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結婚した息子夫婦が心配になってしまう

レス31
（トピ主 6 ）
🙂
あん
ひと
結婚した26歳の息子夫婦の事が心配になります。
お嫁さんは同じ歳でとても良い子です。
たまに顔を見せに来てくれた時の2人の表情や話し方を見て、元気そうだなと安心する時が多いですが、たまに疲れていたり、元気が無く見える時があります。
息子はもちろん、お嫁さんの事も本当に可愛く思っているので、息子と娘を心配する様な気持ちです。
若くて結婚してますし、息子は仕事がハードでそれも心配、お嫁さんも働いてくれているので、体は辛く無いかなと心配。
私自身が結婚した当時、今の息子夫婦の歳の頃、よく夫婦喧嘩したので2人は大丈夫だろうかと、余計な心配までしてしまいます。
結婚して独立した子供の事を心配しすぎるのは良くないとわかっていますが、気になってしまいます。
息子夫婦には体に気をつけてね。とは言いますが余計な事は言っていません。
アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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暇なんですね。

🙂
冷やし中華
＞息子夫婦には体に気をつけてね。とは言いますが余計な事は言っていません。 これで問題ないです。 便りがないのは良い便り。 相談されるまで待てば良いんですよ。 心配なのはトピ主自身が暇だからではありませんか？ 退屈は心身の毒です。 パートでもいいので働いていれば、息子夫婦のことは気にならなくなりますよ。 実際、息子夫婦が困ってもトピ主ができることはないでしょう？　 息子やお嫁さんの代わりに働くこともできないし、手伝えることもありません。 若い2人は若い2人なりに夫婦の形を作っていくでしょう。 トピ主が出しゃばるのは野暮ってものです。 働いて稼げば、いざという時にお金を渡すこともできますよ。

トピ内ID：fb0c5f5acc17701a

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ありがとうございます。

🙂
あん トピ主
そうですね。相談されるまで待てばいいですよね。 ありがとうございます。 息子は子育て中も何かと心配が多い子だったので、私の悪い癖が抜けていないのでしょうね。 暇なのではと心配していただきありがとうごさいます。正社員フルタイム勤務していて、私自身も年齢的にも体力も厳しくなってきて、決して暇では無いのに、この有り様です。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

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だからどうなる？

🙂
うざがられますよ
息子さんが若くして結婚し、共稼ぎで仕事もハードそう。 トピ主さんが心配したところで、何か出来ることや変わることはありますか？ もちろん元気いっぱいの日もあれば、そうでないときもある。そんなときでも親に会いにこさせるんですか？ 貴女の息子は奥さんと家庭を築いていこうとしているのに、親があれこれ勝手に気を揉んでいれば空気感でわかりますよ。 独立した家庭なのだから、解決できない困り事が起こらないかぎり見てないふりをして、ご自身の生活をエンジョイされてはどうでしょう。

トピ内ID：84b3d05758c5b614

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親心ですよね

🙂
ね。
ほとんどの人がそうみたいですよ。息子さんが６０歳を超えても、やっぱりそうやって心配なんだそうです。 あなたが、喧嘩しながらも、立派に息子さんを育てられたように、息子さんもできますよ。２６歳ってそんなに若くはないみたいです。まだ柔軟でちょうどいいのではないでしょうか。 ただ、見守るだけ。求められなければ、何もアドバイスはしない。困った時はなんでも相談してねって姿勢は見せておく。あまり心配している様子を見せるのも、失礼ですし。

トピ内ID：469161497d2ba1b9

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子離れをする

🙂
ライムカレー
＞結婚して独立した子供の事を心配しすぎるのは良くないとわかっていますが、気になってしまいます。 お子さんの側から、なんらかの「助け」を求めてきた場合に、考えてあげたらいいことであって、それ以外の時には放っておいてあげるのが一番なのでは。 トピ主さん自身は、子育てを終えて、これから好きなことを思い切りやる時間ができたのですから、気力と体力のあるうちに、やりたいことをやっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：c0e13b5dc59e93da

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心配って言うけどさ

🙂
電源ON
心配、心配って言うけどさ、そういう親って、心配が趣味みたいなもので、もうそれは不幸ネタが欲しいってことなんだよね。旅行に行って幸せだった話より、痔になって辛い話の方がずっと心配して楽しめるってわけ。 んでも大人になったらそういうのいちいち親には言わないんですよ。 せめて、あるかどうかも分からないマイナスのネタよりプラスのネタを欲したらどうですか？ ペットでも飼ったら良いと思うのですが。沢山お世話できますよ。

トピ内ID：66100fa2e14f5d41

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お優しいお母様へ

🎶
アネモネ
お優しいお母様。本当に思ってなければ 思い付かない文章です。 大切に育てられたのですね。暖かなご家庭が目に浮かびます。 私は、残念ながら、全く思い付かないです。せめて、老後は頼らないことにしてます。 さて、いろんなご心配あるかと。 私は老後が心配です。 でも、何かことが起こった時に 考えたらいかがかしら。 息子さんに、実際に何かあるまでは、あまり考えない。 でないと、疲れて いざの時に 力つきてしまいます。 杞憂ってことわざ、中学で習いました？私は、それを、自分なりに 自分が楽なような戒めにしてます。 息子さんへの心配。メールに書いて 下書きに入れ、しばらくしたら、消したり。思い付く限りの心配を紙に書いてみたり。 でも、このトピ 心にささります。いつか、時がきて 息子さんが見たら。暖かな気持ちになるでしょう。 帰らんちゃよか、、、島津亜矢さんがテレビで歌うの聞いて。泣きました。 よい娘、よい母でない私でも泣けました。 優しいお母様な貴女、、、泣くかもですが。よかったら、聞いてください。 泣いて そのあと、なぜか、勇気が。 さすが、島津亜矢さんですよ。

トピ内ID：5a1953ffec6a3167

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ダメだと思う

🙂
ぽん酢
理想を押し付けちゃだめだと思う 人間なんですから、疲れている時もありますよ 親と顔を合わせている間中ニコニコ元気で楽しそうにって、求めすぎです。 息子の仕事がハードとかあなたに口出しできる事はないでしょう？ 本人が選んだ仕事だし、どうしてもきついとなれば、相談するのはあなたではなく妻にです。 そもそも楽な仕事なんてありませんし。 体がつらいときだってありますよ。あなたが若い頃はいつも楽だったんですか？ 若くてもその年なりに苦労もあるし、今頑張らなきゃ将来仕事を続けてられないって思いながら 働くのもある意味当然です。 結婚していつでも二人仲良く、仕事も順調で、体も気持ちもきつい事なんて一度も無い、なんて人生ありえませんからね。 もっと現実見てください。 どうしても疲れが心配なら、疲れていそうなら、今日はもう帰ってゆっくりしなさいと 送り出したら良いと思います。

トピ内ID：8c7eb55da7d49c23

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子離れ

🙂
ひまわり
多分同じようなレスが多くなると思います。 構い過ぎると嫌われますよ。 嫌がられて寄り付かなくなりますよ。 見守るべきです。 わかってるけど気になる 経験上すごくわかりますが、 意識してやめないと。 息子が結婚してホッとした！ ぐらいの気持ちで。

トピ内ID：454a7f297d676ecc

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踏み込んだらいかん

🙂
午前の紅茶
早く子離れしましょうね。 もうそれだけ。

トピ内ID：fe92f396eb9c9b39

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 私自身が結婚した当時、今の息子夫婦の歳の頃、よく夫婦喧嘩したので2人は大丈夫だろうかと、余計な心配までしてしまいます。 トピ主様夫婦が夫婦喧嘩が多かったのは、息子夫婦には関係ない事なので、全く心配する必要ないですね。 > 息子夫婦には体に気をつけてね。とは言いますが余計な事は言っていません。 これで良いですね。 26歳なら何かトラブルがあっても基本的に二人で解決出来るはずです。 時には疲れてる事もあるだろうから、時々元気が無いこともあるのでしょう。 そんなに心配する必要はないかと思いますよ。

トピ内ID：b77898b1cb504b6d

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口を出さないに限る

🙂
和泉のおかん
暇しない事。 ご自分の幸せに邁進する。 自立し独立した子は二の次。 例え離婚しても、本人達の人生ですから。 口出し手出し無用。 むしろ義母からいちいち口出されたら夫婦が壊れる。 息子の妻は他人ですよ。 娘じゃない。 私にも20代後半息子と前半娘がいますが、誰と交際しようが自由だし泣くほどの別れがあっても、本人が話せば聞くが話さないなら聞かない。 もう立派な成人ですし。 失敗も人生の糧。 人間なら深く傷付く事もある。 仕事などで疲れているのは皆ですからね。 他人同士が結婚し同居が続く訳だからケンカして当たり前。 言い合って、泣いて反省して、受け止めたり流したり文句言ったりして擦り合わせて、夫婦になっていくのでは。 継続は難しいのよ、だから3組に1組は離婚する。 外野が口出せば余計ややこしいからね。 見守るしかない。

トピ内ID：b7fe193c5ef22292

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そもそもが大間違い

🙂
むっちりもっちり
＞息子はもちろん、お嫁さんの事も本当に可愛く思っているので、息子と娘を心配する様な気持ちです。 心配するのはいいですが 嫁は嫁です 娘ではありません そこの線引きだけはしておきましょう ＞若くて結婚してますし、息子は仕事がハードでそれも心配、お嫁さんも働いてくれているので、体は辛く無いかなと心配。 若いといえば若いですが結婚を決めたのは本人同士だし お嫁さんも働いて「くれてる」は気を使ってるつもりだろうけど やめたほうがいいです 女は働かない前提って考え方は 女性をバカにしてます 気になるのは仕方ないですよ親ですから 遠くから見守るつもりで ちょうどいいですよ

トピ内ID：d8ddda147e62fd29

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子離れの時期ですね。

🙂
暇蝦
何か他に出来ることを探しましょう。　 働いてないなら働くのが良いし、働いているなら更に働くが習い事（資格取得でも習い事でも）良いと思います、今のトピ主さんよりステップアップして下さい。 息子さんも、ただの心配よりも金銭的にも能力的にも助けられる相手からの心配の方が有り難いはずです。ただ心配するだけでなく、何かできる行動力の裏付けを持って欲しい所ですね。 でも、基本は見守るんだという立場はお忘れなく。実行力が伴うと直ぐに行動したくなる人が出てきますが、そういう親は息子妻さんには迷惑ですからお気をつけ下さい。

トピ内ID：9b30f2fd6bcb0046

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心配している自分が好き

🙂
ハンナ
心配している自分が心地良い。息子は結婚してしまったけれど、心配していることで、母としての存在感を確かめたい。私がいないと息子はだめなのと思いたい。それが自分でも気付かない本心なのでは。 お嫁さんのことも可愛い、いい子と持ち上げていますが、それなら二人を信用して二人で頑張ってと思えばいい。 私は息子が結婚して、これで私の肩の荷も降りたなと思えました。 そう思えないと言うことは、二人を疑っているということですよ。 きついことを書くようですが、心配してしまう自分にも酔っていると思う。その気持ちは自分でなんとかしないとね。

トピ内ID：593ba8dca645fe1a

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しんどそうなのに実家訪問しなくてよい

🙂
マルゲリータ
疲れているなら、長期休みで時間がある時だけ会うようにしたら？ 疲れた顔を確認して、何の効果もない心配、若い夫婦の負担になっているだけです。 私も同じ市内に娘夫婦が住んでいますが、特に何か「いいもの」があるときにだけ声をかけて、向こうに「行きたい！」と言われたら招待です。お互いのタイミングが合わなくて流れることもあります。 まあ「〇〇に行こう」と企画が動いてご一緒する時もありますが、私たち夫婦が全額支払うので、彼らは「ご馳走食べれる」くらいの感覚だと思います。 自宅に呼ぶ際は、体に良くて力がつくような、高級食材メニューが多いです。 帰りには家にある何かしらを「欲しい」と言われたら持たせてます。 あとは年一で高級キラキラ「オールインクルーシブ」ホテルにご招待したり。 これは彼らもすごく楽しみにしてくれて、「心の支え」だと言います。 お互いに楽しく過ごすのでなければ、別に用事以外で会わなくていいと思いますけどね。 こちらも頻度的には年に数回、シーズンに一回くらいがちょうどいいです。

トピ内ID：ef0397b6ea401bce

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私も心配ですが、それは一人暮らしだからです

🙂
ヨーコ
うちの息子も20代後半です。 一人暮らしなので、健康状態は心配です。 実際、救急病院に何度かかかったこともありますし、心臓の薬を処方されたこともあります。 また普段からあまり食べない子なので、食事を適当に済ませて痩せてしまうのでは？とも考えています。（BMI19を切ることがあります） もし急に体調悪くなって、近くに誰もいなくて、助けを呼べずにそのままだったらどうしよう・・・という心配ですね。 トピ主さんの息子さんはご結婚されているのなら、何の心配があるんでしょうか？ ご夫婦で同居なら、私のような心配はしなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：7302d4c0d67f51c9

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勉強になりました。

🙂
あん トピ主
色々なアドバイスありがとうごいます。身に染みました。 心配な気持ちが出てきた時は、皆さんのアドバイス思い出します。 島津亜矢さんの帰らんちゃよか聞きました。泣きました。アネモネさん、素敵な歌教えて下さってありがとうございます。心に刺さりました。 息子夫婦にはこちらからはほとんど連絡しません。向こうが母父の日や、お土産等持って来てくれる時に短時間ですが、話します。 金銭的な援助もさりげなくしていますが、お金は出すが口は出さないを信条に、体に気をつけてねとしか言いません。来てくれた時は、息子夫婦が好きな食材等持って帰れる様にしておきます。車ですぐの距離です。 仕事も忙しく、夫婦友人と出かけたりもして子供に依存はしていないつもりですが、飼っていたワンコが亡くなり寂しいのはあったかもしれません。 本当に皆さん、立派にしっかりと生きておられる様で、見習わなけばいけないと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

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心配ねぇ

🙂
クリームパン
するなって言ってもしちゃうんでしょう。 じゃあしとけば良いですよ。 ただ、干渉しないこと。それだけ。 あと、26で結婚なんて山程いますよ。普通普通。晩婚増えてるけど、普通です。 心配、大いにしてて下さい。クチさえ出さなきゃ自由です。

トピ内ID：c3bacadce0de07ae

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心配な気持ちも分かるけれど

🙂
既婚
＞息子夫婦にはこちらからはほとんど連絡しません。向こうが母父の日や、お土産等持って来てくれる時に短時間ですが、話します。 連絡をしつこくしないのは、良いですよね。 ＞金銭的な援助もさりげなくしていますが、お金は出すが口は出さないを信条に、体に気をつけてねとしか言いません。 ＞来てくれた時は、息子夫婦が好きな食材等持って帰れる様にしておきます。車ですぐの距離です。 主はそんなに心配だとか言わないみたいですが、心配だと言われるだけでは何の足しにもならないし、 そんなに心配なら、さりげなく援助じゃなくて、息子夫婦が来たらそれぞれに、やれる範囲でガッツリ小遣い渡してあげたら息子夫婦は一番喜ぶし助かるでしょ。 心配なら、自分のやれる範囲目一杯をしてあげたら気が済むんじゃないですか。

トピ内ID：e33df4674b920f43

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それでいいんです

🙂
はにわ
＞息子夫婦には体に気をつけてね。とは言いますが余計な事は言っていません。 それでいいのです。いくら若くても他人同士がひとつ屋根の下で共に暮らすのは大変なことです。トピ主さんも新婚当時はそうだったよね？ 週末は顔を出しなさい、電話は1日おきにしなさいと、なぜか息子ではなくその妻に言うお姑さんも世の中にはいます。トピ主さんがそういうお母さんお姑さんではないことで、息子さん夫婦は幸せな方だと思いますよ。

トピ内ID：20b645ee2e7e4a21

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1人暮らしのお子さん偉いです

🙂
あん トピ主
1人暮らしだと心配ですよね。健康面が心配だと尚更ですよね。1人で立派に生活されている息子さん偉いです。 頑張っておられるんですね。 息子は1人暮らしした事がなく、やはり私が甘いんだと思います。子離れしなとですね。 お嫁さんは私の母にまで優しくしてくれて、持ち上げる訳ではなくいい娘さんです。ご両親がしっかり育てられたんだなと思っています。私は娘が居ないので、顔を見るだけでいつも可愛いと思います。 経済的な援助は、今迄何度かに分けてまとまった額をしています。 子供が結婚した時の為、老後の為に共働きで頑張って貯めてきたので、予定内の支援ですが、好きに使ってねというスタンスで。 子供に迷惑掛けたくないの一心で今も働いています。 来てくれた時も渡しています。 いつもいいよいいよと言われるので、帰り際にさりげなくさっとですが。 余計なお世話かなと思いながら、してしまっています。 心配は口に出しませんが、おっしゃる通り雰囲気でわかりますよね。 本当にそうだなと、反省です。 息子夫婦を信じないとですね。 このトピあげて良かったです。 目が覚めたきがします。 皆さんアドバイス、ありがとうございます。 為になりました。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

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？

🙂
.
意味不明。 一人暮らしでも大人の男なら自分で料理したり何とかしますよね。 まさか結婚したら奥さんが料理する前提で考えてるんですか？ まともに家事させてきたんですか？ これやから男子に甘いオカンはって言われるんですよ。 オカンと息子なんて距離があり過ぎて丁度いいんですよ。

トピ内ID：7a15136792045252

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家事は夫もします

🙂
あん トピ主
ありがとうございます。 息子は料理します。家にいる時から。 料理レシピ投稿サイト等見て、ちゃちゃっと作ってくれたりしていました。今も共働きなのでもちろんしてる様です。私達夫婦も、夫も家事料理するので、それを見てきたので当たり前の感覚なんだと思います。 貴重なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

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共感します

🙂
わわわ
いろいろな不安を巡らせているのに 体に気をつけてね。と言うだけにとどめたトピ主の気持ち。 ものすごく共感しますよ。 本当はいろいろ聞きたい。質問責めにしたいよね。 でも、それって自分が安心したいからなんだよね。 そりぁそうだよ。 大切に育てた子だもの。 幸せになってほしいし、笑顔を見て安心したいと思うのは自然な事だよ。 子離れしろってね。わかってるんだよ。 そう簡単に子離れ出来てたらトピなんか挙げてないって。 私もトピ主と同じタイプの母親です。 解決案じゃなくてごめんなさい。 ただ、自分と同じ人がいる！と思ったら、なんだか嬉しくなりました。 きっと、子どもの心配な事ばっかり 話しあったり、愚痴ったりするような友人がいたら、気が紛れるんだろうな思ったのです。 お互いの話を散々話して 最後には こんな自分みたいな母親うざいよねー。 と気楽に言いあえるような そんな友人がいたら良いのになあ。 と、最近思いますよ。

トピ内ID：13fb1129f307028f

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共感していただき嬉しいです

🙂
あん トピ主
わわわさん、気持ちわかっていただけてとても嬉しいです。 私の気持ちを丸ごと代弁していただいた感じです。 私の周りには子供が結婚している友達はまだいません。 息子の同級生のママ友達ともまだ仲良くしていますが、まだ誰も子供は結婚してなくて。 なので言われる様に、気軽にお互いの気持ちを話して、ほんとやっかいな母親よねー等と笑い合える友達が居たらいいのになと思います。 共感していただいて救われました。 ありがとうございました。

トピ内ID：88ae00f07dc7c264

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離婚させる！

🙂
むっつりもっこり
私なら離婚させます。少しでも息子の笑顔が曇ったら嫁のせいです。息子を守れるのは親だけです。トピ主さんも、少しでも違和感を感じたなら行動しましょう。

トピ内ID：799f76cf68cdb0b5

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ものすごくよく分かります

🙂
ゆずりん
お気持ち、ものすご～くよく分かります。 うちも息子が一人暮らしをしていた時は心配でした。 ちゃんと食べているか、急病になっていないか・・とかね。 でも今は結婚しているので安心しています。 ちゃんと二人で支え合って頑張っているだろう・・と。 息子さん夫婦を信頼なさったらいいかと思います。 どうしても二人で解決できないようなことになった時はちゃんと相談してくれますよ。 一番大事なのは普段は干渉せず、何かあった時に助けを求めてこられるような関係を築いておくことだと思います。 トピ文からはとてもよい関係を築かれているようなので心配ないと思いますよ。

トピ内ID：6703966d0494fda2

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母親を脱出して母艦を目指して

041
今で100点
今のままでいいと思います。 何かあれば帰ろう、相談しよう、そういう母艦のような実家、母、義母であること。 それだけを考えていたら良いのではないでしょうか。 何か言いたくなっても我慢がまん。 口うるさく言う親のところに、帰りたくなる子はいないでしょう。 疲れる日も、元気がない日も、喧嘩する日もあります。それが人生だもの。 毎日がぴっかぴかの晴れの日ばかりでは、米も野菜も取れないでしょう。 身体に気をつけてね。何か出来ることあったら言ってね。 その言葉で十分。ちょっぴりお小遣いを握らせてあげられたら十二分。 あとは、いざという時には「帰っていらっしゃい」と躊躇なく言えるように、こっそりとかつ堅牢に準備しましょう。 いまでも親業は終わらないですね。 でも聡明なトピ主さんがお育てになった息子さんとその息子さんと結婚してくれたお嫁さん、きっと大丈夫な気がします。

トピ内ID：75d8dcbfc529c480

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うちの息子たちも26で結婚しましたよ

041
おにぎり
私も、26で夫と結婚しました。 喧嘩なんてなかったな～。 月給で、生活も貯金も出来ていたので、ボーナスで国内外遊びまくって楽しかった。 息子たちも、学生時代からの彼女さんと26で結婚しましたよ。 長男は7年、次男も4年も付き合ってましたので。 彼女の間は、別に会う必要ないと思っていたので、結婚の挨拶で初めて会った。 両家顔合わせで2回目。 結婚後は、年に1回それぞれの夫婦と都合がつくとき 2時間ほど、お高めの外食に誘ってご馳走してます。 共働きだけど、まだ子供いないし、心配はしてないな～。 子供のころから、家事全般仕込んだので、息子が料理することも多いらしい。 今時、惣菜も外食もウーバーもあるんだし。 便利家電フル活用してるし。（←お母さんも使えば良いのにと言われる） 息子たち夫婦は、盆暮れ正月は、半分夫婦で過ごし、 残りをそれぞれの実家に単身帰省してます。 なので、私たち夫婦は息子たちと贅沢に飲食して楽しんでます。 その時、日頃の様子も聞けるしね。 お嫁ちゃんの実家も、娘だけの方が気を使わずに済むし、 友達と遊びに行ったり楽しそうでありがたい。と言ってます。 息子夫婦がそんなに気になりますか？ 私は、義父母と会うの気を使ってしんどかったので、 （月1の義実家での食事とか年数回の旅行とか） お嫁さんとは、年1回数時間の外食と気を使ってます。 ＞たまに疲れていたり、元気が無く見える時があります。 息子夫婦に頻繁に家に顔出させてるんですね。 だから、疲れて見えるんですよ。 こんなに頻繁に家に顔出さなくていいのよ。 家に来るくらいなら、2人で遊びに行くなり家でゴロゴロ休養しなさい。 って言ってあげたほうが夫婦円満に繋がり、心配の種が減りますよ。 私が夫と揉めたのは、義親絡みしかほぼ無いので、 息子夫婦に関わらないのが、息子夫婦円満の基と思ってます。

トピ内ID：9438288b222732f6

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