義理の両親について。。。破談しようか迷ってます。

レス76

（トピ主 3 ）

😭

5420

2011年12月10日 12:29

恋愛

結婚を控えていますが色々と問題が起こり結婚するにあたって不安でいっぱいになってきました。
彼のご両親は他県の遠方です。初めての挨拶の時にはうちが自営業だったので借金は無いか？保証人でないか？？私が4つ年上なので（３０）賞味期限切れの女！などの発言で驚きました。その後、両家の顔合わせも済んだんで結婚式の準備の件で色々と揉めてます。引っ越しのタイミングを結婚式前に済ませようと考えてますと彼がお伝えしたら大激怒。彼がすぐに寮を出なければいけないし私の周りでもみんな先に引っ越しを済ませる友達が多かったので自分もそんなイメージでいました。決定していた訳ではないので同時にできるようにします！と結婚式場をやりたかったとこから引っ越しと同時にできるところで探しなおしたのですがご両親は初めにその考えをしたことが納得いかず怒ってます。彼は私を庇ってくれますが私が年上なので私の言いなりになってると思っている感じです。すぐに私に電話で直接文句が始まります。「考え方御違う人とは親戚になれない」「嫁にもらいに行くのをうちの親に断りに行く」「そいつの家は変」など。。。私はなるべく彼のご両親の意見に合わせようと思いますがそこまで言われるのが我慢なりません。やはり、条件的に私が不満のようでした。うちは平凡な家なのですが父が4年前に他界していることから母1人になります。一緒に住まなくても実質上の婿養子の様な形になるのがいやだと言っています。婿養子を望んでませんが母を寂しくない様にはしてあげたいです。同じく彼のご両親も大事にしたいです。しかし、嫉妬からうちの母の悪口や条件を突き付けられたり（嫁というのは。。。ってかんじの）もうウンザリです。実家には帰るなとか実家の近くに住むななど条件は色々です。言いい放題の彼の親に私の親は怒ってます。彼はこの先縁を切ってでも結婚したいと言ってくれますがどうしたら良いでしょうか

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今縁を切るとは言わないのですか？

⛄

momoji

2011年12月10日 18:20

＞彼はこの先縁を切ってでも結婚したいと言ってくれますがどうしたら良いでしょうか今縁を切れなければ、ズルズル行きそうですね彼の両親は毒親ですので、この先今すぐにでも縁を切ってもらわないとトピ主が大変な苦労をしますよデオニクスという方の言葉「悪い人間に親切をすると２度酷い目にあう。金を失って、しかも感謝されない」毒親の大事な事は「今まで育てた分の金とそれ以上のお金をむしり取ること」「感謝をするのは自分たちではなく、周りの人間たちであること」なのでトピ主が結婚をして感謝をしても、それが当たり前であって金銭の要求も親だから当たり前のようにしつこく来るでしょうもっと突っ込んで彼と話し合いをした方が良いと思います結婚は先延ばしで

トピ内ID：2498392330

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そんなものですよ

まい

2011年12月10日 18:20

私も母子家庭ですが、母子家庭は、結婚に多少不利になりますお相手の家柄が、しっかり？しているところに限ってそのような気がしますので、あなたのお相手の家は中級以上というところなのでしょう逆に、気にしないご家庭というのは、問題がある場合もありますうちの姉の義実家がそのような感じですそういうところを、お母様も一緒に怒るのではなく、娘を思いやってほしいですね親の責任も一理あるのですから妊娠はされていないのですか？私がその年齢なら、白紙に戻し、子供ができてから入籍しますどうせ、子供ができなかったら離婚させられますよ

トピ内ID：6802941068

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あなたには無理ですね

言いなり生活決定

2011年12月10日 18:20

賞味期限切れと言われて、電話？で延々文句を言われても義親にできるだけ合わせようなんて思ってる時点で、あなたに結婚は無理。このまま言いなりの結婚生活を覚悟するなら止めませんけどね。この状況を義親が作ってると勘違いしないでくださいね。まぎれもなくあなた自身が生み出した状況ですよ。結婚を舐めてるね。そんなに甘いものじゃないですよ。そんな親くらい、バッサリ切り倒せないような弱い人は無理！どうせ文句ばっかり言われるのわかってて、何で電話にでるの？バカじゃない？どうしたらいいでしょうか？って…子供じゃあるまいし、そんなことも自分で決められないのでしょうか。それにあなたのことをここまで蔑んでいる自分の親のことを、彼自身は何もせずにいるわけ？賞味期限切れと言った時は彼は何て言った？ああ、年上の賞味期限切れの私をもらってくれるんだから、文句は言えないのか。せいぜい頑張って。

トピ内ID：2850611106

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何でも質問すればよいわけではない！

まりなん

2011年12月10日 18:20

彼氏さんは絶縁してまでも結婚すると言ってくれているんでしょう？あなたはどうしたいの？あなたの結婚なんだから（呆）まずはこの答えがないとさ。。。そのうえでどうするかでしょう？

トピ内ID：1083541317

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彼を婿養子に嫁実家が貰う。

🎂

まぁ

2011年12月10日 18:20

その線でもう一度しきりなおすとか。彼と結婚すれば向こうの親ともずっと結婚している間、親戚なんですよね。同居の心配がゼロなら結婚は構わないと思うけど彼に姉か妹はいますか？出戻ってきた時に小町で小姑と姑がタッグを組んで嫁は私達のために仕事してお金をもってこいとか言い出すんですよね。。。どうでしょうか。

トピ内ID：9955906199

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たぶん、上手くいかない

🐱

にゃお

2011年12月10日 18:20

ごめんなさい。私と似た境遇の方だったので結果をタイトルに書いてしまいました。実家が自営業でした。私は、離婚して現在再婚していますが 2回の結婚ともに相手の親から、疑いの目でしか見られませんでした。｢借金がないか」｢保証人になってないか」「社会的地位が低い職業ではないか」等々… 最初の主人のご両親に関しては本当に嫌な言葉しか言われた記憶がありません。常に義兄嫁のご実家と比較されたり、自分たちはホワイトカラーだとか、私たち家族はブルーカラーだとかとにかく、私たちが思う以上に自営業の家は社会的信用が薄いようです。これはある程度仕方がないのかなと思います。問題はそこからです。必要以上に、よその家庭と自分の家庭を比較したり彼がいい人に見えても、長い年月をかけて亀裂に入ります。私がそうでした。結局、そういう家庭で育った人ですから私たちの気持ちをわからないのです。 30歳ならまだまだお若いので、もっと、人間性の豊かな、そういうご家庭に嫁がれたほうがご自分のためではないかと思います。

トピ内ID：5440008401

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マスオさんなら、注文もつきますよ

かな

2011年12月10日 18:20

主実家が、財閥並みに金持ちじゃないなら、止めましょう。

トピ内ID：3137155681

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基本的なこと

kira

2011年12月10日 20:16

自分の親の担当は自分。彼親が変なら対応するのは彼です。なぜトピ主に電話がくるのか、それをなぜ彼が止めないのか。

トピ内ID：5186853859

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彼の態度が一番重要

🐱

SHIN

2011年12月10日 20:16

彼親がなんと言おうと、あなたが納得いかないなら取り合わなければいいんです。彼親からの電話はすべて彼に回しましょう。そして一番肝心なのは、彼が自分の親の言動についてどう思っているかということ。あれで普通と思っているのか、恥じているのか。親と縁を切ってでも結婚したいなら、親を黙らせることでそれを証明するべきです。結婚なんて親が居なくてもできます。披露宴だってできますよ。参列者には事情により欠席と言えば、「ああ、そうなの」で済みます。だって主役は新郎新婦だから。親なんてただの付添人です。結婚すれば、あなたは彼と新しい世帯を持つことになるんです。考え方が違う人と親戚になるとは言っても、それは戸籍上の話。経済的に自立しているなら、生活が密接に関わることなどほとんどありません。そういうくだらないことを言ってくる人を義理の親に持つ人は、世の中にたくさんいます。だからこそ重要なのは彼の考えなんです。本当に実親と縁が切れるのか？自分の親の非常識な行動から伴侶を守る覚悟はあるのか？その辺を彼とじっくり話し合うべきでしょう。

トピ内ID：8697091513

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難しい義親ですね

😀

愛と誠

2011年12月10日 20:16

　これは絶対先々でいろいろと因縁を付けてくる可能性のある義親です。ご主人になる人が守ってくれるとしても、よほど昔のように駆け落ちし、姿を隠さないと精神的な負担からは逃れることはできないと思います。　それを実行してくれる人でしょうか？　それなら安心ですが、お母さんに対しても電話などでいちゃもんをつけてくるかも知れませんね？　一番良いのは、結ばれることをあきらめることです。別の家庭の人を選ぶことです。精神的なストレスはまず無くなります。　その男の人もかわいそうですね、親との対立ばかりで生活してきたと思います。もうあきらめている事でしょうか？　あきらめたら結婚生活はうまくいきません。　でも、あきらめるしか方法はないようです。それが人生いろいろです。　あきらめるか　かけおちかです。

トピ内ID：6299179360

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破綻は待って

まる

2011年12月10日 20:16

30という年齢や、家に引け目を感じているのかな？分かっていると思いますが、30ってまだまだ若い。いまは素敵な女性ほど年下の男性から好かれるんだと思います。実家も、お父様を亡くされて苦労をされてるでしょうに自営業を続けているんですよね。ご立派です。引け目を感じないで。あなたはお母様を支えてきた中でなにかを身に付けたはずです。あなたの素地はずいぶん強くなっただろうし、そもそも立派に家業を続けるお母様の娘です。相手の偏った価値観に左右されないで。彼は縁を切ってでもと言ってくれてるんですよね。まずは自分の境遇に自信をもってください。精神論になってしまいましたが、最後に手っ取り早い方法を。相手は安っぽい価値観をお持ちのようですから、親戚で風格のある男性がいたら、折りにふれて同席してもらいましょう。電話でなにか要求されたら、叔父と相談します、と伝えるようにしましょう。表立って反論しなくても、天国のお父様がついています。お父様は天国で彼にヤキモチをやいているかもしれませんが(笑) 綺麗な花嫁になって、お父様にご挨拶しなくちゃね。幸せになってください。

トピ内ID：6644252330

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無理がある

sagiri

2011年12月10日 20:16

厳しい事を言わせていただきます彼とは縁が無かった　　そう考えたほうが良さそうです彼のご両親が干渉しすぎですし、嫁を支配するタイプの問題の多い相手ですこのままでは主どころかお母様も理不尽に蔑まされ見下されかねません仮に彼が主を庇うと言ったところで、息子を怒らせても自分達の思い通りにしようとするご両親では彼が太刀打ちできないでしょう彼は今、＝あなたと結婚したい＝　から「親と縁を切ってでも」と言っているのであって、のちのち結婚してあなたと両親が対立すれば、嫁であるあなたが我慢すれば丸く納まると言うようになりますよ私個人的に主の結婚は無理があると考えます主が彼の両親とこの先上手くやっていけるか、今でさえ理不尽な扱いを受けている状態で、結婚すれば今以上に大変になりますよ今の彼が運命の人でしょうか

トピ内ID：8076542981

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そんな性格悪い両親とは

😨

りんご

2011年12月10日 20:16

彼のご両親の気持ちもわからなくもないですが、田舎？なんですかね、価値観が違いすぎるし、暴言も酷いと思います。彼が縁を切ってもいい、というなら完全に縁を切らないとのちのちもめそう。将来のいろんなパターンをシミュレーションして、縁を切るか結婚を止めるかを考えたほうがいいかも…　遠方とはいえ、介護しなきゃならない状態になったら、彼は実家に戻ると言いだすかもしれないし、両親を引き取ると言いだすかも。そういうご両親と同居なんて無理じゃないですか？そういう事も考えた上で、納得のいく人と結婚したほうが幸せになれるかと。いまはどんなに彼が好きでも、先の気持ちが続くとは限りません。生活が安定しなければ結局離婚になりますよ。

トピ内ID：1968804639

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続きです。

😭

5420 トピ主

2011年12月10日 20:16

とにかく、ご両親は何事にも妄想して悪く捉えてしまいます。息子が可愛いくて心配な気持ちもわかりますが結婚前にこんなに色々言われてて私も心が折れてしまいました。彼が私を庇う度、私が憎いようです。先日、お母様に息子に内緒で会いたいと言われ会ってきました。お母様は息子がいると言えない事を言ってスッキリして帰られました。私と会って話せばいつも少し落ち着いて怒りが治まるのですが毎回これが続くと思うと不安でいっぱいなのです。結婚したらこんなことは当たり前なのでしょうか？彼は昔からご両親の事が好きではないようです。常に私の見方でいて親との縁を切ってでも結婚する意志は変わらないと言ってくれています。親子の縁を切るなんて言い出したらまた私の実家に押しかけてきそうです。彼の意思が強いので彼を信じてそれについていっていいのでしょうか・・・縁を切らせてしまってまで結婚する事に罪悪感があり悩んでます。

トピ内ID：9800507664

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改行しようよ…

厳しいようだけど

2011年12月10日 20:16

気持ちが混乱しているのはわかるけれど、人に意見を求めたいなら、せめて人が読みやすいように工夫することは出来ませんか？トピ主さんは思いこみが激しいタイプのような気がします。どうしたらいいかと言うけれど、自分が嫌なら結婚やめればいいだけでは？例え彼が両親と絶縁してくれたとしても、両親から距離を縮めてきたり押し掛けてきたらどうするのですか？夫婦になったら２人の生活は２人で守ることになるんです。人に意見を聞いたって、最後はトピ主さんが動けるか・決断できるかでしょう。結局、どんな結論を選ぶにしても、あなたに覚悟があるかどうかが大事なんじゃないですか。まぁ、流されて結婚してあとから公開するのもアリですけど。

トピ内ID：7444226996

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改行しようよ…

厳しいようだけど

2011年12月10日 20:16

トピ内ID：7444226996

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だったら切ってもらいましょう

ご縁

2011年12月10日 20:16

前方上位で結婚しても先が見えます。好転する要因がない。

トピ内ID：8690095172

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彼の気持ちが大事

よしこ

2011年12月10日 20:16

彼が縁を切ってまで一緒になりたいと言ってくれるなら、結婚しましょう。義理の両親のようにわがままな人は、こちらが下手に出て、相手の意向にできるだけ沿おうなんて考えてたら、どこまでもあれこれ要求してきます。それよりもこの件に関してはこちらで考えます。決めます。とはっきりとした意志を示すほうが大人しくなりますよ。言う余地があるから口出ししたくなるのです。このまま結婚をやめてしまったら彼もかわいそうです。そういううるさい親なら、彼自身も困っているでしょう。この先彼が、親の希望通りの相手を見つけられる保障もないですし、彼の気持ちも大事にしたほうがいいです。親なんて最初は騒ぎますが、自分の理想の条件の嫁もらったところで、面倒なんか看てもらえませんから、息子が誰と結婚したって同じなんですけどね。それわからずに、騒いで愚かだな～と思います。

トピ内ID：5739543142

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止めたほうがいいかも

ぴあぴあ

2011年12月10日 20:16

私は見合いで主人と同い年同士で結婚、同居しました。まぁでも主様と似たような義両親で、その上、高度不妊治療をしないと授からない体で、数年間、離婚を覚悟して、元々の専門職に戻りながら、お一人様の生活を模索。その後、子供には恵まれましたが、離婚しておけばよかったと後悔中。引っ越しに関しては、実家から荷出しをして新居に荷入れの儀をして欲しかったのでしょう。結納は？食事会で省かずに、きちんと結納品を交わしたなら、尚更、要求が高くなるでしょう。また、母親一人と言うことは、地域にもよりますが、法事など男側の親族が揃うものに実家両親が夫婦揃っての出席が基本…に箔が付かないんですね。事有る毎に言われますよ。結婚に関しては実家親が男側両親に如何させて頂きましょうと全て下手に出て、要求を飲まねばなりません。母親一人では無理。ラフで、ご主人(次男以下)と二人だけで干渉されずに生きられるような、義両親とは浅い関わりのままで生活が出来るほうがいいでしょうね。また、次は主様を気に入って下さる義母のお家を選んでくださいね。初めから嫌われているのでは、端から、頓挫してます。

トピ内ID：1723473730

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「嫁になる」のではなく「妻になる」

pamo

2011年12月10日 20:16

夫がそうまで言ってくれるのであれば、トピ主のみ義実家とは今後一切接触を持たず結婚することも可能では？あちらはトピ主も自覚している通り、息子の結婚相手にかなりの不満を持っているようですから、接触を持ったら最後これから何十年と嫌な思いをすることになりますよ。だったらトラブル回避のためにも、まったく交流をもたないというのもありではないかと…。引越しをして住所は教えず電話もメールも拒否。夫の携帯とメールのみで連絡をしてもらう。子供が生まれても「あんな女の産んだ子なんて」と無視されるか、または嫁だけ帰省しなくていいと言われるか、帰省しても子供を取られてトピ主さんは家政婦扱い…。だから夫だけ帰省してもらう。夫がしっかり子供の面倒を見れるなら、交代でそれぞれの実家へ帰省するとか。ひとつでも義実家の言うことを聞くと、相手は嫁は義実家の言いなりになるもんだと勘違いし、どんどん要求をエスカレートさせてきます。トピ主が過剰に自分の実家寄りにならず、新しい家庭を一番大切にする妻なら、夫も義実家からトピ主を守ってくれそうな気はしますが…。

トピ内ID：0843214535

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彼は怒っているそうですが

はるか

2011年12月10日 20:16

怒っているだけでは、なんの役にも立ちません。彼もその話を聞いていて、きちんとその都度反論していますか？｢彼女にこれ以上失礼な事を言うなら、縁をきる｣と親に言ってますか？さらに、例えば、縁を切ったとして。そうなれば、結納だの両家揃った結婚式もナシになりますよね。はじめから、ケチのついた結婚です。私ならしません。結婚してしまえば…子供が生まれてしまえば…と甘く考える彼かもしれません。

トピ内ID：5848704367

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じゃぁ、縁をきってもらいましょう

クルミ

2011年12月10日 20:16

大変失礼な義両親さんですね。＞彼はこの先縁を切ってでも結婚したいと言ってくれますがどうしたら良いでしょうかそれなら、縁を切ってもらいましょう。でも面と向かって「切ってください」とも言えないでしょうから、「申し訳ないけれど、私はもうあなたのご両親に耐えられない、うまくやっていく自信がないので、この結婚は白紙に戻したい」と言いましょう。彼が本気なら、縁を切ってくれるでしょう。それをしてくれないのなら、別れるしかありません。そんな頼りにならない彼なら、この先うまくいかないでしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0768580597

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結婚前でよかったね

おばさん

2011年12月10日 20:16

お母様を後々悲しませない為にも、破談をお奨めします。彼が自分の親と縁を切るのは口で言うほど容易くないでしょう。彼の親自体の性格もあるでしょうが、とにかく主さんが気に入らないのでしょう(理不尽ですが)。この先に幸せな結婚生活が待っているとは思えません。結婚前に嫌な予感がする場合、99％的中すると思っていいです。私の友人もそうでした。婚約から式までの間悩んだけど、引き返せないと思って結婚した事を悔やんでいます。あの時立ち止まればよかった、離婚に比べれば婚約破棄などなんて事なかったろうに、と。今は離婚成立しましたが、大変な泥仕合でした。一旦延期し、破談がいいと思います。その親は変わりません。

トピ内ID：1841657688

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幸せには覚悟はつきもの

姑根性

2011年12月10日 22:09

本来なら彼のご両親も大事にと第３者的に言えますが最初からご両親は歩み寄るつもりはないご様子。息子の幸せよりご自分たちの望む結婚とご自分たちの望むお嫁さんがほしいのです。要はご両親と結婚する覚悟がいるわけです。今どきそんな嫁はいません。彼も主さんと結婚したいと思っているのなら絶縁覚悟で結婚してはいかがですか？まずは主さんたちが幸せになることです。

トピ内ID：2650130292

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彼が本気で縁を切ってくれるなら

🐤

パピッコ

2011年12月10日 22:09

彼が本気で縁を切ってくれると言うなら、絶縁覚悟でガツンと言ってもらいましょう。それでもどうにもならないようなら、彼に本気で絶縁(引っ越して家も教えない着信拒否など)か、破談か、選択してもらえばいいのではないですか？

トピ内ID：2176287640

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あなたは彼を好きなの？

❤

2011年12月10日 22:09

トピ文からはイマイチそのあたりが読み取れませんでしたが、あなたは彼と結婚したいのですか？もし、あなたと彼の結婚したい気持ちが一致しているなら、まず彼に、彼親と縁を切ってもらう事をお勧めします。縁を切ると言いつつ、結婚後も夫が何もせず、義実家に悩まされる妻のトピ、は小町にも結構あります。まず、あなたの気持ちをはっきりさせる事。その後、彼と歩調を合わせる事。そして、彼親の対応は彼に動いてもらい、あなたは何もしない事、が重要かと思います。

トピ内ID：9039998471

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彼次第

🐤

ヒナヒナ

2011年12月10日 22:09

彼は自分の両親に対してどの様な態度を取っているのでしょう？トピ文を読んだ印象だと、親のいいなり、トピ主様をまったく守ってくれていない様に感じます。結婚前からこれではムリでしょう。彼は絶縁してでも結婚したいとの事ですが、今現在、絶縁していない訳ですよね。例え絶縁の話を彼が両親にしたとしても、貴方が仕組んだ事として容赦なく攻撃してくるでしょう。結婚の準備期間は花嫁にとって、幸せな時間のはず。辛い思いをする必要はないのです。破談にして彼両親と一刻も早く縁をきったほうがいいと思います。

トピ内ID：8425941869

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どうしたらいいか決まりきってる

通りすがり

2011年12月10日 22:09

どうしたらいいかなんて決まりきってますよね。なぜ悩むのかわからない。

トピ内ID：2631520303

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前途多難

紫いも

2011年12月10日 22:09

破談が良いか悪いかはわかりませんが、前途多難ですね。年上妻の私の母は前途多難な中、結婚して祖父母から激しい苛めにあいました。私が二十歳のときに祖母から「あの子(父)は騙されたんや。年上女は怖いわ。それとなく結婚に反対したのに、あの女(母)は気付かない振りしてから、あの子(父)を騙したんや！あの結婚が無ければ、あんた(私)は生まれて無かったわ」と言われました。嫁が憎いと孫も憎いんですね。結婚は家同士ですからね。うちの母は大変でしたが、主様がそうなるとは決まっていません。ご両親と話し合って決めてね。

トピ内ID：6437330094

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せめて３０歳と３４歳なら、反応はマシだったかも？

❤

はぽはぽ

2011年12月10日 22:09

自営業や引っ越しうんぬんは、取ってつけた言い訳で、たぶん「賞味期限切れ」ってことに一番反対しているのでしょうね。 26歳の男性と30才歳の女性というと、たしかにインパクトは大きいかも…！ごめんなさい。これが30歳と34歳の年上女房なら、ここまで言われなかったと思います。実は私は6歳下の26歳男性から交際を申し込まれた時に「ええ？こんな、学生に毛が生えた程度の幼い男性と、いい大人の自分がカップルに？親御さんに申し訳ないわ。」とびっくりしたことがあります。そして、今は私も娘を持つ親なので、親御さんの気持ちもなんとなく分かります。親御さんからしたら、息子と同年代というよりも、トピ主さんのことを自分達に近い年代のような感覚でとらえてしまうのでは？もちろん、そういうカップルも良い面はたくさんあると思いますが、トピ主さんは30歳のいい大人ですから、いちいち被害者ぶって腹を立てず、まとめる方向まとめる方向へと、丸く話し合いをされたほうがよいと思います。年下女性のように彼に何とかしてもらうだけなら、「年上女性と結婚するメリットって何？」と疑問に思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：7339085647

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