだのと期待するな。娘の孫に頼め！｣と思う人も少なくないでしょうし。

トピ内ID：0587362946

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贔屓にはならない

たろ

2010年12月12日 18:47

ご安心ください。贔屓にはなりません。息子さんに「産着や、お宮参りのドレス、着物、雛人形なんかは嫁の実家が用意するものなのよ」と教えてあげてください。知っていて、貸衣装を選んだのなら、文句言われる筋合いはありません。うちは息子のものもすべて嫁実家で用意してもらいました。息子さんが気にしていらっしゃるのですか？それともお嫁さん？

トピ内ID：3348440551

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なりませんよ

紫音

2010年12月12日 18:47

というか、仕方がないですよ。お嫁さんはご実家に準備してもらえず嫉妬したんでしょうね。それをあなたの耳に入れるのがそもそもよくないだけで。気になさらない方がいいと思います。またなにかあったら経済的なこと含め、きもちをお話しなさっては？

トピ内ID：5249099346

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仕方ないですよね

🐷

敷地内別居

2010年12月12日 18:47

我が家は年齢こそ違いますが、性別は男と女でトピ主様と同じような状態です。うちはその性別にあったお祝いの仕方です。金額は聞いたことがないので知りません。ただ、例えば、うちには無しであちらだけという事はおおっぴらにはありません。姪っ子（３歳）が法事の時に本真珠のネックレスをしていた時には流石にびっくりしました。ただ我が家は仕事が自営。その関係上、将来相続するのはうちの子供達になると思うのでお金のことは考えないようにしています。お互いの待遇を比べる行為というのはやってる自分ですら浅ましい感情ともてあましています。娘と嫁との待遇の差を愚痴る事はありますが、仕方のないことですよね。トピ主様も、今のままで問題ないと思いますよ。立場は違いますが、色々と悩むのはお互い様ですよね。トピ主様の今までのご配慮をお嫁さんがありがたく思われる日が来る事をお祈りしています。

トピ内ID：9455685998

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それで良いと思いますが

mama

2010年12月12日 18:56

宮参りなどの衣装は嫁の側が用意するのはこちらでもそうです。だから別に気にしないで良いと思います快く思わないなら、説明してあげたらいいかも知れませんね息子さんを通してこちらではそうですって。快く思わない前にふつう向こうの親御さんが気づくべき事ではないかと思いますが？贔屓ではありませんよ向こうの親御さんが気づかない人ですお嫁さんもそれを知った方が良いかもしれないですね。

トピ内ID：7009616429

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ならないと思います、が

みー

2010年12月12日 18:56

素敵なおばあちゃんですね。東北地方のことはよく存じませんが、お嫁さんの出身が同じ県内でもお嫁さんのお母さんが他地方の方だったり親戚があまりいない人だったりするとそういった風習になじみがないかもしれません。実際、私に娘が生まれたので実母が義母（一人っ子でずっと自分の親と同居）に雛人形やお宮参りのことを訊ねたところよく分かっておらず「二人のいいようにすればいいんじゃない？」と・・・。なので、息子さんに「この地方では嫁側の親が用意するものだけど、どうするの？」と一言聞いておくと良かったかもしれません。

トピ内ID：7688861198

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一言あればよかったかな？

🐴

jin

2010年12月12日 19:21

地方によって風習って違いますものね。なので贔屓になるとまでは言いませんがただ、万が一にもお嫁さん達がその風習をその当時知らなかったなんてことはないですか？若い人はそういうことに無頓着だったりします。もし知っていたとしても、お嫁さん側のご両親から援助がなかったなら理不尽だとしても娘さんを妬ましく思ってしまうのは人間の心情として仕方がないかなと思います。「着物や雛人形は娘の親が準備するものだから娘孫には私が準備するけど、あなた達はどうなの？」と気にかけてあげる姿勢があったらとてもよかったと思います。それで「うちの方は援助してもらえない」ということだったら、例えば七五三の時になにかプレゼントしてあげるとか、小さなひな人形でも買ってあげるとか、ささやかな事でもしてあげたらうれしかったんじゃないでしょうか。あとは、娘の方には何をしたかということは、あまり言いふらさないように娘さんに言い含めておくことです。トピ主さんや娘さんが話さなきゃ買ってもらった物かどうかなんてわからないですから。比べたくなくても比べちゃうんですよ。

トピ内ID：8150478794

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贔屓かどうかは

🐤

ぱぴこ

2010年12月12日 19:21

どうだろう、微妙なことろだと思います。その地方にあるという習わしは本当に一般的なものなんでしょうか？習わしが本当に浸透しているなら、お嫁さんも贔屓だなんて思わないはずだと思います。お嫁さんは昔からその地に代々住んでるそんな人なんですか？習わし云々は抜きにして贔屓かと言われればそうかとも思います。ただ娘の方がかわいいのは仕方のないことですからしょうがないことだと思います。いづれはお嫁さんにお世話になる予定なんてないのであればそんなに気に病むことでもないと思います。

トピ内ID：8901663523

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嫁どうこうのまえに、おしゃべりな身内をなんとかしよう。

zozo

2010年12月12日 19:21

＞娘の子供にだけ産着やこれがどうして息子の嫁に伝わることになったのでしょう？どなたかおしゃべりな身内が話さない限り、伝わりませんよね？ひいき云々のまえに、こういったおしゃべりな身内をまず躾ましょうよ。おしゃべりは下品ですよ、と。＞娘の子供の方がより可愛いのはいいんじゃないでしょうか。息子の嫁も本音をいえば、夫の両親より自分の両親のほうが大切ですから。さらに本音をいえば夫両親とかかわりたくないのでは？面倒くさいですね。お互いそう思ってるのなら、距離がおければいいのにね。

トピ内ID：0779387074

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しきたりなら仕方が無いのでは？

💔

どっこらしょっと

2010年12月12日 19:21

地方によっては、しきたりが違うので、他地方から来た人は戸惑います。今現在住んでるのは埼玉なんですが、男の子の祝い物は夫側の親が、女の子のお祝い物は妻側の親が用意するのを教わりました。もし、義兄夫婦の所が、男の子だけで、義姉夫婦の所と我が家が女の子だけだとしたら、我が家だけが、義親に何もお祝いされない事になります。そこの所をお嫁さんに理解して貰ってはどうでしょう？でも、誕生日や入学祝いなどは同じ様にしてあげて下さいね。

トピ内ID：0407891789

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贔屓とは思いません

coco

2010年12月12日 19:43

関東在住ですが、私が住んでいる地域もお宮参りの着物や節句の人形、お正月の破魔弓など子供のお祝い関係は母方の実家が用意するのが一般的です。トピ主さんのお住まいの地域も同様のようですので、贔屓とは思いません。お嫁さんは県内の出身とのことですが、習慣については本当に分かっているのでしょうか？実はよく分かっていないなんてことはありませんか？息子さんを通して確認してみてはいかがでしょうか。それと品物を送らないとはいえ、お祝い（お金）は渡しているのでしょうか？私の義両親は品物こそ私の実家任せでしたが、その都度お金を包んでくれました。もしお嫁さんが習慣の事も熟知していて、トピ主さん達もお祝いも包んでいるのなら何も遠慮することなんてないと思います。娘さんにはきちんと母方の実家の役割を果たしてあげてくださいね。私の周りでは事情があり実家の援助がない人もいますが、そういう場合は本人達が用意しています。息子さん夫婦は何故自分達で用意しないのでしょうね。まだまだお祝いごとは続くので、一度息子さんとよく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3044849632

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将来息子夫婦に頼らないならOK

東京嫁

2010年12月12日 19:43

同じ孫なのに、ちょっと可愛そうだな・・・と思いますが、将来息子さん夫婦に介護とか、金銭的な援助を期待しないなら良いと思います。

トピ内ID：1989349551

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息子さんの子どもを充分に可愛がってあげたらいいのでは？

紅茶

2010年12月12日 19:43

難しいですよね。けど、トピ主さんが実感したその率直な感情は、｢姑｣だからというより、娘の子供に関しては、ただ、自分が命を注ぎ血を分けた直接の我が子が、またひとつ命を繋いでいく姿を目の当たりにした強い感激、｢生｣の本音でしょうね。その厳粛で厳かな生命のリレーを、言葉が足らないままに、単に｢娘の産んだ子供は特別｣とか、そういう安易な言葉でまとめてしまうから関係にもヒビが入りがち。私は｢姑｣としてのトピ主さんに批判をするレスもあるだろう…と思いますが、今、子供を育てている世代の女性も、成人した子供が親になる頃、トピ主さんの実感が分かるんじゃないでしょうか…。私は、表題に書いたように、それを踏まえた上で、出来ることはする… それでいいと思います。物事に感じ方が違って当たり前だと思いますよ、否定することじゃないし、悪感情があるわけじゃないんだもの。

トピ内ID：4469346273

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いいのでは、但し

🐶

まりえ

2010年12月12日 20:35

ならわしだから仕方がないですよね。　でももし息子側の親が支度をする土地柄だとして、娘が今のお嫁さんと同じような状況でも、平静でいられますか？　同じとは言わずとも、少しは手助けをしてやろうと思うのではないでしょうか？　＞娘の子供の方がより可愛いのは確かです。　ご自分でも気持ちは解っておられますよね。　　今後、昔の風習を持ち出して「介護は長男の嫁に」とか、面倒なことだけをご長男さんに押し付けたりせずに、何事も実子さんに平等にお任せになれるのであればよろしいのでは？

トピ内ID：9189290455

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放っておけばよろしいです

🎶

サラスバーティ

2010年12月12日 19:58

トピ主さんは自覚がきちんとおありで、それと悟られないよう配慮をなさっているので、十分常識的なお姑様と思われます。ただ、お嫁さんに譲った見方をすれば、お嫁さんの実家はトピ主さんと違い援助が全くないのでは? お雛様もないとは、息子孫も可哀相ではあります。 (そこをやりくりするのが親ですけどね) あと、トピ主さんは婿実家に気を使っても嫁実家には気遣い無用、とお考えですね? これはある程度「そういうもの」で仕方ありませんがそういう「区別」がお嫁さんには「差別」に感じられ、どうにも気に入らないのかも。どちらにしても、完全な平等扱いは無理ですから、今までどおりトピ主さんのできる範囲で表向き「平等」に徹するしかないと思います。ただ、お嫁さんの不満をなだめるのに、別の手で・・・「お年玉」はどうでしょう? お嫁さんにだけ、内緒でこっそりお小遣い。「いつも息子をありがとう。仲良くしてね。これでゴハンでも食べて」って感じのお金です。別名袖の下とも言うかもしれませんが、処世術のひとつとして、いかが。

トピ内ID：3367654180

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贔屓はしてないけど

クレソン

2010年12月13日 10:32

お嫁さん、自分の実家からきちんと孫の為にお世話して頂けないのが、つらいかも。それぞれの経済力、考え方にもよるのでこちらから貴女のご実家がこうするべきとは、口が裂けても言えませえんよね。娘さんの孫の為に、ああしたこうしたは言わないでおくほうが良いですよ。娘さんにもしっかり釘を刺して余計なことは言わないように、悟らせないように。それが、心遣いかも。知られてしまったら、娘の嫁ぎ先は、そういう習慣らしいとサラリと流す。今後は、入園、入学、など折々の節目には同額のお祝いをしてあげて下さい。お雛様などお婆ちゃんが頑張って愛情一杯の手作り品など作って、両方のお孫さんに差し上げたらいかが？私の祖母は器用な人で、お人形さん、ぬいぐるみ、お手玉、なんでも作ってくれましたよ。アップリケ、刺繍などもよくしてくれました。毎日、少しずつ出来あがる様が嬉しくて楽しくて、ワクワクしたものです。今もはっきり覚えています。お金かけるだけが、愛情のバロメーターではないので、知恵と工夫と愛情でカバーして両方のお孫さんに、差、を感じさせないように。

トピ内ID：2153187824

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トピ主です

師走

2010年12月13日 12:05

早速のレスありがとうございます。慣しに沿った娘側の孫へだけの贈り物を嫁が快く思っていないというのは嫁本人の言動でそのように感じました。両方の孫の七五三の写真などはリビングに飾っていますから嫁から「◯◯ちゃん(娘側の孫)の着物はお義母さんたちが買ってあげたんですか？」と聞かれる事もありますし、息子家族が娘の家に遊びに行った際も私達が贈った雛人形を見たようです。聞かれれば嘘は付けませんし変に隠すのもどうかと思うので買ってあげた事は話します。そうすると嫁は孫に「◯◯(息子側の孫)の着物(雛人形)は買ってもらえなかったねぇ…。」とか「◯◯ちゃん(娘側の孫)には甘いんですね」とムッとしたように言われた事もありました。土地柄の風習でというのも話しましたが、毎回同じようなやり取りの繰り返しです。息子にはお嫁さんのお母さんから贈ってもらっていない事は聞きました。お嫁さんのお母さんは早くに離婚されて経済的にもあまり余裕はないからという話でしたが我が家も老後の資金など考えると２人分は厳しいものがあり、そこまでの余裕はやはりありません。続きます

トピ内ID：7966506473

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同じ県内でも

❤

岡村

2010年12月13日 12:05

まったく同じ慣習・ならわしってもんでもないと思います。私の出身県も、県北と県南では違いますし、それこそ隣の家や親戚同士ぐらいの近さがなければ微妙に違うと思います。それを多分同じでしょうということで、念押しや確認せずに娘の家のみに援助すれば、そりゃ他人のお嫁さんはねたましいと思ってしまうものではないですか？一言あるなしでは全く印象が違います。本当に、お嫁さんのご実家も、嫁側がすべて用意するという認識であるのですか？ただ同じ県だから同じに決まっている！という事でしょ？私は意地悪だなーと思います。三年以上も、雛人形が揃っていないことを知っていて放置しているんですから。一年目で揃えていないのが分かれば、七五三の時は少しでも気持ちをお渡ししたらいいのに…。孫が同じ年なんですから、一歳すぎていろいろ揃えられていないと分かってきた時から準備できるはずなのに。嫁の子の方がかわいくないから、そのまま放置しちゃっているとしか読めません。

トピ内ID：8182509320

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贔屓とは思いません

長男嫁

2010年12月13日 12:05

家のほうも嫁実家から婚家へ届けられます。お宮参りの着物、羽子板・破魔矢、雛人形・こいのぼり・・。運悪く私が農家の長男に嫁ぎ、同居のため、実家の両親には金銭的にも精神的にも相当気を使わせてしまいました。両親は「気にしなくていい」と言ってくれますが、心が痛いです。ただ、家の場合は実家が「嫁側で用意するもの」と思っていたのと、婚家からも「お願いしたい」という事を私たち夫婦を通して話がありました。婚家では「高価なものなので大変だから家から（義実家から）もお金を出し、実家で購入して持ってきてもらっても・・」とも言われましが、実家が用意するものだからと全て実家負担で用意してもらいました。トピ主さんも息子さん夫婦と話されたらいかがですか？この地域では実家から用意してもらう風習であること。実家用意が無理ならお互いにお金を出し合って購入してはどうか等。嫁世代になると風習には疎いですし、お嫁さんの実家も遠慮があるかもしれません。私は嫁として「こうしろ！」は不愉快ですが、「こうしたいけど、どうかな」と相談されたほうがありがたいし、動きやすいです。

トピ内ID：7985354634

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トピ主です２

師走

2010年12月13日 12:05

続きです嫁には関係のない事ではありますが、娘は高校まで公立でその後国立の看護学校を出ました。一方息子は高校と大学は私立でその他塾や予備校代なども通いましたので費用は娘よりもだいぶ掛かりました。私達親としては息子には十分してやれたけど娘にはもっとしてあげたかったという思いもあって娘側の孫にはできるだけ良い物を揃えてあげたいという気持ちがあります。また、息子にも娘にも将来面倒を看てほしいとか、どちらが跡継ぎだとかいう感覚はありません。息子も娘も両方我が家と同じ姓を名乗っていますが内孫外孫の意識もありません。しかし、息子の結婚の際には嫁の家にこちらの土地の一般的な額の結納金をお渡ししましたが、娘の結婚の際には婿側から「単に婿性がありふれた姓なので珍しいこちらの姓を選ばせてもらうだけなので結納金はいりません」と言われ一切結納金は渡しませんでした。そういった事情と婿への敬意も込めて娘側の子供にだけ今後もピアノや成人式の着物を贈る予定で積み立てています（学習机とランドセルは両方の孫に買うつもりですし、毎年冬物のコートも両方の孫に贈っています）。続きます

トピ内ID：7966506473

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