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    悪気ないけど、お喋りな友人。

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    スイミー
    ひと
    親しくしている友人なんですが、社交的で活発な子です。付き合いを深めていくうちに、悪い子ではないけど、とてもお喋りで、その部分だけが何となく信用出来なくなってしまい、今後の付き合いを考えています。
    彼女とは共通の友人が数名いますが、彼女のほうが交流が深く、その友人達に私の個人的な話までペラペラ喋っていることがわかりました。例えば、私の家族のことや、持病のこと、主人の経歴など、です。友人は活発ですし、交際範囲も広く、毎日のように予定をたててはママ友達と旅行や遊びに出かけています。良い意味でエネルギッシュでタフですが、お喋りが大好きで、色んな人から、色んな話しを聞いたり、自分にとって有意義な情報を集めるのが上手です。リーダーシップはあるので、とりまとも役はいつも、その友人がします。見習うべき点も多いですし、どちらかといえば面倒くさがりで、深く狭くの付き合いが多い私にとっては、見聞や他の友人と接する機会を与えてくれる良い友人でもあります。一時は、旅行したり悩みをお互い打ち明けたり、する間柄でしたが、知るはずもない私の個人的な話しまで悪気なく喋ってしまう彼女とは、距離を置いて付き合うべきなのかな、と思いはじめました。皆さんならこういうタイプの友人、距離を置きますか?

    トピ内ID:2482792526

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    お人よしのトピ主さん

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    🙂
    misa
    私は、個人情報を本人に無断で他人に話す人とは、恐くて付き合いきれません。
    トピ主さんは彼女を<悪い人ではない><・・・良い友達でもあります>と評価しているのが不思議です。

    持病の件まで話の種にする人のどこが<悪い人ではない>のですか?
    距離を置いてまで付き合うことはないと思います。
    あなたはまだ話の種にされたいのですか?

    トピ内ID:6535271734

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    います!

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    Go
    近くにいます。共通の知人のこんな話聞いていいのかってことまで話するので、私のことも色んなとこで誰にでも話してるんだろうなと思います。
    明るくて面倒見もいいので皆に好かれてます。最初はいい友達できたなと思ってましたが、八方美人だし、おしゃべりなのがみえたので、個人的な情報は話さないようにしてます。できればフェードアウトしたいけど、今は無理なので時期がきたら連絡とるのやめると思います。

    トピ内ID:8059645621

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    もちろん

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    こりす
    距離を置きますよ。

    悪気がないのって、治らないし、そういう人と私は合わない。
    その人だって、あなただけが友達じゃないんだし。

    合う人が、合う人と付き合えば良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6170865475

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    信用できる人=親しいお付き合いができる人なのでは?

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    スワンの涙
    スイミーさん嫌な思いをしましたね。怒り爆発と言う感じではなさそうですが、モヤモヤしてるようですね。
    ママ友にこのタイプがいました。悪気はないんだろうけど共通の友人に私のいない席で私の家庭の話題を持ち出す。
    恐らく悪口を言ってるのではないと思うけどなんか嫌な気持ちになりました。まさにこれが嫌で疎遠にしました。時間にはルーズだったし、せこい人だったし。
    こういう人って実は皆、良くは思ってないのではないでしょうか?
    スイミーさんは口が軽い以外はこの方のこと好きですか?

    トピ内ID:7285263192

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    悪意がないから。

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    ひとみ
    当人の個人情報は、当人のいないところでは、しない。と自分で決めています。それは友達付き合いのマナーかと心得てほしいですよね。親しければ親しいほど、デリケートなことなので、気を遣います。私はそもそも、お喋りな人は、信用していません。

    トピ内ID:9475824099

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    話す内容をコントロールする

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    ピンチはチャンス
    多少問題はあるものの、これからも交流は続けたいと思える方なら話す内容をコントロールされれば良いのではないでしょうか?
    どうでもいい話はするけれど、家の話題になったらサラッとかわすとか。相手の追求が厳しくなったら「やだ、そんなに詮索しないで。話題にするほどのことじゃないの」などとちょっと困った顔をして口をつぐめば大丈夫ですよ。

    人間、完璧ではありません。世間には意外にこういうタイプの方が多いものです。
    今回のことはトピ主さんの人付き合いの仕方を工夫させてくれた社会勉強だと思えませんか?
    相手だけを一方的にネガティブな存在に認定してしまうとしんどいですよ。
    前向きに考えて上手に付き合っていけば、きっと大丈夫です。

    トピ内ID:3902833649

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    似たような事で疎遠中です

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    🐤
    おすぎ
    トピ主さんの友達側タイプであろう人間です。

    20年近くの友人に初めて似たようなケースで非難され、疎遠にされて…一ヶ月半位です。
    昔、若い頃に別の人に安易な発言を忠告され気をつけていたし、その友人には初めて言われたので今回が初なのか、溜めて爆発されたのかは不明です。例えばトピ主さんは、忠告なりお願いなりで友達に「あまり他の人に話さないで貰っても良いかな?恥ずかしいので…ゴメンね」とか「○○さんがアナタから聞いたって言ってるんだけど話した?」とかトピ主さんが嫌がっている事を1度でも伝えられていますか?

    悪気はない…と書かれていて、それをトピ主さんも汲んでらっしゃる分、もし未だなら何とか相手に教えてあげるワケにはいかないんでしょうか?

    察するとか、常識も勿論あるのは解りますが例えばトピ主さんが怒る事も他の人は何とも思わないという事があります。

    今後も付き合いたいと好意的に今は思ってらっしゃるなら、せめて1度は相手にチャンスを与えて欲しいし御自分もアプローチして欲しいんです。それからの言動で疎遠にする・しない決めても遅くないかな?と思うのですが勝手でしょうか?

    トピ内ID:1519795747

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    内容を吟味してから話すようになりました

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    🐶
    ロータスガーデン
    主さん、かつて友人だった女性も似たようなタイプでした。
    社交的で活発で友人になった頃は本当に楽しくって
    いい友達と知り合えてよかった!!と心から信頼し
    家族同様にプライベートな悩み事など話していましたが
    やはり、共通の友人や知人にあらゆる事を話している事がわかりました。

    彼女が、主さんのご友人と違ったのは「悪気があり、それを上手に隠して
    自分を上げる為に私を笑いものにしていた事」です。

    それが付き合って行く内に段々透けて見えてくる所があり
    次第に、彼女には自分の話す内容を吟味して、世間話程度の事しか
    用心して、話さなくなりました。最終的には距離を置きましたが。

    ただのお喋りさんなら、私でしたら、個人的な話は
    いくら上手に聞いてきても、はぐらかしてあまり話さないように
    すると思います。

    人の口に戸口は立てられないといいますよね。
    私もそういう事があってからは、貴方だけ、ここだけ
    という話は本当の身内にしか出来ないと
    心して他人と話す様にしています。

    トピ内ID:0525127547

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    絶対嫌・・・トラブルメーカーによくあるタイプ

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    🙂
    口と財布は一文字
    自分の事以外をぺらぺら第三者に話す人は嫌ですね、おっしゃる通り信用できない
    情報通って、話してると面白いけど、結局は自分の事も他の人に言うって事ですよ
    私なら絶対に親密な付き合いはしないですね
    もし、切っても切れないような関係なら、自分の事は絶対にしゃべらないですね
    でも、勝手に言われちゃうかもしれないね
    やっぱ、なるべくはなれて、その人の視界に入らないようにして
    自分が話題にならないようにしようと思います

    まあ、このような人はよくいますよね
    みんなの評価も悪いです

    トピ内ID:8398833528

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    深い話はしない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     むしろきいてあげちゃうふりしてこちらが探る..なんてめんどうだし腹黒くなりそう。つかず離れずでいきます。私なら。そうなるとだんだん疎遠になるかもです。

    トピ内ID:6249298519

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    表向き

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    🐤
    エテ
    スポーツ新聞並みに人の話に敏感で、ほんとのことなんだから言って何が悪い?ってタイプの人とは、そこそこで付き合ってます。
    敵にすると面倒なタイプが多いので…(笑)

    でも本音と喋られるとまずいこと、他の人の話、は絶対しません(笑)
    悪口も。

    何かいってても同意はせず曖昧にへ~と聞いてます。あっちにとっても、こっちにとっても仲悪くないけど良くもない程度にしてます。

    トピ内ID:9216723969

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    深みにはまる前に・・・

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    一花
    10数年お付き合いをしているママ友が居て、同じことで悩んでいます。
    彼女は社交的で付き合いやすい方でいっぱい助けてもらったこともあります。
    でも、子供が大きくなるにつれて、そっとしておいて欲しいことも多くなり、
    距離を置かなければ・・・と思うようになりました。
    寂しいなとも思いますが、もう信用できないという気持のほうが強いです。

    トピ内ID:1818162629

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    口の軽い人は信用できない。

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    😨
    ボーン
    その人がいる事で助かる事もあるでしょうから、距離を置くというより、今後は当たり障りない(他人に話されても支障ない範囲)しか絶対に話さない事です。

    深い付き合いは止めましょう。

    誰にでも何でも話す分別ない人なんて、悪気ないとは思えないし根本的に信用出来ませんよ。

    交友範囲は広くても、信用あるかどうか…実際かなり疑問です。

    引っ越す前に近所に住み、職場関連でも繋がりある女性がそんな人です。

    とにかくお喋りで知りたがり。以前ある出来事を何気なしに話したら、後に予想外の思わぬ形で飛び火、別の方に迷惑をかける事態に…。

    うかつに話した自分が間違っていたと猛省しました。それからは、ヘタな事は絶対に言わないと肝に銘じてます。

    トピ内ID:9374932284

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    私なら

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    🐶
    ノチ
    距離を置きます。

    いくら活発でリーダー格でも個人情報をばらす人とは安心してお付き合い出来ませんし。

    トピ主さんとはタイプも違うように見受けられますし、違和感あるようなら別に無理して付き合うことないんじゃないかなって思いますよ。

    私自身も、過去に個人情報を第三者にばらされ、その人とは距離を置きました。

    トピ内ID:1753735725

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    いるいる~!

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    💍
    申年の女
    近所の奥さんの事かと思っちゃいました。
    いますよね~、そういうタイプの人。

    私も最初はその口の軽さがすごくストレスに感じて、我慢して付き合っていましたがもう今では会ったら挨拶はするけど、当たり障りのない話をしてさっさと離れます。

    口の軽さに悪気はないだなんて、ありえません。
    信用できません。
    私はイヤです。

    トピ内ID:1097690086

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      距離をおくというより

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      キキ
      喋られて困る事は話さない!
      これに限ります。話題を選んで話そう。
      実際 考えず喋りまくる人よくいますよ。
      あまり深入りしない方がいいタイプではありますが
      誰彼かまわず喋る彼女に、生理的な嫌悪感を感じたら
      距離をおくべきだと思います。

      トピ内ID:7600771709

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      うーん・・・

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      エインセル
      トピ主さまがおいつくかわからないけど、人って色々な方がいると思います。
      この場合はスピーカータイプの人。

      私の場合は親しくなる時、徹底的に聞き役に回ってみます。
      悪い人では無くても、他人のプライベートをべらべら話して回る人には自分の事は当たり障りのない事しか話しません。

      今までどおり、良い友人でいいのでは?
      ただ、自分に反省した方がいいと思う。
      親しくなった人のタイプを見ないで、距離をおくっていうのはちょっと乱暴だと思うので。
      そう言う片鱗はあった筈ですよ。

      トピ内ID:4467634468

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      要注意です!

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      テイラー
      読んだ時に「これ過去の私が書いた…?」と驚くほど、前の職場の先輩(女)に特徴が似てました。

      早い段階で気づけたのはすごくプラスです。彼女とは距離を取るのが一番ですよ。

      彼女みたいなタイプいます。私の元先輩も「何でそんなこと知ってるの?」と驚くくらい、色んな人の家庭の事情・噂・過去などを知ってました。聞き出すのがうまいです。それに天真爛漫だと思われていた先輩は、イベントや行事の中心。
      人が集まるからそれで「あの人は信頼されてるんだ」と他の人も思うようでした。

      でも色んな所でトピ主さんの相談内容をばらされてますよ。怖いタイプです。
      だけど一番厄介なのは、その悪性に周りが気づかないこと。

      トピ主さんの存在を利用して、価値がなくなったら捨てられます。
      そうなる前に適度な距離を置いて、プライベートなことは一切話さないようにした方がいいです。あなたの発言を微妙に変えて、第三者に発信してるなんて日常茶飯事のはず。
      自分が「この人おかしいかも」と感じたらそれを信じてくださいね。

      トピ内ID:1908330753

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      嫌いでないなら。

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      blank
      クロ
      トピ主さんも、話されて困る事は言わずに、付き合えばいいのでは?

      トピ内ID:8570195947

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      タイプが違う

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      🐱
      ねこ
      「プライベートなことを他で話さないで」と言ってみれば?それでダメなら避ければいいじゃない?

      トピ内ID:4164733945

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      追記です

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      blank
      テイラー
      それと、「悪気はない」と書かれてますが、その根拠は何ですか?

      信頼してるから相談したのに、それを第三者にペラペラ話しといて「悪気はない」なんて、本当にそう思いますか?

      このタイプは
      ・悪気はなかった
      ・そんなつもりじゃなかった
      ・意識してなかった
      と言うし、周りにいる信者もフォローするときにそう言います。

      でもよく考えたらわかりますよね。
      口は災いの元。

      ましてや他人の悩みをばらすなんて、トラブルのもとじゃないですか。

      彼女はイイヒトじゃないですよ。
      無神経で思いやりがなくて、あなたを大切に思ってないからです。

      また、よく見てみるといいですよ。
      彼女は彼女自身の悩み(本当に真剣な悩み)や彼女の家族の悩みをあなたに話しますか?

      悪気がない、なんて根拠のないフォローはしないこと。
      あなたがトピをたてたくなるほど考えるようになった、気にしてるようになったなら、あなたは彼女といて本当に安心できないし信頼できないということじゃないですか。
      その時点で「悪気がな」かったとしても相手を不快にさせる嫌な人じゃないでしょうか…。

      わかりにくかったらすみません。

      トピ内ID:1908330753

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      私なら付き合いをセーブします

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      😀
      しよ
      おしゃべりな友人にそっくりな人が職場にいます。仕事でペアを組んでいるのでよくわかるのですが、まったく悪気はないのでしょうけど、自分の解釈でざっくりガッツリ進みます。結果オーライ、細かいことは気にしません。
      職場の人たちの個人情報収集にいつも耳ダンボ状態です。

      私はその人とは仕事の付き合いなので、距離を置いています。「私は何でも知っているのだ」と彼女が言っていると聞いたときに、はっきりと「おもしろがって吹聴するようなことはやめてね」とくぎをさしました。

      トピ主さんの友人はもっと常識のある人かもしれませんね。
      でも友人ならなおさら言っていいことといけないことの区別はわかっていてほしいもの。
      悪気はなくても親切心からでも、デリケートな部分をわかってなかったり、人におしゃべりする人とは付き合いをセーブします。

      トピ内ID:9277126021

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      言葉とは裏腹な

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      blank
      腹黒
      あなたの思いが伝わってきます
      上げて落とす
      まさしく慇懃無礼な感じのトピですね
      だって、もう嫌いでしょうがないんでしょう?
      日頃からイヤでたまらなかったんじゃないの?
      もう付き合いはコリゴリと思っているのに、ナゼ聞く?

      ただ賛同してほしくて・・なんだよね
      賞賛しておいて、落とす
      いやらしい性格ですね
      その賞賛もイヤミにしか聞こえません

      トピ内ID:6317071441

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      私にもあります

      しおりをつける
      🎶
      直感
      こういう思いに気づいたら、合わないタイプだと思ってこちらから付き合い方を変えて行くとよいと思います。私は、そうしています。
      だけど、自分が言うから人に知れるので、知られたくない事は人に言わない~これが一番の対策。
      絶対にばれない事などありません。
      特に、秘密相談から入る友達づくりは危険だし幼くないかな?
      相手ではなく、自分の考え方受けとめ方を代えていけばよいと思います。
      自分を磨きましょう。

      トピ内ID:2687500524

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      疎遠にした方がいい

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      🐤
      インコ
      同じ経験あります。
      はっきり言って、そのような人とは疎遠にした方がいいと思います。
      彼女とは同じ職場でしたが、彼女から慕ってきてくれて悩みや愚痴を話したりしてました。
      ちょっと嫌だなと思い始めたのは、不妊治療している人のことを私に言ったり、
      他の人から私の悪口っぽいことを言ってると聞いたり、会社帰りにご飯を食べに行き、自分の子供をもうひとりと遊ばせて私とのおしゃべりに夢中になったり、ということがあってから。
      第3者のプライベートをなぜ私に言うのか?ということは、私が言ったプライベートなことも他の人に言ってるかも?
      私と仲良くしてるのに、なぜ他の人に私のことを悪く言うのか?
      自分の子供を他の人に任せきりで悪いと思わないのか?
      任せきりでいいの?と聞いたら、楽しそうに遊んでくれてるからいいよ、と気にかける様子もありませんでした。
      私には、子供を押し付けられてるようにしか見えなくて、私の方が気が引けました。
      彼女の退職後も何度か会いたいと誘われたけど、何かと理由を付けて断り、今では年賀状だけの付き合いです。
      話してると楽しいけど、自分が話の中心になりたいみたいです。

      トピ内ID:9200741109

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        よんさま
        私の身近にも全く同じタイプだった友人がいます。そして私もトピ主さんと同じ目にあったことがあります。
        私の場合、その時はやっぱり嫌~な気持ちになったんですが、それでもなんか憎めなかったんですね。話していて面白いし、落ち込んでても元気をくれる、貴重な存在でしたから。
        で、ちょっとだけ付き合い方を変えました。今まで通り一緒に色々楽しむけど、最低自分を守る一線だけは保つようにしました。

        そのうち彼女の性格を良く思わない人が出てきて、トラブることが多くなり相談を受けた時に、一言だけ私の気持ちを伝えました。それ以来、努力しておしゃべりをセーブしているようです。
        長く付き合っていく中で、色々見えてきたりわかりあえる時がきたりするもんだなぁと思いました。

        トピ内ID:7842537940

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        そんな友人怖くて付き合えません。

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        深い付き合いで、何でも相談し合える大親友…、なんておめでたい事を言ってる人がよくいますが、トラブルが起こったら秘密は全てバラされ泥沼状態。第三者があなたたちしか知り得ない事を知ってしまう…なんて良く有ること。おしゃべりさんに個人情報教えたら次の日は いろんな人の知るところとなるでしょう…。鼻で息をする人間なんか完全に信用しちゃ駄目ですよ。その友人怖いです。

        トピ内ID:1820148876

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        距離を置きます

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        やん
        見習う所は見習い、楽しく付き合える所はつきあって、
        自分の情報は、あたりさわりの無い事しか言わないようにします。

        トピ内ID:6375429529

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        私はおつきあいやめました。

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        たま
        ほとんど同じ状況で、最終的におつきあいをやめました。

        咎めたこともあったのですが、聞いたそばから話したくなってしまうようで、ここだけの話なんてありえずやはり本人に悪気は無く、

        まずい事であるという認識もないようで、ずいぶん我慢したのですがあまりにも細かいことあまりにも他愛も無いことまでも話して

        いることに気持ち悪くなり、学生時代からの大切な友人の一人だったのですが付き合いをやめました。

        それから、よけいなお世話かもしれませんが、もし距離を置かれるときには注意深くされたほうが良いかと思います。

        それをまた周囲に喋りますので。

        トピ内ID:2233121427

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        わかります!

        しおりをつける
        blank
        ミントブルー
        私の元同僚で、仲良くしてた女性が似たようなタイプです。

        彼女は、信用して話した病気の事を、全然関係ない他の同僚達にも話していて、入院&手術の後に、自宅に連名でお花を送ってきました。
        彼女は、良かれと思ってのことなのかもしれませんが、私にとっては知って欲しくない情報を他の同僚に話された事で、裏切られた感でいっぱいでした。

        それ以来、彼女から何か聞かれても、適当に話を濁し、当たり障りの無い話しをする様にしてます。
        また話されちゃたまんないですからね。

        主さまも、自分が傷つかない為に、口の軽い人には、それなりのお付き合いをオススメします。

        トピ内ID:7836447051

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