結婚して夫の姓を名乗っています。介護、同居、お墓の引き継ぎなど無いと夫から聞いていたので結婚しました。しかし結婚してすぐに義親から、以上の事を頼まれました。話が違うと思いました。でもはっきりと断るのも気が引け、そうなんですかとだけ答えました。義理親の介護は義務でないと聞きます。私が引き受けないとならない事ではないし、出来ませんと答えようか悩んでいます。私の性格的に、義理の両親とは合いません。夫の親なので気まずくはなりたくないですが、介護は避けたい気持ちです。最近は離婚を考えています。このまま生活を続けると、お互いの両親が期待をし、かわいそうに思えるからです。ここで質問なのですが、介護、同居、お墓引き継ぎを断る嫁には早く離婚してもらいたいと思いますか？結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？お返事いただければありがたいです。よろしくお願い致します。

お姑さんにお聞きしたいです。私は嫁です | 家族・友人・人間関係

息子さんはいますか？

🐱

息子の母

2018年01月22日 11:29

息子さんのお嫁さんになる人に同じことを言われたらどうですか？

トピ内ID：2849774039

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離婚するくらいなら

💋

断ればよろし

2018年01月22日 11:29

どれも断ればいいのでは？結婚前に言えば逃げられると思ったから後で言ってきたとしか思えません

トピ内ID：4933153127

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ご主人は？

🙂

たか

2018年01月22日 11:29

ご主人の見解を聞きましょう。話はそれからです。

トピ内ID：8171499974

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ここで聞いても無意味

🙂

nari

2018年01月22日 11:29

ここで答えてくれるお姑さん達は、トピ主のお姑さんではありませんからどんな答えであれ意味がないと思いますが。仮に、「結婚前に言ったらお嫁さんが逃げちゃうでしょ。だから結婚後に言ったの。きっぱり断る様な可愛くないお嫁さんはいらないのでさっさと離婚して欲しいです」ってレスがあったらトピ主は離婚するんですか？結局は、トピ主とご主人の話し合い次第だと思いますよ。義両親がトピの内容のことを言った時はご主人も一緒だったんですか？その後、話しあいましたか？ご主人の主張、態度は？まず夫婦でよくよく話し合わなくちゃダメですよ。

トピ内ID：2721843014

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自分のの立場を出さないのはわざと？

おっさん3号

2018年01月22日 11:29

姑じゃ無くてごめんなさい共働きなのか、扶養内パート主婦なのか、子供の有無とか・・。そう言った大事な事を書かないで「後出しされた。合わない、介護はヤダ」どうすれば？と言われても難しいと思うけどいかがかな？ご自身が、同じような相談を受けて適切な助言が出来ると思いますか。と言うわけで、私の都合が良いように解釈してレスします。主様は、専業主婦で子供無し。現在は、義両親との同居無し。結婚後に同居、介護、墓の引継ぎを言われたから嫌気がさして離婚したい、と。どうぞ離婚して下さい、としか言えません。確かに後出しはズルいですね。同居は断りましょう。でも墓の引継ぎくらい難しく考えなくても良いと思いますけどね。一体主様にどんな負担が掛かりますか。介護については以下の通りです。上記条件なら、一切の介護を拒否するのはムリですね。介護を拒否するとご主人が担うことになりますが、仕事が疎かになり収入が減ります。専業主婦のトピ主は、その穴埋めが出来ますか？収入減ならまだしも職を失ったら大黒柱として稼ぐ気概を持っていますか？ >早く離婚してもらいたいと思いますか？専業主婦でアレもヤダこれもヤダって言うなら、義理親じゃ無く夫でも嫌になるでしょう。 >結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？結婚前に言うと破談になるからと思いますけどね。

トピ内ID：6113262885

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レス

🐷

匿名

2018年01月22日 11:29

どうして自分はずっと健康だと思えるのかな。それが不思議。姑さんでなく、あなたが介護や看病されることだってあるかもよ。私は二世帯同居ですが、４０代の時に婦人科や内科で入院しました。退院してもなかなか元の体力に戻らなかったので、姑に食事を作ってもらったり、買い物を頼んだりしました。夫は日曜しか休みがなかったので。もし姑が「介護は実親の仕事でしょ。あなたのお母さんに頼んだら？」などと言って、全くサポートしてもらえなかったら、本当に困ったと思う。離れているので。人生、いつ何が起こるか判りませんよ。あなたが介護や看病される側に立つかも。さて、今は私も姑になりました。我が家は代々墓守は男の役目なので、事務的な事は私はほとんどノータッチ。この先は夫から息子へ、バトンタッチされるでしょう。あなたの姑さんが結婚後に言って来たのは、息子さんときちんと話し合ってなかったからでは？まだ、介護の「か」の字も始まってないのに姑の介護はやりたくないと言い切る嫁は、私なら嫌だな。離婚してほしいとまでは思わないけれど（息子のお嫁だしね）最初からかなり距離を置かせてもらうと思う。孫が出来てもそれは変わらないのではないかな。誰だって介護はやりたくないし、誰だって介護されるような身にはなりくないよ。だけど、どうしようもない場合だってある。そういうの、まだ若いからピンとこないのだろうなあ。

トピ内ID：5229991961

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義両親は最初から言っていたのでは？

ぷぅさん

2018年01月22日 11:29

＞結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？これ、義両親は最初から思っていた／言っていたことだと思いますよ。でもあなたの夫は「介護、同居、お墓の引き継ぎなど無い」とあなたに言っていただけ。そう言わなければ結婚できないと思ったからなのでは？結婚してしまえばどうにでもなる、くらいに思っていたと思います。あなたが話し合うべき相手は義両親ではなく、夫です。約束が違う、と夫に言うべきです。義両親には夫から話をつけてもらわないとこじれますよ。そして事態が変わらなければなるべく早くに離婚したほうがいいです。長引いても状況は変わりませんから。

トピ内ID：4257784807

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貴女方の結婚は算数ですね。

HN無し

2018年01月22日 12:24

結婚数式がお互い合っていたから結婚した。でもその計算は（答え）は違っていた。それには×がつきます。点数を貰えません。それを見直し、正しい答えが出せるよう一からやり直そうとの勉強家でないなら、その×を受け止めるだけの貴女なんですよ。 0点取る人でもそれなりに生きて行けるのですから貴女が出した答で良いのではありませんか？条件有りの結婚では、危い橋の上をドキドキしながら歩いて行くようなモンだし。でも夫婦って情を育てる楽しみもあるのが結婚という醍醐味だとも思うけどね。

トピ内ID：0724328854

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年01月22日 12:24

結婚前に夫があなたに言ったことと、結婚後に義理両親があなたに言ったこととが違っていたのは、夫と義理両親の間で意思の統一がなされていなかったからです。これからのことを考える上で、あなたが年を重ねて介護モードになった時、あなたの介護を誰が引き受けてくれるのかを考えてから、方向を決めると良いでしょう。そもそも義理両親の介護は誰がすることになるのでしょう。それが明らかになった時、あなたが介護モードになった時に、あなたの介護のイメージがあきらかになるのです。

トピ内ID：3923401025

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結婚すればこっちのものだから

なでしこ

2018年01月22日 12:24

結婚前の約束を守ってもらうか、どうしても貴女に押し付けるなら（夫の代わりにやることもあるだろうから）貴女から離婚を切りだし、嘘を付かれたことを言うしかないです。ただ、結婚とは別世帯になり別生活だとしても双方の親がいるのも事実、縁を切れるわけでは無いです。まして夫の家の事情で同居希望は無しにしても、いつかは来るであろう親介護は嫁にも少なからず負担は来るでしょう。夫が会社勤めしながら生活費稼ぎながら介護は出来ないのだからその分嫁の協力はいるでしょう。墓守は永大供養なりすれば済むことです。全てが無いから結婚したというのも貴女も覚悟も無かったと思います。親がいるから今の自分が産まれているのだから（これが先祖代々と言う意味）自分だけ楽したい結婚なんて絶対無いです。だったら結婚は選ばないことです。いつまでも親元で娘のままでいれば楽だったでしょうに。結婚すれば自ずと子供が産まれます、普通に。２０数年後貴女も姑・義理親の立場になります。その時さぁどうしましょうか。嫁や婿からそう言われたら・・・人はみんな順送りで生きるのです。ただ介護を新婚間もないお嫁さんにいうのも義親の心配症や子供依存の可能性もあります。９０歳でも一人暮らし健康で自活している人も大勢いる今の日本です。子供世帯に介護させるのを嫌って健康生活を若い頃からしている人も多いのです。だから今の時点で貴女へ介護問題までお願いすること自体変な義親であるとは思います。そこも貴女から健康管理や運動は毎日きちんとやるように釘を刺しても良いと思いますよ。元は他人同士義理親を根っから好きなお嫁さんはいません、その反対も然りです。

トピ内ID：3277410011

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情報不足

💤

凡妻

2018年01月22日 12:24

ご主人の兄弟の有無は？登場人物皆さんの年齢は？主さんの職の有無は？義親さんとは近居？ご主人が「介護等はなし」と言ったのは、面倒な問題を後回しにしたかったのか、そんな先のことは考えないタイプなのか、介護なしと言わなかったら主さんと結婚は出来なかったのか。。義親さんが結婚後に言ってきたのは、言わなくても息子は分かっていると思っていたのかも知れません。義親にすれば、正式に結婚しないうちに介護などの話は出せないと思っているのかもね。一般的に、夫婦に息子が誕生したら、いつかは嫁をもらうものと考えているでしょうね。（婿に行くなんて思いもしないでしょう。）その地点で、嫁をもらう＝介護等をお願いできる　という図式が出来るのかな。そんな意識の元、息子を育ててきたのでしょう。だから、夫親にすれば当然の価値観なんですよ。さて、同居やお墓の引継ぎに関しては、話し合いの余地はありますが、介護となると別居嫁だからといって、全く無関心でいられない状況も出てくる可能性はあります。万が一、介護のためにご主人が辞職したら困るじゃないですか。どんな理由でも、主さんが離婚をするのは自由ですよ。

トピ内ID：9470038424

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離婚するんだったら

🙂

退屈なおじん

2018年01月22日 12:24

もうそんなことどうでもいいではないですか? 言えることは、貴方もいつかは姑になると言うことです。貴方も姑になったつもりで考えてみましょう。

トピ内ID：9345320806

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冷たい嫁！離婚して欲しい　嫌　選ばないように育てます

🙂

花

2018年01月22日 14:41

相続者ではないから介護の義務は無いそれは分かりますが、主さんは主婦？将来　子供を考えていますか？共働きですか？生活を共にするのですからお互いに協力は必要ではありませんか？旦那さんがどうしても外せない仕事のとき代わりに手伝う気持ちも無いのでしょうか？同じ事を夫に言われたらどう思いますか？私には息子がいますが、親が好きで結婚するわけではないのだけど大人なのだから性格が合わないから疎遠・絶縁も大人気ないと考えます、また、協力出来ない冷たい女性とは結婚しないように、また、お嫁さんの親も大事にするように教育しています。万が一、介護状態になったら協力も出来ない嫁とは離婚して欲しいと願います。何もオムツを交換するだけが介護ではありません。

トピ内ID：8169122623

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まず話し合いを

🙂

ちか

2018年01月22日 14:41

>結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？そりゃあ結婚前に言ったら結婚は無しになると思ったからじゃないですか？しかし、お姑さんのこの要望はご主人は結婚前から知ってたのかな？　それとも全く知らなかった？この話をご主人に言いましたか？　ご主人が知ってたかどうかで対処の仕方が違ってくると思います。あと｢介護は実子｣は当然だと思いますが、ご主人が仕事してると難しいですね。ご主人が一手に引き受ける気でも、手がまわらない場合はトピ主さんがお手伝いするしかないかも。ご主人に介護を一切任せて、代わりにトピ主さんが仕事して稼いで家計を維持出来るなら一切の拒否も可能かと。離婚を急ぐ前にご主人の意向を聞いて、今後の事をしっかり話し合うべきだと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9286968449

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なぜ夫に

🐤

ICHICO

2018年01月22日 14:41

聞かないの？「結婚前の話と違うんだけど、あなたはどう思っている野？」と問いただせば良し。で、最初からだ明日つもりだったのであれば、これは義両親さまがわるいのではなくご主人が悪い。もしご主人は本当に「介護・同居墓守梨」で良いと思っていたが、親はそうではなかったということでしたらご主人と義両親様との間で解決してもらってください。結果的に義両親様の言いなりにしかならぬのなら離婚。まあ、さいしょから介護・同居月条件だと嫁の来てがないとおもっていたから嘘をついた節はありますけどね。まずは事実確認として、ご主人がどう考えていたのかを問いただしてみましょ。

トピ内ID：1047085931

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悪いけど分からない

🐱

ソラ

2018年01月22日 14:41

現在50代後半。いわゆる姑世代です。まず同居はしたくありません。同居で気を使うのはお嫁さんだけではなく、姑も気を遣いますから。許容限度は帰省レベル。次に介護。これは具体的な内容によります。私の場合は出来るだけ独居を続けたいので手助けレベルは有難い。安否確認や近居なら体調不良や入院時の手続きや留守宅の管理など。出来れば入院するほどで無い時には食事を差し入れてくれたら助かりますかね。手作りでなくとも惣菜可で。それ以上のレベルの介護は期待しないってか、無理でしょ？ヤバそうになったら施設を選ぶよ。ただ一つ。お墓は継いで欲しいかな？だってさ、お墓は先祖から繋がっているから私の一存ではどうしようもない。まぁ私の三回忌が終わったら自分達の責任で墓じまいでも何でもやってくれって所かな？だから姑世代だからって皆んなが皆んな同じ意見じゃない。確かに一切の関係性を無視して疎遠にするような人間なら、それが息子の嫁という人物の人間性だから一事が万事だろうし離婚を願うかもね。人の気持ちを完全無視する輩だから。そもそも人生なんてどこで何があるかも分からないのに、こちらだっていざとなれば分からないよ。貴女は違うの？今はこう思ってるし、何とかそれに沿うようにしたいけど、ある日突然に事故に遭う事もあるかも知れないし。貴女だってそうでしょう？若くったって脳梗塞とか病気になって半身不随になる事だってあるんだよ？その時に貴女の親が面倒見れる状況とは限らないとか考えないの？まぁ貴女の義父母の心情は分からないけど、結婚するのに全く最初からどのような状況でも一切の手助け無し、墓守無しなんて信じるかなぁ？本人がどんな努力したってダメな時もあるんだから。その時に手を差し伸べるのが家族、親族じゃないの？それすら想定外にする結婚ってあるの？

トピ内ID：7723523254

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ご主人はどうした？

🙂

鳩ぽっぽ

2018年01月22日 14:41

これだけの情報では何とも言えません。介護や同居など無いと言われたそうですが、100％本気にしちゃったのでしょうか？親はいない、もしくはいても音信不通とかなら信じるかもね。でも存命ならそんな話信じるのが不思議。結婚してすぐ義理の親は介護や同居が必要なほど大病したんでしょうか？それとも美味しい話で結婚にこぎ着け、結婚した途端にぐいぐい同居などを迫られたのなら突っぱねたいですね。そして肝心なご主人はどんな考えなのですか？

トピ内ID：5962746207

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同居は私がイヤ。

🐤

いけぴ

2018年01月22日 14:41

息子が二人。 31の長男はまだ独身で、実家暮らし。次男は30歳、既婚です。次男は気楽なもので、俺、どうせ次男だし、と、同居は無し。さて、長男ですが、結婚したら、別居だからね、と言ってあります。私が気を使いますよ。そんなに同居したい気持ちがわかりません。私は、実の親でも、うまくいかなかったのに。あと、介護は、出来たら施設に入りたい。お墓はありますが、年に8千円払えば、適度に綺麗にしてくれますし、たまに墓参りに行く程度で良いのでは？墓守りとか、意味わからん。田舎は大変なのですか？私なら離婚するかも。でも、誰と結婚しても、同じだったりして。

トピ内ID：8080178196

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同居と介護は断る

🙂

juvyby

2018年01月22日 14:41

旦那様がトピ主さんにないと言ったのですからないのではありませんか。姑さんがトピ主さんに言ってもないことを結婚前に夫から聞いていると言ってもいいと思います。私は姑ではありませんが介護を要する時がくれば施設に入ります。旦那さんから、妻に介護をさせることはないと親にきちんと話してもらいましょう。同居の件も同じです。お墓はトピ主さん自身将来、どのように考えていますか。夫婦で話したことがありますか。

トピ内ID：6350570946

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主様の年齢は？

🐤

幸

2018年01月22日 14:41

安易に離婚を考えるより、まずはご自分の考えを伝えた方が良いと思いますよ。ご主人に過失がない限り離婚も相当難しいと思うのですが。今年は相続の改定がある様です。今までは嫁が一生懸命義親の介護をしても遺産相続人からは外れていましたが、介護の条件をクリアすると嫁にも相続権が与えられるようです。きっとまだお若いんでしょうね。今の姑は嫁に頼ろうと思う人は少ないと思いますよ。しっかり話したら如何ですか、まずはご主人とですね腹を割って話し合う事です。

トピ内ID：6167201703

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先のことなど予想がつかないからです

🙂

同居嫁

2018年01月22日 15:12

もうすぐ還暦の同居嫁です。トピ主さんの年齢がわかりませんがアラサーくらいだと仮定します。トピ主さん夫婦の親に本格的な介護の必要が生じるのは30年近く先でしょう。そんな先のことをトピ主さんは予想できますか。家族の状況も社会の仕組みもまるで違っているだろうに。介護嫌さに離婚したっていいですが、予想に反して介護などほとんど生じなかったら後悔せずにいられますか。ちなみに私は実義あわせて3人の親を見送りましたが、介護はほとんどやっていません。介護とはどこまでの世話を指すのか。私は身体介護はしていませんが家事援助はしました。親の死後は喪主の妻としてそれなりに働きました。トピ主さんはそれも嫌ですか。実子ではないから知らん顔して夫に丸投げしますか。またトピ主さん自身が死に瀕した時、子供の配偶者にまったく迷惑かけない自信がありますか。私は義親のために働きましたが、それが迷惑だなんて全然思いませんでした。夫の苦労と悲しみを見ていたら何か役に立ちたいと自然に思いました。 30年後のトピ主さんはそんな人間らしい感情もわかない人になってるということでしょうか。今結論出すのは早すぎます。まだ生まれてもいない子供の大学進学に心を痛めるようなものです。

トピ内ID：8742713262

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連投してすみません

🙂

同居嫁

2018年01月22日 15:12

姑の立場で自分のことを答えます。私には結婚して間もない息子がいます。いずれ私が老いて死に瀕した時、息子の妻に全く世話にならない自信はありません。たとえポックリ逝ったとしても彼女には何らかの形で世話になるでしょう。申し訳ないと思いつつも、自分が親を見送った経験からして子供夫婦にかける世話がゼロにはならないことを知っています。いくらお金を持っていても、いくら努力してもゼロにはならないのです。そういう意味で彼女には「いずれお世話になるからよろしく」とは思いますが、トピ主さんのような解釈されると困るので黙ってます。嫁は姑の言葉を大げさにとらえ、被害妄想に陥るもの。自分も嫁だったから若い嫁の心理は想像できますから。でも若い嫁はいずれは老いを理解する年齢になります。私もそうでした。高齢になった親は何らかの形で支えてやらなきゃならない。夫婦は支え合って生きていくもの。だから今は黙っています。

トピ内ID：5618792771

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夫が悪い

のお

2018年01月22日 15:12

義理親が悪いのてはなく、ないと言った夫が悪いのでしょ？お願いされたときに、夫から関わらなくていいと言われて結婚したんだと言えばよかったのに。でも結婚すれば、まったく関わりのないことでは済まないですよね。他人の家に関わりたくないのなら離婚したらいいし、今後も結婚しない方がいい人なのではないですか？もし結婚して子供ができたら、同じことを子供のお嫁さんに言われるかもしれないですね。

トピ内ID：7651076666

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聞かないと分かりませんか？

😑

ぼんみ

2018年01月22日 16:01

離婚はして欲しくない結婚後に言ったのは後出しにすれば引受ざるを得ないから姑に聞かなくてもそれぐらい分かるのでは？それに、それを聞いたところで問題は解決しないでしょ。

トピ内ID：1581750591

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姑です。

🐱

ねこまんま

2018年01月22日 16:01

出来るだけ介護もさせたく無いし、同居も自分はしたけど息子夫婦にはさせたく無い。ただお墓問題だけは、息子自身が守って行きたいと言ってくれてるので頼みたい…と思ってたら、息子のお嫁さん「介護も自分は看護師ですからやりますよ～」と以前老人をたくさん診て来たと言う看護師のお嫁さんが言ってくれました。絶対介護なんかさせない！と、身体を鍛えてます。同居なんかしなくていい！って言ってましたが、お嫁さんの方から産前産後のお世話と同時に同居を頼まれました。絶対財産をお嫁さんにも残そうと決めました。同じく同居している姑も、私に介護してもらいたく無いので頑張って色々しています。トピ主さんも、したくないからしなくて良いと思いますが、それと同時に財産も旦那さんにも来ないかもしれません。そうすると旦那さんと義両親との関係性がトピ主さんのせいで悪くなるかもしれませんね。早め早めに離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：2635503801

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私も嫁ですけど

🙂

ありさ

2018年01月22日 17:00

>ここで質問なのですが、介護、同居、お墓引き継ぎを断る嫁には早く離婚してもらいたいと思いますか？そりゃ、離婚して新しい嫁を見付けてくれた方が嬉しいでしょうね。 >結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？息子から「え？嫁にはナイって話をしたけど」と聞いたのではないですか？「嫁はやる気かもしれない」とトピ主さんに話をした。トピ主さんは「やらないつもりでした」と言わなかったなら、「嫁はやる気だったのに。息子が余計な事を言った」と思っているだけかもしれません。離婚する覚悟が有るなら、早く動いた方が良いですよ。ご主人も「親から、シアンが断らなかったと聞いて、やるもんだと思っていた」と思っているかもしれないのですから。

トピ内ID：4597106636

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VS姑　なの？

姑二年生

2018年01月22日 17:00

貴女の御主人はなんと仰っていますか？御主人が、姑さんの言いなりなら、離婚も視野に入れたら良いでしょうしいや、承諾しないというのなら、離婚しなくても良いんじゃ無いですか？＞介護、同居、お墓の引き継ぎなど無いと夫から聞いていたので結婚しました。これは御主人から聞いていたことであって姑さんが事前に言っていたのに撤回したわけでは亡いでしょう？もしかしたら、最初っから息子＝トピ主夫にはそう言っていたのに貴女の夫さんが、勝手に曲げて貴女に伝えていた可能性も0ではないよね。＞介護、同居、お墓引き継ぎを断る嫁には早く離婚してもらいたいと思いますか？思いませんよ息子がその嫁と添い遂げたいと思って居るのなら、息子の幸せの邪魔はしたくないです。ただ・・・お墓くらいは引き継いで欲しいとは思います。親亡き後にどうしようと勝手です。まぁでも、墓じまいするにもお金は掛かるでしょうから、そのための遺産は残しておきますが。介護に関しては、全く頼らないとは言い切れないです。事務手続きなどは誰かにしてもらわねばならないですから、でも、嫁ではなくて息子など自分の子供にお願いしますね。息子や娘がその配偶者に何を頼むのかまでは、それぞれの家庭のことですので、配偶者が断ってもどうとも思いません。同居は、此方が、まっぴらごめんです。我が家のお嫁さんは優しい素敵な人ですが、お互いに気を遣って生活するのは苦しいですね。私自身が同居経験が無いので、夫以外の人との同居は難しいです。息子や娘でも、一旦別居してしまったなら、生活ペースが違うので同居って言うのは難しいでしょう＞結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？何故でしょうね？御主人に聞いた方が良いんじゃ無いですか？親子、夫婦間の話じゃないですか？夫をすっ飛ばして、何故、嫁VS姑なんでしょう？　

トピ内ID：7850708142

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夫さんは

🐴

老いの身

2018年01月22日 17:00

長男？一人っ子？なら　貴方の考えは甘いですよ。介護は大変ですが先の事は判らないよ。離婚されるかもしれないし事故で義父母さんが　死ぬかもしれないしどうしても嫌なら子供が出来る前に離婚したらどうでしょう？

トピ内ID：6521349920

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夫親と同居・介護は【ブラック結婚】【ブラック人生】

🙂

騙された？夫に確認

2018年01月23日 09:53

＞最近は離婚を考えています。このまま生活を続けると、お互いの両親が期待をし、かわいそうに思えるからです。 :それはトピ主の考え一つです。離婚まで考えているなら、夫ときちんと話し合わねばならない。夫まで義母の考えに賛同してトピ主を守らず、トピ主も（当然ですが）同居や介護をやる気はないなら、離婚の方向も選択肢になってきます。その場合は弁護士に依頼した方がいいですよ。＞介護、同居、お墓引き継ぎを断る嫁には早く離婚してもらいたいと思いますか？ :義母の考えなので分りません。普通は息子の結婚を壊したくないでしょうが、別れてほしい義親もいるでしょう。＞結婚後に言ってきたのは何故だと思われますか？ :3つ考えられます。（１）夫と義母で最初からグルになって、夫は甘いこと言って、結婚と妻を手に入れ、義母は同居や介護などを、結婚後に誘導する～計画だった。騙した。（２）夫は今でも、トピ主との約束通りにするつもりだが、義母が勝手にトピ主に希望を言った。昔の感覚でモノを言っている。（３）結婚するまでは、夫は「しなくてよい」と考えていたが、結婚後、義母から言われ、考えが変わった。それで「それなら、母さんから言ってよ。」となった。 >最近は離婚を考えています。このまま生活を続けると、お互いの両親が期待をし、かわいそうに思えるからです。 :どう決断するかは、個人的な問題。トピ主がそうしたいならすればよい。長い人生や幸不幸を左右するので、自分で決めれば良い。20代の結婚で、生涯ブラック結婚生活・ブラック人生を送るのは苦し過ぎるから、離婚も大事な選択肢です。最終的には、夫がどう考えているか・・です。夫と話し合い「結婚前の約束通り、最後までしなくてよい」というならＯＫだし、義母寄りなら、離婚もアリです。同居・介護なんて、妻だけが、同居地獄・同居介護の人生だから。

トピ内ID：4310613073

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それって

😨

まま

2018年01月23日 10:36

なんだかトピ様の内容に悲しくなってしまうのはなぜでしょうかトピ様のご両親が介護を必要になった時夫には義務はないので負担も一切求めないと言い切れますかトピ様のご両親もそうなさったのでしょうか親とすればそのような方と結婚した我が子次第ですが継続するようなら全てにおいて距離をおきますそして今後は再考しとるべき道を選択します

トピ内ID：0745856682

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お姑さんにお聞きしたいです。私は嫁です

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