妻と私の家族の溝について

レス50

（トピ主 1 ）

😨

幸あれ

2011年09月28日 12:01

ひと

ご高覧いただきありがとうございます。妻と私の家族とのあいだに、価値観の違いによる溝が出来てしまっています。
まず、私の家族構成などですが、妻と私は２人で住んでいます。共働きです。
私には姉と妹がいて、２人とも結婚しています。みんな３０代です。
妹夫婦は今年の春に私の家から約５分のところに暮らしています。新婚夫婦です。

私の両親はもともと離れた県に住んでいましたが、３月の地震で家（つまり私の実家）が住めない状況になり、急遽３月からは私たち夫婦の家に避難していました。
が、妻がうまくやれず、今年の７月からは車で１時間ほどの姉夫婦の家に移動して暮らしています。
そんな状況です。

で、このトピの本題ですが。
震災で私の両親と同居することになった妻でしたが、それ以来、両親や、近所に住む妹に難癖をつけるようになってしまいました。
あいだに立っている私は、仲良くやれるよう気を配ってきましたが、最近だいぶ疲れてしまっています。
親には同居のときから細かいことにも不満がたくさんあったようで、本人は態度は出してないと言いますが、だいぶ高圧的な態度で、肩身の狭い生活をする両親が気の毒にさえ感じました。

一緒に暮らすということは、価値観も色々ですし、生活感も努めても、差が出てしまうと私は思うんですが、妻からすると「私の家なんだからもっと合わせて！」と言います。
つまり、そんな妻に親がなんとか合わせようとしてすることも、妻には見えておらず、なんもしてない！ってなります。親のかたをもっているわけではありません。

また、近所の妹にも難癖をつけます。そんなに来てほしくないらしいし、植物の薬を貸してと言っただけでも私に「なんで買わない」という感じです。妹の結婚式のときにはキャンドルサービスの写真撮影の役の依頼すら嫌がりました。妻と、夫の家族との関係ってこんなものなのでしょうかね。字数不足の為まずは簡単に記します

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ほどよい距離感が大事

⛄

長男嫁

2011年09月28日 17:57

20年、30年と別の家庭で育ってきた者同士が一緒に生活すること自体、大変なことです。まして、その人の家族とうまくやるなんて、余程の価値観が合わない限り無謀なことだと思います。婚姻という手続きをしただけで、知らない人と家族になるのです。自分が選んだのは配偶者だけで、その家族の素性まで知らずに結婚するのですから。それが一緒に生活するとなるとねえ。あなたが、今時長男意識がとても高いから？ご両親を引きとったのだと思いますが、実際に長い時間お世話をするのは妻です。本当は、娘と実両親の組み合わせの方がお互い気が楽です。私も義家族には嫌な思いが沢山あります。図々しいからです。私は結婚しても尚、彼らは他人だと思っていますし、そこに気遣いが欲しいと思っています。でも冠婚葬祭でしか会わないので、何とか10数年やってきました。あなたに「間に立っている」という意識があるのなら、同居を解消し姉妹のところにお願いしてあげることが奥様のためではないですか。僕の家族とうまくやってくれないなんておかしい、と思っているうちは溝は深まるばかりでしょう。

トピ内ID：6540824690

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すべてを知っているわけじゃないでしょ？

😑

誰の夫？

2011年09月28日 17:57

＞妻がうまくやれず・・・って、奥さんだけがうまくやらないといけないんですか？そもそも、ここには奥さんが悪かったように見える点しか書かれていませんが、もっと具体的な事が書かれていないと、どううまくやれなかったのか分かりません。親や妹の肩をもっているわけではないと言いますが、それもアナタの主観ですよね？知らず知らず（というより、かなり露骨に）肩を持っているようにしか読めませんでした。同居自体、どんなにいい人同士でも奥さんとアナタの親は血もつながっていない他人なんですから、アナタにとっては親のどうでもいいような事も、奥さんにとっては沢山我慢できないこともあって当然ですよ。７月からお姉さんの所へ行かれたならもういいじゃないですか。今後は親との同居は避けたほうがいいですね。

トピ内ID：5669081476

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もう少し具体的に

レモン

2011年09月28日 17:57

う～ん、具体的に奥様がどのような発言、態度をとっているのか分からないので、何ともいえません。ご両親がどのような態度、発言をされていて、それに対して奥様がどのような態度をとったのか具体的に教えて頂かないと、判断できません。いくら被災したんだからと、我が物顔で、何もせずに家にいられてもストレスたまりますし、妹さんに関しても、いちいち何でも貸して欲しいと来るようでは、うんざりします。それと、あなたは奥様にきちんと感謝を表していますか？被災したんだから、面倒みて当然だろう、という態度はとっていないでしょうか。もう少し、詳しく教えて頂ければ、奥様のわがままなのか、どうすればいいのか考えられると思います。

トピ内ID：9672241152

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タイトルが全てを物語る　　　

❤

heart

2011年09月28日 17:57

妻と私の家族… あなたの家族は奥様であって、この場合親・兄弟（姉妹）と表記すべきだと思います。まるで親兄弟は家族で奥様は家族でないと言っているみたい。奥さん孤独なんでは？または自分の家に義家族が我が物顔でズカズカとあがりこんできて、乗っ取られるというか、ご自分の居場所がないのでは？と思いました。仕事でいないあなたより、家にいる時間の長い奥様の方が切実な悩みなんでしょうね。最近小町でよく見る「親は悪気がないから仕方ない」「嫁が我慢すればうまくいく」と言うタイプの旦那ですか？あなたは橋渡ししてるつもりでも、結果的には奥様を追い詰めてるのでは？

トピ内ID：5541165359

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これを読んだかぎりでは

😑

あん

2011年09月28日 17:57

なんとなく、あなたの実家の人々が図々しく思えるのではないでしょうか。クスリを貸してくれとか写真撮影とか。そんな気がします。このまま別居でいいと思いますよ。

トピ内ID：0408069309

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親とは血がつながってないし

るい

2011年09月28日 17:57

震災で苦労した御両親は大変でしょうけど、子供は各自で家庭を築いているんだから、いきなり先の見えない同居では奥さん大変だったでしょうね。同居はお互いさまなので、今はお姉さんのところにいらっしゃるならいいんじゃないですか？私も弟妹がいますが、仲の良すぎる兄弟は面倒くさいだけですよ。結局は血の濃さで「～して」とお願いしているだけです。植物の薬は、他人（トピ主の奥さん）も所有する植物だから、「買えば」トピ主さんに迷惑がかからないと思うのですが、兄弟だからずうずうしさで見えなくなっているのかな。妹さんの結婚式の話は、言語道断でしょう。撮影係を任命するのは、「親族」ではないという証です。バカにしていますね。とぴ主が妹の兄ならば、奥さんは親族で、他の来賓をもてなさなきゃいけない立場（酒つぎ等）。トピ主さんがしたらよかったでしょう？どうしてしないの？自分の血の繋がった家族だけ庇いたいなら結婚しなかったら良かったのに。離婚して、両親の面倒見れば？

トピ内ID：0332981324

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家族に頼らない人と、すぐ家族に頼る人は、合わない

ひつじ雲

2011年09月28日 17:57

＞植物の薬を貸してと言っただけでも私に「なんで買わない」という感じです正直、私もそう思う。これからもガーデニングされるんでしょう？普通、買いますよ。そうやって、兄の家になら気軽に頼って良い、兄の嫁も同じと思ってるタイプの妹って面倒です。なんのための結婚して自立なの？と思う。暇でも相手をしたくありません。その、甘ったれたケジメのない考え方が嫌急きょ御両親を呼び寄せての同居は、無理が多いんじゃないですか？御両親が居候というのが現実でしょう。でも夫側の親って、息子の家は遠慮しなくていいと思ってる人が多いですからね。トピ主さんは、うちの両親は遠慮していた！と思うでしょうが元々が遠慮していないと、そんなの普通だよってことを気を遣ったとか言い出す。でも、トピ主さんから見たら分からないと思います。うちの実家は、母方の祖母を引き取ったんです。介護が必要ででも、この祖母、私の父に遠慮なしで威張るんですが、母は気づかないんですよ。祖母は昔からああだった、祖母にしては遠慮してるってことで。私から見たらダメでしたが、母には分からない

トピ内ID：7218970506

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家族の結束の輪に入りにくいから。

🐧

絹子

2011年09月28日 17:57

ご両親が、そういう状態なら、家族は結束しますよね。姉、長男、妹、両親の気持ちは同じになりやすいです。だけど、奥さんは、そういう結束した関係の中に入りにくいものなんです。気持ちでは、力になりたいと思っていても、若いですし、ストレスになってきて、自分ではどうにもならないのですよ。血縁関係では、他人だった時期の方が長かったでしょうし、辛いんでしょうね。こういう時は、奥さんの気の済むようにして、無理はさせないことです。奥さんの態度の方が明らかに悪いと感じても、奥さんよりになって、奥さんのいない時にご両親と姉妹さんを労ってあげてください。秋疲れの出やすい時期でみなさんそれぞれ大変でしょうが、見守ってあげてください。

トピ内ID：0721611303

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これではさっぱり解りません

シンプル

2011年09月28日 17:57

あなたの家が戸建てなのか、マンションなのか、同居するのにスペース的に無理がなかったのか兄弟姉妹の中で何故あなたが両親を引き取ることになったのか？そのときに奥様とはどんな話し合いをして奥様の反応はどうだったのか？奥様は具t来的にご両親のどういうところが嫌だと言ってられたのか？また、実家は遠方なのに妹さん夫婦はあなたの家から５分の至近距離に何故住まれたのか？最初から、あなたがた夫婦に頼ることを当てにしてなのでは？　なんて思ってしまいますけど具体的なことが何も書いてないから、奥様の気持ちを推測することもできませんねあなたは大事なことが見えないタイプなのではありませんか？何でも勝手に思い込んで事を運んでしまうタイプということはありませんか？あなたの文を見てそう感じました

トピ内ID：5485918733

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考えが甘い

近所？

2011年09月28日 17:57

なんで、最初に賃貸を借りるように手配しなかったんですか。あなたは。困った時はしょうがないと思って、転がりこむ、あなたの親も親です。それに、義理の関係で物の貸し借りはトラブルのもと。借りないで買うのがふつうです。あなたの親兄弟は安直すぎる。そもそも妹さん、どうしてあなたがたの近所に住むの？ベタベタしていて私も嫌です。

トピ内ID：6716971317

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同居は絶対に無理

🐱

なおなお

2011年09月28日 17:57

今のご時世で同居されるのは難しいですよ。最初から、お姉さん妹さん宅に同居したほうが平和だったと思います。夫の両親と同居するより、妻の両親と同居するほうが上手くいくそうです。婿の場合は妻の両親からある程度尊重されますが、まだまだ男性優位の影響か、風習の影響かで嫁の人権はあって無いようなものです。奥さんは過剰反応してしまったのでしょうね。私も義理家族とは極力関わりたくありません。私の人権はあって無いようなものでした。奥さんは義理家族にやたら囲まれてるのでストレスが溜まってたのでしょうね。

トピ内ID：2747659741

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奥様の辛抱が足りないのかも知れませんが…

❤

月花

2011年09月28日 17:57

同居の理由が震災だったことを考えれば、奥様がもう少し折れるべきじゃなかったのか、という意見が多いようにも思いますが、トピ主様に追加情報を頂きたいのは以下の点です・トピ主住居は何平方メートルですか。また間取りは？・結局４ヶ月～５ヶ月同居したようですが、同居期間というのは最初からある程度決めてあったのでしょうか。・ご両親は仮設住宅に入るとか他にアパートを探すつもりは一切無かったのですか。・３人兄弟全員が実家とは違う県に住んでいたことになりますが、実家の跡取り、両親の介護等について家族間で決めてあったのですか。状況が判らないので奥様のみを擁護する訳ではありませんが、同居の心づもりが全く無かったとしたら、被災による「一時避難」は受け入れられても「なし崩しの永久同居」は納得がいかなかったのでは。トピ主側家族には、長男夫婦が引き取って当然、という暗黙の了解があったとしても、奥様には、まず「話し合いでしょ！」という気持ちが合ったかも知れません。トピ主様奥様とよく話し合ってください。また一緒に住むだけではなく、金銭的に支える方法もあります。

トピ内ID：1219889985

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仕方がない

ホンチョ

2011年09月28日 17:57

どんなにいい人どうしでも、一緒に暮らすのは難しいものです。ましてや家の作りも同居用になっていたわけではないし、いきなりでしかもいつまでか分からない状況で奥様も疲れてしまったのではないですか？震災があった時、ご両親を家に呼ぶことを反対しないやさしさはある人なんですよね？しばらく離れていれば奥様も落ち着いてまた普通にお付き合いしてくれるようになると思います。そうでなかったら、そういう人だと見抜けずに結婚してしまったトピ主さんの責任ですね。

トピ内ID：9498628565

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あなたの家族は誰？

はつかり

2011年09月28日 17:57

根本的な部分に勘違いがあるために生じた溝ですね。トピ主にとっての家族は誰でしょう？たしかに、両親や姉妹はトピ主にとって「家族」だった時期はありましたが、トピ主や姉妹が結婚し、独立した世帯を持った時から「家族」から「親族/血族」という関係に変わっています。一方、奥様はもともと「他人」でしたが、トピ主と結婚した時点から、トピ主の「家族」です。そして、奥様から見れば、トピ主の両親や姉妹は「姻族」であっても「家族」ではありません。さらにいえば、奥様が結婚したのはトピ主であって、両親や姉妹ではないということ…。まずは、これを理解することが解決への近道ですよ。トピ主から見れば、妻も両親も姉妹も“身内”という同じ枠で括りたいところでしょうが、トピ主という共通項がなければ出会うこともなかった人ですし、愛情があって接点を持ったわけではないのです。極端な言い方をすれば、夫婦なんて紙切れ(離婚届)１枚で他人に戻れますが、血縁は簡単に切ることが出来ません。だからこそ、夫婦は親族よりも配偶者を思いやる必要があるんですよ。その辺りから考え直してみることをお勧めします。

トピ内ID：3865604491

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「私の家族」

M&MS

2011年09月28日 17:57

はトピ主さんにとっては「両親と姉妹」なんですねええ・・。色々な内容がありますしトピ主さんにも奥さんにも問題はあるのかもしれないし、ないのかもしれないけど、夫の家族が妻じゃないような「夫」だからうまくいかないんじゃないですか？

トピ内ID：9772939346

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矛盾がありますね……

🐶

育休中

2011年09月28日 17:57

「私の家族」と最初は「家族構成などですが、妻と私の2人」と書いてますけど、本題に入っ途端に、トピ主さんの家族は「トピ主ご両親、結婚した姉、結婚した妹、トピ主」で、奥様は「トピ主さんの家族ではない」ようになっていて、トピ主さんの言う「家族」の構成員に矛盾があるように見受けられますが。同居を始める時点で、きちんとご両親に「ここは私（トピ主さん）と奥様の家。実家と違うルールがある」と話しました？トピを読む限り、いつの間にか「トピ主さんとトピ主さんご両親（つまりトピ主実家）ルールに則った家」になってのではないですか？でなければ、奥様が「私の家なんだからもっと合わせて」なんて言わないと思います。妹さんにも難癖をつけるというのも、同居する前はほどよい距離感があったのに、同居した途端に「親が住んでるんだから実家」と勘違いして、頻繁に来ちゃってるんじゃないですか？（「そんなに来てほしくないらしいし」って書いてありますし）そして最後に「妻と、夫の家族」って書いてある時点で、奥様がトピ主さんの家族から除外されてる気がしますけど……

トピ内ID：3313840457

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合わないんです

マコ

2011年09月28日 17:57

トピ主さんも実親族と同じ感覚だから悪意ある難癖だと思ったのかも知れませんが、難癖ではなく不満です。トピ主さんにとっては結婚後も実親兄弟姉妹は家族でも、奥さんにとっては結婚後は夫婦で築く家庭が家族なのでは？トピ主さん側の親戚は迷惑をかけるのはお互い様で、すぐ人に頼ったり借り物をしたりするのもコミュニケーションのひとつで協力し合っているものという位置付けで生活していませんか？でも奥さんにとってそれはコミュニケーションではなく慣れ合いで、そこまでの関係を築いてきたわけでもないのに簡単に頼ってくる依存度の高い人達になっているのでは？震災で一時避難は仕方ないけれど、いつまで居るのか分からない状況なら、お客さん扱いは出来ないし、上記の感覚の違いから自立する努力が見えなかったのでしょう。トピ主さんは仲良くさせようと努力したようですが、それがかえって裏目にでたと思う。接触を持てば持つほど上記の感覚の違いから奥さんには負担や不満が増えてしまったのでは？合わない人どうしの仲を取り持つのは不可能です。接触を減らし、問題無く生活することを優先しましょう。

トピ内ID：6101532414

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・・・

😑

はーこ

2011年09月28日 17:57

まず、主様のご家族は奥様です。そして、冷たいようですが奥様にとって、主様のご両親は他人です。自分たちの生活に他人である主様のご両親が入ってきたわけです。主様は、ご両親だけが努力しているようにおっしゃいますが、それはどうでしょう。両親のかたをもつわけではありませんとありますが、そうは見えませんね。離れて暮らしているからこそいい関係が築けるということってあります。近くで別々に暮されてはいかがですか？奥様もお仕事をなさっているのに、家ではゆっくりしたいですよね。当たり前のようにご両親がお家にいて、その上妹さんまでいたら、くつろげますか？妹さんの結婚式のキャンドルサービスの撮影役って？主様は何をしていたのですか？お姉さまにお願いすればよかったことでは？植物の薬くらい、買った方が早かろうに・・・。多分、おんなじようなレスがたくさんつくと思います。最後にもう一度、主様の家族は奥様ですよ。

トピ内ID：9429110464

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そんなものでしょう

さみい

2011年09月28日 17:57

被災は本当にお気の毒でした。さて、最初に避難してきたのが息子夫婦の家、というのがそもそもの間違い。こうなることは目に見えていたと想像できませんでした？奥さんがどの程度、夫の親につらく当たったかは見ていないのでわかりません。ただ、主婦として他人がいるのは窮屈なのは確かです。家の中にあまり関係をしない男にはわからない事もあるでしょう。洗面所に髪を落としも放置やトイレも汚したまま、などがあったのかも知れませんよ。その人の様式に合わせるのがせめてもの「居させてもらう側」の配慮。その配慮が足りなかったのでしょう。両親は娘夫婦が新婚だから遠慮した。娘には配慮して息子夫婦には配慮しない。ここが問題。植物の薬だって買えば数百円。「借りる」といっても使えば減るのだから「もらう」。買えばいいのになぜ「借りる」などおかしいです。写真の件もなぜ奥さん？他人だから？これらの小さい事例だけでも、トピ主さんが鈍感でや妹が図々しいと解ります。小さい溝が大きくなる前にトピ主さんが思考回路を正常に戻すべきでしょう。私はトピ主親ぐらいの世代だからわかります。

トピ内ID：9904996934

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奥さんキツイ

かなしい

2011年09月28日 17:57

ご両親が被災・・・大変でしたね。お見舞い申し上げます。奥さんキツイですね。被災から半年で、お年を召した方が完全に相手に合わせるのも難しいですよね。自分の家でもないのに、好きにできませんしね。でも、被災前のご両親と奥さんの関係はどうでしたか。そのお話次第では、奥さんを一方的に悪者にする事はできないと思います。奥さんとじっくりお話合いをされてみたらと思います。それで奥さんがご両親に対して含む所を聞いて、トピ主さんも奥さんに言いたい事を言うべきです。あと、妹さんの「植物の薬貸して」はどうでしょうね。本当に、なぜ買わないのでしょうか。トピ主さんの妹さんは、借りた分をちゃんと返してくれるつもりでしたか。妹さんがトピ主さんの家に来る時は、何かを貸して貰う時だったりしませんか。もしもそうなら、奥さんが妹さんを嫌うのにも頷けます。それと、奥さんが、トピ主さんの家族に入れられてないのは何故ですか。しょせん夫婦は他人と言えど、奥さんを家族として認識してないのはとても悲しいです。

トピ内ID：7589353871

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そもそも、同居なんかしたくなかった

はるか

2011年09月28日 17:57

でも、被災者である義父母を無碍に断れなかったか、もしくは、勝手に連れて来られた。巧くやるも何も、｢そもそも、したくない同居をしてやってる｣んだから、こちらのやり方に従って！それが嫌なら出て行って！って事。今まで、夫婦二人暮らしでのんびりしてたのに、舅姑はくるわ、義妹はくるわ、安らげない。夫は何やら気を使ってるらしいが、本当に気を使うならさっさとアパートでも借りさせて！って所でしょうか。同居なんて、するものじゃないんです。程よい｢距離｣ってものがあるんですよ。

トピ内ID：8516050768

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嫁の立場です

ct51

2011年09月28日 17:57

嫁の立場ですが、はっきり言って義家族とは付き合いたくありません。私の場合は毒義家族なのでトピ主さんとは少し違うかもしれませんが、義家族のことなんて、微塵も心配ではりませんし、もしも義姉が結婚するとなっても式に出ることさえ憂鬱です。私の場合は不満をためてまとめてブチ切れようと思っていますが、トピ主さんの奥さんもそれだけ不満がたまって小出しにされているなら、もう疎遠にした方が良いのではないかと思います。奥さんはトピ主さんのことを好きなのですよね？私は旦那には不満しか無いので何も期待していませんが、私のように手遅れにならない内にトピ主さんの家族とは疎遠にした方が良いです。

トピ内ID：9946667420

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普通かな

姑ばばあ

2011年09月28日 17:57

姑、小姑に囲まれてお嫁さん大変ですね。情報が少ないのでただ一般的にいえばお互いに干渉しないのが一番かと思います。なぜ最初からお姉さんの所に行かなかったのでしょうか？主さんが長男だからですか？長男だから当たり前のように来たのでしょうか？、同居で奥さまが難癖？この言葉で主さんが自分の両親側の人なんだとわかり気持ちは離れてしまったのでしょう。どんな時でも妻の味方がうまくいくコツとは思わなかったのですか？ここにも自分の親に良い顔したい１人よがり親孝行息子がいました。

トピ内ID：7692185460

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貴方の家族ってさぁ

☀

はなこ

2011年09月28日 17:57

奥さんだけなんじゃないの？両親と姉妹は別世帯だよね。なのに家族なの？奥さんは家族じゃないの？それにさぁ、両親との同居が上手くいかないのも貴方の妹とトラブルが起こるのも、奥さんに原因があると思っているんでしょ。でもね、そういう時って殆どが旦那つまり貴方自身に原因があるんだよ。本文には「両親のかたをもっているわけではない」って書いてあるけど、どこをどう読んでも「妻が悪い」「両親も姉も妹も悪くない」って言ってるようにきこえるんだよね。たぶん、奥さんも両親も姉も妹も悪くないと思うよ。ただ、貴方が奥さんにだけ我慢させようとしたり、嫌がる事を無理やりさせようとするから、全てがおかしくなるんじゃないかな。

トピ内ID：3766183534

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根本がおかしい

☁

クラウド

2011年09月28日 17:57

あなたの家族＝妻であって両親や姉妹＝元家族＝今は親族なのでは？

トピ内ID：7112259930

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答えにならないレスですが

同居してます

2011年09月28日 17:57

ご両親、震災時はとても大変でしたね。今も同様に大変と思います。お気持ち察します。ただ、奥様の気持ち・・・私も同様ですのでそちらも解ります。人それぞれですので一概には言えませんが、和気藹々を好む人・自分の縄張り（テリトリー）をとても囲んでしまう人、色々です。奥様はどちらかと言えば後者の方ではないでしょうか？私自身でも思いますが、縄張り意識が強い人が同居する場合は完全分離型・あるいは敷地内同居・近居で別々で暮らすのが一番と思います。お恥ずかしい話、私の夫もトピ主さんと同様の立場でいます。妻である私も頭では（悪いなぁ）と思いながらもやはり義父母をあえて寄せ付けない・一定の距離を保っていたい気持ちでいます。今後、トピ主さん御家族・御両親がどういう方向性で考えているのか解りませんが、こう伝えるのも非常に申し訳ないですが、御両親を大切にする気持ちは解りますが、貴方の家族は奥様だけですので奥様を一番に考える・それが夫婦円満と思います。余談ですが、我が家は見るに見兼ねた夫が子供の成長に悪影響と考え義父母へリフォームの話を持ち出しました。

トピ内ID：1526974246

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なぜ理解できぬ？

ラミちゃん

2011年09月28日 17:57

要するに、震災をきっかけに同居となったが、あなたの家に義妹までくるようになり、奥様のストレスがたまり、同居解消となったわけですね。いくらあなたの親が気をつかっているとはいえ、他人ですもの。うまくいくわけがありません。一方的に奥様がうまくやれないのを不思議がっていますが、逆に考えて、あなたは奥様の両親、兄弟に囲まれて、心穏やかに暮らすことができるのですか？植物の薬なんて、普通は人に借りずに、自分で買いにいきますよ。その辺から見ても、妹さんはもう、あなたの家を自分の実家だと認識してますね。

トピ内ID：2538687216

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あなたがおかしい

😠

カルアミルク

2011年09月28日 17:57

確かに震災に遭われたご両親はお気の毒ですが奥さんのほうが合わせないといけないのはおかしいです。だって自分の家なのに・・・嫌なら出ていかないといけないのは奥さんの方なの？自分のご実家の肩持ってないといいつつ >植物の薬を貸してと言っただけでも私に「なんで買わない」という感じです。消耗品でしょ？　なんで買わないの？　使っても減らないものなら貸すのもいいですが消費する物なんだから自分で買えばいいじゃないですか？それを奥さんのほうが悪いとか言ってる段階で十分肩を持ってますよ。

トピ内ID：4424470286

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奥様ストレス溜まってるのかしらね

ｍｉｋｉ

2011年09月28日 17:57

第一に考えて欲しいのは、共働きで仕事をされている既婚女性とそうでない既婚女性の疲労度合の違いです。お母様もお父様も住み慣れた所から離れざるを得なくなり、お辛い事と思います。ですが、お仕事をされている奥様も外ではキチンと働いて家では義理の家族が待っているぎこちなさ…で疲れていらっしゃると思います。そういった感情で優しく出来なかったのでしょうね。私も夫婦二人暮らしなので何となくですが… 当然気心の知れた夫は一番の家族です。結婚年数がたつと実家よりも夫の方が身近に感じられますね。そして子供がいなくて外で働くと、夫・同僚・友人がメインの人間関係を築く様になって来ました。子供がいると何だかんだと双方の実家へのつながりが濃くなるのでしょうが、子供がいないウチは最低限ですね。なので、義理の両親は私にとって『親』では無くて『知り合いのオジサンオバサン』位の感覚です。これが、子供のいない既婚女性の本音（私の主観ですが）。

トピ内ID：0230109934

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姉夫婦の所に行ったから解決、という訳でもないでしょ？

❤

月花

2011年09月29日 11:36

思ったより奥様寄りの意見が多くてトピ主様も驚いているかも知れませんが、既に震災から半年経っていますので、「一時避難」という考えではなくなっているのでしょう。トピ主様の所で数ヶ月同居した後、ご両親は娘夫婦の元で同居している様ですが、これについては話し合われた結果ですか？実の娘夫婦なら良い、という訳でもないと思いますが。お姉さまのご主人が釈然としていないかも知れませんし、ご主人のご実家が「嫁の両親が転がり込んできている」と不服に思っているかも知れません。また私の元上司は納得ずくで妻の両親（健康、無年金）を引き取り同居したのですが、妻の弟から一切両親への援助が無いことに内心イライラしておりました。イライラは妻にも伝わったらしく、お正月に妻の弟が顔を出したときに、妻が弟に「両親の生活費くらい負担して」と申し入れたそうです。まず奥様と話し合って、同居が無理ならお金で援助の了解を得た上で、お姉さま、妹さんと話し合ってはどうでしょうか。ご両親には自立していただいて、兄弟みんなで仕送りするのが一番良いように思いますが。

トピ内ID：1219889985

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