義母が結婚式を嫌がっています

レス41

（トピ主 2 ）

😢

陽子

2013年09月04日 16:29

恋愛

30代女性、この度、婚約する事となりました。

プロポーズされた時に結婚式はどうする？と言われたので、｢別にいいんじゃない？でも親戚位呼んだ方がいいかな？」とあまりちゃんと考えずに言ってしまいました。
（その時は突然すぎて結婚式についての意味も心構えも何も考えてなかったのです…）
さらに式をしないという事を聞いて彼のお義母様が喜んだそうです。

しかし、私の両親に身内だけで済ましたい旨を話したところ、身内だけでするならお世話になった方々も呼んであげたらどうか？今まで散々世話になったんだろう、と言われました。確かにそうです。
私はあまり取り得はありませんが、周りの人たちには恵まれており、本当に感謝しております。
それに友人たちからも結婚式や披露宴には呼ばれており、私もその度にスピーチをしたり受付や司会をしたりと色々な役割をこなしてきました。
なので、呼んでくれた人たちに楽しんでもらいたい、ありがとうを伝えたい、という思いが強くもあります。
その話は彼にも伝えており、一定の理解は示してくれていますが、彼も面倒なのでどちらかと言えば式はしたくない派です。
ただ、お義父様は嫁側に合わせるべき、と言っていただいております。
でもお義母様が乗り気ではない以上、このままやるべきなのかどうなのかも思ってしまいます。
結婚自体は喜んでくれており、反対はされていないのですが、なんだかとても残念な気持ちになり、正直結婚自体どうでもよくなってきました。
こうなったら指輪も記念品も何も要らない！と投げやりな気分になりつつあります。
お互いの両親の顔合わせや挨拶など何も済んでいない状態なので、結婚自体考え直したい気分です。
私はどうすればいいのでしょうか？自分でも良く分かりません。
マリッジブルーなのでしょうか？

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そんな気持ちでは結婚してからも揉める

aki

2013年09月05日 12:55

結婚式をしないと最初に言ったから、あら楽でいいわ～と思われただけでしょう。それなのに、彼の母親が喜んでないなら結婚自体も考え直したくなったとは・・・彼に失礼では？愛情あるのでしょうか？男側の親にとっては、結婚式はお金もかかるし、ドレス姿楽しみにできるわけでもないし、どちらかといえば面倒な人が多いのではないですか？親の気持ちよりも、あなたたちがどうしたいか？ですよ。トピ主さんがお世話になった人たちに祝ってもらいたいならやればいいだけ。彼の母親は、いざやるとなったら張り切ってしゃしゃり出てきそうです。トピ主さんのような性格だと、結婚後も姑にこう言われた、ああ言われたと一々夫婦喧嘩になりそうですし、自分から自爆自滅しそうですね。で、姑に、あら、そんなつもりで言ったんじゃないのに・・・大げさなとかあきれられそうです。姑が原因で壊れました！って嫁さんがいますけど、自爆型思考の人が多いです。トピ主さんも自分で自分を追い込むタイプ。その性格のまま結婚するなら、確かに考え直したほうがいいかもしれません。もう少し大人になってよく考えて行動しましょう。

トピ内ID：5035691127

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自分の気持ちを直視、そして熟慮。

四季折々ぶらり旅

2013年09月05日 12:55

結婚はしてもいいし、しなくてもいい。式も挙げても挙げなくてもいい。で、陽子はどっちにするのか、婚約者（？）はどうか、２人の気持ちを一つに纏め上げてないから、実親に言われてフラッ、義母に言われてフラッ。ついには陽子がカンシャク玉の破裂？「あまり考えずに」、とか、「一定の理解」、とか、「思いは強くあります」、とか、全てに曖昧さがある。そこんとこを彼氏と詰めて話し合う機会はたくさんあっただろうに、ね。彼氏と「決め」て、そのとおりに進めないとそのうち望む、望まないに関わらず「破談」になるよ。それが陽子の心の底の望みだし、ね。

トピ内ID：6765006083

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うちと反対ですね。

🍴

カレーライス

2013年09月05日 12:55

私が挙式、食事は家族(夫親、私親、私の兄弟)のみあとは何もしたくない人。友達の式や披露宴呼ばれて喜んで出席しましたが、私は絶対にやりたくないと夫に伝えました。姑は１人息子の式等に憧れがあったようで、夫と姑は喧嘩したそうです。結局、新郎新婦、夫側の親戚と私の親の出席での食事会を後日プラスしました。食事会の場所や料理は姑の好きにしてくれと伝えました。私の親は私の意見に賛成でしたが、親戚づきあいだからと出席しました。姑は満足な食事会だったようです。彼に任せてみてはいかがですか？

トピ内ID：1725219604

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まだ義母じゃありませんよ。

ガラスのおかめ

2013年09月05日 12:55

籍を入れてないのでしょう？彼の母ですよ。どうして嫌がるのかよくわかりませんけど話し合いましたか？そのぐらいでやめたくなったら結婚はせず独りでいいでしょう。結婚生活は面倒なことばかりありますから。

トピ内ID：9669085303

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別々にやれば？

セドリック

2013年09月05日 12:55

それなら身内は食事会だけやって、お世話になった人達は別に会費制のパーティーでもやれば良いのでは？折衷案なんていくらでもありますよ。

トピ内ID：2330017108

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披露宴にしなくてもいいんじゃない？

たろすけ

2013年09月05日 12:55

お身内だけの、披露会はして、ご友人もお招きしたいのであれば、新郎新婦とご友人だけのパーティをなさればいかがでしょう？彼が面倒なら、私の親しい人だけで食事会をしたいから、でもいいじゃないですか。もともと「しない」予定だった披露宴だし、あなたのご両親の「お世話になった方」というニュアンスと、「受付もスピーチも…」というあなたのニュアンスが微妙に違う気がします。純粋に、結婚を親しい方にお知らせしたい、ということなら、披露宴に拘る必要はないと思いますよ。ちなみに、私は、両家同士が遠方なため、各々の実家で披露会をしました。「結婚」がどうでもいいんじゃなくて「結婚式」がどうしたらいいかわからない、のでしょう。

トピ内ID：7671817047

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レスします

パープル

2013年09月05日 12:55

自分でも言っているように、結婚自体をやめれば何も問題がなくなります。あなたのような人は、そもそも結婚に向いていないのです。自分の資質を見誤って結婚などしょうとすると、相手も周囲も迷惑を被るだけです。すぐにもう結婚を止めると伝えなさい。

トピ内ID：1252111422

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過剰反応しすぎ

将来婿の親

2013年09月05日 12:55

20代息子の母親です。正直に申しまして、息子の結婚は喜ばしいのですが、結婚式は苦手です。簡単に済ませてもらえるならその方がうれしいです。ただ、当人、特にお嫁さんの意向は優先しようと思ってます。トピを読む限り、先に「身内だけで」と発言したのはトピ主さんなんでしょう。彼母がひそかに望んでいた通りにトピ主さんも望んでいるらしい、ラッキーだわ。このどこに彼母の落ち度があるのでしょう。彼母はなにも強制してはいないんですよ。でもトピ主さんの気持ちが途中で変わったんですよね。変わったのならちゃんと説明して理解してもらうよう努力しなきゃ。それなのに「どうでもよくなった」「結婚やめたい」って、そりゃないでしょう。だれに嫌な思いをさせられたわけでもなく、理不尽な扱い受けたわけでもなく、誰も悪者はいないのに、何でトピ主さんが逆切れするのですか。私の知る限り、花嫁の母は娘の結婚式に舞い上がる人が多いけど、婿の母はそれほどでもありません。トピ主さんのケースは、式を考えさなければならないほどの事ではないのです。

トピ内ID：4840252038

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努力した？

もちこ

2013年09月05日 14:15

トピ主さんは当初、結婚式は適当でいい派だったんですよね？で、もともと彼と彼母は結婚式なんかいらない派。花嫁に意向を聞いてみたら花嫁も結婚式にこだわらない派だったので、よかった、と胸をなでおろしてたら、舌も乾かぬうちに「やりたい！」と言いだした…彼らから見れば、態度を急変させて振り回しているのはトピ主さんです。嫁側に合わせると言ってくれてるお義父様は寛大なのか、それともどうでもいいのか微妙なところです。結婚式って両家のイベントです。どちらかの意見のみを正当とするのは間違っていると私は思います。もちろん、トピ主さん側の意向も大事ですが、彼や彼母の意向も同じ重みがあるのです。自分側の意見がすんなり通らないからと簡単にへそを曲げるなんて、幼児じゃあるまいしみっともないです。それに、こんな初っ端で投げやりになってるようでは、他人同士が人生を共にする結婚生活なんてとてもとても続きません。ちゃんと相手の気持ちもよく汲みとって、自分の気持ちもよく精査して、皆が笑顔でスタートできる結婚に踏み切る努力をしてみたら？努力すればしただけの幸せが返ってくると思いますよ。

トピ内ID：5257812678

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本音を言わしてもらうと、、、

😑

うーん

2013年09月05日 15:06

友人の中では早く結婚したほうです。あとで結婚をした友人の式には一切出席できていません、子供が小さかったので。（子供がいる友人も欠席でした。簡単には預けられません。）もちろん、自分のときに包んでもらった金額をお祝いしました。どうでしょう、お友達は小さいお子さんはいらっしゃいませんか？ずいぶんハイになっておられるようなので。現実はこんなものです。身内だけでされてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：1629322354

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そうですね

ねこ

2013年09月05日 15:06

親戚やお友達に記念品と感謝の気持ちを書いた手紙を送るのはどうでしょう？別に結婚式をやらなくても十分トピ主さんの気持ちを伝えることはできると思いますよ。式に呼ばれるよりも、むしろそちらの方が嬉しい人もいるかもしれませんし。

トピ内ID：2885576818

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「結婚式」がしたかっただけでしょ

ナイトバーズ

2013年09月05日 16:04

一番重要な「彼」と結婚、ではなくね。大変失礼とは思いますが、あまり見た目が良くないのでは…？あと、経歴が彼母の望むような内容じゃないとかね。とても親戚に披露できるものじゃないのかな。女はそういう見栄もありますから。別にお世話になった人への恩に報いるのは披露宴だけじゃないでしょ？そんなことで結婚自体考え直したいって、どんだけ自己顕示欲が強いのか…彼と結婚したいのなら披露宴や式なんてどうでもいいはず。あなたはただ「結婚式」がしたいだけなんだろうから彼のために結婚を考え直すべきです。あなたに彼はもったいないです。

トピ内ID：7966570372

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甘いね

🙂

結婚１５年目

2013年09月05日 16:04

昨日ね夫と大喧嘩したの。理由なんてホントくだらないことなんだけどね。物まで投げつけられてやってられないから「離婚する！」って言ったら、夫も「ああ上等だよ！」てね。１５年も一緒にいると、こういうところもあっさり意見が一致するのね。今ね夕飯食べ終わって（コンビニのおにぎり）夫はビデオ観て、私は小町でレスしてるの。で、長くなったけどね今からそんなことで嫌になってどうするの？トピ主さんて「父がこう言ったので式をちゃんとやります」「義母が嫌がってるので嫌になります」人がどう言ったこう言ったって、自分の考えはどうなの？なにがあっても彼のことが好きだったら、どんな式だろうが周りがどう言おうが関係ないだろうに。先が思いやられるのはトピ主さん自身だよ。

トピ内ID：3190674033

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後出しは、誰でもイヤな気分になるものです

🐤

リンダ

2013年09月05日 16:04

「式をしない」と言っていたはずなのに、手のひらを返したように「やっぱり式をする」と言い出した。この経緯を聞いただけでも、イヤな気分になるものです。結婚というものを、甘く考えていた結果ですね。

トピ内ID：4618559945

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披露宴は略儀では？

☀

しんずし

2013年09月05日 16:53

披露宴って結構失礼なんですよね、実は。お世話になった人に「来て貰う」のですから。お父様にそこまでお世話になった方々でしたら、最低でも菓子折りもって夫婦でご挨拶に伺うのが礼儀では？わたしたち夫婦は全く披露宴をしなかったので、約１ヶ月かけて、お世話になった方のもとへ挨拶に伺いました。披露宴をせずに、そうやって挨拶に伺えばいいのではないですか？

トピ内ID：3506829551

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レスします

ＷＨＯＯ

2013年09月05日 18:02

結婚式をするかどうかで揉めるカップルは多分結婚生活そのものの継続すら危ぶまれるので結婚そのものをお止めになった方がいいと思いますよ。今回は貴女の母親の口出しとそれに同調した貴方に非があると思います。特に貴方に信念が無かった事がこのような結果に終わったのだと言う気がします。なぜ貴方は最初の考えを貫き通さなかったのですか。

トピ内ID：3336275137

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あなた次第

mogu

2013年09月05日 18:36

ごちゃごちゃ考えても仕様がない。こういう時は、どうすべきか？ではなくどうしたいか？を考えるべきです。親族以外の人も呼びたい！と本当に思うのなら義母さんと、直接話してみたらどうですか？意外と、そんなに嫌がっていないかもしれないし、又聞きでは、本当の気持ちは分かりませんよ。たとえダメといわれても、最終的に決めるのは結婚する本人達です。ココでくさっちゃダメよ～。あなたが投げやりになったら、彼も可哀想だよ。自分の気持ちをよーく見つめてみて。

トピ内ID：3810428130

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まずは当事者二人の方針を決める。

小春日和

2013年09月05日 18:02

結婚式の話の前に、挨拶や婚約だと思いますが、貴女が式に友人達を招待したいのなら、まず彼に理解して貰う。次に、二人で母上を説得する。それだけの話じゃないですか。何も行動を起こさず、「結婚自体どうでもよくなってきました」って、それはないですよ。彼とのこと、本気ですか？

トピ内ID：8449897690

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お世話になった人を招く、という発想

こぐま

2013年09月05日 18:36

主さんのご両親の考えは、まあ一般的ですよね。今まで世話になったのだから、新しい所帯を持ってステップアップする姿を見てもらいなさい、と。これって本音なんですかね？私には疑問です。本当にお世話になった方なら、結婚式に招待してご祝儀もらうより、自ら手土産持参で出向いていって、ご挨拶した方がいいんじゃないかと感じてしまいます。そういう私は、当然結婚式やりたくない派です。双方の両親だけで式そのものは行いましたが、それだけです。結婚式に呼ばれる迷惑、というのもあるので、お世話になった人に云々…というのはおかしな話だなと思っています。

トピ内ID：1463290028

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道端に寝転んで大の字になって駄々をこねてみたら？

あきれたおばさん

2013年09月05日 18:36

それくらい・・・欲求が通らないことに対しての苛立ちをぶつけてる、って感じです。タイトルの　＞義母が結婚式を嫌がっていますに繋がるエピソードが何もないでしょう？＞式をしないという事を聞いて彼のお義母様が喜んだそうです彼から聞いた話ですしね、彼の意向も含まれてる？彼の伝え方のニュアンスでどうとでも受け取れますね。義母さんから直接「結婚式に出たくないから、しないで」と言われたわけではないのでしょう？あえて言うなら、彼も結婚式はしなくてもかまわない、と言う考えなのでしょう？彼氏さんとの話し合いそっちのけで、なに義母さんのせいにして投げやりになってるんですか？そもそも、結婚式自体何も考えてなかった人が両親の口出しで、その気になっちゃったって話じゃないのですか？結婚式にこだわらないで、披露宴、お祝い会、お披露目会・・・なんだって名目はあるわけですしね。マリッジブルー？いやいや、単に「言うことが通らないこと」への不満が爆発したってだけでしょ？３０代にしては、主体性がなさ過ぎませんか？結婚前から義母さんに宣戦布告ですか？

トピ内ID：4728158528

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何か事情があるかもよ

まのこ

2013年09月05日 18:36

彼親にはお金がない、会いたくない親戚がいる、対人恐怖症など… 私も30代だけど、結婚だからみんな祝えとは思いません。乗り気でないぐらい、なんでしょう？そんなもんですよ。うちは私自身が結婚式をしたくない女でしたが、顔合わせの時に夫親に押し切られました(笑) 彼に「結婚式をしてもいいか？」と聞いて、彼親の様子を探りつつ、顔合わせで決められたらどうでしょうか。

トピ内ID：3229998858

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呼んであげるという前提が違う

🐴

アスパラ

2013年09月05日 18:36

楽しんで貰いたいというのもまた違う気がします。呼ばれる人には勿論祝いたい気持ちはあるでしょうが、式をしない＝残念、だとは限らないです。晴れ姿を見たい気持ちもあるけど、見れなくても、ああそうなのね、で終るというか。ただ、私なら親としては娘の花嫁姿は見たいです。息子はそこまでないかな。まずはトピ主さんが一般的な披露宴をしたいかどうか、じゃないでしょうか？結婚を躊躇するほどということは、式に拘りがあったとも思えないのですけど。気持ち的には完全にマリッジブルーかなとは思います。しておかないと後悔しそうなら、本当に身内だけでやるのがいいと思いますけど。面倒だと思う気持ちが男性の方に強いとは思うけど、挨拶を一遍に済ますという利点はありますよ。義母さんが式をしたくない理由は金銭的なこと？ただ面倒？実は親族と上手く行っていない？そのへん大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5942341500

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だめだよ

💋

美緒

2013年09月05日 18:36

迷っているなら、一度白紙にもどして。時間をかけて考えましょう。

トピ内ID：5100619079

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それは

セブン

2013年09月05日 18:36

トピ主さんマリッジブルーなのかもしれませんが、あまりにも身勝手なのではありませんか？義母さんを理由にされて義母さんがお気の毒になりますよ。最初トピ主さん本人が結婚式をやりたくないと言ったのでしょう？義母さんはそれに乗っただけでしょう。一番結婚式にうるさいであろう花嫁（普通はそうですよね）がやらないと言ったので、結婚式に関するあれこれ面倒なことがなくなったから単純に喜んだだけなのではありませんか？両家の親って（特に新郎側）はいろいろ気を遣う場面が多いので大変ですからね。それだけだと思いますよ。いろいろな人にお世話になったお礼を伝えたいという思いがあったのなら、どうして最初にやらないと言ってしまったのでしょう？まずは、そこを問題にすべきじゃないでしょうか。その気持ちが今の気持ち（全てが面倒になっている気持ち）につながっているのではないかと思いますよ。もう一度考えてみて、本当にお礼を言いたいおめでとうと祝ってもらいたいと思うのであれば、結婚式をやりましょう。その場合は、彼と彼のご両親には謝ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0615508896

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私も息子の母親ですが

ましゅまろ

2013年09月05日 20:24

出来れば身内だけの簡素な式にしてもらいたいです、本心は。ご両親の言うお世話になった人達を呼んであげたらっていうのはご祝儀なしでってことではないですよね？結婚式に呼ばれるのって心ではお祝いしてあげたいと思ってても金銭的には結構な負担なので出来れば呼ばれたくない人の方が多いのではないですか？楽しんで・・・というならお祝いなしでならお世話になったお礼にもなるし楽しんでもらえるかもしれませんけどね。それに最近の結婚式や披露宴ってお嫁さんのためのショーみたいな感じでゲストが楽しむというより、お嫁さんの自己満足みたいな感じで好きではないです。なんか義母のせいで結婚もやめたいような感じになってますが、義母はあなたが最初に式は別にいいんじゃない？とどちらでもいいような意思表示をしたから本心を言ったまででしょ？義母よりも彼が結婚式に乗り気でないなら、まずは彼を説得するしかないのでは？結婚式を全員に賛成してもらえないと結婚したくなくなるのなら、保留にでもすればいいんじゃないでしょうか？結婚式をしたいのか結婚をしたいのか・・・という話です。

トピ内ID：5273236213

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本当に彼と結婚しなくていい？

🙂

さてと

2013年09月05日 22:52

つまり彼を失っても平気なのかということです。平気だと思ってしまえるのなら結婚は白紙に戻してもいいかもしれませんね。そうでないのであれば彼のお母様がどうして披露宴を嫌がるのか主さんがどのような意味合いで披露宴をしたいと思ったのかをゆっくり話す時間を作ってはいかがでしょうか。ただし、彼も乗り気でないのであれば準備など主さんがメインでやることになりますのでそのことでは怒らず彼には最低限の仕事（彼側の招待客の氏名・住所調べや車代・宿泊費の有無など）だけやってもらえれば良しと覚悟しましょう。実際やってみると彼も楽しかったと思うでしょうから気負いすぎず、投げやりにならず下準備を頑張ってください。

トピ内ID：8539537726

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我儘

minami

2013年09月05日 22:52

トピ主さんがね。まだ会ったこともない、直接話したこともないのに、残念な気持ちですか。。結婚自体、どうでもいいと。この先、ご両親との関係が思いやられますね。結婚、止めちゃいましょう。

トピ内ID：7133141900

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その価値観、本当に正しい？

しま

2013年09月06日 00:14

お世話になった方々を式に呼ぶことが、感謝を表す唯一の方法でしょうか？これまで披露宴に招待してくれた友人たちを、自分の披露宴に招待することが、純粋に１００％楽しんでもらうこと、ありがとうを伝えること、になるでしょうか？結婚式、披露宴と言うと、主催者は何かと「お世話になった人への感謝をこめて」的なことを言いますが、招待される側としては、その日のスケジュールをあけておかなければならない。衣装等の準備が必要。手間がかかるし出費がかさむ。ご祝儀も、式がない場合に比べ、多く包む必要がある。出費がかさむ。スピーチは事前に考えなきゃいけないし、当日緊張を強いられるし、受付だって、早めから会場入りしなきゃいけないし、両手離しで楽しいことばかりですかね？慶事だからって、相手に負担を強いている部分もありますよね。実際。私だって、友人の式でご祝儀包んだからしっかり回収したい。スピーチ、受付、司会、引き受けてあげたんだから、友人にも同じことしてもらい、チヤホヤしてもらわないと、割に合わない。それって、もはや感謝じゃないですよね～。

トピ内ID：2131961095

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マリッジブルーではありません

もぐもぐ

2013年09月06日 00:14

30代になってもめんどくさい見事な察してちゃん女性だと思われます。自分がどうしたいかもしっかり考えてないくせに、両親や義母の意見にふら～ふら～。そして投げやり。周りの人に感謝しているというわりには、それを伝えたいから結婚式をするという確固たる意思もない。（結婚式で感謝が伝わるかは疑問もありますが）義母が乗り気でないのが気に入らないんでしょ？義母からゼヒにと言われて、「じゃあするか」って思いたかったのでは？そうでないのであったら、婚約者に「感謝を伝えたいし、結婚式したい」って言うだけじゃないですか？それすらしたくないの？そんなことで結婚自体考え直したいなんて…。あきれます。覚悟をきめてプロポーズしてくれた彼に失礼だと思わないの？トピ主さんは結婚生活長続きしそうにないタイプとお見受けしたので、結婚取りやめも良いと思いますが、理由がくだらなすぎて、マリッジブルーだなんておこがましすぎます。周りの人間の反応が自分の思うとおりでないことにスネているだけです。結婚式って大金が動くんです。ふらふら人のせいにしてないで、シャキっとしなさいよ。

トピ内ID：4415281561

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義母の立場です

ワッフル

2013年09月06日 11:20

私自身、結婚式や披露宴が嫌で嫌で・・式に対する熱意は、両家の両親＞どっちでもいい夫＞やりたくない私、でした。お色直しの演出や手紙の朗読等、削れるだけ削ってなんとかやり遂げました。正直、息子の結婚式も簡単にして欲しかったですが、新婦側の意向でかなり盛大なものになりました。でも、華やかにしたいお嫁さんやあちらの御両親の気持ちも良くわかりますから、きちんと自分の役割を果たしましたよ。よほど非常識な義母でない限り、お嫁さんの希望に応えてくれると思います。当人同士の意見を揃えて相談すれば、母親というのは、息子のためなら苦手なこともなんとか頑張りますよ。トピ主さんのお義母様になる方は、盛大な式なら欠席！！とかいうわけでもないのでしょう？結婚自体に反対されていないのに、こんなことでモヤモヤするのはもったいないですよ。そして長い目で見れば、結婚式にノリノリで関わってくる義母より、及び腰の義母の方がずっと良いと思いますよ。

トピ内ID：1943798544

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