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娘の配偶者

レス58
（トピ主 3 ）
🙂
60代前半のおばさん
ひと
娘が去年結婚し初めて夫婦で車で来て一泊泊まりました。家族一同(息子夫婦含む)で外食する際、お婿さんが運転代行サービス(都市部なので代行運転は一般的でない)を使いたいと言い、夫がこれを断り、夫がピストン運転し皆を送迎し飲酒しませんでした。後で来た息子がお婿さんをとがめましたが、私達がなだめ、その場は収まりました。

翌朝おせち等でもてなしましたが、洗い物が多く疲れた私を娘が気遣いましたが、お婿さんが私に任せておけばいいと言い、自分達の部屋に娘を連れていきました。

お婿さんの家は外食が多いらしく、次回からもっと外食したいとお婿さんは提案しましたが、恐らく費用は私達持ちになると思います。

お婿さんの家族には婿たちの住まいに訪ねてくれと言ったと言いましたが、私達には何も触れませんでした。

私達はつつましく暮らしていますが、老後の蓄えはきちんとしており、子供達が家の購入等必要な場合は援助できる余裕はあります。

お婿さんの家はお父さんが主導権を握り、お母さんは料理上手な方の様です。それに反して、家はかかあ天下で、私は料理下手です。

結婚して１５年程はそうではなかったのですが、夫が大きな事(資産運用、業者の交渉事等)が大の苦手で、私は得意、その反面夫は、こまめな人で家事を色々手伝ってくれます。

そういった家の家族状態が、お婿さんは不満らしく、こうなったのには訳があるのですが、夫の悪口や私が株等運用しているのを言わないといけませんし、まだそういう話をするのは、早いかなと思っています。

このお婿さんや娘と、上手く付き合っていくのは、どうしたらいいのかと考え中です。良い案があれば、教えて下さると助かります。

今年のおせちは私の手作りでしたが来年のおせちは購入しようと考えています。それ位しか思いつきません。

トピ内ID：5321222279

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よくわからないのですが・・養子ですか？

♨
おたんこなすび
＞後で来た息子がお婿さんをとがめましたが・・ なんで息子が義理兄をとがめるの？　 義理兄はどちらかといえばお客だと思いますが？ ＞お婿さんが私に任せておけばいいと言い・・ 娘さんは初めて自宅に来た夫を気遣ったのでしょうね。 トピ主さんの息子に手伝わせればよかったのに。 ＞次回からもっと外食したいとお婿さんは提案しましたが・・ 1泊で来て何食外食するのでしょうか？ ＞夫の悪口や私が株等運用しているのを言わないといけませんし・・ 何故いわないといけないの？　言う事ないじゃない。 お婿さんというからには養子さんですか？ 養子なら今後もかかわらないといけませんが、 娘さんが嫁いだ立場なら、もう家に呼ばなきゃいいのでは？ 新居に誘ってくれなかったようですし。

トピ内ID：2020948252

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で、問題点はどこ？

041
デミ婦人
話がとっちらかってて問題点が見えてきません。 娘の配偶者の希望に沿いたくないって話ですか？ 息子さんが婿さんを咎めだてした理由も分かりません。 お宅では父親が却下したら、息子さんは父親の方法で行動しなければならないのですか？ ＞お婿さんの家はお父さんが主導権を握り お宅でも一緒ですよね？ そんなことも分かりませんか？ ＞お婿さんの家族には婿たちの住まいに訪ねてくれと言ったと言いましたが、私達には何も触れませんでした 当たり前です。お正月は妻の実家を優先したのです。 別の場面で自分の実家を優先させて始めて平等なのです。 そんなことも分かりませんか？ お婿さんの実家と、お宅とで夫婦の役割が逆だと何か問題でもあるのですか？ ＞そういった家の家族状態が、お婿さんは不満らしく それが本当なら放っておきなさい。 でも推測に過ぎませんよね？ 単純に食事が不味くて外食しただけなのだと思います。

トピ内ID：7780426661

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傾向と対策

041
ライオンキング
所々、分からないのですが。 運転の件、トピ主息子は娘夫（婿、嫁と書くと嫌な方もいるので。）の何を咎めたのでしょうか？ トピ主夫の言うとおりにしたのに、責められたら娘夫は面白くないと思います。 洗い物は、その意趣返しかも。 娘には手伝って欲しかったと話して良いと思います。 外食の件は、トピ主の料理下手も関係しているのかも。 次からは出前とか、惣菜を買ってくるとかして、外食でも費用は折半で良いと思います。 娘に作ってもらうとか、一緒に作っても良いと思います。 娘の家に行きたいなら、娘に招待してもらいましょう。 援助はあちらから話があるまでは黙っておけば良いのでは？ トピ主夫婦の関係を娘夫に理解してもらう必要はないでしょう。 よそはよそ、うちはうち。 娘夫の不満など無視しておけば良いのでは？ 次からは外食はタクシーとかレンタカーで一緒に移動、費用は負担割合を娘と打ち合わせる、娘と一緒に台所に立てば良いかと。 孫もおらず、娘夫婦が借家住まいなら、特に訪ねる必要もないとは思いますが、行きたいなら娘に頼みましょう。 娘夫婦が夫側の援助で建てた家とか、事情があるなら、あちらの親にだけご招待があったのは仕方ないと思います。

トピ内ID：5523055202

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お婿さんが嫌い？

🐷
はるひ
要約するとお婿さんが嫌いということでよろしいですか？ 貴女の言い分を真に受けると、 確かに癖のある人物の匂いはしますが、 貴女たち家族はそれ以上に癖、面倒な人という印象です。 ＞代行サービス 今まで利用したことがなくても普通はお婿さんの顔を立て、 利用して見ようと快諾していい話です。 それを断ったうえ、息子が婿を咎める？ 随分失礼な息子と思いますが母親として反省は無しですか？ ＞洗い物が多く疲れた私を娘が気遣いましたが 料理下手にも関わらず、大人数のおせちを作って勝手に疲れ果てただけですよね？ ついでに質問ですが息子さんのお嫁さんは何を？ ＞恐らく費用は私達持ちになると思います。 それが当たり前とは申しませんが資産運用に長け、 援助できるほど余裕のあるご家庭ならたまの外食費くらい問題はないのでは？ ＞来年のおせちは購入しようと考えています。 来年も懲りずにお婿さんが来てくれるならそうしましょう。 ついでに外食を増やして、代行サービスも利用してみて下さい。

トピ内ID：7250235369

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株運用の話なんて、しない方が良いですよ

🙂
鹿まろ
そのお婿さんは、何を勘違いしているのか知りませんが・・・ 招待する側がしたいようにすれば良いんです。 招待された側は、トピ主さん夫婦に従い、不満なら行かなきゃ良いだけでケチつけて良いわけじゃない。 トピ主さんは、おせちを購入しない方が良いと思います。来年も。 文句を言えば言う通りになる相手だと分かると、エスカレートする人がいて お婿さんは、残念ながら、そのタイプだと思います。 トピ主さん夫婦が、気を使って相手に合わせすぎです。 色々自分たちなりにモテなして、それでも不満だというのなら「来たくないなら、来なくて良いのよ」と、娘さんに言ってあげて下さい そのお婿さんを止めないのも、叱らないのも、娘さんですから。

トピ内ID：3453809659

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いろいろ意味がわかりませんでした

🙂
私だけ？
＞都市部なので代行運転は一般的でない ウチは都市部に属すると思いますが 普通に運転代行を使います。 なぜ、ダメなのですか？ トピ主さんの夫が運転代行を使うことを断ったり 息子さんが娘婿さんを咎める理由がわかりません。 ＞ピストン運転 って、何？ 娘婿さんが ＞もっと外食したい と、言ったのは トピ主さんが ＞洗い物が多く疲れた私 を見せたからではないですか？ そして娘婿さんが 自分たちの部屋に娘さんを連れて引き上げたのは 居場所がなかったからだと思います。 ＞次回からもっと外食したいとお婿さんは提案しましたが、 ＞恐らく費用は私達持ちになると思います そうでしょうか？ 案外、ご馳走してくれるのではないかと思いますが。 『恐らく・・・と思います』 なんて、悪いほうに決めつけるような義母さんでは 娘婿さんが居場所がないと感じるのも頷けます。 ＞お婿さんの家族には婿たちの住まいに訪ねてくれと言ったと言いましたが、 ＞私達には何も触れませんでした。 誰が言ったの？ 娘婿さんがそう言ったのなら 自分の実家を招いたということでしょう。 怒りの矛先は 実家を招かないトピ主さんの娘さんに向けるべきでは？ 自分の娘に招かれないのを よその息子のせいにしないでください。 ＞夫の悪口や私が株等運用しているのを言わないといけません 言わなきゃいけないって どういう状況でしょう。 「ないしょ」の一言でスルーできそうな話です。 娘婿さんと上手く付き合いたかったら 娘婿さんを想像で語らないこと、 娘婿さんの提案だからと却下しないこと、 よくわからない理由で娘婿さんを咎めるようなことをやめること、 家族として温かく迎えることです。 トピ主さんの息子さんは まだ結婚されてないのですか？ ご自分の息子さんがお嫁さんの実家で 娘婿さんのように扱われたら どう思います？

トピ内ID：1560961090

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夫の悪口？？？

041
はて
うまく付き合うのにどうすればいいかの前に、トピ主さんたちの言動が理解できない部分がありました。 何でもかんでも合わせる必要も無いだろうし、何でもかんでも話す必要も無いと思います。 >後で来た息子がお婿さんをとがめました 何故？ 息子さん曰く「婿のお前が運転して送迎しろよ」ってことですか？それとも「皆で飲まずにいこう」ってことですか？ 咎める位なら息子さん自身が運転して皆を送迎すればよかったのではないでしょうか？ >そういった家の家族状態が、お婿さんは不満らしく、こうなったのには訳があるのですが、夫の悪口や私が株等運用しているのを言わないといけません 何故夫の悪口を話す必要があるのでしょうか？投資内容などを話す必要性もわかりません。 相手が不満そう、と言うだけで何でもかんでも明け透けに話す必要はないと思います。 何故話さないといけないのですか？ お婿さんの考えと合わないこともあると思いますが、トピ主さんたちの考え方が極端な気もします。 お料理や外食についても、お婿さんに全て合わせる必要はないでしょう 合わせないと娘が何か被害に合うのですか？

トピ内ID：8636714419

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沈黙は金なり

041
39女
お婿さんが図々しいです。娘さんは夫に意見を言えず、唯々諾々と従うタイプなのでしょうか？ 妻の実家とは言え、他所のお宅に来てその態度はないですね。代行サービスは田舎で多いですよね。郷に入っては郷に従え、ですが、お婿さん都市部は代行サービスが一般的ではないと知らなかったのでは？息子さんに注意され、恥をかかされた！とか思ってそうですね。 他人の金で外食したいとは、卑しい。大人しく、有り難く、おもてなしを受けるものなんですが。 我が家のルールはこういうの、嫌ならわざわざ来なくて結構です、でいいと思います。誰にでも、向き不向きがあり、各家庭で役割分担が違います。他人の家庭の事を不満に思って口出しなんて、言語道断ですよ。 お婿さんは亭主関白を夢見てるんでしょうか？妻には自分を立てて欲しい、妻の親には自分を大事にして欲しい、なんとも幼稚な感じがするのですが、違いますか？自分がして欲しい事は、自分から率先してやらないと意味がないのですが。 また、お金の話はお婿さんには一切しない事です。養子縁組しているわけじゃないなら、一切の権利はありません。そのように遠慮もない人なら、相続の時に口出しをしてきて揉めるでしょうから、遺言書も作成しておいた方が良いでしょう。 年に数回しか会わないと思うので、甘くなりがちですが、無理してお婿さんのご要望どおりにすると疲れてくるので、「我が家は外食好きじゃないの。家で昔ながらのおもてなしするタイプなのよ」、とダメなものはダメと言った方がいいですよ。と言うか、娘さんに上手く立ち回ってもらいましょう。

トピ内ID：7931081291

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娘婿に何故媚びる？。娘に言いましょう。

💤
娘夫婦は客じゃない。
各家庭によって夫婦の在り方、家族の在り方は違うのは当たり前です。 何故娘さんの夫の言う通りにしなければならないのか意味が分かりません。 娘さんの夫がトピ主さんの家のやり方が気に入らなくても其れを口にするのも非常識ですし、其れに従う娘さんも如何なものかと思います。 娘さんが自分の夫が自分の実家のやり方に疑問があっても「うちの実家はこうである。」と言っても何もおかしくないですし、あえて言えば「私の両親のやり方に口を出すのはやめてほしい。」位言っても言い訳です。 トピにあるトピ主さんに家事をやらせ、母親を手伝わず夫と共に部屋に行ってしまう娘さんもおかしなもので、トピ主さんが「娘夫婦は客じゃない。手伝いなさい。」と言うべきなのです。我が母は言いますよ。私も実家に行ったら家事は引き受けてますが。 娘さんの夫に媚びを売るようにする必要は全くないですし、株運用だの話す必要も全く無いです。お正月の過ごし方もトピ主さん家流にやるべきです。 また何故夫の悪口を言わなきゃならない？。全くもって意味不明です。 もしかしたら娘さんの夫の母親が父親の悪口を言うので一緒に自分も夫の悪口を「合わせて」言ってるとしたら呆れますが。 それに文句を言う様ならトピ主さんの娘さんが好きで結婚した男性ですので、娘さんに直に言うべきです。何だか娘さんにも遠慮している母親の様です。 再度言いますが、媚びを売ってまで娘さんの夫と上手く付き合う方法は全くありません。 そんな事をしていたら自分を見失いますよ。

トピ内ID：6471546379

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良く意味が分からない。

🙂
Planaria
夫の悪口を言わなければならない？ どういう意味ですか？ ご主人、家事を手伝ってくれる細やかな人なんでしょ？ なんで悪口言うの？ お婿さんの家は外食が多い、でも母親が料理上手。 父親が主導権を握っている。 それに反して主さん家は、かかあ天下で料理下手。 お婿さんのお家が普通ですよね。 一泊して、一日目の夜は外食して、次の朝、おせちを食べた、でなんで洗い物が大変なの？ 人数分のお椀とお皿と湯のみでしょ。 主さんとご主人と娘さんとお婿さんの４人。 それの何処が沢山なの？ 何処が大変なの？ それくらいさっさとしたら？ それを文句言うって、主さん、どれだけ家事していないんや。 主さん、お婿さんの事をグチグチ言う前に、ご自分の家事内容を見直したらどうですか？ 多分部屋も汚いんやろうな。 まず、部屋を片付けたらどうですか？

トピ内ID：7831266472

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要領を得ません

041
たろすけ
娘さんの配偶者なのに、娘さんはどうしているんですか？ どうやら「俺様」な配偶者のようですが、トピ家にはトピ家のやり方があり、それで育ってきた娘さんと、配偶者が出会ったわけで、別に配偶者に合わせる必要はないですね。 外食の件は、タクシーでもよかったのでは？ 洗いものは、結婚したとはいえ、娘に変わりはないのですから娘さんに手伝ってもらえばよくて、それを配偶者にあれこれ言われる筋合いではないです。 逆に、料理上手なお姑さんでも、洗いものすら手伝わなければ、小言の一つもいただくでしょう。 お節を購入しても洗いものは変わりませんよ。住宅購入の援助できるのなら、次も外食したらいいじゃないですか。それをあてにされているわけではないのですから。案外、その時になったら、その配偶者、頭が上がらなくなるかもしれません。 しかし、その配偶者のどこが良くて結婚したのかしらね。 自分の親を大事に思ってくれているとは思えない振る舞いですが、娘さんに聞いてみたら？あるいは、先方で洗いものも手伝わずお客様然としていたので、実家で手伝うならどうして自分の家では手伝わないのか、ということだったのかも。 株の運用など話す必要はありません。 どうも、トピさんは、そういう財力があることで、優位に立ちたい、配偶者より稼ぎがあるとでも言わんばかりです。 娘さんは、配偶者とともに人生を歩みます。トピさんの財力は関係ないとはいいませんが、それだから優位ということではないです。

トピ内ID：1723532741

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関わりを少なくする。

🙂
bubu
来てもらったら外食しない。 家の中だけで食事する。 不満なら泊まりなしでもいいとする。 互いのプライバシーには触れない。 娘さんと通じてそういうルールを作りましょう。 そうしないとどこかでおかしくなります。

トピ内ID：1874688661

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お嬢さんは何と？

🙂
めんどくさがり
結婚していらっしゃるのにお嬢さんと呼ぶのはおかしいかもしれませんが、トピ主さまの娘さんのことです。 ご自身の夫について、お嬢さんは何とおっしゃっていますか？ 自分は飲まないでピストン輸送を選んだのはご主人様ですし、お嬢さんが母親を気遣うだけで手伝わなかったのは、言い出したのは娘婿さんであっても、判断したのはお嬢さんです。 少なくとも、お嬢さんも結婚できる年齢なのですから、ご自身の意見も判断もお持ちのはずですよね。 娘婿さんの方こそ、せっかく一緒にお酒をとの提案を断られ、恩着せがましくピストン輸送の上、息子さんにまで文句言われる。 じゃあ好きにやってもらおうと思えば、娘が手伝わなかったことまで「あなたのせいで」と思われる。 たった1泊でこれだけ悪者にされるのでは、今後のお付き合いを考えているのは、娘婿さんも同様かもしれませんね。

トピ内ID：7430805286

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そんなに迎合する必要、ありますか。

🙂
マフ
随分と、図々しいというか厚かましい男性ですね。 結婚して、初めて年末年始に妻の実家に泊まるというのに、ああしたいこうしたいと言ったり、妻の実家の家庭内のことや夫婦のことに口を出してくるなんて。 亭主関白だったり、かかあ天下だったり、家庭ごとにそのスタイルは違いますし、人から見ておかしいと思えるようなことでも、その家庭がそれで上手く行っていればそれでいいのですし、元も子もない言い方ですが、昨日今日、娘さんと結婚した男性にあれこれ言われて、トピ主さんもだと思いますが、ご主人だって息子さんだって面白くないはずですよ。 もちろん、娘さんのことを考えたら、その夫とも良好な関係を築いて行きたいというのは分かりますが、そのためにご主人の悪口を言ったり、資産のことまで話す必要があるのでしょうか。 また、息子さんも結婚しているなら、その妻と娘さんの夫は同じ立場ですよね。 気を遣ってきた部分はあると思いますが、息子さんの妻がトピ主さんの家のやり方が気に入らないからと、長年の習慣等を変えたりしたことがあるのですか。 トピ主さんが何でも娘さんの夫の意に沿うようにあれこれすると、息子さん夫婦にしたら、妹夫婦にばかり気を遣ってなどと、思われてしまうこともあるのではありませんか。 食事等のことも含めて、うちはこうだから～と適当に流したりあしらえばいいのではありませんか。 そこまで娘さんの夫に迎合する必要は、ないと思いますよ。 娘さんが夫の態度を見てどう思ったかは分かりませんが、本当なら娘さんが上手く立ち回らなければならない部分もあると思いますし、結婚したらそれが当然だとも思いますしね。 これからも同じような機会があると思いますが、目に余るようなら、娘さんに言ってもいいと思いますよ。 気に入らないようなら、お互いに嫌な思いをするだけだから無理して二人で帰って来なくていいと。

トピ内ID：0566404074

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新婚さんでしょ

🙂
何が何やら
トピ主様は、お嬢さんがお婿さんの言いなりに成っていると不満なのですか？ → 始めて来たお婿さんが前夜に義兄？に咎められたなら、味方は妻だけと思ったでしょうし新婚さんですから娘の部屋に行ったとて夫婦仲の良さを安心為るだけです。 疲れたのなら、息子妻にお願い為るかも知れませんがたった一晩ですから出来ない事は御座いません。 息子さんが娘夫を咎めたのは、お父様が酒好きなのに飲めなかったからですか？ → お婿さんの仰る通りに代行為れれば良かったですね。 おさんどんが苦手なら外食好きのお婿さんで御の字ですね。 我が家では親が持つ事が多いですが、費用分担を娘と相談して常に割り勘に為るご家庭も有りますよ。 息子夫婦とはどう為さっているのですか？ お嬢さんもお料理が不得手なのですか？ 夫の悪口や資産運用方を何故お話し為る必要が有るのか分かりませんが、お婿さんを嫌っていながら好意を持って貰いたいとお考えなら難しい事でしょう。 良い事や悪い事も相手に為る事は勿論思う事だけでも自分に返って来てしまうのを、鏡の法則と云うそうです。 亀の甲よりも年の功と言いますから年長者らしく未熟な所が有っても、新たな家庭を築こうとする娘夫婦を広い心で尊重為さったらどうでしょう。 社交性の乏しいお婿さんに思えて不満なのでしょうか？ コップ一杯の水の例えで、もう此れだけしか無いと考えるか未だこんなに有ると考えるかで幸福の概念が変わるそうです。 参考に成りましたら嬉しいです。

トピ内ID：4666381256

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婿に合わせる必要なし

😠
あん
私は娘の立場ですが、そんな図々しい婿ありえないです。 自分の夫がそんな態度だったら一喝しています。 まず、嫁実家がメインの外食で代行を使ったり、彼にとっての義理の父を働かせてまで飲酒したいなんて図々しいです。 普通なら勧められてからお酒をいただくし、運転に慣れているなら「私が運転するので、みなさんは飲んでください。」と申し出るくらいです。 洗い物など「任せておけばいいよ」と言えるのは実の家族だけです。 「次回からもっと外食したい」なんて提案を義理の家族にするなんて本当にびっくりです。 昨日連れて行ったじゃんって感じですよね。 「ああ、そう。じゃあ、あなたのご両親に頼んでね。」と答えるだけで良いです。 そんな婿を外食に連れていく必要ありません。 なぜトピ主さんが夫の悪口や株の話をそんな男にする必要がありますか？ このような男はお金が絡むともっと図々しくなるはずなので、絶対に株の話や新築援助の話なんてしちゃだめですよ。 それぞれの家庭にはやり方があります。 そんな婿の機嫌を取るためにトピ主さんの家のやり方を変える必要はありません。 「うちは、こうなの。」で良いです。 「そういう理想は自分のご両親に求めてちょうだい。」と言いたいです。 トピ文から、トピ主さんの家庭は特におかしくもなく、一般的な家庭のあり方のひとつだと感じます。 義理の家族のやり方に勝手に不満を持ち、それを義理の両親に伝えるような態度を取るなんて信じられません。 今後は婿とは一定の距離を取り、お嬢さんとだけ交流を続けた方が良さそうだと感じます。

トピ内ID：3430545907

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家風の違いですか？

🙂
何が何やら
亭主関白の婿殿家とかかあ天下のトピ主家で、結婚した娘が婿殿家寄りで歯がゆいのでしょうか？ トピ主さんが娘さんの年齢頃には堂々とかかあ天下の道を歩もうとしていたのでしたら見て居られないでしょうが、結婚したばかりで父親似でしたら仕方ないでしょう。 何方にしても、双方の得手不得手で自然と決まって行くのでは無いですか？ 娘さんが新婚さんで角を隠しているのなら、その内相談為れたりお婿さんが本性に気が付かれるでしょう。 私は娘が家を出る時に、帰って来る時にはお婿さんと二人で来てねと申しました所娘は少し恨んだそうです。 ですが、夫婦喧嘩は有っても衝突を繰り返しながら双方の親が入る迄もなく仲を深めていった様です。 結婚数年後に地元の友人の挙式で家に来たのですが、相方が寂しがるからと早々に帰って行きました。 私が婿さん家に行き出したのは娘の出産前位でした。 知らない土地や人との間で夫はいても一人頑張っているのを見近で見て、涙が出そうでした。 トピ主さんも資産運用に詳しく立派、トピ主夫さんも定年後の夫の鏡。 彼方も同じでしょう。 お婿さんは元旦はご実家に挨拶に行きその後にトピ主家へ？ 短い休みに3軒を行き来して下さるのですから、有り難いでは無いですか。 料理上手な母親の後ですから、御節は購入。 お婿さんが肉好きか聞いて見てすき焼きも宜しいのでは？ どうぞ、仲良くお暮らし下さい。

トピ内ID：4666381256

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何もしなくていいと思います！！

😠
近所のおばちゃん
それぞれの家には、トピ主が書かれていたように、それぞれのやり方があります。ましてや、嫁（トピ主の娘様）のご実家ならば、そのやり方を尊重すべきです。 逆に、娘様が婿殿のご実家に行ったならば、ご実家のやり方に従うのが普通でしょう。 自分の実家のやり方で押し通すような婿殿に期を使う必要はありません！！ 来年からも、今までと同じやり方で、ぜひ、通してください！！

トピ内ID：1016916130

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トピ主さんの言う「上手く付き合う」とはどういったことを指す？

041
四季
トピ主さんがどういう関係を娘さん夫婦と築きたいのかよく分かりません。 娘さん夫婦も、結婚してしまえば別世帯です。別の習慣、価値観の下で行動します。 娘さん家族とトピ主さん家族は別の世帯だ、このことを意識して付き合えばいいかと思います。 つまり、異なる習慣・価値観は、その都度話し合って摺り合わせるということです。 娘さん夫婦をトピ主さん夫婦に従わせるのではありません。 代行にしたって、外食にしたって、習慣が異なるだけです。 ピストン運転がイヤなら、往復ともタクシーか公共交通機関を利用すればよかったことです。 > そういった家の家族状態が、お婿さんは不満らしく 不満を示すエピソードが書いてありませんが、どういったところでトピ主さんはお婿さんの不満を感じたのでしょうか。

トピ内ID：2224904774

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なぜそんな変な婿の機嫌とる必要が？？？

🙂
ｙｕｃｈｉ
どうしてそんなワガママ婿の機嫌をとらなければいけないのでしょうか？ 洗い物を手伝おうとしていた娘さんに手伝わなくていいとか 、義両親に対して今度から外食増やせとか、昨年結婚した娘の夫の立場で そんな傍若無人な振る舞いは聞いたこともないし、普通あり得ないです！ 私だったら、お正月にそんなことがあったら、娘にも婿にもムッとしてしまい こちらが不機嫌になってやりますよ。そんなにうちが気にいらないなら、 もう来なくていいと言ってやります。 そんな変な婿になぜ我が家の事情を話さないといけないのでしょう？ こちらは何も困ってないのにお金の話などもってのほかです。 婿の実家仕様に合わせなきゃなんて思う必要がどこにありますか？ それに料理上手の母親がいながら、外食が多い家って何それ？ 矛盾していませんか？？？

トピ内ID：0901824576

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色々スマートじゃない

🙂
もぐもぐ
まず、皆お酒飲むメンバーだったのなら、代行でもタクシーでも 使えばよかったと思います。都市部でも代行、普通に使うでしょ。 夫が自分が運転するからと代行使わないことを決めたのなら、 息子が婿に文句を言うのは筋違い。 洗い物などは、トピ主さんが手伝うように 娘さんに声を掛けて。何を遠慮してるの？ もっと外食をしたいと婿が言った時の娘さんの反応は？ だんまりですか？ 外食のペースはトピ主さんが決めれば良いと思うし、 回数が増えるなら、娘さんが財布から出せばよいと思います。 私が実家に帰るときは、御節は両親が、カニは私たちが、と 高額なものを自然と分担します。 少しずうずうしいお婿さんだと思いますが、 トピ主さんも娘夫婦に遠慮しすぎだし、 娘は気が効かな過ぎて、まったく存在感なしですね。 トピ主さん家の懐事情はお婿さんに言う必要はないでしょう。 娘さんにはうっすら伝えてもいいと思いますが、 娘夫婦も与えられるばかりでなく、 お金を出すべきだと思います。 手土産とかはしっかりあったのでしょうかね。

トピ内ID：0536122194

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相手に合わせてしまうのですか？

☀
それは
あくまで主様の家に来た時の話ですよね？ だったらそこはドーンと構えて 「家はこうなんです」で終わりなんじゃないですか？ あと家の経済状態なんて 話す必要あります？ なぜそう思うのかが分かりません。

トピ内ID：1791762078

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えっ？

😭
花子
あなたの望む事が、よくわかりません。 運転代行頼めば、ご主人も飲めたし、お婿さんとしては、皆で楽しく飲みたかったのでは？息子さんが咎めたっていうのは、お婿さんにも、飲まずに運転しろって、いうこと？ まぁ、娘さんがあなたの疲れた事を、労ってるのを、あなたに任せておけばいいと言ったのは少し気遣いないかなとは思いますが、ここの家はトピ主さんが主であるから任せておけば？という意味かな？ 特にどうしたらいいかとか、考えなくてもいいでしょう。

トピ内ID：8971883494

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心配しすぎのような

🐤
koko
来てくれたのが1泊だけなら、外食の回数も1、２回くらいしか出来ないのでは？婿さんと書いてありますが、トピ主さんには息子さんがいるようなので、トピ主さんの家に婿として入ってもらったわけではないのでしょう？各家庭違うのが当たり前なのですから、他所は他所、そんなに気を使わなくても良いように思います。他所の家に来て、「もっと外食したい」なんて、ずうずうしいです。娘さんとは良い関係を保ちつつ、婿さんとは少し距離をとった方が良いかもしれません。お料理が苦手なら、鍋物はどうですか？おせちは値段の高いものでも、買ったものは美味しくないです。少し引っかかったのが、トピ主のご主人が運転を引き受けたことについて、息子さんが婿さんを咎めたそうですが、それは少しおかしいように思います。

トピ内ID：0495798643

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ウチはウチよそはよそ

😠
キャン
そんなわがままなお婿さんなんだったら、 合わないから金輪際来るな！ とおっしゃってもいいと思いますね。 と、いうか娘さんが先に怒るとこじゃないかなぁ。

トピ内ID：5931944307

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そんな婿に気を遣う必要はありません。

041
40代2人娘の母親
トピ主さんの資産については、婿には言わない方がいいと思います。 なぜなら、トピ主家にお金があると分かったら、タカってくるかもしれませんよ？ トピ主さんはトピ主さんの遣り方で生活し、何かまた文句を言ってきたら、「では来なくていいです。」くらい言いましょう。 ここで気を遣うと一生相手のいいなりになりますよ？思いやりと親切は別モノです。 よく考えてみてください。来年のお節もトピ主さんの手作りで大丈夫です。それに文句を言うなら、これからは娘夫婦で用意してくれと言いましょう。 最初が肝心です。

トピ内ID：2228846026

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どこで折り合うか。

🐧
世間様
　基本的には、招いた家の流儀に従うべきです。外食する、しないはトピ主の判断で。さらに家庭の事情はそれぞれですから、おいおいと話しをすればいいですし、話したくないこと、話すべきではないこと（特に財産関係）はかなり、関係が落ち着いてから考えればいいです。ですが、婿さんは優しくなさそうですね。

トピ内ID：6139071796

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運転代行を断っておいて、何故咎めるの？

😑
都市伝説
＞後で来た息子がお婿さんをとがめましたが 息子さんがおかしいでしょ。 娘婿が運転代行サービスを頼むと言ったのを止めたのはトピ主さんたちでしょ。 止めたのだから、運転は自分たちがやって当然ですよね。 それを息子さんが娘婿を咎め立てするのはお門違いです。 事情を知らないのだったら、トピ主夫婦が「私たちが断ったのよ」と説明すればいい。 外食の代金だって、「奢ってくれ」と言われたわけでなし。 外食行っても各自払いねと先に断れば良いだけのことを、「恐らく費用は私達持ちになると思います」当て推量で警戒してるだけです。 ＞洗い物が多く疲れた私を娘が気遣いましたが、お婿さんが私に任せておけばいいと言い、自分達の部屋に娘を連れていきました。 気づかいがないのは確かですが、基本的にもてなす側でしょ、トピ主さんは。 気遣ってもらうこと前提でいるのがおかしいじゃないですか。 手伝ってほしいのなら、最初から「娘、洗い物手伝って」と言えばいいのに。 ＞お婿さんの家族には婿たちの住まいに訪ねてくれと言ったと言いましたが、私達には何も触れませんでした。 婿の実家では婿が言った。 なら、娘の実家なんだから娘が言えばいい。 言わなかったのなら、娘が気が利かないのです。 家の事情も、婿が不満に思うって何？ 各家庭それぞれ役割分担が違って当たり前、違う世帯の人間が不満を言うことがおかしいでしょ。 「義母さん宅はおかしい」と面と向かって言われたら、「他人の家のことに口を挟むなんてどんな教育されてきたんだ、ずうずうしい」とでも言い返せばいいんです。 「私達が気を使ってるんだから婿もそうすべき」と考えるから不満がたまるんです。「あっちが気を使わないんだからこっちも気を使わなくていいわよね」って考えれば双方ハッピーです。

トピ内ID：5006884393

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娘婿の態度は何なのさ

041
ぶろんちょ
嫁が義実家で大きな態度を取るとあれこれ言われるのに なぜトピ主様たちが小さくならなきゃいけないの。 自分の財布を開くわけでもないのに 偉っそうに妻の実家のやり方に口出しするな！　と言いたいわ。 自分の実家のやり方が上等だとでも言いたいのかしら。 婿がそんな尊大な態度を取っているということは おそらく娘さんは義実家のやり方を押し付けられているはずなので トピ主様も、御自分たちのやり方を貫けばいいと思います。 これを書き送ったら、すぐにエールボタンを押すわ。あ～腹立つ。 沸点低いレスですみません…。

トピ内ID：2211798468

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うまく付き合わなくていいのでは？

🙂
もも
無理をすると続かないですよ。娘さんに本音は話さないの？

トピ内ID：5511639111

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