娘が彼氏と別れたのですが・・落ち込みます

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😨

あさひ

2018年01月17日 11:47

恋愛

皆様からの批判やお叱りを覚悟で投稿します。不快に思われましたら、お許しください。 22歳になる娘が、長年交際していた彼氏と別れました。彼氏とは、将来のことも話していたようで、私も何度も会ったり、食事をしたりしていました。とても娘のことを大事にしてくれる誠実そうな好青年です。娘も彼と一緒にいたら、幸せになれるだろうな、こんな優しい人にはもう出会えないだろうな、と言っていました。ただ、最近は他のことに打ち込んだりして距離を置いているような気はしていました。もっと遊びたい、とも言っていました。それでも、クリスマスやお正月を一緒にすごし、プレゼントをもらい喜んだり、彼の両親にも新年の挨拶をしに行ったようでした。なので、これからもうまくやっていくんだと思っていました。なのに娘は、一方的にLINEだけで別れを告げたみたいです。これは娘たちの問題であり、私が口を挟むことでも、干渉することでもないことはよくわかっています。娘の人生なのだから娘の責任において任せることであることも頭ではよくわかっています。ただ、ずっとふたりを見てきたので、この娘の非情さ、なんで？ひどいじゃない？という怒りとさみしい気持ちがおさまりません。どれだけ彼を傷つけのだろう、どれだけ彼を悲ませたのだろう、と申し訳ない気持ちでいっぱいです。別れを考えているなら、クリスマスに会うべきでもプレゼントをもらうべきでも、彼の両親に会うべきでもないと、思うのです。これは私の悶々とした思いで、娘には何も言ってはいません。こんな過保護なバカな母親の愚痴を聞いてくだりありがとうございました。

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それはちょっと

☀

バターチキン

2018年01月19日 18:37

夫婦のことは夫婦にしかわからないように、独身カップルのこともその2人だけにしかわからない事が多々あります。たとえ親とて。そんな終わり方を選ぶならクリスマスにプレゼントをもらうな、新年親に挨拶するななどとおっしゃってますけど、こうなるとわかっていてそうしたわけじゃないと思いますよ。誰にも言えない悩みはあったけれど、頑張ってやっていこうと思っていた。でもそれに耐えきれない何かが2人の間にその後あったって事じゃないんですか。その彼をどれだけ傷つけたかと言いますが、娘さんも何かに相当傷ついたのでは。何故一方的に娘さんが非常だと言い切れるのかなあ。そこまでするのな相当な事があったんだろうってまず考えません？本人傷が深いほど本音は親にも話したがらないと思いますよ。そのあたり、もっと冷静になって下さい。落ち込むのはあなたのエゴとも言える。娘さんを一人の別人格と思えるなら、そういう時こそ同性の親として見守ってあげるのが母親の役目では。頭では全てわかっていらっしゃるようですけれども。それと、かなりの好青年だったようにその元カレさんを書いてますけど、彼女の親の前ではそりゃあ良いところしか見せませんから。そこも理解しないとね。

トピ内ID：0089638498

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事実を

🙂

ささ

2018年01月19日 18:37

事実を知らない状態ではそうなる。例えば、お隣C国の人と日本の人が道端で言い争いをしている。さあ、どちらが悪いと思いますか？というようなもので、結局情報が少ない状態での推測評価の根拠はその人の人生観でしか他ならない。貴女の中では彼の評価が高く、娘の方はいろいろ知っている分評価が低いから、今回の事も娘が酷いと思っただけ。であれば、もんもんとすらしないで大人しくしておけばいいのにとは思います。それが嫌なら下世話であろうが娘なりに事情聴取するなり。言いたいなら知れ。体裁や親子関係など色々気にして躊躇するなら踏み込むな。以上。

トピ内ID：0708779098

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自分に返ってくる

😨

雨

2018年01月19日 18:37

娘さんのした非情なことは娘さんに倍返しで返ってきますよ。その時反省させられるんです。

トピ内ID：2112280291

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そうですね

✨

blueline

2018年01月19日 18:37

トピ主さんの仰る通りと思います。だけど人間の気持ちって単純なものじゃない。今日は「やっていけそう」と思っても次の日には「やっぱりダメかも」となったり。その繰り返しで「やっぱり無理」と結論が出たんじゃないでしょうか。 22歳なんてまだ若いじゃないですか。若気の至りってやつですよ。娘さんも色んな経験をして自分のした事が理解できるようになると思います。信じてあげて下さい。

トピ内ID：6535297860

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トピ主さんのためだったのでは？

水玉模様

2018年01月20日 10:19

お母さんが応援してくれてるから。お母さんが彼のことを気に入っているから。だから少々の違和感はねじ伏せて、クリスマスとお正月を彼と過ごし、彼の家に新年の挨拶にまで行ったのかもしれません。だけどやっぱり「無理！」と感じてしまったのではないですかね。ＬＩＮＥで別れを告げるなんて「もう会いたくない」ということです。彼に対して心も体も拒絶反応を起こしているのでは？親には言えない別れの理由ってあると思います。誠実そうな好青年に見えるからといって、本当にそうだとは限りません。私も両親の認める「誠実そうな好青年」とお付き合いしていましたが、ちょっと変わった性質を持っていることがじょじょに明らかになっていったので、どうしても応えられずにお別れしました。本当にもう、無理でした。もちろん親には言ってませんし、言えません。まあそういうのは極端な例でしょうけど、男女の仲って当の二人にしか分からないことがたくさんあるかと思います。

トピ内ID：5912418078

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娘さん…

vivi

2018年01月20日 11:26

もし、トピ主さんが知らないだけで彼にモラハラやDVなどの気質があったのなら、LINEでの一方的な別れも頷けます。しかし、別れた原因が「他の何かに打ち込みたい」「遊びたい」などという理由であるなら、トピ主さんの娘さんはまず、人として駄目です。駄目人間です。別れるにしたって、人間として最低限の「けじめ」ってものがあるでしょうに。今まで付き合ってきた彼に対する人としての礼儀が娘さんには皆無なのでしょうか。近い将来、就職した時、欠勤の連絡をLINEで済ませたり、辞表をLINEで済ませたり、そんな人間にならないよう、注意してみた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9220845436

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私の推測です

🙂

チョコクロワッサン

2018年01月20日 12:00

違うかもしれませんが時期からすると、新年に向こうの両親に挨拶に行った後別れてるのですよね。もしかしたらあちらの両親に酷いことを言われた、見下された、または言動が非常識でこんな家族とはこれから付き合えないと思ったのかもしれません。彼自身が良い人でも、親(特に姑になる母親)はとても無理ということもありますね。娘さん自身がすっかり冷めてしまうことが、お正月にあったのかもしれません。もしそうであれば、トピ主さんもいずれ付き合いがあるご家族ですから、娘さんの判断は良かったと思う日が来るかもしれません。

トピ内ID：4836438707

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理由がわからないんじゃ

😑

ぼんみ

2018年01月20日 12:00

理由がわからないんじゃなんとも。もともと別れるつもりだったけど、年末一人は寂しいしプレゼントは貰っとこう～、とか言ってたなら別ですけど。

トピ内ID：8430199511

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理由を聞かないの？

🐴

せな

2018年01月20日 12:00

娘さんが悪いかすら分からない。彼が浮気したのかも知れないし、借金が発覚したのかも知れない。二度と顔を見たくないような、酷い事をされたのかもとは考えないの？

トピ内ID：0685421674

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娘さんに言うべき

🐧

おかん

2018年01月20日 13:02

ふたりの間の事は、親がどうこうできるものではないとういのも確か。でも復縁を進めるとか、そういう話ではなく、今回のことについてのあなたの思いは伝えるべきだと思います。トピの後半に書いてあるあなたの考えは間違っていません。親としてきちんと娘さんに言うべきだと思います。

トピ内ID：7810669483

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娘さんを理解してあげてくださいね

🐴

戯け者

2018年01月20日 13:02

昔々のことを思い出しました。私は彼氏の立場でした。別れてしばらくしてから、彼女のお母様と街中で出会って謝られてしまいましたが、なんとも言えない気分だったことを思い出してしまいました。で、だいぶ後に聞いたのですが、なんだかその件で彼女とお母様が仲違いしてしまい彼女が家を出てしまったとかなんとか…。フラれたのは自分なのになんだか申し訳なく思います。恋愛はどちらが悪いって事ではありません。娘さんが彼を振ったのも、それぞれお互いに責任があるんだと思います。ちょっと悔しい気持ちもわかりますが、親がなんとかできる話でもありません。どうかこれからも娘さんの幸せを願ってあげてください。

トピ内ID：7473024401

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貴女が知らない事もあるはず

🙂

パンダの子

2018年01月20日 13:02

娘さんのことだから、貴女が首を突っ込むことではないですね。別に助けを求められてるわけでもないし。貴女が知ってることが全てではないと思いますよ。娘さん、貴女の知らないところで、葛藤してたと思います。娘の恋愛話に、異常に執着してませんか。一卵性親子みたいで、問題ですよ。

トピ内ID：0088812732

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経験させてあげて

映画好き

2018年01月20日 13:02

人間、傷つけたり傷ついたりしなくちゃ、本当の大人になりません。命にかかわることでない限り、ハラハラしながら見守ってくれませんか？お母さんは、こう思ったと、言うのはいいとは思いますが。今回はご縁が無かったのでしょう。仕方のないことです。

トピ内ID：5884158857

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あなたはどれだけ知っているの？

なこうど

2018年01月20日 14:58

娘さんの彼の事、どのくらい知っていますか・二人の閨事、ご存知ですか？娘さんが一方的に別れを決めた理由はわかりませんし、親にも言えないような事がありますので、娘さんだけを責めないでください。娘さんのほうが傷ついているかもしれませんよ。

トピ内ID：2526132886

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そういうものです

小心者

2018年01月20日 15:52

２２歳では出会いと別れも何度かあります。社会人を経験して、「彼は友人、恋人もどきにはいいが人生を託すには違う」結婚してから気が付くことが多いのですが・・・・・お母さんの中に、早くいい人に嫁がせて肩の荷を下ろしたいという気が多少あったのでは？・・・・経験者からでした。

トピ内ID：7573772361

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こればかっりは

🙂

渡月橋

2018年01月20日 15:52

外野がどうこう言えないかなあ。前々から別れを考えていたならともかく、もしかしたら急に別れを考えざるを得ない程のすれ違いがあったかもしれないしね。距離を置いてる様に感じたのも、実は彼に非があってそうしてた可能性もある。何にしろ、事情を把握してないトピ主が一方的に娘さんを責める訳にはいかないと思うよ。

トピ内ID：9484583752

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その残酷さが身を守る

アラサー独身

2018年01月20日 15:35

今までどれだけ女の子たちの非情なふるまいを見てきたことか… 条件の良い相手が現れたらすぐに乗り換えるのは当たり前二人の男を天秤にかけて交際期間が重なるのも当たり前さんざん遊んで最後にキープ君（モテないが一流大・一流企業）と結婚するのも当たり前… 同級生たちは皆非正規だったのに、こんな感じで公務員や一流企業勤務の人と結婚して悠々自適の専業主婦生活を楽しんでいますよ。昨今の婚活難民やワーキングプアなんて嘘じゃないかというくらいですよ。私だけ「みんなヒドイ！私は人に誠実に生きる！」とやってきて男に騙されてボロボロの独身です。こんな結末になるなら非道な女子になった方がよかった。だから、娘さんは将来安泰です。ご安心下さい！

トピ内ID：2588574331

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しかたない

主婦

2018年01月20日 15:35

本当の事は二人にしかわからないので仕方ないし、母親はそこに立ち入れないですよね。別れるときはどんな別れ方でも傷つきます。娘さんだって、傷ついたはずです。口出しはこれからもせずに、見守りましょう。

トピ内ID：9663619415

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彼氏の立場でした

☁

なし

2018年01月20日 16:06

女ですが、もう何年も前になりますが、その彼氏さんの立場になったことがあり思わずレスしましたそこまで詳細にご存知ってことは娘さんから恋愛話をされるのでしょうかでしたら一言、別れるにしても、LINEだけというのは相手に失礼とは教えてあげてもいいんじゃないでしょうかあんまり口出すことじゃないけどね、と、一言添えて相談されない限りはそれ以上は深追いせずに。私は立ち直るのにすごく時間がかかりましたし、人間不信になりましたもし当時の彼氏の親に会ったら「どういう躾してるんだ！」と言ってやりたいくらいでしたよ。逆恨みされないためにも、別れ方はキレイにした方がいいと思います

トピ内ID：5364886154

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そういう人はいます

私も酷いと思うけど

2018年01月20日 16:26

しかも、メールやlineというツールが出来てから、気軽に別れ話を送りつけて、着信拒否という人、増えているみたいです。あと、クリスマスなどイベントを一人で過ごすのが嫌な人は、イベント後に別れたり、クリスマス、誕生日はプレゼントを貰ってからでないともったいないから、貰ってから別れたりも、多いです。で、バレンタインは自分があげる側なので、その前に別れ話をするんですよね。今時の子はそんなもの、と生温い目で見るしかありません。

トピ内ID：7399611956

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関わりすぎた

🐤

ICHICO

2018年01月20日 16:40

22歳の娘さんで「長年付き合った彼」という事は高校生くらいからの付き合い？大学からの交際？＞彼氏とは、将来のことも話していたようで、私も何度も会ったり、食事をしたりしていました。関わりすぎちゃいましたね。むすめさんは「逃れられない」と息苦しさも感じておられたんじゃないですか？彼も思うところがあったかもしれない。というか結婚の話は出ていあかも知れないけれど、娘さん自体はあまり乗り気ではなかった。でも母親も彼を気に入っているし結婚するであろうことに喜んでいる。彼もそろそろ結婚と言ってくるけれど、私の気持ちはついていけない。彼と母親の間でプレッシャーを感じたんじゃないかな。彼のほうにもなにかおもうところがあったのかもしれないですし、そっと見守りましょうよ。私と夫も周囲から「結婚しないの？なんで？」とよく言われるカップルでした。そういわれると私たちは「なんでけっこんしなきゃいけないわけ？」となってしまっていた。トピ主様はせかしていたわけでもないでしょうが、無言の圧力めいたものを娘さんはかんじておられたのではないでしょうか。そもそも22歳なんてまだまだ遊びたい盛りですよ。社会人にもなれば、それまでと違う人たちとの交流もあるわけで「このままこの人でいいのか？」という疑問を抱いても仕方がないですわ。ｌｉｎｅで別れ話・・というのは酷いと思う反面、そうしなければ切り出せなかった娘さんなりの行為だったのかもしれない。案外と親って子のことは解っていないからな。大事なことはけっこう親にではなく友人に話しているものだしね。

トピ内ID：4379108571

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うーん。。申し訳ないけど

🎶

Makiya

2018年01月20日 16:40

優しいお母さんだと思いますが、、、恋愛は色々経験して成長していくから、別にいいと思いますよ。娘さんも彼も、人生におけるいい経験ですよ。恋愛ですから、色々ありますよ。突然嫌いになったり冷めて一方的に別れたり。傷つけたり傷つけられたり。後から後悔したり、反省することもあるし。いい経験です。結婚して子供がいたら別ですが、若者同士のただの恋愛ですよね。これから、何人と付き合って別れるか分からないけど、段々恋愛スキルも上がるし、社会人経験が増えて、自分が成長していくにつれて、もっと素敵な男性を好きになると思います。よっぽど悪い男や変な男だったら、阻止した方がいいです！しかし、まともな男性とだったら、安心しておきましょう。若いうちに沢山恋愛して、男を見る目を養っておくと結婚相手も良い人になりますよ

トピ内ID：9554385113

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誰にも

婆

2018年01月20日 17:30

男と女の事は誰にも言えない事……有りますよね。一番娘さんが苦しんでいるはず…私なら近くで（貴方を信じてる）（母さんは傍にいるよ）言わなくて、そんな気持ちで傍にいます

トピ内ID：8377504355

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言えばいいんじゃない？

🙂

ヨットマスター

2018年01月20日 17:03

最後の最後は、お嬢さんからのLINEであったとしても、２人の間は、何か言葉があったのかもしれないし、空気は、何かあったんだと思うし。プレゼントをもらうべきではなかった、とか、会うべきではなかった、とか、そういうのは言わなくてもいいと思うんですけど、最後、LINEだけでお別れするの？っていうのは、言ってもいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：4741841700

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別れた理由

🙂

独身女

2018年01月20日 19:25

大切な娘さんが大好きなんですね。今回は残念でしたが、別れた理由はなんなのでしょうか。それを知らずに、お母様が気に病む必要はないのでは。娘さんに他に好きな人ができたり、好青年だと思っていた彼が浮気していたのかも娘さんが選んだ道は応援してあげてください。 1人の女性の先輩として、お母様が感じてることを伝えてあげるのも悪いことではないと思いますよ。別れるつもりなら、ご両親に会うべきではなかったんじゃない？とか冷静に。また、娘さんが素敵な人と恋愛できるといいですね。

トピ内ID：6052066775

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新年の挨拶のときに何かあったのかも

ちゃむ

2018年01月20日 22:14

ご両親に挨拶に行って、破局したというパターンもけっこう多いですよ。まよっていたけれど、結婚に前向きに行こうと挨拶に行ったら、心が折れるようなことが、あったのかもしれません。最初から別れるつもりで、ご両親に会うわけはないと思います。どうして娘さんにそこまで攻撃的になるのでしょうか。非情なのは娘さんではなく、トピ様ですよ。こういうときは、「娘がワガママで申し訳ありません」と頭を下げながらも、娘をかばうのが親でしょう。普通は２２歳だと結婚には若すぎるし、まだ他の事をしたいのは当然だと思います。迷っているのに彼を縛るよりは、破局を選んだ娘さんは誠実だと思います。どれだけ彼を悲しませたのだろうって、トピ様が彼に入れ込み過ぎて気持ちが悪いです。切り替えできないし、過干渉な性格しているなら、結婚前から娘の彼氏を紹介してもらって、何度も食事に行くような付き合いは、今後は控えるべきでしょう。これを機会に娘さんからもう少し精神的に自立した方がいいと思います。全然尊重できていないし、過干渉すぎます。

トピ内ID：9801645310

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彼の両親に感じるものがあったとか?

🙂

匿名

2018年01月20日 22:14

こればっかりは本人でないと・・・

トピ内ID：9850081265

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私も娘様と似たような経験があります。

😣

ぴょん

2018年01月20日 22:14

現在23歳女性です。 22歳の時、3年付き合っていた彼氏を振りました。ちなみに同い年でした。優しく、真面目で、とても素敵な方でしたが、子どもっぽいところがあり、度々ある彼の失態で愛情が薄れていき、彼からの猛アピールも私の心には響かず別れました。 20代の恋愛なんてそんなもんだと思います。トピ主様の前では仲良しに見えたかもしれません。が、本人たちにどんなことがあったかまでは、分かりませんよね。娘さんが別れたいと思う何かが元彼くんにはあったんでしょうね。娘さんが落ち込んでいないのなら、トピ主は気にしなくてもいいのでは？今後素敵な出会いがありますよきっと。これから社会人になる年ですし。

トピ内ID：2764645985

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年代の相違じゃないでしょうか？

🙂

雨傘

2018年01月21日 13:01

初めは娘さんの事に干渉しすぎて子離れしてない方のトピかなと思ったのですが、違うようですね。お母さまは40代～50代でしょうか？娘さんは22才とのこと、しかも長年ということは若い時からその人としか付き合ってなかったんでしょうね。勿論まわりでも高校時代からの友達同士というカップルいますし、息子夫婦も大学時代からの友達同士。ですが、22才にはあまり結婚ということは考えてなかったようで、20代後半になり結婚しようかということになりました。今の時代では22才では早いのかもしれないし、同じ男性を見る目も若い人と年配の人では違うと思います。まして娘の夫となる人を主さまは好印象で温かくみてらっしゃいますが、娘さんは何か違った印象を持たれたのでしょうね。でもそうならそれが分かった時点で早くに先方に告げるべきという意見はごもっともだと思います。多分これからも傷つき、傷つけられても人生。そうやって大人として成長していくのでないですか？

トピ内ID：6919914796

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わからない

😑

通りすがり

2018年01月21日 15:04

娘さんが、なぜ彼と別れようと思ったのか、トピ主さんにはっきりわかりますか？理由も知らないで一方的に彼氏が可哀想って・・・何があったのか、知らないでどうして決めつけるんですか。私は一度離婚していますが、その時の祖母が同じ態度でした。全面的に私が悪い。相手が可哀想と責められました。でも、私からすれば離婚を決意する重大な理由がありました。祖母には話していませんから、祖母は相手の外面に騙されているだけです。たまにしか会わない人は簡単に騙されます。実際に交際していた娘さんが、別れようと決めたんだから何かがあったはずです。順調なら、別れません。もしかしたら、彼の親に会った時点での違和感かもしれないし、彼のちょっとした一言かもしれないし、わかりませんが、わからないことについて、勝手に一方が悪いと決めつけるのはどうなんでしょう？娘さん、トピ主さんの思い込みの強い性格を知っているから事実を話す気にならないのかもしれませんね。

トピ内ID：6477842944

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