親のせいで結婚式が…

レス89

（トピ主 0 ）

chitoto

2018年01月09日 23:29

恋愛

結婚式を６月に控えてるんですが… 親のせいで結婚式を諦めなければなりません… 私は母子家庭です。まだ、私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。もちろん私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうために、結婚式はやりたいです。ただ、彼の両親が私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。そしたら母は大激怒してしまいました。私の母には彼氏なのかよく分からないけど、私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら結婚式には参加しないと言ってきました。結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を呼ぶものだと私は思ってます。そういう事も、全て母に話しました。母が怒っているのは、まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。なぜ向こうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。とりあえずものすごく怒っています。母と私がその話のやりとりをしていると言い合いになってしまいます。正直私もすごく疲れました。向こうの親とも何度もお話をしました。だけど、どう考えても私の母、彼の両親が理解し合えるのは難しいかなと私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。もう本当にどうすればいいかわかりません。顔合わせもできなくて、話も進みません。だけど、結婚式の日は近づいて来ます。文章がぐちゃぐちゃでうまく伝わらないかもしれませんがなにかアドバイスがあればお願いします。

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トピ主さんも思慮が足りない

🎶

ケセラセラ

2018年01月12日 13:07

なんでわざわざお義母様が言ってる良くない噂話をお母様本人に話したんですか？怒るの目に見えてるじゃないですか。そこはトピ主さんが盾になってお母様をフォローするところでしょう？思慮が足りない。それにお母様の彼氏を結婚式に呼ぶのは、一般的にいかがなものかと思いますよ？だってトピ主さんの直接の恩人とかではないでしょう？お母様あってのその人でしょう？学校の恩師とか会社員の上司ではなく、親戚でもない男の人がいたらおかしいですよ。「あの人誰？」「母親の彼氏らしいよ。籍も入ってないのに結婚式に来るのおかしくない？」ってなりますよ。お世話になってるって例えばどんなこと？お金貰ってるとか？食事ご馳走になってるとか？……って一般人は勘ぐりますよ。そんな好奇の目にさらしてしまうの？義理両親だってそんな結婚式イヤだと思うの当たり前だと思います。

トピ内ID：4751775297

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連投失礼

🎶

ケセラセラ

2018年01月12日 13:07

そもそもトピ主さんはお母様のために結婚式したいわけですよね？そのお母様が嫌な気分になるのならやめてしまったらいい。もしくはお母様の言うように２人だけでどこかで式だけ挙げればいいと思います。

トピ内ID：4751775297

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伝書バト？

😝

ろんと

2018年01月12日 13:55

まずはさ、聞いてきたことそのまま相手に伝えるのをどうにかされたら？「だって本当に言ってたことなんだもん！」って？事実を確認し、状況を判断し、適切な言動をとる、のが大人として当たり前でしょ？そうなる結果見えてるのに自分でぐちゃぐちゃにしてるじゃない。何やってんの？

トピ内ID：3441298504

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総ての現況はあなたが作ってますね。

菖蒲

2018年01月12日 13:07

そもそも、彼氏のご両親の話す、お母様の噂話をお母様に話したのは何故なんでしょうか？伝書鳩して楽しいですか？ただ、お母様の彼氏らしき人、本当に彼氏なんですか？そこら辺をはっきりさせるべきだと思いますよ。誰だって、素性の知れない人と同じ空間にいるのは不愉快ですからね。まぁ、ただの噂話を信じる、彼氏のご両親もなんだかなぁって思いますが。ところで、その噂話、事実って訳ではありませんよね？

トピ内ID：2783454370

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もめたくはないですが・・・

🙂

ひなげし

2018年01月12日 13:07

お母様はトビ主さんを女手一人で育てて来られた。花嫁姿を見せたいお気持ちとてもわかります。結婚は両家の親が絡むので、それぞれの親の考え方等、悩みますね。お母様のお付き合いされている男の方は、『父親代わり』なのですね？正式に籍が入ってないだけで、一般的に人物として問題ある方ではないのですね？よほど何か社会的に問題ある人物でないかぎり、私は新郎側親御さんの発言は失礼極まりないと思います。相手親の事を色々と悪く言う等、今後も親同士上手くいきません。世間には一定数、価値観の違いから、お家によってトビ主さんのご家庭の事情を受け入れがたいと思うケースもあるのも事実。で貴女の婚約者の意見はどうですか？ここ大事です。自分の親が色々と彼女親の悪口を言ってることに反論して、貴女を守ってくれていますか？トビ主母の事を理解し、自分の親が失礼極まりない事を発言し、それにより彼女と彼女母を傷つけていることを、きちんと理解できていますか？トビ主さんの事が本当に大事なら、そんなことをいう親とは距離を置きますよ、普通。もう一度よく彼を観察してください。理不尽な事を発言し、息子の大事な婚約者を苦しめる親に対して『盾になる』ことが出来る人かどうか。私ならそんな娘婿はいりません。(既婚の娘がいます)

トピ内ID：5339905551

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わからないでもない

🙂

posuyumi

2018年01月12日 13:55

どんな酷い言い方をしたのかわかりませんが。単純に今の記述内容だけを見れば彼親の言い分に理がありそうです。シングルでもいい、お母さんにパートナーがいてもいい。でも、娘から見ても「彼は母のパートナー」と言うにはあやふやな存在なんでしょう？女としてだらしないと思われても仕方ない。いえ、彼はれっきとしてパートナーなんです。籍はこれこれのことを考えて入れてないだけなんです。そう、お母さんが彼親に説明も出来ない。娘の幸せのために彼親と友好な関係を築こうとしない。結婚式をしたいと願ってる娘に「勝手に二人ですれば」と言い放つ。親としてどうなの、です。親が非常識な場合、あなたにも常識が備わってない可能性があり、彼親の立場からかなり心配に見えるでしょう。結婚式はあこがれるのわかりますが、この話を進めようとすればするほど、あなたの親の非常識さが露わになり、ひいてはあなたの彼親からの印象も悪くなると思います。ごくシンプルに写真だけ撮ったり、お友達だけを呼んでパーティだけする方向にしてはいかがですか？（結婚式を一生の思い出にしてる人、案外少ないですよ。そのあとの生活、出産や育児などのほうがはるかに大イベントだし）親戚付き合いについてはお母さんを参考にするといろいろ壁に突き当たると思うので、彼親に相談して合わせていけば、そのうち、お母さんはああだけどあなたは大丈夫ね、となっていくと思います。

トピ内ID：1277675446

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お世話になった人でも

🙂

みい

2018年01月12日 13:55

お母さんの「夫」ではなく、いわば内縁関係の人なんでしょ？もしちゃんと付き合っているのなら、義両親にも紹介できるはずだけどそれがないので、お母さんは「男性関係がだらしない人」と思っているのでしょう。私が義両親でもやっぱり嫌ですね。そういう得体の知れない人が結婚式に出てくるのは。もしこれがただの噂話だとしても、子どもの結婚相手の親のことになると敏感になると思います。両家の親に出席してもらいたいのなら、きちんとその男性との関係性を義両親に説明しないと無理でしょう。怒っているだけじゃ解決しません。最初からこういうつまづきがあると、結婚後もたいへんですよ。

トピ内ID：7637316940

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色々ダメ

😠

あさり

2018年01月12日 13:55

先ず、顔合わせがまだとは？入籍していないの？なのに結婚式が６月？？子供が出来たから急いで決めたと言うこと？彼のご両親から言われた事を何故そのままお母さんに伝えるのかな…最悪。聞いたお母さんがどう思うか、想像出来なかったの？あと、結婚式(披露宴)はあなたの花嫁姿を見せる場じゃありません。お世話になった方や、これからお世話になる方、親族に対してご挨拶する場ですよ。勘違いしないように。「親のせいで」とありますが、あなたがダメ。まあ…お母さんが夫ではない男性からお世話になってるのは普通は好意的には見られませんから、その点は言われても仕方ないですが。彼のご両親から指摘された以上、この先もずっとわだかまりが残りそうです。子供が出来たのではないなら、結婚は考え直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：5740677892

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とりあえず普通の結婚式はキャンセル

🙂

るる

2018年01月12日 13:55

親同士が顔合わせしないまま結婚でいいと思います。海外などで本人と親のみで挙式する。来たくないなら来なくて良い。後日友人関係のみの披露パーティという形にする。(彼の両親はこちらに来るかも？？) 顔を合わせずどちらにも参加してもらうにはこんな感じにするしかないように思います。

トピ内ID：4606409818

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あちら側が、結婚にそもそも反対している可能性が高い

🙂

リリー

2018年01月12日 13:55

このまま行くと、どちらかが式に来ないですよね。うちも、義理の両親と私の母が、結婚式もそれ以降も、そっぽを向いているような状況でした。あのね、その義理の両親の対応は、いずれあなたに向きますよ。うちがそうでした。義理の両親が死ぬまで大変でした。死んだ後も、色々あってね。結婚式自体は、今更中止にできないので、どちらかが来ない状況になるかと思いますが、大変なのはそれからです。義理の両親が、あなたに難癖つけてきますよ。自分の思い通りにならないと、あれこれやらかして来ると思う。結婚式の招待状を送ってないのなら、二人で海外ウェディングにしたほうがいいけど、それだけこじれると、結婚式がなんとか過ぎても、そのあとが厳しいと思う。本当に大変ですよ。

トピ内ID：5925479948

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なんとなくだけど

🐧

2018年01月12日 14:05

お母さんの言っていることはスジが通っているような気がします。ところで彼氏（婚約者）の考えはどうなんですか？彼氏に親を説得してもらうのが一番のような気がします。

トピ内ID：3366191902

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相手の両親は

😢

おばばばーん

2018年01月12日 14:24

遠回しにあなたに、破談にして欲しいと言ってるんですよ？彼は何と言ってますか？彼が自分の親を説得しない、そして自分の親のしたことに、あなたとあなたの親にも謝りに来ていないならば。その結婚はやめたほうが良い。彼はあなたの味方にはなりません。

トピ内ID：6764150831

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問題の整理を

💋

最強の嫁

2018年01月12日 14:24

母親の交際相手。貴方が関係も良くわからないお世話になっている男性とは？母親の交際相手、彼、再婚予定者、既婚者なのかどうか。貴方も関係性がわからないような男性が貴方の結婚式は必要ないはずです。彼との結婚はまた別の話。彼の親になんと批判されようと二人が結婚を決めるのなら、二人だけでの結婚式を。一度関係性が崩れた両家の取り持ちを二人がしてから、その先に結婚するのか。先に結婚して親たちとは別の家庭を二人で作り上げる覚悟があるかの話し合いを。

トピ内ID：3659019326

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当然かと・・・

😝

なんだそれ

2018年01月12日 14:24

＞私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。「お世話になってる男性」がいるのなら女手一つじゃないですよね。金銭面で援助を受けてるということですよね。＞私の母には彼氏なのかよく分からないけど、＞私も10年以上とてもお世話になっている男性がいますよく分からないのに10年以上世話になってるって・・・。もし相手が妻帯者だったら？どこの誰でどういう人でどうして世話してくれるのか曖昧なままなんですか？　結婚式がどうのこうのの話じゃないです。結婚そのものを反対されても当然の事案だと思います。「親のせいで」もありますが、トピ主自身もだらしがない。「彼氏かどうかよくわからないけど援助してくれる謎の男性」についてきちんとしてから結婚ではありませんか。彼の両親の言い分はまともだと思います。トピ主親子がおかしいです。

トピ内ID：7609887307

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何が問題なのか

😀

まもーん

2018年01月12日 14:42

全く分かりません。とりあえずトピ主さんのお母様は何も悪く無いことはわかります。

トピ内ID：9971932366

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義両親がおかしい

🐱

ワンキックマン

2018年01月12日 14:42

トピ主母の人付き合いに難癖つける義両親がおかしいよ。義両親が何様なんだよと思います。トピ主さんもどうして伝書鳩みたいなことをやってしまうんですか？母子家庭ということで、下に見られているんじゃないですか？しかし！結婚式の支払いはどっちですかね？それ次第では、義両親が言うことも一理あります。

トピ内ID：4345028405

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うーん

😨

ゆか

2018年01月12日 14:42

結婚する日は決まっていて、まだ顔合わせしてなかったの？？もう、ここまで揉めたなら無理じゃないでしょうか。それか、その男性 10年も知っていて、その方が母親とどう言う関係なのか？あなたもなぜ聞かないの？その方を招待するのをやめるしかないのでは？それか、もう2人だけでどこかで式だけ挙げて写真を撮るとか。

トピ内ID：8253991232

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今後のために

😨

萌花

2018年01月12日 14:42

言っていいことと言わずにいた方がいいことを考えていかなきゃダメよ。大人になるってそういうこと。何でもかんでもお母さんに話すのは小学生まで。言われた方の気持ちになれば、「これ聞いてどうなる？」って考えられるよね。彼のご両親はお母さんの噂を知りつつも結婚は認めてくれているんでしょ？「そんな話しは知りませんでした。でも私にとって母は最高の母です」ってあなたで止めておけば良かったのに。彼も何でも言っちゃう人なのかな？お互いもう少し「忖度」出来るように精進してください。結婚式は取り止めて、それぞれの親族の食事会って形で諦めるしかなさそうです。どうか、幸せになりますようにお祈りしています。

トピ内ID：9331383031

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相談？愚痴？

😑

花＊花

2018年01月12日 14:42

お母様の彼氏？なのかどうか、はっきり聞いたことないんですか？その男性の立場をはっきりさせないと、何故娘の結婚式に呼ぶのか解らないですよね！？義両親の言ってることは至極当然だと思いますよ。そんな得体の知れない男性が参加するって、普通は嫌がりますよ。

トピ内ID：3618320054

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変なのはあなた

😑

わさび

2018年01月12日 14:42

なんで色々言われた事を母親に伝えてしまったの？彼氏か何かわからない人を呼ぶことにしたの？呼びたくても「彼氏」や「母親の古い友人」などは式には呼びません。なぜそれらが一般的にNGなのかわからないならどなたとも結婚しない方がいいかと思います。

トピ内ID：5998133963

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あなたのお母様に問題がある

💔

nanako

2018年01月12日 14:42

女手一つであなたを育てたことはご立派なことで何ら恥じることではありません。しかし、10年以上もの間夫ではない男性に甘えながら生活していたことは事実ですよね？その状態は、決して世間で一般的に好意的に受け入れられることではありませんよ。よって、彼のご両親がそのことに関して不快に感じたとしても何らおかしい話ではありません。それよりも、このように夫ではない男性とよく分からない付き合いをしているにも関わらず、まともで幸せいっぱいの結婚式をあげようとしているあなたの方に疑問を感じます。彼の親がおかしいと思い込んでいるだけではいつまでたっても何も進みませんよ。まずは、あなた自身が、あなたのお母様とその男性との関係が世間で受け入れられる関係ではないということを認識するべきです。そして、その関係に難色を示す人を非難するのではなく、あなたが何かを譲歩するべきでしょう。要するに、親戚や友人に囲まれた一般的な結婚式ではなく、質素に彼と2人だけでするなどです。あなたのお母様もその提案をされていますよね。私からすると、あなたのお母様に対して「娘よりも男か」と思ってしまいます。彼のご両親は、母子家庭であることに難色を示しているのではなく、よく分からない男性がいるということに難色を示しているのです。当然だと思いますよ。

トピ内ID：6686037805

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親のせいですか?

ライオンキング

2018年01月12日 14:24

トピ主の自業自得な気がします。立ち回りが下手すぎませんか? 一番の問題は「彼の両親に聞いたことを、母に伝え」たことです。なぜ？娘の自分が聞いても嫌なことを、なぜ、わざわざ本人に伝えるんですか? 母子家庭のことを言われても、今更どうにもならないでしょう? お付き合いしている男性との関係も噂レベルだし、結婚式は遠慮してほしいならトピ主の意見として母親に伝えるべき。「あちらのご両親が、母子家庭はダメだって言うの。お母さんの彼氏がくるなら、結婚式は出ないんだって。」って言って、何になりますか？彼のご両親に、「母は確かに離婚しましたが、私を女手一つで必死に育ててくれました。私が至らないのは申し訳ありませんが、母を私の前で悪く言うのは止めてください」とか言えば良かったのでは? 彼がその場に居たなら、あのような話は二度と聞きたくないと伝えて、彼から両親を諭してもらえば良かったでしょう。母のお友達の件は、母に「あちらのご両親が、籍に入っていない方の参加を怪訝に思っている。今回は遠慮してもらいたい」と伝えて、母経由で断って貰えば良かったでしょう。双方の親を理解させる必要はないんです。友達になるわけじゃないんだから。トピ主とトピ主彼が間に立って調整するんです。親戚付き合いってそういうものでは? 式の日が近いということは、式場を予約してしまったんでしょうか? キャンセルして小規模にするか、トピ主母にお願いして、形だけ参加してもらうしかないのでは？そのためにも言い合いしちゃダメです。トピ主から真剣にお願いして、相手の両親にもきちんと抗議しましょう。それでもトピ主母が嫌なら、欠席で式を上げるしかないのでは? キャンセルのタイミングを見ながら、何とか調整しましょう。親のせいではなく、トピ主の立ち回りが下手なのが原因では？式をしたいなら、頭を使いましょう。

トピ内ID：7472672178

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あなたは伝書鳩

⚡

稲妻

2018年01月12日 14:42

恋愛や結婚トピではよく男性に見られる傾向ですが、あなたも伝書鳩ですね。母親が気分を害して反論してくるのは明白ですよね。彼の両親から聞いたことを母にそのまま伝えることによって何がしたかったのですか？あなたに調整能力は無さそうですので、この際母親不在で挙式を進めてしまうか、母親が言うように二人だけの小さな挙式でもされると良いかと思います。

トピ内ID：4506998306

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あなたが覚悟を決める。

🙂

クリコ

2018年01月12日 14:42

母親のことを悪く言われたくないのも、お母様が自分のことを言われて怒るのも分かりますよ。でも、彼の両親が言われることは、現実のひとつであるという認識をあなたも、そして、あなた以上にお母様が認識しなければならないことだと思います。離婚は珍しいことではありませんし、母親だけ、父親だけの家庭も増えています。その部分への理解はあったとしても、いざ我が子の結婚となれば、なるべく両親の揃った普通の家庭、きちんとした家庭で育った人と結婚して欲しいと思うのが親心です。彼の両親は母子家庭であることへの理解はあっても、どのような関係なのかはっきりしない男性の世話になっているというのは、彼の両親からすればだらしないことに思えるのだと思います。お母様の噂が彼の両親の耳に入るということは、お母様とその男性のお付き合い自体やお母様の振る舞いに、人の口にのぼるような問題があるのかも知れませんよね。あなたやお母様にとっては当然になっていることでも、外から見ればそのように思えないことはありますし、何より、あなた自身もお世話になっているというだけで、お母様にとってどのような存在や関係なのかがよく分からないのですよね。あなた自身も分かっていないことを、彼の両親に理解して欲しいというのは無理があると思いますし、また、お母様も自分のことばかりではなく、娘の幸せを考えたら、結婚に関してはその男性を関わらせないなど、一歩引いて考えなければならないとも思います。結婚ともなればどうしても家同士、親同士の付き合いは発生しますし、見られるのはあなただけでなく親でもあり、育った家庭でもあるのです。あなた自身も外から見られるということをよく考えて、そういった部分を例えば親戚の方からお母様に話してもらうなどして、少しお母様に譲ってもらえる部分を見出すしかないと思いますよ。

トピ内ID：4700390541

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伝えたんですか？！

🐱

neko

2018年01月12日 14:55

『彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。そしたら母は大激怒してしまいました』 …え？伝えたんですか？！そっちの方が驚きです！そうしたらこうなる事は分かり切っていたでしょうに…。あなたも今度一緒にパーティーをする人が、あなたの悪口を言っていたよと言われてそのパーティーに行きますか？『まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない』全くもってお母様の言い分は正論だと思います。向こうのご両親がお母様の噂をあなたの耳に入れたとしてもあなたはそこできちんと否定して、お母様の耳にはいれない事。あなたが結婚式をしたかったならそうした方が良かったですね。お母様の彼氏？を『結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方』として呼ぶのは良いですが一体どこに座ってもらう気ですか？お母様の伴侶ではないからお母様の隣、家族席には座らせられませんよ？向こうのご両親はキチンとした線引きをなさりたいのですよね？私はどこかの海外挙式などをして二人だけの結婚式をして披露宴は立食パーティーなどで済ませるのが宜しいかと思います。少なくとも私がお母様なら向こうの詫びが無ければ折れませんし向こうのご両親なら赤の他人を家族席に座らせるようなうだうだな結婚式には出席したくありません。

トピ内ID：3911984993

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彼は何をしているの？

🐤

山茶花

2018年01月12日 14:55

トピ文に彼のことが一切出てきませんが、彼は何をしてるのですか？彼の両親の心配はわからないではありません。あなたにはキツイことをいいますが、あなたの家庭環境は彼の両親がすごく喜ぶ・・というような縁組では残念ながらないと思います。それが世間です。でもあなたの親の悪口をあなたに彼両親が伝えてるとき、彼からのフォローはないのですか？フォローもなし、または親との板挟みでただおろおろしているような人だったら、ひとまず結婚は白紙にもどせば？と思います。彼があなたの盾になってくれるようでないと、これからの人生つらいだけですよ。あと、あなたのお母さんの怒りはもっともだと思います。

トピ内ID：6631077716

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親のせいじゃない

kuma

2018年01月12日 14:55

まず、彼の両親が言ってくる「あなたの母親の噂」ってどんな内容ですか？事実無根の内容なら、なぜあなたがそこで事実と違うと言わないのですか？事実なら、仕方ないですけど。そして、何より問題なのが、なぜ彼の両親が言ったことを、あなたは自分の母親に伝えたのですか？伝えたら怒るのなんて当たり前じゃないですか。大人なんですから、右から左へ伝書バトのように言うのは賢くありません。すべての原因は、ここです。親のせいでと言ってますが、あなたのせいで揉めているんです。そして、よくある話ですが、彼氏はいったい何してるんですか。自分の親が、彼女の親の悪口を彼女に話している間、ぼーっと聞いてるんですか？この揉め事を他人事のように傍観してるんでしょうか。彼の意思をきちんと確認し、あなたの意思とお互い擦り合わせた上で、両方の両親に話をして納得してもらわないと。彼が親の言いなり男なら、私なら結婚なんて絶対しない。彼とあなたの意見が一致してる上で、親を説得できないのであれば結婚式を延期して納得するまで話し合うか、親とは断絶覚悟で2人で結婚式をあげるかです。

トピ内ID：7364053935

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険悪では無理

ギャラリー

2018年01月12日 14:55

＞お嫁にいく姿を見届けてもらいたいという気持ちは理解できなくもありませんが、お式を挙げるかどうかは、人のためではなく、結局のところ本人同士の意向ですので、険悪ムードで強行突破されてたとしても、台無しのように思えます。お互いの親がよく思っていないと分かった時点で、その結婚大丈夫？とも思えてしまいます。あなたが結婚後も、延々と親の悪口を言われ続けることに耐えられますか？それでも結婚したいなら、式はお二人だけで質素にすまされたほうがよろしいと思いますよ。

トピ内ID：1628200013

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親のせいじゃない

🙂

関西民

2018年01月12日 15:08

お母様は悪くない。トピ主さんが考えなしに余計な事をいったからお母様が怒ったし、向こうのご両親もはっきりいって結婚に反対なんだと思うよ。＞その人が来るなら結婚式には参加しないと言ってきました。その人呼ばなきゃいいじゃん。＞私の母は、もう2人で結婚式やればそんな揉めるならいっそ二人で海外でリゾート婚でもすればいいと思う。だいたい結婚するのはトピ主さんと彼なんだから、親が理解しあう必要はないよ。彼は現状になんて言ってるの？

トピ内ID：3113433674

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普通、母の彼氏は参列しないでしょ

🙂

まかろん

2018年01月12日 15:08

>私も10年以上とてもお世話になっている男性トピ主さんにとっては血縁でも親族でもありません。親族席に座らせることはＮＧだと思います。苗字も違うし、肩書はどうするのでしょうか？恐らく「あれ誰？」と、列席者もザワついてしまうでしょう。 >私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうためこれが結婚式を挙げる理由だったら、中止ですね。私は彼の親御さんの意見が至極一般的だと思います。

トピ内ID：3318612353

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