夫が、万が一義理の両親よりも先に亡くなってしまったら?

レス20

（トピ主 0 ）

覚悟の足りなかった妻

2007年12月03日 11:07

ひと

お若い世代の既婚者（お子さん有り）の方にお伺いします。縁起の悪い話しですが、もしも愛する夫が「今」急に亡くなったら、その後は義理の両親とどのように関ることになると想像されますか？直ぐ、又は既に介護が必要な両親だった場合、追い出されない限り簡単には縁を切れませんよね。法的に嫁の義務でなくとも、元々同居の方、他に介護を頼める夫方の親族が無い方、子（孫）が唯一の跡取りだなど、出にくい状況や情で拘束されてる方はいらっしゃるかと。しかし夫が健在であればこそ、辛くても出来る介護じゃないのかと。たとえ夫の遺言で「後々親を頼む」とあっても、そこまでの覚悟で結婚したわけじゃなかったよごめんと思ってしまわないか‥。出て行けるのが普通なのか、生涯婚家に尽くすのが道理なのかと、既に体の弱い義母、お茶も淹れない義父を前に、唯一の跡取り息子を抱えて悩みそうです。実際に伴侶を亡くされ、再婚された方はこの問題を割り切られたタイミングがあると思います。又は、亡き夫と一緒の墓に入るつもりで婚家に尽くされている方も。もしお気持ちに差し障りがなければ、考えやご経験をお聞かせ下さい。

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法律で義務があります。

むう

2007年12月03日 17:30

配偶者の兄弟姉妹までは、面倒を見る義務が法律にあります。配偶者の死後も続きます。経済的理由で面倒を見ることができない場合は、放棄もできます。あとは配偶者の死後、婚姻解消届けを出すことですね。そうすれば配偶者の親兄弟姉妹の面倒は見なくてもいいです。

トピ内ID：3821888906

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そのときの状況によると思うんですけど

子供の立場ですが

2007年12月03日 17:53

ウチの父親が急に亡くなり、同居していた祖母を母が見ています。（私たち兄弟は父の逝去の折、すっかり成人してましたが…）父が亡くなったときに、同居している家は手放して、祖母は祖母の娘（私の叔母）に、見てもらって、（母の嫁入り時に「あんたなんかに母は任せられない」と言ったらしい）母は今の家より交通の便がよいところにマンションでも買ったら？と提案したのですが、祖母も母も、今の家がいいということで、現在に至っています。＞追い出されない限り簡単には縁を切れませんよねということは同居されているのでしょうか？出て行く場合に、新居の住居費、生活費、子供の教育費、などなどのアテはあるのでしょうか？同居のデメリットも多々あるでしょうけど、メリットもそれなりにあるんじゃないでしょうか？ところで、現在生きてご家族を養っている旦那様のことを思うと、不憫な気もします。

トピ内ID：7067923153

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私だったら婚家を出ます

まきろん

2007年12月03日 17:53

夫と2歳になる息子と暮らしています。ありがたいことに義理の両親・実両親ともに健在なので、あくまで想像ですが。同居は解消し実家に一旦帰り、後日子どもと再出発（新しく住む場所を借りる）します。夫ともそう話し合っています。夫の両親は息子にとっての祖父母でもあるので、仕える一方のものではないですが支えあう対象だと思っています。逆の場合（私が先に急死）は、同様に夫の実家に一時的に世話を受け、しかるべき時に再婚して欲しいと考えています。夫は拒否していますが、万が一の場合、女性（母親）より男性（父親）の方が精神的に配偶者の死に弱いような気がするからです。介護が現在進行形の場合・・やっぱり夫の死の後も同じ笑顔ではできないと思うのでヘルパーさんや一時的な措置を使ってでも一旦は離れます。夫（または妻）が死去した場合、子どもと自分の生活の安定が一番優先して、介護等は同居以外の他の形を選択するように思います。

トピ内ID：7449984461

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基本的には疎遠になる

☁

チャト

2007年12月03日 19:40

私の父は私が小学生のときに亡くなりました。６人姉弟の男一人長男。祖母の持ち家に住ませてあげるから来いといわれましたが、母だけでなく私達がいやだったのでお断りしました。父の実家とは車で７時間ほどかかる距離、父自身が実家を嫌い中々帰省もしない関係でしたので死後は母の実家の墓の隣に、父方の親類の許可を得て父の墓をたてました。祖母が入院したときも見舞いは１回（母も働いていましたので）。あとは冠婚葬祭くらいしか会いませんでした。祖母も亡くなり、その後は親戚には数えるほどしか会っていません。現在私も子供を持ち、もし夫が亡くなったら、お墓は散骨でなしか共同墓地？義父母の介護はしませんが、子供を通じて季節折々の挨拶はしたいと思います。子供を背負ってこれから生活していくのに、義父母を背負うほどの力量と余裕があなたにありますか？まずはご自分とお子さんを大事になさってください。一度義父母とは距離をおき、余裕ができてから手助けされるといいと思います。誰になじられようが批判されようが、あなたの人生に責任をもてるのはあなただけですよ。

トピ内ID：6736174978

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なかなか難しい

美香ちゃん

2007年12月03日 19:40

　同じようなことありました。夫の両親と同居していたところご主人が先立たれてお嫁さんと子供二人が残りました。そしてその自宅は両親のもの。決して両親とお嫁さんは仲良くはなかったですが両親が死ぬまで同居を続けました。しかし、自宅は両親名義。お嫁さんには相続ができないのです。　生きている間は、親戚に、あの嫁は行くところがないから住まわせてもらっているんだと言われ、死んでからは、欲深だから家を取ろうとしていると言われ。　夫が死んでから同居するなら自宅をお嫁さん名義にすること。そしてその代り　必ず最後までしっかり面倒を見ることが必要とおもいます　

トピ内ID：9846283403

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むうさま、書かれていることが滅茶苦茶です

😀

ぷぷっ

2007年12月03日 21:16

＞配偶者の兄弟姉妹までは、面倒を見る義務が法律にあります。配偶者の死後も続きます。妻にも夫にも、配偶者の親兄弟を看る義務は一切ありません。配偶者の生死に関係なく一生を通じて義務が発生することはありません。＞あとは配偶者の死後、婚姻解消届けを出すことですね。そうすれば配偶者の親兄弟姉妹の面倒は見なくてもいいです。婚姻解消届なるものはありません。姻族関係解消届です。ただし、先ほども述べた通り、配偶者の家族への扶養義務はもともとないので、届けを出しても出さなくても看なくて構いません。私は、夫がいつ亡くなろうと、義父母を看るつもりはありません。もし夫が亡くなったら姓を元に戻したいので、ついでに姻族関係も解消すると思います。普段から義父母とはほとんど個人的な交際はないので、たぶん悩まないと思います。子供はいますが、妻と義父母の姻族関係を解消しても、子供と祖父母の関係には影響しませんよ（相続権など）。

トピ内ID：9622884125

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法律などを出してくる人にいつも思うこと。

🐤

既婚35

2007年12月04日 11:59

きちんと調べましょうよ。説明が苦手なら、参照サイトを載せればいいのに。うろ覚えや思い込みなら書かないほうがよっぽどいいです。法律や堅苦しい言葉を並べる人って、目を付けられて論破されて、結局自分が恥をかくだけだということに、早く気づきましょう！さてトピ主さん、心配しても仕様がないことです。将来何が起きるか誰にも分からない。状況も心情も変わります。仮にあなたが面倒を看たいといっても、義理の両親が拒否するかもしれませんよ。義理の両親は介護のことをどのように考えてらっしゃるのか、ご主人から忌憚のない意見を聞いてもらっては？またご主人はどうお考えなのでしょうね。それが一番大きいと思うのですが。

トピ内ID：8043417069

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トピ主です（１）

覚悟の足りなかった妻

2007年12月04日 17:54

このような内容のトピに対し、貴重なご意見をありがとうございました。誰にも相談出来ず、こちらで客観的なお話しを伺えてとても参考になり、また気持ちが楽になりました。今心配しても仕様が無いこと。確かにその通りです。働いてくれてる夫が気の毒です。現在の私の立場は例に記したような同居や介護中ではありませんが、夫が鬱病で休職中に、薬の副作用で暴走衝動に駆られ（アクセル全開で車を走らせてきたい！行かせろ！）という自殺願望ではないが、しかねない願望を数日寝ずの番で張っていたことや、現在は復職し快方へ向かっているものの、たまに仲間と会社帰りに飲みに行くと記憶を失くすほど飲み、別人格となって帰宅し（妻子などどうなってもいい、そこまで考える余地はないんだ！という大変困った人格）泥酔状態で他人に絡んで暴力を振るっていることがあるなど（後日、お仲間からの報告で知る）いつ塀の向こうに行くか、帰らぬ人になるか‥という不安と隣合わせでいます。本人もその自覚がありますが、大好きな酒を辞める気はなく、夫が病気と闘いつつ家庭のために働いてくれていることも理解しているので、強制もできません。

トピ内ID：0643283073

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トピ主です（２）

覚悟の足りなかった妻

2007年12月04日 17:54

病気は本人も家族も辛いもの。私はこのトピの件が頭を過ぎると全力で夫の心身を支えるつもりになりますが、それでも会社帰りの飲酒を止めることはできません‥。夫の名誉のために言えば、普段はとても良い夫、良い父親で、子供を愛し、親を愛する正義感の強い人です。義母も虚弱体質な上に長く鬱を患っており、殆ど食事が作れず外食に頼っています。たまに義父と一緒に遊びに来てくれますが、私が病気の時に育児や家事の手助けを得られることはありません。子が生まれた当初から、後で倒れるからお母様に赤ん坊を抱かせるな、病気の時は、ウツるから呼ぶな、と義父に言われてきました。家は裕福らしく、孫の服をいつも買ってきてくれます。介護義務に関しては、妻には夫の実家の財産を相続する権利が無い代わりに、義理の両親の介護義務も無いものと認識してました。（むう様の、配偶者の兄弟にまで義務が波及するというのは初耳です。それだと姻族関係の継続は一存では決められない大問題ですね‥）しかし、実際には法に関係なく、状況が解消という手段を許さない事があるだろうと思いました。

トピ内ID：0643283073

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トピ主です（３）

覚悟の足りなかった妻

2007年12月04日 18:28

夫は、私の死後は（今なら）後妻を迎える意思が皆無ではないと言うし、私も自由に道を選んで欲しいと伝えてます。可能なら、子供が成人してから数日でも自分が夫より先に逝ける運命でありたいです。夫にとって死は恐怖であり、自分の死後の世界は無だそうなので、私や親の後々を考える余地は無い様子。そういった余裕の無さも鬱の症状だと思います。もともと長男教信者ですので、当然妻に親を見て欲しいとは思ってるでしょうが、ある意味、自由にして良いのかもしれません。夫の両親はヘルパーやホームに強い拒否反応を示します。ヘルパーは、過去に義母が自分のお姑さんの為に依頼していた時、食事を全部一緒にミキサーにかけたものを無理矢理姑の口に流し込んでいるのを見てしまいショックを受けたそうで、全く信用してません。もう他人を家に入れたくないと‥デイサービス等に行かされるくらいなら、死にたいとも言い出しかねません。また、完全に無視できるほど関係が疎遠でもありません。今、二歳児と愛犬はお昼寝中。平和にこれを書き連ねているのが幻にならないことを祈ります。

トピ内ID：0643283073

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実家に戻る予定です。

☀

同居よめ。

2007年12月04日 18:28

結婚の時にその様に話し合いました。田舎なので女が子供を育てるための稼ぐ場所がない。実家は都会なので仕事する場所もあり、住む家（実家）もある。だから、夫が先に亡くなって扶養しなくてはならない息子なら実家に帰って子育てをする。ということになってます。義理の両親の老後は必要なら私の実家で面倒見てもいいです。幸い実家も二世帯住宅になっているので。

トピ内ID：5312632005

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お酒が凶器になっていませんか？

みそ

2007年12月04日 20:29

>泥酔状態で他人に絡んで暴力を振るっていることがあるなど（後日、お仲間からの報告で知る）いつ塀の向こうに行くか、帰らぬ人になるか‥ ご主人亡き後に舅姑の面倒をみるかどうかという心配よりも他に心配すべきことがあるのでは？ご主人のような方に自分や家族、友人が絡まれたらと考えるととても恐ろしいです。

トピ内ID：3904684236

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あくまで一般論ですが

🐱

シャルージュ

2007年12月05日 16:01

配偶者の親と同居している場合は，配偶者の親を看る義務があります。別居しても，お子さんたちは，祖父母を看る義務があります。（民法730条参照）ですから「妻にも夫にも、配偶者の親兄弟を看る義務は一切ありません。配偶者の生死に関係なく一生を通じて義務が発生することはありません。」というのは言い過ぎです。法律のことはさておき，例えば，義父母と同居で，家賃はかからず，夫婦共働きの子育て支援と日常家事全般を義父母にしてもらって，たっぷりと貯金と自由時間を確保しておきながら，いざ夫が死んだ途端に掌を返すように義父母を見捨てて家を去るというのは，人間として間違っていると思います。また，子供がいる場合は，子供にとって，義父母の家は自分の家，義父母もまた大切な家族なのですから，家を出る場合は，子供の気持ちを十分に考えるべきであり，親のエゴのためだけに家を出ることは，精神的な禍根を残すおそれがあります。

トピ内ID：6775517331

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＞シャルージュさん

😀

中途半端な法知識

2007年12月05日 19:18

＞配偶者の親と同居している場合は，配偶者の親を看る義務があります。別居しても，お子さんたちは，祖父母を看る義務があります。（民法730条参照） 730条は訓示規定ですから、強制執行力はありませんよ。あってもなくても同じ条文というわけ。常識で考えてみて、相続権のない妻に扶養義務が自動的に認められるわけありませんでしょ。法律はそこまで不公平ではありませんよ。あと、小町を見ていてわかると思いますが、同居の大半は、義父母の都合で強制しているケースです。この場合は、夫が亡くなったらさっさと出て行くのが妥当でしょう。

トピ内ID：2921510536

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シャルージュさん、法律の話はやめてください

がまんできない

2007年12月05日 20:51

つい最近も他のトピでシャルージュさんの主張は最近の判例とはかけはなれていると指摘があったばかりではありませんか。シャルージュさんが最近の家族のあり方について憂慮しているのはよくわかります。でも今のような論調ではシャルージュさんの主張全体がうさんくさくみえてしまいます。法律は置いてご自身の意見だけ書いてください。トピ主さま親戚に若くしてご主人を亡くされたお嫁さんがいましたが、彼女は四十九日の後息子さんを連れて出ていかれました。ご主人の保険金は持って出られましたが、舅姑の財産は放棄した形で、その代わり介護には参加されていません。今はもう再婚されて住む土地も違い、成人した息子さんだけが先祖のお墓参りに来られます。でも別に誰も非難してません。幸いご主人の実家は裕福なのだからお金でマンパワーを買えばいいと思います。

トピ内ID：5673602969

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人生って分からないものだ・・・・

やっち

2007年12月06日 15:38

男友達で家を建て、自分の母親（ひとり親でした）＆妻子と、仲良く暮らしていたのが、癌でなくなりました。嫁姑の問題はなく、周りも羨むとっても素敵な嫁さんと姑さんでしたが、彼が亡くなった後、どうするのだろうと見守る中、姑さんは一人家を出て、養老院へ入居なされました。私達夫婦は結婚前からその男友達と親しく、彼の母親とも親戚のように付合っていましたので、その養老院へ面会にいきました。その時彼女がこう言ったのです。「息子が亡くなる寸前、こう言ったの・・・・母ちゃん、悪いけど、俺が死んだら●●（奥様）を自由にさせてやってくれ、あいつに迷惑はかけてくれるな～」そう言われて、養老院へ入居する事を決めたそうです。「でもね、息子夫婦と孫と暮らせて、とっても楽しかったの。あの子は本当にいい思い出を私にくれたわ。」と嬉しそうに話されましたが、数年後病気で亡くなりました。息子夫婦と孫と、息子が購入した新しい家に住み、とっても幸せそうに老後を送るのかと思っていたら、１８０度の展開。人生って分からないものだと思いましたね・・・・。

トピ内ID：4645699395

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将来の心配をする前に、今の心配をしてください

🐧

通行人β

2007年12月06日 16:05

　ご主人が問題のある人で、日々の生活に疲れているのはわかりますが、将来の心配をしたところで何も始まらないんですよね。　ご主人は鬱だそうですが、アルコール依存症の疑いもあるのではありませんか？最近では、アルコール依存症を克服するための病院・専門家グループなどもありますので、一度相談してみては如何でしょう？　お姑さんも鬱ということは、おそらく遺伝的要素もあるのではないでしょうか？　トピ主さんがしっかりしないと、貴女の家は立ち行かなくなりますね。繰り返しますが、アルコール依存症の専門家のところでちゃんと治療させた方がいいですよ。家庭に精神疾患者がいると、まだ小さいお子さんへの情緒的悪影響などもありますし、このままでは、明るい将来は望めないように思いますが。

トピ内ID：8562115666

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本来は自然の情愛に委ねられるべきこと

🐱

シャルージュ

2007年12月06日 17:10

＞中途半端な法知識さん　助け合う義務と扶養義務とは違うものです。もちろん，相続権とも無関係です。舅姑も嫁からの相続権はありませんが，たとえば同居の嫁が病気になったら，やはり面倒を看る義務があります。強制執行力がなくとも，法は法ですし，そもそも同居家族が助け合うというのは，法律以前の原始的な社会規範というか，自然の情愛によってなされるべきものです。養親子でない継親子間も相続権はありませんが，家族として助け合っている人は大勢います。　個々の家族関係は千差万別なので，結局，トピのケースでは，それぞれが人として恥しくない形で身を処して行かれればいい，ということに尽きますが。＞がまんできないさん　上の方で，何やら法律について混乱した議論があったので，入らせていただきましたが迷惑だったでしょうか。　他トピで，私に対し「最新の実務と違う」と批判？する人がいましたが，その人は，ある程度の法律知識はあっても，家事事件のひととおりの実務経験のある者なら絶対に間違えないポイントを誤解しておられたので，本当の実務をご存知ない方の負け惜しみと思い，気にしておりません。

トピ内ID：6775517331

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シャルージュさんへ

がまんできない

2007年12月07日 11:03

引用は正確にお願いします。「互いに扶け合わねばならない」を「看る義務があります」と書かれるのが問題なのです。「互いに扶け合わねばならない」と「扶養の義務を負う」は法律上イコールではないとする見解がある以上、言い換えは混乱を招きます。特にこのトピにおいては既に扶養に関する法律の話が出ています。そういう法律があると読み手が知っている以上、議論を深めるために追加が必要なのは正確な条文とよく利用される判例です。シャルージュさん流に言い換えられた説明ではありません。そこのところをご理解ください。

トピ内ID：5673602969

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トピ主さんへ

デッドラインブルー

2007年12月10日 16:00

「アルコール依存症　欝」で検索したら、こういうのが出てきました。 http://www10.ocn.ne.jp/~ayumukai/ 先のことばかり考えないで、「今必要なこと」を考えましょう。そうすれば・・・言葉は悪いですが、「これだけやったんだから」とどういう結果であれ（これだけやったんだからもう十分だorこれだけやったんだからもう少しつきあってやるか）トピ主さんも納得できると思うんですね。それから、人生とか家族って、「犠牲（特に特定の誰かの）」になるもんじゃありませんよ。それからトピずれになりますが、いくら詳しくても「われわれは素人」です。何の責任も取れないのに専門家のような論争は不毛だと思います。私達ができるのは、法律相談ならリンク貼りをするのが限度ではありませんか。法律相談への背中を押すレスですとか。それに、法律実務手続は、地域ごとに違いますよ。個別の法律事務所はもちろんのことそれぞれの裁判所によっても。トピックの所有者（？）はトピ主さんだと思います。それなら、誰のためにレスすべきかは自明ですよね？

トピ内ID：7994554640

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