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姑との同居

レス48
（トピ主 2 ）
😑
ねこ
ひと
30歳主婦です。娘3歳 夫29歳 共働きです。
義母 50代半ば
昨年6月に新築住宅を購入。11月末から義母との同居が始まり、最近辛くて同居を解消したいです。

夫はひとり息子で、両親は夫が社会人になった後に離婚。その後夫は義母と二人暮らしをし、義母は夫の扶養に入り生活していました。
私と夫が結婚した時に義母は一旦自分の実家に帰ったのですが、ひとり息子だからいつかは同居しなきゃかなという話は夫とした事があります。
しかし私がいない時に夫が義母に、家を建てたら一緒に住もう！と勝手に言ってしまったのです。まだ家を建てる話すら出ていなかったのに。
そこから義母は完全にその気になり喜び、一緒には暮らせないと今更言える状況ではなくなってしまいました。

家を建てる話が出た時も私はまだ賃貸でもいいと言ったのに、家賃とかもったいないと家を買う決断になりました。

義母が住む時期も夫と義母が勝手にメールでやりとりをし始めは年末年始くらい、と曖昧でいつはっきりするんだろう？と気にしていましたが一向に言ってこないので聞くと、10月11月くらい、と。
聞いてない！と怒ると、言った！と喧嘩になりました。
その後も同居したくない、そもそも私がいないところで同居しようなんて勝手に言うから！と言うと、その話はもうするなって言ってるだろ！と逆ギレされ話し合いにすらなりませんでした。

始めのうちは、仕方ない。ひとり息子だしいずれは。義母は悪い人じゃないしがんばろう。と思っていましたが、やはり一緒に住むと意地悪されるわけでもないのですが所詮他人。
些細な生活感の違いが積み重なり生理的に無理になりました。(台所での歯磨き、衛生用品スペースに汚物ゴミ箱、二階に上がらないでと言っても二階に洗濯物干しにくる等々)

ひとり親で扶養に入るくらいでお金もなさそうだし、もう私が出て行くしかないですかね？

トピ内ID：9998415907

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優しさがない

😑
ななち
所詮他人なのであれば、あなたの旦那さんだって所詮他人ですよ！ 自分の大事な旦那さんを産んでくれたお母さんなんですから、大事にしてあげてはいかがでしょうか？！ もし将来、旦那が先に他界されて あなた1人になった時に 娘さんに一緒に暮らそうと言われたら嬉しいですよね？！ そんな時に 娘さんの旦那さんに同じことをされたらどんな気持ちですか？ 意地悪な考えしてないで、義母に優しくしてあげてくださいね！

トピ内ID：6758511873

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そうですね、あなたが出て行くべきでしょうね

😣
とらとら
だって何れは同居という話が出ていたんですよね？ その時にちゃんと話を詰めなきゃ。 その時二世帯住宅にするなどちゃんと話合っていたら。 あなたの詰めの甘さが招いた事態な上、 特に嫌がらせも受けていないのなら 出て行くのはあなたの方でしょうね。 子どももいるのにちょっと思慮が浅かったですね。

トピ内ID：8576698219

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この話が自分の母親だったら？

😠
夏は苦手
逆に旦那さんが、「お前の母親とは同居しない、生理的に受け付けない」と言われたら？ トピ主さんはどうしますか？ 意地悪される訳じゃない でも、生理的に嫌、同居は無理！ 自分の母親なら、同居しない旦那さんを 責めたり愚痴ったりするんでしょうね 「 老いてく母親を独り暮らしさせる気？」とか、何とか言って責めるくせに 随分と傲慢なお嫁さんですね 旦那さんの母親は他人ですか？ もし旦那さんの母親に何かあっても、他人だから知らんぷり、、、ですか？ こんな嫁、 要らんわ！

トピ内ID：7192770550

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夫がダメ

🙂
たぬき
夫が妻との相談なしに勝手すぎます いずれ同居せねばならないとしても 義母が経済的に息子夫婦に依存するなら 家の主人は、トピ主夫婦二人が主導で 義母が同居させて貰ってる立場でなきゃいけない。 もしこれが 義母の家に息子夫婦が経済事情で 住まわせて貰うなら 専業妻は我慢しろとなるけど。 共稼ぎで家計に貢献してる妻の意思は無視するなら ここは離婚で夫を脅すしかない。 夫が一人で住宅ローン払えるなら 義母と二人で暮らせばいい 貴方の収入ありきで住宅ローン抱えてるなら 慌てて貴方のご機嫌を取るでしょう 別居 離婚の場合は 必ず弁護士を通して 養育費は必ず抑える事。 いっそ離婚して夫を住宅ローン破綻させて 家を手放させるのも手かもしれません。

トピ内ID：1025936175

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レスします

🙂
きてぃ
意地悪をされるわけではないのに嫌？ なんで？ トピ主贅沢な人ですね！ いずれ一緒に住まなきゃいけなかったのは承知の上なんだから遅かれ早かれこの結果になります。愛しているご主人の大切なお母様なんだから優しい気持ちでいた方がいい。

トピ内ID：9242970257

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話し合いは？

041
小心者
同居は始まっているのだから「排除」ばかり考えないで話し合って頭を使って暮らしやすいようにしたらいいんじゃないですか？ 二階に上がらなければ、洗濯物が干せないってそれは無いんじゃないですか？

トピ内ID：6959479702

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経済力の無い母、親が熟年離婚、母子家庭、一人息子・・・

🙂
同居嫁
タイトルのような条件の揃ってる彼なら、結婚したら(どんな形にせよ)もれなく義母が付いてくるのは予想できたこと。 トピ主さんの親さんは警告してくれなかったんですかね。 私個人としては「そんな男性は結婚相手としてあり得ない」とまでは言いませんよ。 そこまで言うのはひどいです。 ただ結婚するなら覚悟が必要ということです。 話し合いをせずに勝手に決める夫もひどい。 嫁に気遣いできない義母もどうかと思う。 主さんも認識が甘かったかな。 まだ二か月も経ってないのにもう離婚考えるのは早すぎます。 共稼ぎなら家のことを義母にまかせて仕事に専念する手もあります。 嫁と姑が同居して生活の妥協点を見つけるまでは10年かかる、が私の持論です。

トピ内ID：6735611120

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つらいですよね

🙂
びーる
離れて暮らしてる間は良かったんです！むしろ好きでした！ だけど一緒に暮らし始めたら大嫌いになりました。 顔も見たくない！ そんな我が家は同居7年です。 損得で考えてはいけないとわかっていながらも、金銭的にも肉体的にも精神的にも メリットを感じない、負担が増えただけの同居は地獄です。 私もここ１年、同居を逃れるのは私が出て行くしか無いんだなー！ と思うようになり離婚の文字が頭の中をチラつきます…。 お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：3166890652

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義母と同年代のものです。

☀
杉子
旦那さんが一番悪いよね、こんなに大切なこと、主さんに相談なしで決めてしまうなんて。百歩譲って、すでに同居を解消できないのであれば、一緒に生活する上で、お互いのルールを決めて守ってもらいましょうよ。 - 歯磨きは洗面所でしてもらう(キッチンと一緒にするのは不衛生） - 洗濯物はなるべく決まった日に干してもらう。勝手に入る、と言う観念をなくすため。それができないのであれば、ラックなどを購入して室内で干してもらう、などできませんか？ - 汚物ゴミ箱も、衛生上の理由から所定ゴミ箱に捨ててもらう。 お義母さんは、働いていますか？パートでもいいから少しでも収入を得てもらってください。特に技術や学歴がなくても、この世の中にはいろいろな仕事があります。汗を流して仕事をする大変さを味わってもらいましょう。　 そして、少しでも家から出ている時間を作ってもらわないと。　同じ家に、血のつながらない女性二人がいるってホント、軋轢の元になると思います。50歳半ばって、まだまだ若くない？ それと、実母のことを話そうとするのに、主さん夫が逆ギレはよくないです。話し合いして冷静に決めましょうよ。

トピ内ID：8515221297

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若すぎる義母さん、まだ息子の母親現役ですね

041
無謀な結婚だった
５０代で、息子夫婦と同居したがる母親が信じられません。 二世帯でもないのに。 無職なんでしょうか。 同居が回避できないなら、どちらかが働きに出て、どちらかかが主婦に徹しないといけないのでは？ 台所での歯磨き…私６０代でも嫌ですよ、長い生活習慣はなかなか変えられないとは思います。 ここは、夫の母としてではなく、同居人として、 家のルールをきちんと決めたほうがいいと思いますよ。 夫が買った家はトピ主さんの家でもありますが、義母の家ではないのです。 一番ダメなのは夫ですよね。 妻を差し置いて、母親と物事を決めるなんて言語道断です。 妻より母親の方を向いている夫が考え方を改めない限り、未来は残酷でしょう。

トピ内ID：8644452698

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あぁ、わかる

🙂
新妻
私の夫も田舎の一人息子だからか同居して当たり前だと思っていて 結婚前からはっきりとは言わないもののそういう雰囲気でした。 義両親も家を建てたら一緒に住む前提で話をしていて、 誰１人として私の意見を聞こうともしません。 ついに先日夫に 「同居は覚悟しているけど、同居して当然だと思わないで」と怒りました。 確かに義両親は良い人だけど所詮他人、 同居にはお互い気を遣うこと（気を遣わないのは夫だけ）、 私と義両親が対立したときに夫は間に入って調整する覚悟はあるのか、 お互いの生活のペースを守るために完全同居ではなく、 原則として生活空間を分けること（二世帯住宅）は考えているのか、など。 夫は私に言われて初めて「え？そんな大変なこと？」という顔をしました。 夫は私と義両親がとても気が合うと思っているので 皆で仲良く暮らせばいいじゃんと思っているようですが 気が合うように見えているのは適度な距離感と気遣いがあってこそ。 一緒に生活するようになればどうなるかわかりません。 元々私は人にとても気を遣って疲れるタイプなので、 義両親と生活するとなれば家でも気が休まるときがありません。 実両親でも２４時間一緒にいると息が詰まるのに、 義両親と仕事も一緒、家でも一緒では私は発狂するかも。 「子供ができれば子供が調整役になってくれるよ」とも言いますが 子供の教育方針など子供が原因でぶつかることもあるでしょう。 そういうことが全くわかってないし、同居してもらうことへの感謝もない。 全て夫が悪いんです。 夫が「大変だね、申し訳ないね、ありがとう」とねぎらってくれて 万が一義両親との同居がうまくいかないときには別居も考えてくれるのなら それだけでも気持ちが少しは楽になるのにと思います。

トピ内ID：3229799829

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切実に訴える

041
ギャラリー
ご主人にキレられても、ここはしっかり話をされたほうがよろしいです。 あなたにきちんと相談もなく、同居の話が進んでいたこと、このままでは一緒に生活していける自信がないことなど、言うべきことは言わないと、ご主人には理解してもらえませんよね。 仮に、同居を解消できないと言われたら、トピ主さんが別居の選択肢もあるなど、早いうちにしっかり伝えましょう。 お義母さま、まだお若いし働ける年齢ですので、介護の必要もありませんよね。 一人息子だから同居しなければならないという義務はありませんので、夫婦の生活を今後どうするかを優先的に、訴えてみましょう。

トピ内ID：7458907360

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早い方が。

🙂
にゃお
同じ境遇です。 最初は泣いてばかりでしたが同居３０年の今はそういう事もなくなりました。 ですが義両親ともに９０も近くなり要介護状態で今更同居解消は無理です。 離れるなら早い方がいいです。 面倒を看るばかりのキツい日々は若い頃、色々してもらったという思いがなければ無理だと思えます。 一番、ラクをさせてもらえる今、イヤな場面ばかりなら絶対、続かないと思います。

トピ内ID：1075938839

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もう、諦め‥…。

🙂
Coach
『いつかは同居』と考えていたのですね。愚痴ばかり言いながら、どうして新築の段階で、居住空間を別々！にしなかったのか？ 義母の部屋の隣りにトイレ、洗面所を別に。どっちみち義母が老いれば(あなたがた夫婦も)、トイレを広く改築、手摺などが必要に。現在はバリアフリーですか？改築でもするしかないのでは？ 貴女は、働いてますか？貯金は？ 「出て行く」生活費は？ 『一人息子の、夫』なら、ある程度の『覚悟』が必要です。 強くなりましょう。 だからと言って、夫にいい詰めても解決にならないでしょ？ 義母に、言いたい事、これだけは絶対、我慢できない事を言いましょうよ。 義母の立場、考えましたか？自分の息子にある程度は、頼らせてあげても良いのでは？夫さんも、母に感謝しての同居、「言わないで~」なのでしょう？ 他に行く所無いのでしょう？今更、『実家』なんて‥。少しは、労ってあげても良いのでは？ もし、其れが、貴女の実母だったら、「おいでよ~」って言うでしょう？ 『一緒に暮らす、ルール』を作りましょう。 口喧嘩したって言いのでは？ 義母も対等に、案外『言い合い』が『馴れ合い』になるかも？ 『諦めが肝心』 前向きに！。

トピ内ID：0388860734

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離婚もアリですね

🙂
おりーぶ
経済力があるなら可能ですね。 一人っ子でも同居しなくていい。一人っ子は同居の理由にはなりません。 夫は愚かですね。

トピ内ID：3237231268

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それがいい

⚡
やまんば
夫と義母はダメな親子なんです。 義母さんが自分を律して心にブレーキをかけられれば良いのですが、まあ、不幸の連鎖ですよ。 子供が社会人になってからの離婚、理由はなんであれ、精神が死んだような家庭生活だったことは想像に難くありません。 だからと言って、義母みたいに自分のために子供を犠牲にする女性、、、生活や気持ちが不安なのはわかるけど、そのために子供の家庭を破壊してるようなものだということがわからないのですね。 夫は可哀想な男だね。自分の立場がわかってない。義母にダメ男に育てられ、父親のように妻を不幸にし、自分の子供から平和な家庭を奪うことになりそうなことに気が付かない。 社会ではまだまだ女性の地位は弱いけど、人間の幸せは女の力次第なんですよ。 義母さんが、苦労に負けず自分をしっかり見つめて生きていれば、息子を腑抜けにして世に出すこともなかった。 これは呪縛であり、依存なんです。あなたの努力じゃどうにもなりません。 あなたは決して同じ轍を踏んではなりませんよ。あなたは決して不幸になっちゃダメ！お子様のためにね！

トピ内ID：4229745134

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トピ主さん名義のローンがあるのか？

🐱
たまちゃん
無ければお子さんを連れて出て行っても良い様に思います。 共働きだからトピ主さんもローンがあると言うならローン代が通帳から引かれますし、住んでいない家のローンは困りますね。 話し合いも出来ない様だから車に荷物乗せてさようならで良いと思うね。 念の為にサウンドレコーダーは買っておこう。 離婚話で使わなくても子供の歌を録音出来るからあったら良いと思います。 2000円くらいでしたよ。 Excelも保存出来るし4ギガですし、十分だと思います。

トピ内ID：7991114860

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同居歴20年

😣
bit
同居のデメリットは知り尽くしているつもりです。 あんまり同情できないな。 なぜなら、ご主人と結婚する事は、こうなることは予見できたはずです。 同居していれば色々ありますよ。 ご主人とだって喧嘩もするし、子供もいつまでもいう事をきくわけじゃない。 姑さんもいれば目に余る事もある。 でもね、せっかく御家を建てたのに、主さんが率先して文句言うのは違うとおもいますよ。 主さんが中心になって、家を守っていくくらいの気合いがほしい。 お姑さんがいない方がいいに決まっていますが、いるんだから仕方がない。 なるべく明るい方へ、家族を転換していくのが母親の仕事だと思うな。 その家は主さん次第なのよ。不幸へ行くのも。

トピ内ID：5800453057

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よくある話

🙂
綾子
よくある話ですね。 友人に、無職の義両親に 狭い新居住宅に押しかけられた人がいます。 やはり息子と義理親が有無を言わさず、 勝手に話を決めてしまっての結果です。 追い出せずに15年間同居させられています。 私の妹も、 シングルマザー無職姑に新築住宅に最初から居座られて、 離婚しています。 シングルマザーは低年金の人が多いので、 確実に下流老人になります。 そして、息子夫婦の家に強引に入り込もうとします。 トピさんにちゃんと了承も取らず図々しいです。 了承取っていればまた違うのにね。 結婚する時に警戒すべきでしたね。 まだ50代なら公団に移って自活してもらいましょう。 就労不能な人だったとしても生活保護で暮らせるはずです。 ご主人は動かないでしょうから トピさんが、子供を連れて実家に戻っても良いし、 市役所に行って姑の公団入居申し込みをする等して動かないと。 「同居は嫌だ」とトピさんから意思表示する事。 でないと死ぬ迄居座られますよ

トピ内ID：5160261956

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ため息

🙂
ママチャリ
ここ、そういうトビが多すぎますよね 結婚のとき、あいまいだったからじゃない 結婚決める前に、同居はしません、と 言っておくべきなのよ それが許されないなら、別れるべきでしたね 好きだから、何とかなるではだめなんです 離婚したら子供が、ほんとに迷惑 今年は、離婚がさらに、増えるでしょう、と 言っていた占い師の方、そうなりそうですね かわいそうな子供たち・・・・ 夫の暴力とかなら、理解できるけど 家建てて、離婚とは、ね 贅沢離婚とでも言いましょうか

トピ内ID：7622418591

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そうですね

🙂
主婦
元々息子の扶養に入っていたのですから、義母を自立させるのは扶養内パート主婦が離婚するようなもので難しいのは分かりきっています。 ＞一緒には暮らせないと今更言える状況ではなくなってしまいました たった３人の間でのことです。 夫がダメなら姑に「私は聞いてない」と言えたはずです。 せめて「暮らせない」は言えなくても「まだ決まっていない」「私は知らなかった」くらいは言えたはず。 ここで良い顔して言うべきことから逃げるべきではなかった。 同居前までならまだ資金援助で別居の道はあったはず。 ＞聞いてない！と怒ると、言った！と喧嘩になりました ここまで来たら自分も和に入って、夫がダメなら直接姑に「私は聞いてないので改めて話し合い」を提案できたはず。 しなかったのはトピ主の判断。 ＞台所での歯磨き、衛生用品スペースに汚物ゴミ箱 ルールを作る、注意する、私の家でもあるから協力して欲しいとお願いするなど努力しましたか？ ＞二階に上がらないでと言っても二階に洗濯物干しにくる 他に日当たりの良い場所があるんですか？ 無ければこれは仕方なくないですか。 義母にとっては自分の（息子の）家なのですから。 ここまで徹底的に言うべきこと、話し合うべきことから逃げてきたならもう今さら無理でしょう。 住む場所を失うのは義母にとっても大きな問題、嫁の気持ちばかり優先はできないでしょう。 こうなってしまっては、もうトピ主の望む状況にするにはトピ主が出て行くしかなさそうです。 出て行ってから距離を置いて冷静に話し合い。 家を買う前にやるべきでした。 買ってしまった後では金銭面の問題もあり夫だって困るでしょう。 困るのはいいけど（夫の暴走だから）、どうにもできないでしょう。

トピ内ID：4485066878

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お子様が３歳なら

🐤
幸
今年は幼稚園年少入学です。 主様が働いたら良いと思いますよ。 お子様が病気の時は家で義母に面倒看て貰えば良いですし、食事の支度も週末は主様が平日は母親にと分担したら良いと思います。 お子様が居るのに安易に離婚ではいただけません。 双方が家にいるから問題が起こるのだと思います。 洗濯物は主様方が二階に、義母は庭に干したら良いと思います。 本来なら金銭の分担、洗濯物の干し場所、しっかり話し合ってから同居すれば良かったと思いますが、それが曖昧だったんでしょう。 お互いに知恵を出し合い頑張ったら良いと思いますよ。 普通に生活していても他人だからうっとうしいは主様の我が儘です。 お仕事頑張りましょう。 そして貯金しましょう。 将来の為に。 ５０代なら義母さんもお仕事頑張れるかも知れません。 二人で働いたら如何ですか？ 家に大の大人が２人で数時間の家事以外に何もせず居れば、実親だってうっとうしいと思いますよ。

トピ内ID：7565617918

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出ていけるなら

😨
寒いね
出て行けばいいんじゃない？ 私は実の親とも一緒に住みたくないと思っているので、流されて同居を始めたあなたに同情はするけど、少しだけよ。 途中でいくらでも「同居するなら離婚する」と言える機会はあったでしょう。 なんとなく言い出せなくて… ということをわかって欲しいみたいだけど、それは無理よ。 相談もなく同居話を進めるような人達が、察してくれる訳ないじゃん。 ちなみに私は元夫に「この家に一人増えても大丈夫だよね？」と言われたことがあります。 二人目の子供のことかと思ったら義母のことでした。 「あー、全然大丈夫、お義母さんがここに住むことになったら私は子供を連れて出て行くので、二人で暮らすには広過ぎるくらいだよ」と言いました。 それ以来、同居の話は出なかったけど、結局離婚したわね、マザコン野郎とは。

トピ内ID：8796277546

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共働きなら

041
通りすがり
共働きで、家のローンはどちらが支払っていますか？まさか共有名義でペアローンとかじゃないですよね？ 夫名義で夫がローンを支払っている状況なら、離婚して子供を連れ出て行く。働いているならそれが出来ます。 トピ主も甘かったと思いますよ、こうなることは予測できたのだから夫が勝手に同居を決めた時点できちんと反対しておくべきでした。どうしても同居したいなら2人の家を買ってください、私と子供は出ていきますとね。それなら夫もここまで強行しなかったかも。 時すでに遅しなので、今から出来ることは娘さんと二人で暮らす住まい探しですかね。

トピ内ID：4408077779

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話し合いにならなあなら

🙂
かな
別居婚しかないですよ。 旦那様は離婚も視野に入れている。 見込みは無いよ

トピ内ID：9361920794

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姑が５０代なのに？

041
budda
なんでそんなに若いのに同居？？ 夫、信じられないね。 これは別居したほうがいいです。 でも夫は姑側につきそうですね。 私の姑は、ものすごく意地悪です。 私はずっと嫌がらせをされていました。 それでも夫は姑側です。 私が姑のいうことを聞かないから、嫌がらせされるのは当然だそうですよ。 こういうマザコン夫も実際には存在します。

トピ内ID：8707396275

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良いと思うよ

041
匿名
あなたの不在時に勝手に進めた同居話なんてご主人が圧倒的に卑怯だし、何よりあなたに対して誠意が無い。 結局ご主人はあなたよりもママが大好きなんですよ。 だったら親子二人でいつまでも仲良く暮らしてなさいと言って、あなたは娘さんと二人で自由を手に入れた方が幸せでしょう。 シングルマザーとしての覚悟がお有りならとっとと家を出てやりなさい。 頑張って。

トピ内ID：1230615058

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どうして同居なんて選ぶんだろ

041
麦
お姑さんも、夫さんも。 同居の経験ないんですかね。 結局困るの自分たちなのに。 同居は相当の覚悟が要りますよ。 綺麗事だけではとてもとても。 同居を望まないタイプ同士の同居は、案外上手くいくんです。 マイナス面を理解しているから。 同居して当然の相手とは…考えただけでぞっとしますね。

トピ内ID：8736982927

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それはひどい

🙂
おばちゃん
何より夫との信頼関係が崩れたのではありませんか？ 同居して数ヶ月でその様子では無理だと思います。 そうでなくても共働きの子育てでストレスがあるでしょうし、 帰れる実家があるのなら、お子さんを連れて帰っては？ まだ50代のお母様。30年付き合うことになりますよ。 知人が同じような状況で同居しました。 家にもキッチンにも納得していないまま10年以上。 お子さんはこの春高校を卒業して家を出たそうですが、 姑さんは旅立たない（表現悪くてすみません）。 そんなこと想定外だったと言っていました。 更に、同居するうち、夫までもが母親との窓口を妻に期待するようになり、 このお正月はお姑さんと二人で食卓を囲んだそう。 二世帯に建て替えたのでローンが何十年も残っており、どうにもならない、こんな家を子どもに残して財産になるのかと愚痴ばかりでした。 これから30年我慢できるかを視野に入れて検討ください。

トピ内ID：4139955614

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意地悪されないなら

🐶
チェリー
同居話も多いですが、、。 お姑さん、意地悪で無いなら トピ主さんが「嫌だ」と決めた。から、嫌な状態になっていると思います。 私も産まれ育った家族と、家庭環境がありますが、血の繋がった家庭だから、居心地バツグンとかでしたか？ 私は兄妹も多く、特別に何でも思う通りにならなかったし、親にも酷い事は言われましたし、 トピ主さんの書かれてる些細な違いは多々ありました。 だけど家族だから話したり、喧嘩にもなる時もありますし、妥協点や妥協案を出しあったりしながら生活したする。 意地悪やハラスメントされないなら、家族の普通の生活だと思います。 今回は自分の気持ちは無視された事、勝手に話を進められた事が悲しかったんですよね？ お姑さんからは直接、トピ主さんに確認が無かったんですか？ みんなコミュニケーションとれてないと思います。 旦那さんとトピ主さんの話し合いが出来なかった。お姑さんからの話が無かった。 あと、トピ主さんも直接、お姑さんに話をすれば良かったんです。 〇〇さんから（旦那さん）家建てる話とか、詳しく教えてもらえないんです。どんな話になってますか？とか。 トピ主さんも自分から、お姑さんに聞く。 みんなが少しずつ、自分の責任から逃げた結果だとも思います。 話し合いする事が出来ないんですよ。 子供もいるなら、話し合い出来る様になりませんか？ 相手を非難したり否定する事を言うのは、話し合いになりません。 私の話、私の気持ちは無視される。私は傷つくし、悲しい。と伝えないと、相手は同居が嫌なんだな。としか思えません。 トピ主さんが、トピ主さん自信が何に不満で、何が嫌なのかの分別がつけていないと思いました。 それか、本音は最初から同居は嫌だった。 同居が嫌なら、自分の責任で同居しない。と言わないと。他人を悪者にして、自分の望みを叶えるのは汚いです。

トピ内ID：6512749908

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