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息子・娘の離婚について受け入れるものか、説得するのか

レス22
（トピ主 0 ）
041
離婚かも妻
恋愛
夫の返事次第で離婚をするかもしれません。 離婚理由は価値観の不一致、内容は不妊治療です。 不妊原因は特になく、高齢であるためと思います。 妻（私）は不妊治療を行いたい、夫はなんとなくしたくないで1年平行線。 もう期限を切り、夫がしたくない、という理由であれば、離婚を切り出そうと思っています。 私側の理由としては、今現在、子供をもつことをどう考えているのか（ほしいかほしくないか、結婚前は子供ができたら、という話をしていたのでそのときはできるのが普通と思っていたと思います）、治療は具体的に何が嫌なのか（なんとなく嫌といわれます）、をこの1年、直接（優しく、厳しく）、手紙、時間をあける、などで聞いてきましたが、なんとも意見が得られません。 話し合いができません。 ここで、質問なのですが、娘さんや息子さんのいらっしゃる方、上記理由や上記理由でなくても子供が離婚する場合、理由を聞いたり、考え直さないか等の説得等されるのでしょうか。 それとも、息子や娘の決めたことだから口出ししない、という方が多いのでしょうか。 理由は聞くが、口出しはしない、ということもあると思います。 ご意見頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：3511377148

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前半の説明は無意味

⚡
稲妻
訊きたいのが、 “理由の如何なく”、子供が離婚する場合理由を聞いたり考え直さないか等の説得をするのか ということですよね？ 前半のダラダラとした説明は何故したのですか？ ・両親に状況を説明するつもりがあって、その場合はどういう対応をされるかを知りたいのか ・両親に状況を説明するつもりは無く、離婚すると言ったらどう対応されるのかを知りたいのか 明確にした方が的確なレスが付くと思います。

トピ内ID：9785822249

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どういう意図で？

🐱
ponzu
どういう意図でのご質問なんだろう？ どうする人が多いとわかったところで トピ主さんやご主人のご両親がどう反応してどう行動するかはわかりません。 何も参考にならないような気がするのですが…。 ちなみに私は息子と娘がいます。 基本的に口出しするつもりはありませんが どんな場合でもというわけでもないです。 トピ主さんのところの場合であれば何も言いません。 どちらかのご両親に何かして欲しいとも思わないでしょう？ 助けを求めるのであればそれは言って欲しいです。 ただ、絶対に助けるとも言えませんが。

トピ内ID：0394897855

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子どもの有無で違う

🙂
ちどり
もし夫婦に子どもがいたら、そのことが一番気になるから「離婚は避けられないのか」は言うと思います。 もちろん理由を聞いた上で。 だって親の離婚で一番迷惑するのは子どもだから。 子どものいない夫婦だったら、二人で決めればいいかなと思うかな。 誰に迷惑がかかるわけでもなく、これ以上やっていけない人たちを説得してもしょうがないから。 そりゃ親としては、子どもの離婚は寂しいものだけど。 トピ主さん夫婦の場合ならば、夫婦で意見の相違があるのだから親が出てもどうにもならないでしょう。 子どもを持ちたい気持ちが合わなければ、この先難しいもの。 この場合娘の親でも息子の親でも、離婚するのなら早い方がいいと思います。

トピ内ID：8219188323

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説得はしない

💋
三人の母
既婚の息子と娘がいます 離婚すると言ってきたらその時点で もうどうしようもない状況でしょう 説得したところで翻ると思えない 相談なら聞いて助言しますが報告なら聞くまで。

トピ内ID：4185973931

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もう結婚した大人なんだから聞きません

🎂
もちむぎ
離婚の理由は聞きませんし、説得もしません。 大人なんだから自分の行動は自分で責任をとってもらいます。 説得して離婚回避できたとしてもその先にまで私は責任とれませんもの。

トピ内ID：4021467533

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言わない

🙂
posuyumi
子どもがいるなら「よく考えて」と言いますが、 いない場合は何も言いません。 むしろ、記述のように大切なことに対して一緒に向き合えないなら、離婚を勧めるほどです。

トピ内ID：6449178293

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えーっと

🙂
りんきい
意味がよく解らないのですが・・ あなたは母親ですか？ 息子と娘がいて、その両方とも離婚危機にあるの？ 夫とは、あなたの夫のこと？ 娘の夫？ さっぱり分からないのは私だけか・・？

トピ内ID：7278181171

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介入もそれぞれです。

041
大ママ
うちはちょっと変わった事情でしたが、お嫁さんからの相談で、夫婦仲の問題が判りました。 彼らの人生なんだから、とは思いましたが、頼って来て泣いてるお嫁さんを突き放すことは出来なかった…。 今突き放しては彼女と孫娘が不幸になる、熟慮した結果、放り出して辞める寸前だった通信の高校を卒業しなさい、そして、何か食べてゆける手職を持ちなさい、それまで息子の世話になりなさい、息子にはそれだけの責任がある、それまでは私が絶対に捨てさせない、その時あなたが息子を必要としなければ別れていい、でも再構築できれば儲けもん、あなたの悲しみは私が全て受け持つ、と言いました。 息子が悪いわけではなく、むしろお嫁さんの我が儘に因って、息子が投げ出した、といった事情でしたが、だからって、息子の肩ばかり持っても解決しない、というのが私の考え方でした。 お嫁さんは今頑張ってパートをしながら学校に行ってます。パートの時短で保育園を追い出されそうになった時、ハローワークの職業訓練を薦めて、二つの学校を頑張ってます。なんとか夫婦仲も元に戻りました。 まだまだいろいろ出るでしょうが、出来るだけ力になりたいと。

トピ内ID：4056671699

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離婚、離婚てウザイ

🐷
空飛ぶ豚
子供を不妊治療をしてまで欲しくない旦那さんと欲しい奥さん、離婚となれば奥さんから旦那さんに慰謝料が発生するのでは？ 財産分割して、奥さんは生活費を稼げるんですか。離婚、離婚と旦那さんを脅かして酷い。

トピ内ID：8585540671

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人による

♨
温泉
> 話し合いができません。 夫の意志が確認できれば十分じゃないですか？ 子供は、自然に授かれば嬉しいが、不妊治療までして欲しくないという人は結構いますよ。 トピ主も書いている通り価値観の問題です。 どちらが正しいということではありません。 なぜ不妊治療が嫌なのかを問い詰めても得られるものはないでしょう。嫌なものは嫌なんですよ。 「嫌だ」というその意志が確固たるものであることが確認できればそれで十分でしょう。 トピ主だって、どうして不妊治療までして子供が欲しいのかと度々聞かれ、理由の一つ一つに対して事細かに説明を求められたら嫌になりませんか？ トピ主が夫に対してやっている（やろうとしている）のは「話し合い」ではなく詰問です。 女性によくある「自分の望む結論が出るまで要求を突きつける＝話し合い」と勘違いしているケースになってしまっていますよ。 そんなことしても無駄です。 ただ、トピ主が不妊治療がダメなら離婚したいと考えていることは早めに伝えましょう。 夫はトピ主がそこまで思っているとは認識していない可能性があるので。 夫がそれでもどうしても嫌だと言うなら、1日でも早く離婚した方がいいです。 現在でも高齢が理由になっていると思われるのであれば、悠長なことを言っていられる余裕はないです。 と書きましたが、質問の本題は息子・娘の離婚について親がどう対処するかという点に関してなのですね。 これは親によって様々でしょう。 息子・娘といってももう大人なのだから決定自体は受け入れる人が多いでしょうけど、理由を聞かないという人は少数派だと思います。 彼の親が彼を説得してくれる可能性もありますね。 ただ、なぜ親の対応がそんなに気になるのでしょうか？ そんなのなんとでもなると思うのですが。

トピ内ID：5916941920

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任せる

💄
リップグロス
理由は聞くが、口出しはしない、ですかね。 口出しをしないというか、お前たちの思うようにしなさい、だと思う。 世の中には息子が悪い、いや、嫁が駄目だとか、娘がなってない、いや婿が非常識だと親の価値観、感覚でなんとか離婚を回避させようとする親御さんもいますが、もう子どもじゃないんですし結婚後は何をするにも自分の頭で考えて決断してもらいたい。 世間体などに惑わされて我が子が辛い思いを抱いたまま人生を送るのを見るのも忍びない。 離婚の結果、仮に本人が後悔したとしても、自分達で決めたことなら納得いくだろうなとも思うから、ですね。

トピ内ID：7281836741

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口出ししません

🙂
なないろの
不妊治療は男女とも辛い物です。どちらかがイヤだと思っていると絶対に成功しない。人間の身体は算数のようにはいかない。１＋１＝２にならないし、３－１も２とは言い切れない。病は気から。気持ちが乗らないと免疫力も低下して身体は悪くなります。 不妊治療をしたくないと言う人を説得しようと考える子どもの配偶者は、子どもの一生涯の伴侶として相応しくないと、親としては考えます。 特に男性側の親としては、子どもが居ないなら離婚してもしなくても同じ状態だと思ってしまうので、離婚をやめるように薦めるなんて絶対にしません。 子どもが決めた事ならそれを尊重するだけです。 何にせよ、親の言葉は重いので影響が大きいと思います。意見すれば動かされるけれど、親はその結果には責任を持てません。何にせよ、決めるのは本人ですから、後から「親がそう言ったから変えたのに上手くいかなかったじゃないか」と言われても困るので、話を聞くだけで本人の意思を尊重するだけです。 不妊治療が理由じゃなくても同じ。ただ、次があるので離婚したい理由は話してくれるなら尋ねます。

トピ内ID：6004639571

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問題はそこではにような

🙂
hanako
もし私が離婚すると言ったら母は黙ってはいないと思いますが、親から口出しされるのが嫌なら事後報告しかありません。 ご両親はどういう人ですか？ あなたから見て娘が決めたことだと黙って見守れる人ですか？ 昨年私の叔父が実は2年近くも前に離婚して事が分かりました。 長い間不仲でいつも奥さんが不在でしたので誰も気づきませんでした。 問題はご両親がどういう人かご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかどういう生き方をしたいのかだと思われます。

トピ内ID：0539119171

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年齢と原因を聞いてから

🙂
ポールセザンヌ
原因が自分の子供側に無く、相手側のみにある 娘なら33歳まで 息子なら38歳まで なら離婚を進めますが 年齢が引っかかる、こちら側に原因がでしたら 説得まではしないにしても、話はします。 子供が居ることも幸せですが2人で居ることも幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9249657380

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理由は聞くと思います。

💡
ぱふぱふ
うちの娘がと考えて、何が理由かは知りたいです。 なので離婚の理由は聞くと思いますし、一度は本当にダメなのか念押しします。 それでも娘が決断することなら反対はしないかな、と。 トピ主さんの書かれている理由なら、 ｢貴方がそれでいいなら…｣と言うと思います。

トピ内ID：7461900750

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ごめん、主さんの質問の対象者じゃないけど。

❤
Kitten
ごめんなさい、私は子供はまだ小さいので、主さんが聞きたい親世代の年齢層じゃないですけど でもね、ちょっと言わせて 主さんの離婚理由は子供が欲しいからですよね？ 主さんご夫婦は高齢で不妊なのに、今から離婚したからって、再婚できる保証もないし 運良く次の相手を見つけても 結婚する頃には、主さんも今よりも、最低でも2-3年歳とってしまうし そうなると、今よりもさらに子供は難しいでしょう？ 結局子供は難しいなら、離婚する意味ってあります？

トピ内ID：7075331931

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理由は聞きます

041
ケレブ
離婚しますで、「そうですか」とはいきません。どういう理由なのか聞きます。トピ様の場合は不妊治療についての意見の不一致ですね。不妊治療については、かなり大変なので、「なんとなく」でもやりたくない人には、無理だと思います。 不妊原因は特にないということは、夫の精子は検査済みなのでしょうか。それならもう一度不妊治療の予備として検査だけでも行ってもらうことは可能なように思います。検査自体を拒否なら、夫の精子劣化が明らかになったり、知りたくもない事実が明らかになるのが嫌なのかもしれません。 どうしても無理なのか、やり直せないのか聞いてしまうかもしれませんが、「一年話し合って無理だった」と言われたら、それ以上は説得したりはしません。 一生この人と一緒にいたい気持ちより、不妊治療の有無が離婚につながるような夫婦だったのなら、仕方ないかなって思います。ただ高齢で離婚して、再婚できるか分からないし、不妊治療しても高齢だと出来ない場合も多いですよ。それでも離婚にふみきりたいということですよね。

トピ内ID：3252679025

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トピ主の親ではないから

041
mn
人それぞれですから、 それはトピ主の親に言ってみないと 分かりませんよ。 問題は親にどういわれるかではなく 夫婦として今後どうするかという 夫婦の問題です。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 離婚したいならすれば良いでしょ。

トピ内ID：0398193486

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自分で考えなさい。

041
大ママ
私自身は？と言えば、離婚も再婚も事後承諾で有無を言わせませんでした。 父が心配したのは、離婚して実家に転がり込むのでは…だけでしたから、帰るつもりなど毛頭にない、むしろ、今後の子供と私の人生にに介入しないでもらいたい、と父に断言しました。 親に相談すれば、どんな親だって介入せざるを得ません。先般で書いたお嫁さんの話でも然りです。相談されても、あなた方の人生だから、と突き放せる人はそれでいいでしょうが、大抵の親は胃が痛む思いをする筈です。そうじゃなきゃ子供を育てて来ました、なんて言ってほしくない。増して不妊治療云々なんて、そんな事情を丸投げされたら、親だってどうしていいかわからないじゃないですか！ あなたはどうしたいんですか？親にどうしてほしいんですか？そんなの、あなたの意思ひとつでしょ？取り成してもらいたければうちのお嫁さんみたいに膝を突き合わせて開襟開いて相談すればいいし、離婚の意思が固まってたら収入を確保して事後承諾でいいでしょ？ 自分でもどうにもならないことを人に丸投げしない！それが自己責任てもんじゃないの？

トピ内ID：4056671699

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夫婦の関係を親が修復は出来ない

🐤
幸
離婚したいと言ってきたら受け入れるしか無いと思いますが詳細は聞くと思います。 聞いたうえで修復可能なら　もう少し我慢して生活してみたらとアドバイスはするかも知れません。 孫がいるご家庭なら、やはり孫のこれからを心配すると思います。 夫婦だけなら、縁が無かったものと親も諦める事は出来ます。 我が家の子供達には一生そういう相談をされたいとは思いません。 仲良く暮らして貰うのが一番です。 歳を取ると、夫婦二人になり、そのうち配偶者も亡くなり一人ぼっちになります。 中間に子供がいたとしても、成人すれば離れていきます。 子供が居なければ期待もしません。 引きこもりになり脛をかじられることもありません。 居なければ子供が犯罪を起こすこともありません。 自分の為にお金も使い、海外旅行に年一回計画していけます。 老後もお金で困る様な事は無いと思います。 今は研究も進み、不可能も可能になる時代ですがそれが良い方に向くとも限りません。 ある程度まで行ったら「人生なるようにしかならない」と腹をくくる事です。

トピ内ID：0081688242

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今までの親子関係によるでしょ？

🙂
鹿まろ
高齢で、不妊の原因を発見できないまま離婚となると・・・どちらにしろ子供は望めないですよね？ 男性側は、嫁を変えれば可能性はあるかもしれませんが。 その当たりの立場は違ってくるかもしれませんが、あとは元々の親子関係ですよね。

トピ内ID：5979330186

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不妊は離婚事由にはあたりませんから

🙂
やさぐれパンダ
トピ主さんが離婚したいと言ったところで、夫が拒否すれば離婚はできませんよ。 調停起こしてでも離婚したいとなれば、相応の慰謝料が発生するでしょう。 もちろん、トピ主さんが支払う側です。

トピ内ID：3498835866

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