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同居で気をつけること

レス31
（トピ主 13 ）
😣
なな
ひと
同居するにあたって、事前に気をつけることを知りたいです。 義母と私たち家族との同居に向けて、ぼちぼち考えようかと言うことになりました。 義母は健康、私達には0歳の子がおります。 新築で家を建てますが、まだ詳しい話は出ておらず、これから考えます。 でも実は、昨年出産したのをきっかけに、義母が苦手になってしまいました。 陣痛で苦しんでいる時に不謹慎な話題、入院時の連日アポなし訪問、義実家が不衛生、育児の価値観の違いを批判してくる…などです。 悪い人ではないですが、価値観の違う女同士と言うこともあり、気をつけていてもお互い思うところが出てしまっているのだと思います。 このまま同居すると、普段は抑えていてもいつか衝突してしまうのではないかと不安です。 よく台所は別が良いと聞きますが、他に気をつける事はありますでしょうか。 義母には義妹さんや訪問客が多いので、できれば生活スペースも分けたいです。 建築の資金はほぼ出してもらえますので声高に主張するつもりはないですが、 ずっと住む家なので、拗れて関係がダメになってしまわないよう、さりげなく意見を出したいです。 お姑さんの立場の方、もし不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：0769245143

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２世帯で失敗しました。

😑
みみ
義親と義妹が１階、私達夫婦と当時２歳の息子で始まった２世帯暮らし。 門は同じ、中階段あり、インターホンは共通でしたが、他の台所、風呂、トイレは別でした。 それでも、それでも生活習慣の違いや、小さな価値観、子育て観の違い、誤解… 数えきれないすれ違いで、10年経ち、私がオカシクなりそうになり、子供二人を連れて家を出ました。 あなたの今の違和感は、大きくなりこそすれ、小さくなることはありません。 失敗した私から言えるのは、 止めておいた方がいいよ、です。 アドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：8673699560

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好いとこ取りはできないと知ろう

🐱
まえに　すすむ
お金は出して貰いたいが、口出しや介護？はダメと言うことですか。 それでは方程式が成り立ちません。ご自分の頭に問われることです。 プラスの反対側にはマイナスがあり、それでシーソーがバランスして いるのですから。

トピ内ID：1283085476

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本当は全部別が望ましい

☁
マッシュルーム
・同じ建物で全部別 ・玄関だけ一緒で１階に義母、２階に若夫婦で他すべて別 この２択です。 ちなみにうちは関係性良好でも玄関だけ一緒であと全部別です。休日には１階で皆で食事をとることもあります。 あくまでも結婚して家庭を持ったのだから生活圏はすべて別、という考えです。 ただし、玄関が一緒だと義母のモラルによるところがあり、階段を登れば部屋に入れてしまうということ。知人は知人の留守中に義母が勝手に出入りするということで部屋のドアに鍵をつけたそうです。 幸いにもうちは「呼ばれなければ入りません」と義母から言われているし仲良しなので何も問題なく生活できております。２度ほど呼んで過ごしたことはあります。 私は結婚当初から同居していますが、結婚前に同居もありですよと意思表示したところ何の問題もなく２階をフルリフォームしてくれたので大変ありがたかったです。 家族でもそうですが義母だとなおさら、お互いの気遣いや思いやりが大事です。資金は出していただいてありがたいと伝えた上でよく話し合いされることが重要かと思います。

トピ内ID：1567500893

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同居は無理

🎂
もちむぎ
入院中に連日アポなしのお見舞いでしょ。 同居したら生活スペースを分けても毎日押し掛けてきますよ。 生活スペースを完全に分けて、鍵を渡さず、あなたが働くならまあ乗りきれるかな。 そうでないなら同居しないで介護が必要になったら考えたほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：6033955403

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防音がしっかりした家

041
通りすがり
親世代と子世代は生活時間が違います。親世代が寝ている時間は子世代は起きている、子世代が寝ている時間は親世代は起きています。 音のトラブルで必ず揉めるので、床を二重床にしたり、防音壁を使うなどして、階下にトピ主達の生活音が漏れないようにして下さい。 当然キッチンバストイレは別です。お風呂の順番も揉める原因になります。 私なら敷地内に小さい戸建を２つ建てます。

トピ内ID：1659922184

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私なら

🙂
ちか
生活スペースを分けたいなら完全二世帯ですかね？　新築して親と同居するとしたら私は完全二世帯住宅し考えられません。 完全二世帯だから玄関、キッチン、お風呂、トイレは当然別ですが、それぞれの門や玄関の位置も可能な限り思いっきりずらします。(子世帯東側　親世帯西側など) そして土地に余裕があればカースペースも思いっきりずらします。 上下でお互いの気配は感じるけれど用事がない限り顔を合わせなくても済む環境にしたいです。　 これは義親も実親も同じです。 夫に気を使わせたくないですから。

トピ内ID：0572352499

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少なくとも良い姑さんではない

041
最初から素で
悪い人だと思いますけど？ そんな人と同居するなんて、もう避けられないのですか？ しかも、費用は全部持ち、人の出入りが多い…、 何が悲しくて…。 私の娘なら、おやめなさいといいたいところ。 若いうちに同居を進める夫が、一番悪いですよ。 これは断言します。 一番良いのは、最初から黙っていないで、主張はきちんとすること。 この嫁はキツイ、同居なんかしなきゃよかったと思わせること。 でも、老後は頼らないわけにはいかないから、次第に立場が逆転します。 最初が肝心。

トピ内ID：3470641251

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残念ながら…‥。

💄
Coach
何を甘い事を！！。 お金を出して貰って、貴女の言い分が通る訳ないです！ よおく考えて！。 せめて、貴女が 新築 費用の1/3 以上 を出す、と言うのなら別ですが…‥？。 敷地内別々。 玄関~全て別に、しましょう。 例えば…‥ 義母のお友達訪問に、『お茶出し』要求されますよ。 「この子が、孫」と一々、遭わせる。 「お昼、一緒に~」と結局は、毎日貴女が作る羽目に。 「今夜は、何を作ってくれるの？私は孫ちゃまと、遊んで忙しいから~出来たら呼んでね~。」と。 「お風呂、何だか、黴？洗った方が良くない？」と面倒なことは、他人任せに。 「おトイレ掃除、サボってない？汚い気がするけど？」と言いつつ、自分はしない。 「あら、お買い物？ついでに、クリーニング屋さんも頼んどくわ。パン、無いから。〇〇の、パン屋さんよ。雨が降るから、行けないわ」 貴女は無給の『家政婦』の、覚悟。 初めから同居の我が家の婆が、こんな感じ。 自分の姪(義父も、お手上げ)は泊め、私の義姉は玄関先で、確り土産を戴いて、サヨナラ‥…。 頑張って！！人生、永い！

トピ内ID：9748791542

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水回りは別に

🐧
bit
同居は大変な面もありますが、義親が資産家なら賛成です。資産家は心とお金に余裕があるからです。 水回りは別にした方がいいです。キッチン、風呂トイレも2つ。 お姑さんもまだ若いので、自立したお年寄りになってもらうこと。 子育ては自分達親でやる。（頼むと口を出されるから）病気やケガの場合は別ですよ。 個人的な事や困りごとも、相談しない。頼まれた事は、出来る時は一生懸命、出来ない時はNOと言う。 同居していればこそ、礼儀ありで。 お互いを尊重していれば良いと思います。 私は同居して嫌な事（義妹問題）もたくさんありましたが、今は良かったと思っています。今は私が家族の中心ですよ。 義親も家族と思えるし、可愛いとさえ感じます。 これも、長い月日がそうさせたんだと思います。 お互いに身勝手なら、こうはいかなかったと。

トピ内ID：6814258813

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お金出してもらうの？

041
りんご
お金出してもらうのに 文句言えないでしょう 金は出さない、口は出す って最悪

トピ内ID：4088433918

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経験から

🎶
jguby
一つ屋根の下に二世帯で住むのであれば 玄関は別々、１階が親世帯 ２階に子世帯が望ましいと思います。 浴室、キッチン、トイレも 各階に・・

トピ内ID：8314021175

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自分なら絶対やめる。

🙂
sh/e
すでにそれだけのマイナス要因があるのに同居するんですか?

トピ内ID：0159303823

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気を付けること、、、ね

🙂
同居嫁
私自身同居嫁、そろそろ姑世代です。 今の同居は水回りを分けるなど比較的暮らしやすい条件がそろっています。 それでも何か気を付けることとなると・・・。 私なら鈍感力を身に付けることだろうと思います。 そもそも同居にトラブルなしなんてほとんど無理。 トラブルが起きた時どうやって切り抜けていくか、どうやって乗り越えるかの方が肝心だと思います。 トピ主さんの義母さん苦手理由を読んで「う～ん」とうなってしまいました。 不謹慎な話題が何かわかりませんからそれはともかく。 入院時のアポなし訪問って許せないほどのことなんでしょうか。 若い人はともかく、年配者は入院のお見舞いにアポなしなんて当たり前にあることですよ。 >育児の価値観の違いを批判してくる そうですか・・・でもトピ主さんはアポなしの年代差による価値観の違いを許せなくて批判してるんですよね。 それに義実家が不衛生でもトピ主さんのテリトリー外なんですから、毛嫌いするんじゃなくてかわす技を見つけることです。

トピ内ID：0101644510

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同居嫁です。

🐷
通りすがり
私も昨年入籍し、そのまま同居している嫁です。 義両親共にとても良い方たちで、お互いに干渉はしないけども食後のリビングではテレビを見ながら全員でお茶を飲んでいるような家族です。 なので、私も含めて結構特殊なので参考にはならないかもしれませんが、義両親の息子であるご主人の存在がかなり大きいです。 義母が私に文句を言う事はありませんが、何か頼みにくい事は主人を通して主人がうまく変換して私に伝わります。 それは逆も然りなので、身内目線になりますが主人は相当頑張ってくれています。 また私自身気を付けているのが頼る時は頼り、頼らないように気を付けつつ頼ってきた時には頼って貰うようにしてきました。 義母が頼りすぎると判断した場合は主人が出てきて諌めて、義母と私が上手くタッグを組めるように配慮をしています。 ご主人の存在がかなり大きいですが、昔の知識などは良いこと吸収していき、価値観が違う場合はサラッとバレないようにスルーするのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3041425793

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一番いいのは

😉
ピーター
自分たち夫婦でお金を貯めて 自分たちの家を持つことです。 トピからは同居してからの波乱がうかがえますよ。 大丈夫？

トピ内ID：4103662346

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同居は白紙

🙂
さとー
トピを読む限り「同居で気をつけること」を考える以前に 同居は白紙にした方が良いと思います。 結婚条件に「同居」があったなら仕方がないですが 特に約束していないのであれば同居しない方が良いです。 （お金を出してもらっても同居は避けるべき） どうしても回避できない場合は玄関から全て別の二世帯住宅にすべき。 後は義母さんの性格とご主人のフォローがどうか次第ですね。 ご主人には万が一問題が発生した場合にきちんと間に入ってくれるか また最悪の場合はトピ主さん側になってくれるかを事前に確認しましょう。 義母さんについては新築建てる前にこちらが嫌だと感じている事を話し 同居後はこんな感じで考えています的な話をした方が良いかも。 そこで揉めるようなら同居後も揉めるでしょうから同居なしにすれば良い。

トピ内ID：7437838736

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悪いこと言わないら

😨
あやこ
やめときな 千パーセント後悔するから

トピ内ID：4442490309

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子世帯と同居するなら

041
セントポーリア
完全分離型二世帯住宅で、電気水道メーターも郵便受けも別々、独立した作り。 つまり、いざとなったら賃貸に出せる構造ですね。 トピ主さんの場合、建築費が義母負担では強くは言えないと思うけど、遠慮して中途半端な妥協はしないこと、無理かな？ 苦労しても夫婦で協力して自力で家を持つ方が良いと思います。

トピ内ID：3642130941

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
トピ主のななです。 じっくり読みながらなので、遅くなってしまったらすみません。 >みみ様 ありがとうございます。 生活スペースをしっかり分けていても難しかったのですね… 止めておいたほうがいいとアドバイス頂いて、ああそう言う選択肢もあるんだな、と。 全く思いつかなかったので、何となく気がラクになりました。 今からやめると言う事は無いとは思いますが、いただいたアドバイスを片隅に入れて、しっかりやって行きたいと思います。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます。

🙂
なな トピ主
>まえに すすむ 様 ありがとうございます。 そうですよね、自分の良い事ばかり求めていてはいけませんよね。 ただ、介護がイヤとは申しておりません。 私がしたいのは、同居にあたって女同士の衝突を避けるために上手く行く方法を知りたく、またそれを提案できたらと言うことです。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>マッシュルーム様 ありがとうございます。 詳しく教えていただき、部屋のありかたや過ごし方など、とても参考になります！ おっしゃるとおり、資金を出してもらえるのはとても有難いので、感謝の気持ちを忘れず、しっかり話し合いできたらと思います。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>もちむぎ様 やはり難しいですかね… 退院後も急な訪問が毎日あったので、感謝の気持ちと共に、「まだ育児に慣れず、来てくださってもお構いできないので…」とやんわり伝えたら、何も言わずわかってもらえたのです。 なので言ったらわかってもらえるかなと思っていたのですが、同居となるとまた違うかもしれませんよね。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>通りすがり様 ありがとうございます。 間取りは考えていたのですが、防音まではまだ気が回っておらず、参考になりました！ 敷地内同居と言うのでしょうか、それが一番良いなと思うのですが…

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>ちか様 門や玄関をずらすと言う方法もあるのですね。 何と無く、二世帯住宅はドアが隣、のイメージがありましたので参考になります！ ちか様の旦那様に気を使わせたくないから…そうですよね、避けるのではなく、お互い必要以上に気を使わなくて良い環境にしたいですよね。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>最初から素で様 結婚当初は気にならなかったので、同居も良いなと軽く考えていました。 今の心境は、私も産後でいつもより神経質になっていますし、普段お世話になっていることもあるので僅かでもお返しがしたい…でも…と言う葛藤です。 今から止めることはできないので、主張はしっかりしようと思います。 でも我儘の主張ではなく、できるだけ平和に過ごせるよう、夫を介して提案していきたいです。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>Coach様 そんな大変な思いをされたのですね… 何を甘い事を！！とのお言葉でハッとしました。 そうなんです、お金を出してもらうと言うことは、そう言うことなんですよね… ですが、平和に過ごすために最初にしっかりしておかないと、後々私がダメになります。 頂いたアドバイスを頭の片隅に入れて、ちゃんと話し合いしたいと思います。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>bit様 同居してよかったこと、詳しい生活方法、教えていただきありがとうございます！参考になります！ 実は義実家は多少お金があるようなんです。 それで、良く言うとおおらかで、心に余裕があります。 短いスパンで見るとイヤだなと感じてしまうことがあると思いますし、私もそう思われるところはあるはずですので、長い目で見て良かったと言えるようにしたいです。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>りんご様 文句というか、平和に過ごすため考えて提案したいのです。 お金を出してもらうから、何も言いません…では、後々私が潰れるか良い嫁のメッキが剥がれると思ったからです。同居ですから、人生長いですし。 私が気がつかないような、二世帯住宅の皆様のご意見や経験談を伺いたいです。

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>jguby様 ありがとうございます。 キッチンは料理の仕方や使う時間で揉めるかなと思っていたのですが、やはりトイレやお風呂も気を使うので分けたほうが生活しやすいですよね！

トピ内ID：0769245143

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ありがとうございます

🙂
なな トピ主
>sh/e様 はい、そうなんです… 側から見られると、マイナスからスタートの同居ですよね。。

トピ内ID：0769245143

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