義父の籍に入りたくないけど、わがままな理由です。消したい。

レス19

（トピ主 2 ）

😨

夏帆

2010年04月18日 14:27

ひと

私は17で、最近母親が再婚しました。下に12の弟が居ます。

本当の父親とは八年前に離婚していて、原因は父親の浮気で母はぜんぜん悪くありませんでした。
母親はそれから私と弟の二人を働きながら育ててくれました。
母には五年前から恋人がいて、その人と再婚することになりました。
たまに会っていた人で、すごく優しい人なので、私も再婚には賛成！です。弟は最初は愛称みたいな感じだったのですが「お父さん」ともう呼んでいて、その人と親子みたいな関係になってます。
義理の父も、弟のことがすごく可愛いみたいでいっぱい遊んでいます。私のことも気にかけてくれて、誕生日にプレゼントしてくれたり私の料理もすごい！って褒めてくれます。

それで再婚のあと、当然みたいに私たちふたりが養子に入ることになりました。
でも、私はそれがなんだか嫌だな、と思ってしまいました。

義理の父親のことは好きだし、私たちを養子にしてもらえることはすごくありがたいことなんだということはわかっています。
でも私は、実の父親のことも好きなんです。
私のお父さんだと思っています。苗字が変わったら「父親」じゃなくなるように感じて寂しいです。
ちょくちょく会って色んな話をしたのになって。
お父さんのほうが悩みとかは相談しやすかったところもあります（お母さんは前向きな人であまり悩まないんです）

結局、私にとってお父さんって思えるのは実の父親で、義理のお父さんのことは他人としての「好き」でしかなかったんだなと思いました。

だけど、こんな自分勝手な理由でせっかくいい雰囲気で新しい家族になりかけてるのを水を差したり出来ません。
でもモヤモヤは溜まるばかり。
この気持ちをなんとか無くす方法はないですか？教えてください。

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もっと我儘になりなさい

なっこ

2010年04月19日 10:24

トピ主さんは全然自分勝手じゃないですよ。人の気持ちを思いやれ、冷静に物事を考えられる素敵な人だと思います。実の父親の方が心を許せるのは自然なことだと思いますし、新しいお父さんができても、無理に区切りをつける必要はないのでは？今後も会うことはできるのですよね？また義理のお父さんを実のお父さんと同じように思う必要もないと思います。義理のお父さんのこと、好きなのでしょう？ぜひ家族になって欲しいと思える人なのでしょう？それだけで十分だと思います。一度、お母さんに正直な気持ちを話してみてはいかがですか？水を差すなんて考えないで、結婚には賛成だけど寂しいんだって言ってごらん。思い切って養子になるのは嫌だって言ってみてもいいよ。もう一度言いますが、トピ主さんは全然我儘じゃないです。お母さんはびっくりするだろうし、困った顔をするかもしれません。でも、モヤモヤを抱えたままいい子の顔をされるより、正直に気持ちを話してくれたほうが、親にとっては何倍も喜ばしいことなのです。

トピ内ID：3418452300

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事実を知ることで楽になれますか？

kaz

2010年04月19日 10:24

　貴方方ご兄弟が、お母様の再婚相手と養子縁組を行うということは、貴方方ご兄弟に二人目の父親が出来るということです。実の父親との縁（法的に）はつながったままです。実の父親との関係が現在どうなのか、トピ文からは判りませんが、高校生ならば、母親の承諾が無くとも連絡を取って構わないと思います。　女性は結婚して夫の姓を選択する方も多いのですが、それだけでは、夫の両親と親子関係（法的な）は出来ません。実両親や養父との関係（親子関係）もそのままです。　苗字の違いなど些細なことだと思って下さい。　最近、貴方と同年の女性が以下の様なトピを立てました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0407/306757.htm?g=04 　貴方にとっては衝撃的な内容かもしれませんし、杞憂であるかもしれません。世間では、上記の様な事もあるのだと知っておくことは必要だと思います。ぜひご一読を。　母親以外に、親身になって相談に乗ってくれる方（祖父母、信頼できる先生等）は、いらっしゃいますか。いざという時に相談する方を決めておくと良いでしょう。

トピ内ID：5591291549

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お父さんが二人になると考えてはどうでしょうか？

🐶

ぽち

2010年04月19日 10:59

籍を入れても本当のお父さんと縁が切れるわけではありません。トピ主さんにはお父様が二人もいると考えてみてはどうでしょう？それに、他人として「好き」でも友達として「好き」でも、トピ主さんを大切に思ってくれているなら、どんな「好き」だっていいんじゃないかと思いますよ。世の中、本当の親子なのに憎しみ合う人もいますよね。再婚相手にとって「血のつながり」は越えられない壁です。本当のお父さんと比較しては少しかわいそうな気がします。お幸せに。

トピ内ID：6112683879

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気持ちを消す事はない

🐧

イチゴみるく

2010年04月19日 10:59

養子縁組に不安があるならばその気持ちを正直に両親に伝えましょう。そんなことで気分を害するお父さんならばもともとあまりよい人とは思えません。そもそも養子縁組の届出は15歳以上の場合親権者であるお母さんではなく、あなた本人の意思と養父になるお義父さん両者の意思に基づいて本人の署名捺印から届け出るものなのですから、納得がいかないならば署名してはダメです。ただ参考までに感情的なことは抜きにして養子縁組を届け出たからといってあなたの父母はどこまでいっても実の父と母以外にはありえないのです。戸籍上の父と母の名前の欄は実の父母が記名されています。養子縁組をするとそれに追加されて養父という欄ができるだけです。それはあなたが結婚してからもかわりはありません。よく親と縁を切ったとか言う人がいますが戸籍上どんな手続きをしても親子の縁を切るということは不可能なのです。まあこれはあくまで戸籍上の話。遺産相続でもなければ、普段、戸籍なんてただの紙切れですから、結局はあなたがどうしたいか、家族がそれをどう受けとめてくれるかの方がとても大切な事だと思います。

トピ内ID：8146775403

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「お母さまの籍」

🐶

あか

2010年04月19日 11:49

はじめまして。お母様、離婚なさったときに旧姓にお戻しにならなかったのですか？離婚の場合は、原則的に「旧姓」に戻すことになっています。でも、仕事の都合や、お子さんたちの苗字が変更になるのが嫌・・ということであれば、婚姻した姓を名乗り続けることもできます。さて、お母様のご結婚お相手の男性が良さそうな方で幸運ですね。おめでとうございます。世の中には、お子さんをお持ちの女性と結婚する場合、「君のことは好きだけど、君の子供は他人」と明言する方も多いのですよ。「養子縁組」というのは、「親子関係を結ぶ」という明確な意思の表れです。もちろん新しいお父様が亡くなったりすれば、あなた方ご姉弟は「子供」として相続するのです。そして、養子縁組したからといって、実親との親子関係が切れるわけでもありません。実のお父様もきっとあなたにとっては素敵な方なのでしょう。でも、今までのお母様のご心労や、新しいお父様の「親子だよ！」という決意・・・実父の名前を名乗らなくなる・・のではなくて、「お母さんの幸せな戸籍に入る」とお考えになってはどうでしょうか。

トピ内ID：5016361648

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氏が変わる事が問題なら。

GnYasu

2010年04月19日 11:49

トピ主さんのお気持ち問題を抜きにして考えます。氏が変わる事が問題なら、お母さんの再婚相手と養子縁組後に、元の戸籍の戻ったら良いと思います。トピ主さんは現在、お父さんの戸籍に居るのですか？。それとも離婚後お母さんが77条の2の届けで離婚したお父さんの氏を名乗った、母筆頭者の戸籍に居るのですか？。養子縁組すると言う事は養親である再婚相手と母のの戸籍に移ると言う事です。現在父の戸籍に居るのだとしたら、縁組後に父戸籍に入籍(たぶん出来る)しても、再婚相手と養子離縁にはならないと思います。お父さんも戻る事を良しとするでしょう。もし母筆頭者戸籍にいるなら、筆頭者の母はすでに出ています。トピ主さんと弟さんが養子縁組した後は、その戸籍は除籍になりますね。つまりその戸籍には戻れません。お父さんの戸籍に入籍するにも、お父さん側の問題も有るでしょう。もしお父さんが再婚していたら、今の妻は良しとしないでしょう。先にトピ主さんが養子縁組して、弟がその戸籍に居る間に戻れるか？、戻れる様な気がしますが、役所の市民課に聞いてください。私も調べてみます。ちなみに母再婚相手との養子縁組は、しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：9272864115

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大丈夫

🐤

ナナ

2010年04月19日 11:49

ぜんぜん我が儘な理由だとは思いませんよだってあなたが望んでそうなったわけではありませんから…話し辛いかも知れませんが率直にお母さんにそのまま話されたらいいと思います年齢的にも早くて後二年で独り立ちできますし、じっくり考えて結論を出して下さいね

トピ内ID：7105972722

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別に我が儘ではないと思います（その１）

🐤

sakura

2010年04月19日 11:49

どなたもレスをしていなかったので出張ってきました私の家も母親の方が再婚です。私自身は再婚相手との間の子になりまして、異父兄が２人ほどいます。私は幼少時、その事実を知らずに育てられていました。おそらくある程度、状況を理解できるようになってからという配慮の為かと思われます。さてその当時、兄のうちの１人だけ別姓を名乗っていました。後になって理由を叔母に聞いたところ「名前を頻繁に（おそらく死別した前夫の名字から母の旧姓、さらに再婚相手の名字への変更）変えたくない」と言ったからだと聞いてます。ちなみに再婚当時、おそらく長兄は１２歳前後で私の父の事は「お兄ちゃん」と暫くは呼んでいたそうです。私がもの心つく頃には兄達は父の事を「親父」と呼んでいましたが、実際は「本当の父親」と思っているかはわかりません。ただ、母を通して結んだ縁や絆を大切にしていこうと歩み寄っている「家族」ではあると思っています。家族とは別に「この人を父と呼べ、母と呼べ」と決まっているものではないと思いますし、核（両親、子供）が揃ってなくても家族と呼ばれる形態はいくらでもあります。続きます。

トピ内ID：2140085454

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我が儘でないと思います（その２）

🐤

sakura

2010年04月19日 11:49

それに受け入れ方や受け入れるまでの時間は人それぞれ。小学生やそれ以下の年齢ならばまだ親が恋しいとかいう心情が絡まってもしかしたら新しい「親」に馴染みやすいかもしれませんが、トピ主さんはもう高校生。しかも実父にも愛情がおありなら養子縁組に躊躇されるのは我が儘だとは思いません。個人的には、そのお気持ちを正直にお話になってもいいのかな、とも思います。私はトピ主さんのお母様、再婚相手の方がどのような性格なのかは存じませんが、親の立場ならトピ主さんの気持ちを汲んで柔軟に対応して下さるべきだと思います。正直、再婚に賛成で相手の方とも関係が良好なだけでも良し、とすべきだと思いますよ。良い方向に向かわれることを祈ってます。

トピ内ID：2140085454

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わがままなんかじゃない

キャロライン花子

2010年04月19日 12:22

子供の籍をどうするか。そういう最も大切な事を勝手に決めてる大人達が無責任です。親を悪く言われたくないかもしれませんが、お母さんは前向きで悩まない人なのではなく、他人の気持ちを考えない無神経な人なだけです。 17歳の高校生（だよね？）という中途半端な年の娘がいながら結婚してしまうあたり、自分のことしか考えてないのがよく分かります。５年も付き合ってたなら、あなたが成人するまでなぜ後２、３年待てなかったんでしょう？（今の彼の子供でも欲しくなったかな？）とにかく、親の幸せのために子供が心を殺してはいけません。あなたの気持ちをハッキリとお母さんに伝えて話し合って下さい。だいたい学生なのに突然名字が変わったらイヤじゃありませんか？

トピ内ID：6282889133

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あなたには、お父さんが二人できるんですよ！

😉

ぷれみあ

2010年04月19日 13:11

養子になったら、実親との縁が切れる？　いえいえ、それはありませんよ。法的な事を言えば日本の場合、６歳以上の子と養子縁組する場合は普通養子縁組。６歳未満の子の場合は特別養子縁組も可能になります。普通養子縁組の場合は実親子間の親族関係は終了しないのに対し、特別養子縁組の場合は親族関係が終了します。なので、あなたと弟さんは普通養子縁組になるのでは？　だとしたら、実親との親子関係は終了しませんね。あなたには、お父さんが二人できるんですよ、すばらしいじゃないですか。お母さんに「新しいお父さんも大事だけど、私にとっては実父も大事なの。だから、これからも実父に会いに行ってもいいのかな」と、正直に相談してみたら良いと思います。あなたの気持ちをちゃんと考えてくれる親御さんなら、きっと許してくれると思います。再婚して新しく構築される家族を、ステップファミリーと言います。それがとても難しい関係性を含んでいるのは当然です、大人だって悩むんですから。色んな本が出てますので、良かったら読んでみて下さいね。

トピ内ID：6033757941

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実父の事は話さず待ってもらえば？

Nut

2010年04月19日 15:21

実父の事は話さず、ただ自分の中でまだ整理が付かないと言って、籍を入れるのを待ってもらったらどうでしょう？義父もトピ主さんやご家族の気持ちを理解してくれる優しい方のようですし、普通は17にもなれば実父でもなんでも距離ができるというか…。義父の事は大好きだけど、籍を入れるって事がまだよくわからないから少し待って欲しいって言う事はわがままではないと思います。落ち着いてゆっくり考えたらいいと思います。それから…。籍なんて親子関係には本当に関係ないですよ？お嫁に行けばみんな籍は変わるけど、（ちょっと意味が違うかな？）自分の親はいつまでも親です。数年会わなくても親にはかわりないです。

トピ内ID：4411005755

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同じ内容のレスがあるかもしれませんが

🐤

イジワル

2010年04月19日 16:16

日本は戸籍社会です。もしも、万が一ですが、何か事故や病気、そして死亡と言う事になったときに戸籍が重要視される社会です。ということは、あなたに何かあったら手術などの同意書はお母さんがすることになります。新しいお父さんは厳密には、あなたの言う通り父親ではないのでサインができません。一番大きい問題になるとすれば相続です。養子縁組をしていない場合には相続権がなくなります。お母さんはもらえますが、あとは新しいお父さんの親族に分配されます。そういう事も踏まえての事だと思います。ただ、今は保留にしておいて成人になったら改めて考えるという選択肢もありかなぁ。良い機会なので相続などについても勉強してみてはいかがですか？おとうさんは実父なのには代わりがありません。戸籍にも実父と養父の両方が記載されます。ですので、縁が切れるわけではないですよ。あと苗字は結婚したら自分の姓と相手の姓をどちらを選ぶかで、変わる可能性もありますよ。

トピ内ID：9610990694

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氏が変わる事が問題なら。追加レス。

GnYasu

2010年04月19日 16:16

二度目のレスです。調べました。養子縁組後にも筆頭者が居る戸籍には戻れるし(父戸籍に居た場合)、母筆頭者戸籍にいたとしても、筆頭者の母がその戸籍から抜けていても、存命(当り前ですが)なら戻れる様です。母戸籍の場合は最初にトピ主さんが縁組して、戻ってから弟さんの縁組ですね。同時にするとその氏の戸籍は除籍になってしまいますから。しかし調査した人たちも微妙に見解が違うので、家庭裁判所で詳しく相談した方が良いと思います。

トピ内ID：9272864115

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キャロライン花子様　横ですが

🐶

あか

2010年04月20日 10:24

2010年4月18日 21:26　キャロライン花子様＞（籍の件）大人達が無責任です。＞お母さんは前向きで悩まない人なのではなく、他人の気持ちを考えない無神経な人＞17歳の高校生という中途半端な年の娘がいながら結婚してしまうあたり、＞自分のことしか考えてないのがよく分かります。５年も付き合ってたなら、あなたが成人するまでなぜ後２、３年待てなかったんでしょう？（今の彼の子供でも欲しくなったかな？）・・・・・・・・・・・・・・・主さんのお母様、主さんも主さんの弟さんも慕っている「新しいお父さん」に対して、ずいぶんな仰り方ですね。他人の気持ちを考えない無神経な人？それはあなたでしょう？キャロライン花子さんは、主さんのお母様の何をご存知なのですか？主さんのお母様が再婚をご決断なさった経緯など、あなたが知る由もないですよね。いるんですよね・・・子供さんに対して、「あなたのおうちのお母さん、～～なんだって？大変ねえ・・・」みたいなイヤミを遠まわしで言うような大人。主さん、そんな大人にならないでくださいね。

トピ内ID：5016361648

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トピ主です

😨

夏帆トピ主

2010年04月20日 14:12

レスを読ませて頂きました。思っていたよりずっと優しい言葉をたくさん頂けてなんかびっくりしました。ありがとうございます。私の姓のことなんですが、母は離婚の時に旧姓に戻さなかったので、私は生まれた時から姓は一度も変わっていません。実父とはお父さんが三年前に再婚してから少し疎遠になってしまっています。電話がたまにかかってきますが会っていません。新しい奥さんとの間に三歳か四歳？の女の子も居て悪い気もするので、私からの連絡はほとんどしません。でも今でも色々心配はしてくれます。やはりちゃんと母親に話すのが大切なことなんでしょうか。とにかくモヤモヤを処理しようと考えていただけだったので、正直少しためらってしまいます。お母さんに「紙の上だけのことだしやっておいたほうがいいから、難しく考えないで手続きだけしておこうね」と言ってもらっているし、困らせそうですごく言い辛いですが…とりあえず急ぎの手続きじゃないのは確認したので、伝えるならどう伝えるか考えてみようと思います。

トピ内ID：6564424243

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トピ主です　書き忘れ

😨

夏帆トピ主

2010年04月20日 14:12

GnYasuさんのレスまで読ませて頂きました。養子縁組などについて細かく教えていただいて・調べていただいてありがとうございました。弟が養子になっても母が再婚しても、私が今の姓でいることもたぶん可能なんですね。今のところ母に話すかどうかで迷っているのでそこまですることが想像できないけど、そういう選択もできることを知れてよかったです。

トピ内ID：6564424243

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キャロライン花子さんと半分同意見

もえ

2010年04月20日 15:46

私もキャロライン花子さんと同じ考えですなぜ今なんだろう?と思います無神経な人までは思わないけど、せめて結婚したいけど、養子縁組のこともあると相談して欲しかったね自分の事をかわいがってくれる大好きなおじさんとお父さんは別物小さい子供なら話は別だけど、17歳だと考え方は大人にかなり近づいていると思います実の父親に暴力を振るわれたとか、酒ばかり飲んでいて、家にお金をいれなくって、子供の頃すごい大変な思いをしたってわけじゃなさそうだしお父さんを嫌いになる理由がないから今でも好きなんですよねその気持ちをお母さんに話してみたら? 水をさすなんてそこまで大人の考えにならなくっていいと思うそこでごちゃつくんだったらこれから先お母さんになんの相談もできなくなるよ。お母さんに話してみなよ

トピ内ID：5635602120

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お母様のお気持ち

🐶

あか

2010年04月22日 12:17

＞原因は父親の浮気で母はぜんぜん悪くありませんでした。母親はそれから私と弟の二人を働きながら育ててくれました。でも、あなたは実のお父様が大好き。だから悩んでしまうのですよね。たった１７才のあなたに、ご両親の関係を１００％理解しろというほうが無理だと思います。ただ、お母さまは、あなたと弟さんを、とても優しい人間に育て上げられたのですね。お母様、ご主人がほかに女性を作ってしまわれ、大変だったと思いますよ・・？あなたが大好きな実のお父様、素敵な方なのでしょうけれどでも、「してはいけないことをして、お母様を傷つけた」方であることも事実ですよね・・・。

トピ内ID：5016361648

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