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離婚して良かったと思う方？思わなかった方？離婚したい方？

レス38
（トピ主 0 ）
🐧
KOUMAMA
恋愛
現在、離婚されていて、離婚が正解だったと思われている方ですか？ もしくは離婚は止めておけば良かったと思われている方ですか？ また現在、離婚を望んでいる方ですか？ 今現在、離婚をしようとされている方ですか？ すみません、不躾な質問で・・ 現在、3組に1組が離婚する世の中、私も離婚を希望する1人です。 子供は年少の男の子が1人。 主人は41、私は40です。結婚は5年です。 性格の不一致です、彼と一緒に居ると気を遣ってしまいます。息子と二人の時の方が気が安らぎます。 気を遣う時点で夫婦、家族とは呼べないと思います。 お互いが気に食わないことが起こると、喧嘩というか、ギスギスして修復不可能で、仲直りにはならず、時間が経過してウヤムヤになり、ストレスが溜まっていっています。 主人は忘れていっているのだろうと思われますが、、。 主人は、イカツイ顔で、不機嫌になると、身の毛がよだつほど恐ろしいので、険悪な状況になると私は主人に関われない、関わりたくない、そのことには、もう触れたくないと思ってしまいます。 出産後に数々の、彼の怖い態度、言動を見てきたので、それ以来、あまり嫌なことには触れたくないと体が条件反射してしまっています。 夫婦は他人と言いますが、そう思います。譲れないことがあったり、直そうとしても現実は、何も直らない。一時は、直っても結局、性格って直らないものなんだなあと、つくづく思います。 そこで、離婚をされて正解だったと思われる方と、不正解だったと思われる方のご意見を伺いたくて投稿致しました。 また現在、離婚を考えておられる方、離婚したい願望はずっと抱いているけれど、我慢をして一緒に暮らしておられる方、貴重なご意見をお伺いできれば、助かります。 どうか、よろしくお願い致します。

トピ内ID：7874943286

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まず

🐴
老いの身
離婚の前に　一人でお子さん食べさせて行けますか？　家は　職は？ 世の中甘くないよ。大学出せますか　塾に行かせますか？ 孫の塾代　冬休み二人で１２万でしたよ 普通は二人で７万ですよ。 惨めな生活になりませんか？　知り合いにお子さんがもう少し大きくて 離婚の話をしたら　貧乏になるから　僕は父親の方に残ると言われて 離婚辞めた人もいますよ。 今は老いて夫婦仲がいいですよ。サークルの送り迎え旦那がしています。

トピ内ID：0544170152

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辛いですよね、、、

🙂
みにー
私は38歳ですが、12年前、一度離婚しました。 原因は、トピ主さんと同じで、私も相手と一緒にいると自分じゃないような気がしたからです。 私の場合は、結婚が決まってから相手の態度がおかしくなり、 毎日のように泥酔するまで酒を飲み、夜中に帰ってきたと思いきや大声を出し、 さらに、酔った勢いで私にひどい言葉を言うようになりました。 最初はこれに私も言い返していましたが、相手は酔っ払っているの話の落としどころがわからず、毎回グダグダ。 毎日こんな感じだったので「また始まった、、、」と思うと言い返すのも面倒になって、当時の私は自分が謝れば終わるのでは？と思うようになり、 「お前が悪い」と言われたら「そうですね、ごめんなさい」と謝っていました。 毎回、話はウヤムヤになり、毎日そんな感じでした。 家に帰るのも本当につらかったし、そんな人と結婚した自分は本当にバカだったと思っています。 私はその相手との間に子供はいませんでしたが、たとえ子供がいたとしても離婚していたと思います。 離婚したばかりのころは、離婚後の生活などに不安を感じることもありましたが、 ストレスから解放され、今すごく幸せです。 私は離婚して本当によかったです。

トピ内ID：3252321054

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経験者です

😑
ren
四年前に小学生の娘を連れ離婚しました。 してよかったと思います。 離婚理由は元旦那のモラルハラスメントです。 私と子供に対する一年に及ぶ無視無言。それに加えて用意した食事を食べない・子供と入ってるお風呂のドアを足で蹴り破って入ってくるという暴挙に出られ・・・それでも関係を元に戻そうと試みましたが変わることはなく・・・ 一番の犠牲者は子供なんだと思います。親よりも傷つきます。すべての環境がかわります。 それでも親には子供を守る権利があります。子供の心が壊れてしまうのであれば壊れてしまう前に何とかしないといけません。 その答えが離婚でした。 養育費も払うのが惜しいと思うのがモラハラ人ですから養育費ありません。経済的に苦しいです。それでも子供の変化を目の当たりにするとやはり正解だったと思えます。あまり表情にあらわさなかった子が今は満面の笑みで話します。冗談も言います。 ただ私の場合は正解だったというだけで離婚が良いとは言いません。 離婚をするにしても、しないにしても後から後悔するのでは意味ありませんからKOUMAMAさんの今の状況、お子さんの様子しっかり見つめてください。

トピ内ID：7826020760

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自分で判断しよう

041
うるる
数学ではないので、正解か不正解なんて誰にも分かりません。 ここで統計をとって、多い方に決めるのですか？ そんな決断力で大丈夫ですか？ 子供にとって1番いい選択を考えようとするのが親ではないですか。 離婚をする場合、どういった手続きが必要とか弁護士とか親権とか、 そういったことを調べたりしているんでしょうか。 関わりたくないと言っても、離婚するには話し合いをしなければなりません。 まずは、あなたがちゃんとご主人と腹を割って話せるように務めるのが先ではないですか。

トピ内ID：6211877484

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オススメはできない

💋
後悔なし
私は離婚して後悔したことは一度もないです それだけ最低で惨めな結婚生活だったからで 大嫌いだったからです 小町でもよく元嫁と旅行とか交流をみかけますが よくできるな、と… 子とだけ会うのは反対しませんが 私は２度と会いたくない そういう気持ちじゃないなら離婚はすべきではないと 思っています 子どもがいるなら。

トピ内ID：7756065427

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あなたと逆の立場（夫側）です。

🙂
けんけん４８号
はじめまして。 44歳男性です。9か月前に酔って怒鳴ってしまったことにより、妻と溝が出来てしまい、家庭内別居をしていました。 1か月半前に妻から離婚を切り出され、別居は踏みとどまったものの、現在関係修復中の毎日を送っています。 妻は私に恐怖心を持ったらしく、話しかけれられなかったそうです。 でも、話しかけられたかったことを後から知りました。 でも、8か月という期間はとても長く、私を拒絶して心が冷え切ってしまい、職を探して別居を考えたようです。仕事が決まった晩に離婚を切り出されました。 ちょうどあなたの夫と同じような感じですね。 今、思う事はお互い心を素直にもって話し合えばよかったということです。 何年もたてば話し合いをしても素直に謝れないことが出てくるはず、でもそれを乗り越えないと、とんでもないスレ違いが起きてしまうのです。 Midilfe Crisis(中年の危機）いろいろ試される年代ということを身を以て知りました。参考になれば。

トピ内ID：5241496103

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そもそも

🙂
ささ
身近な旦那さんの事がだいぶぼんやりと表現されているのですが、そもそも旦那さんのその印象というか評価は世の中的にはどうなのでしょう？ また、時系列的に変動はあったんでしょうか？ いや、見た目が怖いとかも程度問題ではありますが、口調や口数とかも程度問題ではありますが、受け入れ側の問題もあるのかなと。 例えるなら、「あのお店のカレーが辛いからもう二度と行きたくない」は貴女が辛い物に弱いだけなのか、普通の人は誰も食べられない辛さのお店なのか。 また、そもそも辛さが普通じゃないとしていて入店したのか。 話を戻すと、旦那さんの怖い顔は最近なんですか？結婚した時はまだ平気だったけど最近怖いなら、それは貴女側の不調、変化点とも言えるわけで、それって相手からすればどうすれば良いって言うんだって話でもあるよね。 気を使う時点で夫婦とはいえない。 うん、程度問題だと思います。気を全く使わない夫婦はもうただの同居人な気もしますし。 それでその気遣いとやらは、相手が求めてくるんですか？ 貴女が勝手に判断して気遣いしているわけではないですよね？ 例えるなら、一旦冷静になろうと学校を休んで見たら、今度はいつどんな顔で登校していいか分からなくなったので不登校になった人みたいな。 それって、貴女の最初の判断ミスじゃんともいえます。 世の中、美談は得てして弱者が救われる話ですが、露骨に弱者に見える人がただただ楽してる話もあるので、正直素直に応援は出来ないかな。 自分の弱さを自覚した上でそれを武器に好き勝手賛同得てるようにしか思えない。 世の中は弱者をどれだけ救い上げて支えないといけないのか。 下手に頑丈で不器用な人は黙ってサポーターになるのが常なのかと。

トピ内ID：4924952754

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離婚して正解でした

🙂
ごー
前夫は、何日も人を無視し続けたりモラハラな言動を繰り返したりしていたので、別れて一人になったらすごく嬉しかったです。 子供はいませんでしたが、その後の一人暮らしが天国のように思えました。 35歳で離婚して45歳で再婚しました。 今の夫は結婚してからもずっと優しいので一緒にいてとても楽です。 もし私に子供がいたら、再婚はしなかったと思います。 トピ主さんも離婚した方が良いと思います。 私は離婚したときは無職でしたが、バイトから始めてなんとか自立しました。

トピ内ID：6425895759

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夫婦お互いに折り合わなきゃ続かないでしょう

041
バツイチ女
トピ主さんの仰る通り、性格・性格的な問題は努力だけでは治りません。 だからこそ、大目に見て許容範囲の幅を持たせることで折り合えるし、夫婦お互いに折り合っていくべきだと思います。 片方だけが我慢する日々の結婚生活は早々に見切りをつけた方が幸せだと思います。 ＞主人は、イカツイ顔で、不機嫌になると、身の毛がよだつほど恐ろしい 一、不機嫌な顔のイカツさがトピ主さんの目から見たら恐ろしいと感じるのですか？ 二、不機嫌になると恐ろしい言動をするのですか？その言動は具体的に何と言い何をするのですか？ 一、であれば、顔のつくりはどうにもなりませんが、人生顔だけの価値観で測られてしまう夫が気の毒です。受け止め方の問題も一部にあるかもしれません。 二、であれば、具体的な内容が、妻に対する誹謗中傷暴言や身体的暴力や、 壁に向かって物を投げつける、物を叩きつけて壊す、といった脅し行為がありますか？ 夫が気に食わないために不機嫌になるのはどんな場面ですか？ 一、例えば専業主婦の妻に人並みの家事育児を再三頼んでいるのに家事ができないために帰宅後に不機嫌になるのですか？ 二、例えば庭の落ち葉の一枚、床に髪の毛一本でも落ちていたら不機嫌になるのですか？ 一、であれば、妻が解決へ努力して結果を出さなければなりませんし、 どうしてもできないのであれば、できないことを許容してもらうための相談を夫にしましょう。 二、であれば、大目に見て貰うように説得し、説得に耳すら貸そうとしない頑なに完璧主義であればそれは度量の狭すぎる駄目男であるので妻から見切って正解です。

トピ内ID：7913977452

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離婚して平穏な日々(強がりではなく)

🙂
みーこ
28で長女、30で長男を産み公務員として共稼ぎ夫婦をしていましたが、娘が不登校になり、退職後はパートに出て働きました。その間、同じ公務員の夫は仕事に専念したいから、と、(子ども達に関することは)好ましい事のみ担当し、私が正職員でもパートでも、彼の言う「できる範囲での協力」は、父親業から程遠い内容でした。娘が不登校になった時も、藁をもすがる思いで(パソコン検索などで)情報を集める私の背後から体の関係を迫ってくるという、、、何とも自己中な人でした。同じ背後からでも、そっと抱きしめてくれていれば、わが子の身に起きた一大事に向き合う温かい夫婦というものに感涙していた事でしょうが、実際は色欲むき出しの、もはや相手の心などお構いなし。みじめで情けなかったです。結局 自分大事な自己中自己愛人間でした。不登校原因が解消され、元気になった娘が成長し大学受験一色になりました。お弁当や水筒を含めずに測っても7.2キロにもなるリュックサックを背負って通塾していた高3の秋のこと。当時49歳の夫が、同じ職場の隣の席に座る47歳の後輩と不倫していたことが発覚しました。センター試験が目前という時期にです。目撃したのは、夫婦共通の同僚でした。明らかに「相手有責！」と申し立てられる離婚理由でした。不倫発覚後、一気に1ヶ月で公正証書作成まで突き進みました。婚姻生活19年、全く迷いませんでした。それは「お金」がものを言ったからです。慰謝料1.200万、養育費1,800万。当時長女18才長男16才の時点でです。養育費が月25万＋私のパート手取り15万。我慢してきたぶん今があると思っています。人間の子をこの世に誕生させた責任が、お金に換算出来るなら離婚しても平穏な日々が送れます。財産分与は婚姻期間19年相当。同様に年金分割も50%に。母子家庭の母は、将来、子の負担にならないよう気をつけないといけません。

トピ内ID：1413099519

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正直迷惑！

🙂
納税者
DVとか生命身体の危機があるなら仕方ないけど、性格の不一致ってそんなの別人格なんだから当たり前。 性格があった人としか結婚生活できないのに、そんな旦那様と結婚したのはトピ主さんのミステイク。 性格の合わない人とでもうまくやれる努力をしないのはトピ主さんの未成熟。 まあどっちにしても、個人のことだから好きになさればいいけど、まさかの行政の手当てがあるからどうにかなるわなんて思わないでください。 地道に努力して生活している全納税者の迷惑ですよ。 自分の好きなことをするのは自分の責任でやってくださいね。 お子さんを自力で育てられるんでしたらどうぞご自由に。それかお子さんは旦那様の元に置いてくるかですね。 だいたいお子さんと二人の時のほうが気が休まるって、、お子さんはどうなのかしらね？母親が重くて可哀想。 余談だけど、3組に1組が離婚ってそれどういう計算？離婚件数/婚姻件数って論理的におかしいでしょ。 そんなアホ丸出しの数字あんまり本気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：8618236003

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自分勝手だから離婚を考えるんでしょうね

🎁
ギフト
普通、気を使う相手とは喧嘩できませんが。 旦那さんに気を使わないから好き放題言って喧嘩できるのでしょ？ 彼の怖い態度、言動を見てきたので触れたくないと条件反射するのに喧嘩するんですか？？？ ちょっと意味不明です。 性格の不一致っていうかあなたが我儘なだけでしょう。 子供が可哀想ですね。 親は未熟で子供が故の我儘の末に離婚って… 本当にご主人さんが悪いのか疑問を抱く内容ですね。 余談ですが、トピ主さんは末っ子さんなのかしら？

トピ内ID：2098824044

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子がいるのなら感情論で離婚はしないで

😣
椿
私は五年前に離婚していますが、年収が差ほど変わらなくても、夫と別れたら自分の保険も充分にかけられるし、好きなものも好きなだけ買えて、貯金も出来て、と良いことづくめです。婚姻中は五百円の互助会費すら直ぐに払えなくて情けない思いをしました。 世の中の離婚には、離婚しなくても良いものと、しなければならないものがあって、私の場合は『離婚しなければならない』方だと言われました。離婚しなければ、精神を壊して入院するか自殺していたかもしれません。モラハラは離れなければ駄目なので、解決策は離婚しかないですから。でも、人質みたいに息子をとられているため、離婚してから五年経っても『駄目とは言っていない』でもやるとどうなるか解っているだろうなという圧力を私たちは学習して(洗脳されて)いるので、未だに完全な幸せは得れてはいないのですが、それでも離婚していなければ死んでいたかもしれない(13年我慢した)ので、離婚して良かったと思っています。 一方、幾らでも話し合いでお互いの悪いところを反省し、離婚しなくてもやり直せる夫婦もいるそうです。双方の話を聞き、どちらにも指導して、その後又お子さんが産まれるまでに仲が戻った夫婦もいる。実際に仲裁に入った人が言っていました。ほぼこちらの夫婦が多いと思います。 昔は年長者が仲人になって、夫婦間のトラブルを仲裁してきたけれども、今は結婚するときも離婚するときも感情で、冷静に互の反省するべき点を指摘してもらう機会がない。 私は調停離婚なので、調停委員や裁判官が間に入りました。離婚は一方だけが悪いということは無いのです。モラハラでさえ、それに抵抗できずにのみ込まれていく自分の弱さを反省しなければ、次に進めない。 子供が要るのなら、感情論だけでなく第３者に 客観的に見てもらい、その離婚は『しなければならない離婚』なのかどうか、判断してもらった方が良いと私は思います。

トピ内ID：3333380234

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こういうのは、人それぞれだと思います。

🐧
ぺんぎん
モラハラ夫と離婚しました。離婚して良かったですよ。いつ地雷を踏むかとびくびくして暮らすよりも、子供と笑いあって暮らせるから。でも、専業主婦だったので経済的には困窮しました。幸い貯金があったので、ゆっくり職探しができましたが、仕事が見つからない間は、本当に離婚してよかったかと自問自答する日々でした。私も子供も離婚して一年ほどは、不安定な状態が続きました。 年少さんということは、まだ手がかかりますね。実家など預け先のあてはありますか？子供が病気になった時、仕事はどうしますか？私は頼れる人もおらず、子供が小さい時は、時間的にパートしかできませんでした。小学生になってから、やっとフルタイムで働けるようになりました。 それでも、私の両親が仮面夫婦で定年後もギスギスしながら暮らしていたので、そんな生活だけはする気になれませんでした。だから貧乏でもなんでも、離婚後の生活の方がましだと自分に言い聞かせて頑張れました。 1人で子供を育てられる強い人なら、離婚後の方が幸せだと思いますが、誰かを頼らずにいられない人には、辛いかもしれません。

トピ内ID：7242535763

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子どもには可哀想な思いをさせているかな

🙂
ポテト大好き
私は娘が６歳と３歳の時に離婚しました。 理由は夫の浮気＆蒸発です。 元夫は今もどこにいるのかわからないので，娘たちはパパの記憶がほとんどありません。 私自身，理由も言わず「とにかく離婚したいんだ！」と駄々をこねたお子ちゃま夫とは，別れてよかったと思っています。 何においても自己チューでしたしね。 でも，娘たちは寂しい思いをしているんじゃないかなと，時々胸が痛くなります。 もう２人とも中高生になりましたが，「パパ」とか「夫」というワードの話には一切触れません。あえて触れないよう気を遣っていると思います。 小学生の時にはクラスの男の子に「お父さんいないくせに」と言われたこともあったそうです。 トピ主さんにもお子さんがいますよね。 親が我慢できるのであれば，もう少し辛抱してもいいんじゃないかな。 そりゃ家庭内暴力とか，毎日ケンカばかりとかであれば離婚を決めてもいいと思いますが…

トピ内ID：7751432256

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子連れ離婚で正解♪後悔なしです

🙂
真夜中のパン屋さん♪
結婚８年ほど、性格の不一致で2年前に離婚しました。 リセットした人生が始まりました。 元夫と住んでいた快適な分譲マンションは売却して資産はわけ、 それと貯金を元手に小さくてもマンションを購入しました。 私自身はたくさんは稼いでいませんが、正社員で残業も少ない専門職です。 養育費は定期的に振り込まれ、毎月子どもに会わせています。 引越し先で少しずつ知り合いも増え、子どもも私も習い事などをして落ち着いて生活しています。 なにも後悔はありません。 ・それほど裕福ではなくても金銭的な心配がないこと ・精神的に明るく前向きであること この二つが必須かと思います。 気の合わない人（元夫）の世話をするのは本当に苦痛でしたので、 （元夫は家事が苦手でした） それがなくなり、のびのびと生きています。 精神の自由を金銭のために抑圧するのは、私には考えられません。

トピ内ID：1320253710

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離婚して、良かった～！！！

041
nyanya
飲む打つ買うの三拍子、オマケニ仕事は長続きせず、借金するし平気で嘘をつく。 これ以上、こんなしょうもない男といて人生すり減らすより、子供と一緒に自分の力で人生を立て直す！！ そう決めて離婚。 結果、大正解。 今もそう思います。

トピ内ID：0861728294

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選択肢

🙂
nico
　どうしてもダメなら離婚もあり、って思っている３児の母です。 　離婚できないと思うのと、ダメなら離婚するって思うのだけでも、心の覚悟が違います。 　ため込んで、我慢して、耐えられないから、離婚。では、主人も納得できないだろうから、子どもたちも、納得できないと思うから、今、言っています。 　覚悟して言ったら、主人は怒鳴るのやめました。 　前は、すぐに切れて怒鳴っていた。けど、我慢はしたうえで、それでも怒鳴る時がある。に変わりました。 　言っても無駄だから、で諦めず、嫌な度に言う。できれば、幸せに結婚生活を送りたいから。努力しても無理って、どうしても、立ち行かなかったら、家を出ようと思います。 　幸せな生活を作りたくて、自分が我慢すれば、と思っていた時期もあった。でも、私はそれに疑問を持った。なので、我慢せず言う。そして、話しあって、必要な時は我慢もする。 　言わないと伝わらないです。相手が分かってくれる日を待つには、自分が望んでいることを相手に言ってから。 　思うように言えないときもある。でも、私も伝えられていないことに気づきました。 　できることをしてから、離婚でもいいと思う。 　主人と結婚したのは、この人となら幸せになれると思ったんだから。昔の自分の感を信じてみよう。 　間違っていたなら、やり直そう。 　子どもが離婚は嫌だって言ううちは、踏み切れないかも。

トピ内ID：6273238441

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私も離婚希望です

💔
つばき
丁度、私も知りたいと思っていたことです。 私は夫が浮気の真っただ中で、離婚したいと思っています。 でも、感情のままに行動してよいのか、 離婚をせずに我慢した方が正解なのか、知りたいです。 でも、トピ主さんは、結婚生活の５年間ずっと旦那様に気を使われているのですか。 そうであれば、とても辛い結婚生活ですよね。 私は迷いながらも、水面下で離婚の準備をしていこうと決意しました。

トピ内ID：2573940409

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気を遣う時点で夫婦、家族とは呼べない

🐴
uma
＞気を遣う時点で夫婦、家族とは呼べない え？そうですか？ 私は子どもにもそれなりに気を遣いますよ だって親子と言えど違う人間でなにかしら齟齬があるのが当たり前だから 親しい仲にも礼儀あり、気遣いがなくなる方がきついですよ 要はトピ主さんがご主人が嫌いになった、ってことでしょう？ 好きなら気を遣いたくなるもんです 嫌いだから、男性として魅力を感じなくなったから離婚したいを、「性格の不一致」と表現する 一般的ですね どんな理由だろうと、離婚して後悔する・しないはその人次第 トピ主さんについていえば、自分でひとりで結論を出せない時点で、どう転んでも後悔するように思われます

トピ内ID：6799544707

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老婆心のまなざし

🙂
無常の風
性格の不一致とは、相手があなたの言うことを聞いてくれないから、そう感じるのでしょう。それは、息子さんが反抗期を迎えた頃にも、同じように感じることでしょう。離婚してからやってくる試練は、その時の息子の存在が、夫の存在と同じように感じることです。 「気を遣う」ことが嫌なのであれば、「気を遣わない」ことがあなたの理想なのでしょう。それは、裏を返せば、あなたは自分のわがままを通したいだけでしょう。それでは人と関わることが出来ません。夫に問題があるのではなく、あなたの人間関係の在り方に問題があるだけです。 そのことにあなたが気づかなければ、今の「気を遣う」ということが嫌という問題は、あなた自身がそれを翻すことができない限り、解決することが出来ません。３組に１組が離婚する世の中とは、３組に１組の夫婦が、人間関係の在り方の事実に気づかないからでしょう。 あなたが離婚する前に、そのことに気づくことができれば夫婦関係を継続することができます。しかし、離婚してから気づいても、もう元には戻れないのです。先人は離婚しても自分の人生が好転せず、３度目の結婚で、自分に問題があったことに気づいたと言いました。

トピ内ID：7962540674

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もう少し背景を

🐷
白玉
離婚が増えたのは簡単に離婚する人達が増えたからでしょ・・・。 ＞息子と二人の時の方が気が安らぎます。 気を遣う時点で夫婦、家族とは呼べないと思います。 こんな理由で離婚してたら増えまくるでしょ。 諸々のDVや命の危険・経済的な困窮（借金やギャンブル）なら仕方ないにしても、年少児で主さんがお子さん優先なんじゃないですか？ 元々人付き合いが苦手で、不器用。一度に複数のことができない。 そんな感じがします。 ご主人と出会ってから結婚までも短く、お子さんがいない時はまだコミュニケーションが取れていたが、お子さんができてから、コミュニケーションができてないんじゃないですか？ 主さんはいきなり離婚ではなく、別居がいいと思います。 まず夫婦として向き合うことからやり直しましょう。 主さん夫婦は、夫婦として元々始まってないと思います。 顔を合わすと喧嘩になってしまうなら別居して、距離をおく。（実家はダメですよ。）お子さんと完全な２人暮らしをして現実を知る。 主さんも一呼吸できるでしょう。 主さん夫婦は再構築できると思います。 今はいろんなことがいっぱいいっぱいになってしまっているのでしょう。 ご主人も働き盛りでいっぱいで・・・。 離婚は最終手段です。縁あって夫婦になったのだからもう少し、縁を信じてみましょう。 多分、離婚して後悔している人はここには書き込まないと思いますよ。 一時な感情に流されないで

トピ内ID：4790658579

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離婚しました

🙂
ままん
最初の結婚はお付き合い四年、結婚生活二年で破綻。 結婚したとたんにモラハラ全開になりました。 捨てるのになんの未練もなかったし、 心底離婚して良かったです。 そこからの独身の10年は楽しかった! やりたいことなんでもして、仕事も頑張って、 恋愛もいろいろして。 で、再婚してこどもがいます。いま年中です。 夫には気を使いますし、男性としてときめくとかはまったくありません。 それは夫も同様で、私にときめきもしなければ、でも夫なりに気も使っていると思われます。 すべてわかりあえて、すべて受け入れるとかは絶対の無理だし、こんなもんでいいと思っています。 こどもを大事にしていて、とても可愛がっています。 そしてこどもにも厳しいです。 でも、こどもの良い父親であることは間違いありません。 そこがいちばん大事かな。 わりにいかついし口も悪いかな。 地域では有名な荒くれ三兄弟で育ったので。 もちろん怒ってたら面倒なので近づきたくないですし なにかで言い合いになったようなことは もう話題にしたくないししません。 でも、実に些末なことだと思ってます。 私の場合はこの程度は、離婚理由にはならないです。

トピ内ID：1885846462

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本当の事は夫婦にしかわからない

🐱
チビ
夫婦には夫婦にしかわからない事あります が、トピ主さんの気持ちだけだと、一方的な ものになってしまいます。 もしかして、ご主人にもご主人なりの理由が あるのかもしれません。 子どもを預けて、夫婦の時間を持ち、お互い お酒でも飲み話し合うのも良いかも。 離婚するくらいなら、いろんな事やってみて、 どうにもならないくらいまで、頑張ってみたら いかがでしょう？私も離婚しましたが、後悔は 娘の父親を奪ってしまった事だけです。 夫婦間の事ではなかったので、残念ですが、ど うにもなりませんでした。今は、再婚し、とても 幸せです。あの時離婚してなかったら、地獄で した。苦労しましたが、若かったので、どうにか。 ただ、夫婦間の事は、ある程度、自分に選んだ 責任はあるので、怖がってないで、立ち向かって どうせ、離婚覚悟なら、頭良く立ち向かって、上手 を取って下さい。結婚する前はどうだったのでし ょうか？ 相手を責めるばかりでなく、自分も変わらないと。 旦那が居ないと、子供だけだと幸せなのに、、、。 と思っているのが、丸わかりで、ご主人が拗ねてい るのでは？先ず、ご主人をいたわり敬ってこそ、相手 にもそうされます。自分が変わる事。笑顔で、おかえり なさい。性格の不一致は、私には、良くわかりません。 皆、違うし、自分の思い通りに相手が思うわけないです。 努力してから、離婚しても、遅くないし、努力する事を 放棄して、楽な方へ行ってるだけだと思います。

トピ内ID：8794833777

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迷ううちは離婚しない方がよい

041
匿名
人の意見を聞いて・・・なんて思っているうちは離婚したら後悔すると思います。 すっぱり「離婚したい」と思えてから離婚した方がよいです。子供がいるならなおさらです。 離婚してよかった～という人の意見だって参考になりません。 何度も離婚してる人を知ってますけど、その人は実家依存。子供は親に預けっぱなしで自分はのんびり好き勝手生きてます。 そんな人に「離婚した方がいいよ」って言われたって説得力ないでしょ（笑） 離婚したいと思うなら、まず離婚後に生活できるかどうか考えないと。 子供引き取るんですか？置いてくんですか？それでも違いますよね。 離婚後に頼れるところありますか？仕事はしてますか？ そのへんの問題を考えてプランを立てて行動して下さい。 考えているうちに、おのずと答えは出て来ると思います。

トピ内ID：0908021528

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離婚経験者です。

😣
yyyya9
離婚して、良かったと思えています。 ですが、後悔も大きいです。 なにより息子から父親を奪ったことが後悔です。 うちは、女問題、金銭問題とひどかったです。 浮気はするわ、嘘はつくわ、自分で仕事してたけど、借金作って失敗(これも黙ってた)、ギャンブルもする。 嘘つきというの結婚するまで気づかなかったし、 結婚したからには一緒に乗り越えようと、 変わってくれる日を信じていました。 結婚を決めたときの気持ちを思い出しては 初心にかえるようにしていました。 できれば乗り越えたかった。 ですが、金銭的に生活が苦しいまでになって、 息子のために離婚を選びました。 今の生活は、仕事が忙しく 息子のことはおばあちゃん(母)に任せっきりで、 母親としてどうなんだろ？って疑問になります。 もっと子どもといたいです。 トピ主さんも旦那さんと結婚を決めたときを思い返して 嫌なとこではなく、いいところを考えてみましょう？ まったくないのなら仕方ないのですが、、、 それに子どものことを考えるんなら シングルはおすすめしません。 フルで働けば、息子の学費も余裕で出せるけど、 一緒に過ごせる時間が少なくて悲しい。 相手の性格なんて変わりません。 自分の考え方をかえるしかないのです。 私は失敗しましたが、 どうか子どものこと考えて、 考え直してみてください。

トピ内ID：3605721920

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50代、今まさに悩み中

041
匿名で
きっかけは夫の不倫ですが、私にも積もり積もった疑念がありました。 夫も不倫していたという事は、私に不満があったのでしょう。 しかし、実際離婚となると簡単にいかないものですね。 私の世代は共働きはまだ珍しく、財布はひとつ。 互いの収入で、住宅ローンは最小限、資産の運用は最大になるように回してきました。 離婚しないのであれば、ローンの終わった家で二人分の年金と貯蓄でゆとりのある暮しを続ける事は出来ます。 不倫がばれ、離婚を提案した私に、夫は真っ青になり土下座し赦しを乞い、以来黙々と修行僧のような生活をしていますが、なんだか私の方が疲れてしまいました。 多分夫は私がいつものように笑い飛ばして赦すと思ったんでしょうね。 お調子者の夫は。 覆水盆に返らずというのはこういう状態ですね。 不倫相手のバツイチの女性のやり口の破壊力は、それに達するに充分でしたね。 なぜか逃げてしまいましたが。 差し上げると申し出たときはあんなに上機嫌だったのに。 今までの積み重なった姑や小姑の事、夫の身勝手さにつくづくうんざりしました。 子どもが結婚するまでは籍は抜きませんが、その後ですね。 子どもに迷惑をかけないという視点では、同居を続けるか。 もうきっぱり人生を分けるか。 ここまで耐えてきて、必死で働き、老後の見通しもついたところで全てを手放すのは迷います。 でも、宙ぶらりんのままも結構つらいんですよね。 ああ、どうしよう。

トピ内ID：3810903574

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離婚して悪くなったことは皆無

❤
Miri
少なくとも私自身は。 子供は離婚当時1歳でしたので、パパと暮らす生活は知りませんから、比較はできないですね。 ただ子供がいる場合、私のようにいない方がマシ！というレベルでないと 離婚はおススメできません。 いないよりマシ、なら離婚すべきではないと思います。 離婚して5年、子供もだんだん大きくなり やはり二親がいるのが自然だな、と思う場面が増えてきています。 私は夫が浮気してもワーカーホリックでも離婚はしなかったですね。 家庭において一定の役割を果たしてさえくれていれば。 でもお金も稼げない、家事も育児も責任持ってできない、 負担でしかありませんでした。 その負担がきれいに消えてかつ養育費は少額ながら払ってくれている今は、幸せです。

トピ内ID：3742518313

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私は離婚してよかった派です

🙂
波多野
離婚して２年のアラフォー女性です。 原因は、モラハラと浮気。 １０年ほど専業主婦だったので、離婚する時は不安しかありませんでした。 でも今は正社員の仕事も見つかり、意外に楽しくやっています。 今でも思い出すことはありますが、後悔はないかな。 もうあんな思いはしたくない。 よく一人は淋しいと言いますが、私は元夫と二人でいる時の方が淋しかったです。 ご飯の味もしなかったし、何を見ても何をしても楽しくなかったです。 今はご飯は美味しいし、小さなことに喜びを感じられるようになりました。 決して離婚は勧めませんが、｢何かダメだな｣と感じている人やものに執着してもいいことないですよ。

トピ内ID：1609791187

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離婚するなら、そろばんはじいて生き延びよう

🙂
たか
豪華な二世帯輸入住宅を建てて、大きなシャンデリアが輝くリビングのソファーでママ友は、旦那さんとの苦悩の10年を語りました。子ども達のためにパパ大好きなママを演じ、演じた姿を見て育った娘２人は、ママ友には付いて行かず離婚後も父親との同居(義父母とも)を選びました。 ママ友は、3人目でやっと授かった男の子だけを連れて故郷・新潟へ帰って行きました。 お金持ちと結婚すると離婚となっても何かと安心なんだなと思ってしまいました。3人目の男の子は法定相続人だし、戸籍は(待望の)長男だし、まだ赤ちゃんだから成人までたっぷり養育費はもらえるし、ママ友は実家暮らしで家賃など居住費は無いし、母子手当も、就学援助制度も活用して、電車代やら水道代や医療費なんかも安くしてもらえて、今頃は開放感に浸っているのでは？と思います。まるで旦那さんが浮気するのを待っていたかのように、鮮やかな引き際でした。事業所得より不動産所得がはるかに多い大地主家系の旦那さんにモーションかけたのも、ママ友のハンター気質ゆえだったかな。 婚姻期間は長いほど分与財産は多くなります。ただし健全な黒字家計を維持すること。 パパ大好き奥さんを演じているうちに、事態は好転したかのように錯覚する期間が、あとあと役に立つのでは。

トピ内ID：4280775414

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