知らないうちに友人に壁を作ってしまう

自分に自信がない。そしてそれを他人に悟られたくない。 、、これが全てじゃないでしょうか。 私の周囲でも、やたら明るいんですがどうにもとっつきにくい人っていますが、みんなそういうタイプです。 負けず嫌い、人からよく思われたいというのが強いんじゃないのかな。 あなたも周囲をよく観察してみるとわかると思うんですが、人に壁を作らない、人気のある人って、聞き上手、気遣い上手はもちろんですが、何より人からよく思われたいというわざとらしさがありません。 自虐は全く厭わない。カッコ悪いことも、人によっては同情されるような事もサラッと話せる。でも自己肯定感がおそらく高めなのでそこに卑屈さもない。 そうやって扉を開けてくれているので、他人もスッとそこに入れる。 居心地がいい、また会いたい、仲良くなりたい、となるんだと思います。 甘え上手も大事かな。気を遣い過ぎると相手もこっちに気を遣わなくてはいけなくなります。ギブアンドテイクがいかに上手くできるか。 自信がない、自己肯定感が低いのでしたら、それを矯正するのは時間がかかりますが、努力で改善はできます。 明るいだけでは駄目。人気のある人の観察から始めてみては。

＞どうすれば友人と深くなれるのでしょうか。 深いとはどういうことでしょうか？ なぜ浅井より深いを望むのですか？ トピ主がまずお節介と呼ばれるほど相手に対して親身になってあげると深い関係が築けるかもしれませんが 相手がしてくれない可能性があるからしたくない程度の人なら 深い関係になりたい人ではなく 深い関係というフレーズにあこがれているだけである。 知り合いを大切にできない人は深い関係の友人関係は作れません。 深い関係とは気楽な関係より疲れると思います。

＞自分が心をさらけ出せばいいんだろうけどそれが出来ません。 いえ、別に心をさらけ出す必要なんてないのでは？ 友達と話す事がない…じゃあ別に友達なんていらないじゃないですか。 人は、あなたの添え物のために存在してる訳じゃないですから。

いや、壁が出来るんじゃなく… そもそも、何を喋っていいかわからないのに、本当に友達なんですか？ 友達である、って、何をもって言ってるのかな？ まず、相手に興味を持ち、お互いに思いやりを持つ。まず、友達になる、そこからではないでしょうか。

トピ主さんの幼少期、親との関係はどんなでしたか？ 愛情を感じ、温かい親子関係でしたか？ 私もトピ主さんと同じ状態で、ずっと悩んでいました。 知り合って関係の浅いうちはいいのですが、 関係が深くなると抵抗感が出て負担に感じてしまいます。 親しくなりたいのに不思議でした。 調べていくと、幼い頃の親子関係と深く関係があることがわかりました。 私には、原因も症状もぴったりでした。 原因は分かりましたが、改善に時間がかかるようです。 その方向から調べてみると、トピ主さんに参考となるものがあるかもしれません。