母親のこの発言って普通ですか？

子供が居るのに離婚したり再婚したり忙しいですね。 奥さんの連れ子に優しくしてくれるご主人に感謝しないといけないのに 文句ばかり、振り回した子供にまで。 あなたはそんなお母さんとまだ同居されてるんですか？ そろそろ自立しましょう。 お母さんの為にもそのほうがいいかもしれませんよ。 あなたが居るからあなたに甘えてしまうのです。 親子逆転型です。

どうしようもない母親ですね 愚痴ばっかりで、嫌になりますよね お母さんに、この掲示板をすすめて、ここで日頃のうっぷんを晴らしてもらいましょう

きっとお母さんは愛情に飢えてるのかな。 再婚した夫からも愛情を感じられなくなってしまったのに 唯一血のつながりのある娘も、自分より義理の父親の味方するのか～って 寂しさが怒りになって、そんな発言をしてしまったのかもしれませんね。 お母さんの言葉、「お前」を「お母さん」に置き換えてみてください。 きっと、お母さんが心の中でいつも思っていることなんだと思います。 夫婦なんて、結局は他人。 あなたを傷つけたくて言った言葉というより、 自分を守るために言った言葉なのでしょう。 もちろん、あなたを傷つけたことは、母親として謝るべきですが 今の状況じゃ難しいかもしれませんね。 母親だって人間。 あなたも20代後半と、立派な大人なのですから、 ちょっと距離を置いて母親を見守ってあげましょう。

自分が好き好んで再婚した相手の愚痴を娘のあなたに言う？ 申し訳ないけどお母さんはあなたに甘え過ぎています。 あなたはお母さんの友だちじゃありませんから。 お母さんに「私に言うことかな？よく考えてから口にしたら？」くらいは言っていいと思います。 お母さん、幼過ぎる！

＞｢お父さんの肩を持つのか！お前は味方じゃないのか！｣と喚きだします。 「なぜそんなに嫌いなお父さんと一緒にいるの？」 ＞そしてこの前、｢お前とお父さんは他人同士。お父さんはお前のことを他人やと思ってるねんぞ！｣と言われてしまいました。 「お父さんは、私のことを義理の子供と思っているよ。お母さんは何と思われているのかな？」 というふうに、冷静に話を持ちかけましょう。

子供っぽいお母様ですね。自分が決めた結婚なのに。 そしてあなたもちょっと話の持って行き方が良くなかったですね。 お母様のような性格の人は頭ごなしに責めては反発します。 『私は義理の父親のことが好きですが、母親はそうではない』 まずここであなたが怒らなくてはいけない。 あなたとお義父様が家族になったのはお母様の都合ですよ。 どんなに『娘に父親を与えてあげたかった』と言っても あなたにはどんな父親でも実父が居るのだから 他の人間は所詮他人で、お母様の都合で無理やり家族になったのです。 うんざりしていたなら｢お母さん言い過ぎ｣ではなく 「私に聞かせないで」と言いましょう。 言い過ぎかどうかは第三者が居ないので判定する人が居ません。 けれどあなたは親の都合で家族になった人の悪口を 聞きたくないという権利はある筈ですから。 「お前とお父さんは他人同士。お父さんは他人やと思ってる」には 「血の繋がりがないけれど、家族にしたのは他ならぬあなたですよ。 お父さんも結婚する時に連れ子と家族になると覚悟を決めた筈です。 それについて責任を持ちなさい！」と言い返す事が出来ます。 傷ついては損ですよ。

今回の発言だけ取り上げれば酷い感じしますが。 トピ主さんも母親に慣れきってしまいとおっしゃっているように普段から気性が激しい方なのではないですか？ 今さらお母様の性格変えるのも難しい。 同居されているのかしら？ 今回の発言は確かに酷い。 でも他は良い部分もあるしお母さんと暮らしたいと思えるのでしたらいつもの事と割りきる。 他の部分でも我慢出来ないのでしたら自立して一人暮らしも視野に入れられてはいかがですか？

　母親からの心ない言葉、とてもつらかったですね。 　でもお父様とトピ主様は本当の父娘です。大事なものは心の繋がりであり、血の繋がりは単なる要素の一例です。あなたは気づいていないだけで、血の繋がりのない家族関係は多いのですよ。養子縁組をした親子だけでなく、事情があって血縁がない子供を実子としている人もいます。 　もっと身近なところでは結婚に関連する家族関係です。 　結婚をすれば新しい家族関係ができあがります。配偶者との関係は言うまでもなく、相手の親戚とも家族となります。新しい親子関係や兄弟関係で出来上がりです。トピ主様はたまたま他の人よりも早く、小学生の時にその経験をしたに過ぎません。 　私の妻は娘として、私よりも濃厚に私の親に接してくれています。私も妻の御両親とは親子として他人より強い繋がりで付き合わせてもらっています。互いに助け合い、思いやり、愛しながら暮らしています。トピ主様も同様ではありませんか？ 　建前は婚姻関係を通じてですが、人間関係は直接的にできあがっていくものです。配偶者の家族だからとの義務感や損得勘定で建前だけの付き合いする無礼な人が多いのも事実ですが、本当に幸せになれる人は直接の関係を意識しますよね。ですから要となるものが無くなっても関係を維持できる人も多いのです。不幸にして配偶者と死別しても、義父母と家族でいる人や血の繋がりのない相手の連れ子を大事に育てあげる人もいます。 　と言っても要は大事です。お母様が離婚した要因は推察できますが、その時に子供のあなたには力がありませんでした。しかし現在はお父様の力になることが出来ます。結果的にお母様の為にもなります。 　これからも血の繋がりに振り回されずに、本当の家族を大切になさってください。 心中はお察ししますが、頑張って下さい。

お母さんのそれらの言葉は普通じゃないよ。 出来るだけ早く、母親の元を離れたほうがいいかと。一人暮らしをされるのが懸命です。 お母さんはあなたのことを支配しようとしてる。本人に自覚があるかどうかは分からないけれど。 自分の味方でないと嫌、自分が一番。自分の言うことに反抗するのは許せない。そんな感じでしょうね。 そのまま母親の近くにいたら、この先も麻痺した感覚で大切な時間を無駄に過ごしてしまいます。 一人暮らししましょう！ 私も同じだったから。毎日毎日愚痴を聞かされ、聞かないと「アナタは冷たい。冷酷」と言われ。笑 反抗すれば「あなたのそういうとこがオカシイって、お父さんも言ってた」←全くの嘘 そしてたまに反抗したら、今度は泣き落とし。 私もおかしいと思いつつ麻痺して、本気でこれはマズイと思ったのが30代半ば。 なので、トピ主さんには早くその呪縛から逃れて欲しい。まずはお家でましょう！ 今の状態はトピ主さんの、精神衛生上よろしくない。

数々のご意見ありがとうございました。やはり普通ではないのですね。以前までは一人暮らしをしていましたが、諸事情により実家に帰らせてもらっています。まとまったお金ができるまで、私もなるべく距離を置いて、穏便に付き合っていこうと思います。 ちなみに一人暮らしだった時も、LINEで祖母や父親、会社の私の知らない人の悪口が送られてきてました。。

トピ主さん、お母様と距離をおきつつ 適度に話しに付き合う感じにしてくださいね。 私の母も否定や悪口が多く、時々暴言も吐きます。 今は亡き父の事も、生前は色々と・・・ 娘としてはキツかったです。 じゃ、なぜ結婚したんだ！と言いたくなりますよね。 今は他の家族の悪口をいい 母以外の人の肩を持つ確実にキレます。 こちらは宥めようとしているだけなのですが。 まともに話しをしていると、こちらがおかしくなります。 不毛な時間でしかない。 適度に聞いて適当に受け流すようにしています。 母の言う事を否定しないようにし 「そうか～」とか「そうだよね～」とか「うん。うん。」とか！ 早く独立できるといいですね！