バツイチの恋

そんなに気にしなくても彼は適当なところで見切りをつけて若い女性と結婚しますよ。 あなたが泣いてすがったりしなければね。 そういうことをちゃんと考えて、子供と彼を会わせたりしないようにね。 親の恋愛に子供を巻き込まない。大人としてちゃんと行動してくださいね。

好きでいるのはいいと思いますよ。 彼があなたに本気ならば、彼から積極的に動いてくるでしょう。 あなたは常に受け身でいればいいし、本当に彼を思うなら、彼に必要以上に期待せず、好きでいればいいんじゃないでしょうか。 結婚はできなくても例え一年とかでもおつきあいできたら嬉しいと思うのも悪いことではない。それが彼の人生の邪魔になることはないんじゃない。 彼もあなたが好きならそれが彼の今の幸せだし、やはり結婚は無理となってお別れがくるかもしれませんが、それもひとつの恋愛の形です。 自分が本気になっておつきあいしたら子持ちと結婚させてしまう、などと考えるのはまだ時期尚早ですし、自分などとつきあっていたら彼が縁遠くなってしまう、なんていうのも考えなくていいと思います。彼ももう子どもじゃないんですから。

デートやハグやキスをしたりって… それは正式なお付き合い? 正式なお付き合いをしてるとして… トピ主が、彼が結婚を考えてなくても、他の女性といずれ結婚しても大丈夫なら、このままでいいんじゃない? 自分だけのものにしたい、結婚したいとなると、20代の初婚男性の親御さんが許さないと思います。 私もアラフォーバツイチですが、彼は初婚ですが同年代なので、むしろやっと結婚出来て良かったと、彼のご両親も歓迎してくれました。 でもこれが彼が20代なら歓迎どころか、息子をたぶらかしてると言われたと思います。 ただ、好きでお付き合いで楽しむだけなら、誰にも迷惑かけないし、いいとは思います。

彼のお嫁さん探しの邪魔しちゃ悪いなんて、ただの綺麗事。 本当にそう思うならハグもキスもしないよね。 彼との未来がほしいから、ここに相談してるんでしょ？ あなた独身で不貞でも何でもないんだから、気持ち伝えればいいと思う。 ダメならその時にスパッと諦めればいい。 綺麗事言ったって本心はそう思ってないんだし、悪い事でもないし、どっちみち今の関係なら、いつか今後の話をする事になるよね？

私もバツイチで40代です。子供はまだ成人していません。 貴方のお気持ちよく分かります。私も似たようなことで悩むことが時々あります。 やはり未婚の子供がいない人は未婚のまっさらな人と一緒になるのが良いと私は思います。 私も未婚の男性とお付き合いしそうになったことがありますがやはり私の子供への嫉妬、元夫への嫉妬はありましたから辛い思いをさせてしまったと思いました。子供のいない人には子持ちの親の気持ちが感覚的にイマイチわからないのだと思います。それと元夫とは子供がこの世に生きている限りは繋がりはなくならないということも理解して受け入れてくれる人でないとうまくいかないでしょうね。 乗り越えなければならないことが沢山ありすぎるのでお互いに大変でストレスにもなりますよ。 その彼氏さんの成熟度にもよりますが20代で貴方の全てを受け入れて愛を育んでいける器が果たしてあるのでしょうか？

40歳過ぎで子どもを連れて離婚して、今は同世代の未婚男性とお付き合いしてます。 求婚されましたが、子どもが思春期の娘2人ということもあって、再婚は娘たちが自立してからでないと無理だと伝えました。 彼がそれでも良い、待っていると言ってくれたので、もう数年お付き合いを続けています。 彼が未婚なので、私も悩んだし、申し訳ない気持ちはありますが、彼自身アラフォーまで独身で、結婚や自分の子どもを持つことを諦めていたとのことで、いつか2人で暮らす日を待ってくれています。 お付き合いするのがあと5年早かったら、早い再婚を考えたか、彼の将来を考えてお別れしたか、その二択だったと思います。 彼が真剣にトピ主さんとお子さんのことを考えて、求婚してくれるなら、再婚もありかと思います。 ただ、年齢が10歳前後離れていること、女性がアラフォーだと彼の子どもが産めるかどうかということ、何より彼がまだ20代と若いことを考えると、深入りする前にトピ主さんからお別れするのも、彼への思い遣りだと思います。 なにより、お子さんが幼児ではないなら、ステップファミリーで一番負担がかかるのはお子さんです。 お子さんのこと、彼のことを考えると、お付き合いはやめるのが最善かもしれませんね。

＞これ以上関係をすすめたら彼を苦しませるような気がしています いえいえ、本気になって苦しむのはあなたですよ。 彼は若いしいくらでも修正がききます。 困るのはあなたです。 いずれ彼をあきらめざるをえなくなる、でも気持ちの持っていき場もない・・・。 ＞きっと、結婚とかは無理 「きっと」ではなく「ほぼ確実に」だと思います。 彼は１０歳くらい年下ですか？ そんなに年上の子持ちバツイチ女性との結婚を 彼の親が認めるはずないと思いませんか？ 「好き」だけでは結婚生活はやっていけないことは あなたも結婚経験があるなら分かりますよね？ ＞このまま好きでいていいのでしょうか？ いいも悪いも、決めるのはあなたであって誰も指図はできません。 でも普通の若い独身同士の恋愛ではなく、あなたには子供がいます。 子供の気持ちを考えたら、 ただ「好きだ」だけで年若い彼とダラダラ付き合うのは 良くないと思います。 若い彼がその子の父親になれるのですか？ そこまで考えてますか？

30代後半なら、お子さんまだ小さいですよね？ でもあなたの頭の中は若い彼で一杯 「彼の結婚邪魔しちゃいけない」って本気ですか？ そんな事考える前にどうやって子供を大学まで出して独り立ちさせるにはどうやって働いて行くかを考えるのが今のあなたの重大案件じゃないのですか？ 20代の彼にしたって30代後半子持ちのバツイチとは結婚はまず考え無いでしょう。 でも口には出すかもね。 「将来結婚したいね！」 って でも、それは幼稚園児の将来の夢はパイロット！と同じレベルの将来の夢です。 お願いです。トピ主さん キスやハグ 結構でしょう。 でもトピ主さん以上にあなたの子供の方が寂しいのです。 そんな年下の若い彼とキスやハグしている暇があったら、今は子育てじゃないんですか？

苦しくなるのは貴方だとブレーキがかかっています。 ３０代の離婚歴子供が居る貴方。 ２０代の彼の母親からどう思われるかを、貴方は母親として知っている人。 彼がではなく自分が苦しくなると知っている人です。 次にデートするときにうちの子供も連れて行くと提案して、彼の答えをもらいましょう。

たぶん、相手の親がかわいそうとか、別れてあげて、とかいうトピ多いと思います。でも、傷つかないでください。 初婚同士なら幸せになれるというわけでもない。 子供と仕事を優先していれば、恋するくらいいいと思います。 結婚となると、慎重にならなくては！ですけど。

それは分かりません。 聞いてみたらどうですか？ 苦しむ前に、彼の気持ちを聞く。

トピ主さまと同じ、30代後半のシングルマザーです。 わたしは離婚して10年以上、1人でした。子供が幼い頃は子供に愛情を全部あげようという覚悟で離婚したので、その間は寂しかったですが自分の背負った罪だと思って頑張りました。 トピ主さんのお子さんはおいくつなのでしょうか？ それにもよりますけど、しばらくその彼と白黒つけずにお子さん最優先にできるのならば、お付き合いしてもバチは当たらないと思います。 今すぐに再婚とは行かないまでも、お互いに癒し合える関係では、ダメですか？ 子連れで再婚すると、けっこう大変ですよ。それは、彼だけじゃなくて、あなたも苦労します。 血の繋がらない子供を、赤の他人である彼に見てもらうわけですよ。それはもう、苦労しかないでしょう。 だからわたしも彼氏はいますけど、再婚しようなんて、これっぽっちも思いません。相手もバツイチで、最初からそう伝えています。 友達は、子連れで再婚して、ストレスから二型糖尿病になりましたよ。 ただ、トピ主さまとが望むのであれば、年下で戸籍も真っさらな彼との再婚自体は特に珍しいことではないと思います。 私の母は再婚で、一回り下のわたしの父と結婚しました。だけど、母を昔から見ていて全然幸せそうではありませんでした。 それを見て育ったのもあって、結婚だけが幸せへの道ではない、と個人的には痛感しています。 トピ主さまと、お子さんの幸せを一番に考えてくださいね。自然と道は開けますよ。

再婚願望はゼロです。 血の繋がっていない子供を愛す、なんて 無理に決まっています。 それはよく 分かっています。 そして、結婚することが幸せではないことも よくわかります。 だから、 彼と子供を逢わせるつもりはないです。 かわいい子供がいて、仕事頑張って、 時々彼に癒されながら生きていくのって 幸せかもしれないなぁー と思うようになりました。 人を好きになる気持ちは 止められないですね 今さらながら。