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両親の悪口をいう義妹

レス40
（トピ主 2 ）
😣
羽衣
ひと
弟のお嫁さんが、義理の姉であるわたしに義理両親の悪口を言います。 弟のお嫁さんの義理両親はつまりわたしの実の両親です。 弟夫婦の金銭的な事情で同居しているのですが、やはり同居は大変らしく、 義理両親に不満がたくさんあるようです。 例えば、義父（わたしにとっては実の父親）は頭が固い、考えが古い、厳しい、 義母（わたしにとっては実の母親）は孫より趣味を優先しすぎ、頭が良くない、 それを本人にもいうようで、「わたし、お母さんに言ってやったらお母さん泣いてたわ！」「お父さんに言ったらお父さん黙ってた」とすべてわたしに報告してきます。日ごろ涙を見せないような母親です。父親はおそらくなにか思うところがあり黙っていたのだと思います。 両親だけでなく、弟とも離婚しようかなと言ったり、 共通の知人のことも容姿を批判したり・・・ 色々不満を持つのは理解できます。うちの両親にも悪いところはあるはずです。 わたしは実家に帰るのも年に一度、両親から義妹のことで相談されたことも悪口を聞いたこともありませんし、わたしはいわば小姑の立場なので、家のことに口を出したこともありません。 こういうことってよくある事なのでしょうか？ わたしのことを大切に育ててくれた両親の心を思うと 心配だしつらいです。 自分自身も、自分の両親のことをとても悪く言われ、 また、共通の知人のことも馬鹿にしたようなことをたくさん言われ、 どう対処したらよいのか悩んでいます。 義理の関係なので、縁を切ることもできず、お付き合いしていますが、あまりにも価値観が違い過ぎて、困惑することが多いです。 彼女とは、すぐ近くで働いていて、頻繁に顔を合わせるので、接点を断ち切ることはできません。 同じような経験をした方、アドバイスが浮かんだ方はコメント頂けると嬉しいです

トピ内ID：5563064948

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弟が選んだ嫁

🙂
鬼嫁
全て、弟が悪い。 弟をどうにかするしかない。

トピ内ID：4251375284

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チクっちゃえ

🐶
しろ
思う事は止められないので仕方ありません。 でも自分に言われるのは辛いですね。 そういう時は両親にチクってしまうことです。 お母様が良いですね。 お母様から「あなた○○って言ってたらしいわね。」という一言があれば、主様はご両親側だと気付き、あなたに言ってはダメだと理解してくれるはず。 立場ってものを解かってもらうにはちょっと苦い薬が必要です。

トピ内ID：3018736321

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同居解消

😨
流星
弟夫婦に出ていってもらいましょう。一緒に住んで、家賃が浮き、孫のお守りもしてもらえるのでしょうに、義両親に甘えて、文句を言って、義両親の自由な生活を圧迫している義妹さんはわがまま過ぎます。 弟夫婦は引っ越して、安アパートに住めばいいのです。二馬力で働き、子育ても二人でやって、保育料も自分たちで負担すればいいのです。 現在、自立していないくせに、言いたい放題は許せませんね。別居決行して、将来はあなたのご両親の介護はあなたと弟さんの二人でやってください。 ご両親の心休まる老後のため、別居をお勧めします。引っ越し費用をあなたが弟さんに貸してあげてはどうですか？ 考えるよりも、覚悟して実行ですよ。

トピ内ID：4095250819

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私も実は言います。

041
まかろん
義妹に、義両親や夫のことを。 その時の義妹の反応は「いつも気にかけてくれてありがとうございます。」「兄宅の様子がよくわかって嬉しい」等(笑) 言う側としては、過干渉の親に、何も出来ない夫… 私の事ばかりつべこべ言うので、「違うだろ？」という意味で言ってます。 もう義両親もあまり干渉しませんし、夫(息子)のふがいなさも少しはわかっているのではないかな？と。 自己満足ですが。 まぁそんな(トピック)甲斐性なしの夫なら文句も言いたくなるんじゃないですかねー？ そんな夫を選んだのも悪いし、逆もそうなんですよね。

トピ内ID：9276552167

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ご両親が見限っちゃったらいいのでは？

041
春待ち
>弟夫婦の金銭的な事情で同居している この前提があって義妹の言動は明らかにおかしい。 いっそことご両親が弟夫婦を見限って家から出ていくようにしては？困るのは弟夫婦ですが、自業自得です。

トピ内ID：6566977139

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別居させたら？

🙂
マユミ
弟夫婦の金銭的事情って何でしょうか？ 貧乏生活が嫌だから同居してるの？ 夫婦の手取りは幾らですか？ 手取りで20万(弟15、嫁5)程度あれば 同居はさせず、近隣のアパートや市営住宅等に別居させたらどうでしょうか？ 貴方の親は 同居望んでるのでしょうか？ 普通は義理親の悪口を実子に伝えたりはしない 嫁同士でも、どこで義理親の耳に入るか分からないので 親族の悪口は言いません。 同居させて貰ってる立場なら尚更 不満はあってもいうべきではない 望んでないのに 同居教養された訳じゃないのでしょう？ そうはいっても 親が孫と一緒にいたい 老後の介護をアテにしている 弟夫婦は金がない 今の生活レベルを維持したいなら そうなのー大変ねー(棒読み)で適当のあしらえばいいのでは？ 自分なら 仕事が忙しい などいって 関わりを避けますね 親には別居を進めます。 弟が生活苦だとしても 援助はせず、どうしても援助する場合は 家計簿の提出を求めた上で 米など食品をその都度援助します。 娯楽や買い物で浪費してお金がないから 援助しろ は避けるべきだし 分相応の生活をさせるべきです。 人に助けてもらう時は 頭を下げない限りは安易に助けません。

トピ内ID：5986663610

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聞き流すには結構きついね。

041
HN無し
　私は姑ですが、上二人の嫁様には数年に一度くらいしか 会っていませんし、帰省した時もほぼ一、二日しか居ないので 意思疎通などあったかどうか？の関係です。 当方としては身に覚えはないのですが、中の嫁様が息子に頻繁に私達の不満を 口にしていたそうです。多分、今回はお金に関する事だろうと察しています。 　私達は息子が所帯を持った時、「ジジババとして、一般的な常識内で 出来る事はするが、家とか車とかの支援金は一切しないから・」と宣言していました。 一人前の社会人（医師）になるまでの10年間の教育資金で目一杯と思うからです。 で、今般家を購入した際、嫁実家からかなりの援助があったようです。多分、嫁親様は 娘が結婚以来、専業主婦であり、その他、多々私達義親への不義理を気にしている節を 気にしたり、相続節税対策も兼ねての事もあると思っています。我が家は御祝として 新たな家具や主な家電一式の費用としてそれなりに御祝はしました。他の二人の子所帯と 同じにしています。でも実親との金額の差は有ると思いますが、それが気に要らないの でしょうか？　嫁実家は昨年父親が定年退職したサラリーマンです。 今回ばかりは息子も切れて、「君が親を大事に想うように僕も親の事が大事だ！文句言うなら 毎年帰省について来い！僕に君の愚痴一つ言わない親、金輪際聞きたくない！それが嫌なら また離婚だ!心しておけ！」と言ったそうです。実はこの夫婦一度離婚しており数年後に嫁父の 復縁懇願に負け、元鞘に収まっております。 以上の件は長男→その嫁経由で聞いたので、何処までが真実かは不明ですが、（上二人の息子は仲良し） このように、かなり相手の心に疎い人間もいます。貴女も「同居してくれて有り難いとは思うけど 娘としては親の不出来を聞くのはつらい」と言いなさいな。義親を泣かすほど言い負かすとは論外です。 弟さんは何処？

トピ内ID：4707500736

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同居の理由によるのでは？

🙂
ゆず
＞ 弟夫婦の金銭的な事情で同居しているのですが、やはり同居は大変らしく、 義理両親に不満がたくさんあるようです。 上が弟さんの借金や弟さんがふがいないせい、 であればその妻である方は不満が溜まるし、借 金するような人に育てたご両親を恨むでしょう。 そういう理由でないのなら、理由によってはご両親がかわいそうですね。 私は義理の妹に義母の不満を言ったことがあります。 理由は義母のだらしなさ、そのせいで我が家が払ってあげた数千万。 それを当然としている義理妹。私も数千万個人資産から出してます。 とにかく、だらしなくそのDNAを引き継いだ義妹。 主人は義母の子供ではない（他人）なので納得ですが、 なんで尻ぬぐいをさせる？血のつながらない親戚が馬鹿で困ってます。 言いたくなる何か、それによると思います。

トピ内ID：0333070102

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うちもそうでした。

🐷
みー
私の義理の妹、弟の嫁も親と同居していた時期には、私にもご近所にも自分の友達にも散々親の悪口を言っていました。 いつも上から目線で馬鹿にしたりけなしたり、小姑には言ってはいけない酷い内容もありました。 その頃は同居のストレスで精神状態が不安定なのかと思い、弟が納得しているならと静観していたのです。 ところが同居２０年が過ぎたころ、弟が嫁も子供も捨てて一人で家出してしまったのです。 弟の言い分は、あんなヒステリックで自己中な女とは結婚当初から離婚を考えていたんだと。 横暴な嫁に我慢していた両親も私も言葉を失いました。 自分が連れてきた嫁を揉めていた姑の元に残して自分だけ逃げるなんて事があるんです。 その後両親はとても大変な思いや経済的負担をかけられ、散々な老後を送っています。 出来る事なら弟さんと話し合って、早めの別居をお勧めします。

トピ内ID：7569444709

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黙って聞いてるの？

🙂
ドカ雪
大事な両親の悪口を、あなたは黙って聞いてるんですか？ 「あなたには憎い舅姑かもしれないけど、私にとっては大切な親なんです！」 と言わないんですか？ 私なら黙っていませんけどね。義妹にもビシッと言うし、 弟に全て話して、「そんなに不満があるなら、家を出て自分達の力で生活すればいい」と言います。 あなたは、弟夫婦に将来親をみてもらいたいから、義妹に遠慮してるんだろうけど、 そんな性格の義妹がお世話するわけないでしょ！ ま、おそらく弟にはあなたの悪口を言っていますよ。

トピ内ID：7462966063

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「いつ独立するの？」と聞いてみる

🙂
鹿まろ
「いつまでも居候って訳にも行かないでしょ？」と、手を変え品を変え 義妹の事情で同居しているというか、居候で置いてもらっているという事実を認識させる必要があると思います。

トピ内ID：8005994128

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でっ

🙂
退屈しています
その時貴方は何も言わないの? 例えば『そういう両親ですが、よろしく頼みますわ』くらいなことを 言ってみてはどうですか?

トピ内ID：8538093321

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経験ありです。

🐤
バラ
最近は、以前よりよくなりましたがまさに同じようなマナー知らずで失礼な弟嫁がいます。私もそうですがこんな女につかまった弟を馬鹿と思うしかないですね。弟が結婚した当時は会っても挨拶はなし、こっちの実家に来ても手伝いは一切しないけどすごく散らかし放題、専業主婦なのに育児はミルクもおむつもすべて弟まかせ、常に携帯しか見てない、会話にも入らないで無視ばかり。 弟が結婚した時はこんな人間が自分の家族の中に入ってきたことがショックで当時は眠れない日が続くほど悩んでいました。昔から唯一の兄弟である弟のお嫁さんとは仲良くしたいなぁって思っていたので。 ただトピ主さんの弟嫁と違ってましだったのは、うちの両親と同居はしていないしうちの親の文句を言っているのは聞いたことがないことです。 そんな自分の親の文句を言われて、弟は嫁に怒らないんですか？言わせて放題？弟が注意するべきところですよね。 しかも金銭的事情のため同居させてもらっておいてそんなひどいこと言えるとは。 一番いいのは同居解消して弟夫婦に出て行ってもらうことです。 金銭的事情といいますが、安いアパートでも見つけてもらうしかないです。 ご両親と弟と話し合って、うまく別居へもっていくしかないと思います。 育ちがどうのこうのという話はしたくはないですが、ここまで人の文句や悪口ばかり言う人ってどういう育ちしてきたんだろうって思います。 とりあえず今一番かわいそうなのはあなたのご両親。 どんなに仲の良い嫁姑でも同居すれば仲悪くなるっていうのに、こんな嫁と同居させるのがかわいそう！ 早い解決を祈っています。

トピ内ID：9892753640

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同居してやってると思ってるのでは

🙂
ほほほい
トピ主家側から見ると弟の事情で同居でしょうが、義妹にすれば稼ぎの悪い夫 （＝トピ主家の不出来な息子）のせいで同居する羽目になった、同居してやっている、トピ主家の犠牲になっている私、という意識なのかもしれませんね。 「あなたが今悪口言っている人が私の実の親だと言うことを忘れてない？」 「嫌なら出て行けばいいんじゃない？」 とズバっと言ってよろしいのではないかと。 単に頭と口の悪い人で、自分が悪口を言っていると気付いていない可能性があります。 こんなこと言ってやったんだよという武勇伝や、先生や上司の悪口で盛り上がる仲間のようなつもりでいるのかも。 意外と「それを聞いているこっちが不快である」と告げればびっくりして止めるかもしれません。 不満は当然あるでしょうし、トピ主さんのご両親にも多分何かしらの事はあるのでしょうが、それはお互い様。内心不満を持つのと、それを相手を考えずに口にする事、さらには頭が悪いだの言ってやっただのという言い方をする事は全く別問題です。 あまりに目に余るなら弟さんと話をして、ご両親に取って百害あって一利なしだから出て行くように言ってみてはいかがでしょうか。 もし介護の面なども弟夫婦が担うという話ができているなら話は慎重にしないといけませんが、ロクな面倒も見無さそうですね。

トピ内ID：7596814196

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私ならですよ

😑
みやここ
弟呼び出して説教ですよ！ そんなに主さんの家系が気に入らないなら「出てけ！」ですよ。 自分の母親泣かされて黙ってる子どもなんていないと思います。 嫁に行き、同居させてもらってる状況（介護なら悩ましいとこですが違うでしょうし）弟さんが嫁さん教育すべきです。

トピ内ID：4538817357

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それはヒドイ

😠
ぽこん
同居していればそれなりに色々あるとは思います が 義妹さんはヒドイですね それを注意できるのは トピ主さんの弟さんではないですか？ 同居解消でもいいと思いますが・・・

トピ内ID：0350626066

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親に言うと牽制してみる。

💤
さらりと。
例えどんな親であろうと、赤の他人に自分の親の悪口を言われれば良い気はしません。 義妹さんは義両親の不満を其の血の繋がりがあるトピ主さんに言う事によって直接本人達に言ったつもりで鬱憤を晴らしているつもりなのかもしれません。無神経ですが。 トピ主さんはただ黙って聞いているだけなのですか？。 それとも同意してたりしませんか？。 気を使って同意しているなら金輪際止めましょうよ。 次回同じ事があったら「私も娘として親の不満を聞いてるのはあまり良い気持ちはしないが。」と前置きし「私は親から貴女の不満は一切聞いた事がない。（←これ大事）しかしながら貴女が私の親にそんなに不満があるなら私から直接言います。」とでも言ってみては如何でしょうか？。それでも尚言ってくるようなら実際親に話してみてはどうでしょう。 義妹さんも義親の耳に入れば追い出される事が目に見えるので黙るのではないですか？。 確かに小姑として親と義妹の間に入るのも口出すのもいいものではないですが、余りにも目に余るのなら少しくらい牽制しても良いのでは？。 第一義両親の悪口を其の娘に言い、義両親の耳に入ると意識しないで不満を言う義妹もおかしなものです。 しかし金銭的余裕が無く同居で世話になっているのですから弟さんにもしっかりして欲しいものですね。

トピ内ID：9554958610

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別居できない理由は弟さんですか？

041
何とかしないと
弟夫婦の金銭的な事情、そこがポイントなのでは？ 収入が少なすぎるとか、浪費とか、借金でしょうか。 お母様が泣いたり、お父様が黙ったのは、つまり反論できないからではありませんか。 情けない息子(弟さん)が理由としか思えません。 好きで義父母と同居するお嫁さんはあまりいません。 不平不満があって当然です。 弟さんとご両親交えて、きちんと話を聞いてみましょう。

トピ内ID：5508803339

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性格悪いね。

🙂
白菜
あなたに対抗してマウントしてるだけかな。 そういう人にとらわれない方がいいですよ。

トピ内ID：5235174049

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同居って今の時代、うまくいかない

🐤
幸
貧乏しても日々不満を貯めるより良いと思います。 弟さん夫婦とご両親、同居解消で良いと思いますが。 ご両親も年齢を重ね、若い時は我慢してきたことをしたいと思う気持ちも解ります。 夫婦の離婚問題は弟夫婦の問題で主様が相談されても困ると思います。 お互いがいがみ合う事も無いですし、ご両親が小さくなることもありません、ご自分の住み慣れた家ですから。 同居して親が幸せとも限りません。 ご両親と話し合い、同居解消しましょう。 日本も家族間の事件が全体の５０パ－セント以上だと聞きました（殺人など） お互いにストレス貯めず、老後は自由に生きたいですね。 主様はご両親にとって実の娘さんです、年一度の実家帰省は少なすぎますよ。 もう少し親の相談相手になってあげて下さい。 主様も少し冷たい性格かも知れませんね。

トピ内ID：9296376583

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最重要人物。

☂
ウォークマン
彼女の夫、すなわちあなたの弟の意見や消息は不明ですけど、それはなぜですか？ 彼女は専業主婦なの？ その彼女が離婚云々を口にして、なおかつ義実家同居せざるを得ない「金銭的な事情」とは、つまり彼の稼ぎが悪いということですか？ 「孫」、つまりあなたの甥又は姪の、福利厚生も考えなければならないでしょうね。 仮に離婚した場合、おそらく子の親権は彼女に委ねられ、夫(弟)は父親として、それなりの養育費を負担することとなります。 そんなことになるよりも、自分たちが我慢すべきとご両親は判断したのでは？ トピ主は義理親子の関係よりも、弟夫婦の関係に注目すべきです。 夫として、また父親として、経済的視点や道義的視点に基づき非難される余地が弟にはなく、その妻の単なる我が儘なら、離婚という選択肢を積極的に検討すべきです。

トピ内ID：1975188521

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優しい、ご両親‥…。

🐧
ぺこりん
これだけ好き勝手言われて‥…。 両親は、『息子夫婦と距離を置いて』と考えての。お母さんは趣味に。お父さんは、知らん顔のフリ…。 が、癪にさわる。 お母さんを、泣かせる。 貴女に、わざと云う。 案外。貴女が羨ましいのかも‥…。 一度、ご両親の考えを、訊ねられたらどうでしょう。 弟さんには義妹さん、この家での生活に、不満でも？と‥…。 同じ屋根の下で暮らしているもの同士しかわからない事も有りますが‥…損な聞き役でしょうかね~。 将来は「義両親ったら爺婆になっちゃってさ、私も面倒見るわ。仕方ないか‥…」とでも言ってくれる関係にもなれば良いですね。

トピ内ID：5397844888

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うちは兄嫁と嫁母（母娘共）モラハラ体質

♨
うちの場合
私も、最初の印象はハッキリ物言う人..なんだなぁ～と 周囲にそういった図太い神経の人が居なかったから でも、喧々諤々してしまうのは避けたかったので 私の親も相当 我慢に我慢を重ねていました 親が亡くなった後、矛先は私と子供達に向き 子供達に対し 直接とった言動でやっと判った事・・・ それがモラハラでした モラハラは一般的に男性ばかりと思われがちですけど 嫁が義家族に対し、精神的苦痛を伴う辛辣な言葉で 実際、母親が涙する様相の..それでも止められない神経は モラハラの疑いがある様に思われます、一度色々調べてみてはいかがでしょう 合致する点があるかも知れませんので...

トピ内ID：0059836421

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弟さんがしっかりしないと

🎂
もちむぎ
同居させてもらってる身で身の程知らず。 弟さんに意見はできるんじゃないですか。 嫌なら出ていけと言えないですか。 あなたもお近くですからもっと顔を出してご両親の話し相手になってあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：9769077995

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親のこと悪く言われたら嫌

🙂
パンダの子
そんな人いるんですね。 貴女に言うぐらいだから、よっぽど同居でストレスが溜まってるのかもしれません。 同居止めたらいいのに！ と、義妹に言えば？ 弟夫婦の経済的な理由で同居してるなら、そんな大きな顔できないと思うけど。 貴女の母親を泣かせた！とドヤ顔で貴女に言う神経が分かりません。 自分の親を悲しませたら、悲しくなると言ってみれば？ 義妹にも親いますよね。 少し考えれば分かりそうなもの。 貴女は、近くに住んでるみたいなのに、何故年一しか帰省しないの？ 貴女ができるフォローもあると思います。

トピ内ID：6799663246

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義妹は

😠
おしりかじり虫
別居したいんでしょうね。 あなたから、自分の夫に言って欲しいんじゃ無いですか？ 実の姉、弟、と言う関係なら本音で話せるでしょう？ 同居のストレスは、あなたが想像する以上のものです。 お母様も泣いているとのこと。 もう限界が来たのでは？ まずは、キーパーソンの弟さんに相談すべきです。

トピ内ID：3053018002

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変の子

041
どろんこ
変わってるお嫁さんですね・・・。 でも夫（あなたの弟）に言ってもスルーされる・味方になってくれない・うまく立ち回らないなどのストレスがあるのではないでしょうか？？ 夫に言っても仕方がない。でも吐き出さないと辛い。 で。あなたに向かうのでは？？ 1番の方法は夫（弟）がしっかり妻の気持ちや立場など理解し、味方になる。 そもそも同居は夫の不概査や親の我儘で妻・嫁の我慢・犠牲の上で成り立ってるので妻・嫁が気持ちよく同居する環境を作ってあげるべき。 それが出来ないなら別居をするべし。

トピ内ID：1109256507

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じゃあ出て行きなよ。

😒
ふえ
なんで同居続けてるの？ うちの両親は別に貴方達との同居望んでないよ。 わたしからも別居勧めとくね！ これでわたしも両親の悪口聞かなくて済むし。 と笑顔で言います。

トピ内ID：0590666535

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おかしいでしょ

🐱
ゴータム
＞こういうことってよくある事なのでしょうか？ よくある事かどうかを聞いてどうするんですか？ よくある事だと多くの読者が言ったとしたら、 そのまま放置できるんですか？ 自分の良心の悪口を言われて腹は立たないのですか？ 「ふざけんな！」という話でしょう・ 世間でよくあることなのかどうかなんて関係ないと思うのですが。 ＞自分自身も、自分の両親のことをとても悪く言われ、 ＞また、共通の知人のことも馬鹿にしたようなことをたくさん言われ、 ＞どう対処したらよいのか悩んでいます。 自分の大切な人の悪口を言われたら、普通の人は、怒りを感じるんじゃないでしょうか？ 対処？ ブチ切れてもおかしくない状況だと思いますけど。

トピ内ID：0207268628

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友達だと思われているのでしょうね

041
りんご
義妹はとぴ主を友人だと思ってるのでしょうね 弟に相談してみたら？

トピ内ID：4601812788

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