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義母が理解不能です

レス32
（トピ主 2 ）
😢
えり
ひと
昨年の11月より、義母と完全同居しています。義母は離婚しており60歳専業主婦。私たち夫婦は27歳共働きです。 2人とも都内に職場があり、旦那の実家が都内の一戸建て、今後の為の節約と、義母が独り身の為同居をするという選択にしました。 義母の態度、生活習慣があわず、精神的に限界です。最初同居をした時、義母が専業主婦のため夜ご飯の準備、洗濯物の取り込みは甘えさせて貰ってました。 事の発端は、私がバスタオルを毎日洗濯すること、お風呂場を毎日洗う事でした。 私の実家では、バスタオルは毎日洗濯、お風呂場も毎日洗う事が普通だったので、私もそれが当たり前だと思っており、毎日行っておりました。 それをみた義母は、私の家はバスタオルの洗濯は2日に1回。お風呂を洗うのは週一。洗濯物を毎日3人分取り込み、畳むのが大変。お風呂掃除は毎日したら水ガスが勿体無いとの事。 私はそれが気持ち悪く耐えられないので、見ていない所で毎日お風呂を洗い、洗濯は取り込むのが大変ならそのままにしておいて頂いて大丈夫ですと申し出てそのままにしてもらい、毎日バスタオルを洗濯していました。 義母はそれが気に食わなかった様で、旦那を通して文句を言ってきたのですが、我慢できなかったので、旦那を通し習慣だから目を瞑ってほしい。洗濯は取り込むのが大変だったらそのままにしておいてと伝えて貰いました。 またある日、義母が昼間テニスに行くため疲れてご飯を作れないとのことだったので、前日にメイン料理を一品作り、旦那と仕事が終わった後待ち合わせをして、スーパーでお惣菜を買い一緒に帰りました。 そこで義母が私にキレました。旦那より早く帰り、ご飯を作らなくてどうするの？私達は自分の意見だけを通している。義母ばかり我慢をしている。私達夫婦は甘え過ぎている。世間をしらない。家のルールがまもれないのであれば出て行けとの事でした。 続きます。

トピ内ID：4065419082

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理解はお互いに不能

041
続かなくても結構
どうやら、同居はトピ主夫婦の提案なんですね。 都内の一戸建て、今後の節約…喉から手が出るほど美味しい話ですけど、 家賃光熱費はいくら入れてますか？ 息子夫婦から言い出せば、親は反対する理由は乏しいですもんね。 介護の含みがあれば、ここで拒否したら将来が不安ですし。 長い間主婦をやってきた義母さんを、そんなにこき下ろさなくても。 ６０歳と２７歳では、同じ土俵に上がっては駄目です。 さらに、ワタシの実家を持ち出したらきりがないし、そこはアナタの実家ではありません。 テニスに行けるほど元気な義母さんに、息子夫婦との同居はストレスでしょう。 やはり、同居は解消した方がお互いのためです。 私は６０代半ばですが、今までの自分の家事段取りを良くも悪くもあれこれ言われたら、カチンときますよ。 別居しましょう。 義母さんの老後は、その家を売って施設に入ってもらいます。 それでめでたしめでたしです。

トピ内ID：1054073097

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同居をやめたら

🐷
空飛ぶ豚
何方も従来の生活習慣が有り、歩み寄る事が出来なければ別居するしかないのでは？ お嫁さんが我慢する 時代では有りません。この場合、義母の家で同居してるみたいですからアパートにでも別居して 義母に関わらないのが一番です。

トピ内ID：0341327887

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水道光熱費の支払い

041
小心者
義母が全額支払っているのですか？ これは全額あなた方で支払えばいいですよ。 出て行けっていうなら出ていけば？そうすれば介護の時も帰らなくてすみますよ。

トピ内ID：3023432799

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続き前ですが

🙂
おばさん
主様ご夫婦が　出て行ったらよいと思います。そんな窮屈な生活は止めて、ご主人と二人気楽に暮らしましょうよ。 ご主人も　さすがに　別居に納得されるでしょう。

トピ内ID：1533410252

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続き前だけど、仰せの通り出て行くのがベスト。

🐱
aki
　私も若い新米姑なら同じ事思い、同じセリフが出ているかも知れません。 何故って？そこはお姑さんの家だからです。一応そこでは主婦だからです。 その主婦には今までの家事一般の遣り方と言う物がある筈です。それを後から来た 人間（この場合嫁という貴女）が、実家との遣り方を通すというのは違いませんか？ 暗に貴女のその潔癖さは、自分との主婦の差を指摘されたように感じてムカつく のかも知れません。 　 私もバスタオルは使った後は洗濯籠に入れています洗濯は家電がやってくれます。 でも取り入れや畳むのは人間の手です。畳むのが大変なら置いておけば良い・・と言われるのは 年長主婦としてのプライドを考えない後輩嫁としての配慮も賢さも足りないと思います。 それを理解不能と言う貴女、ご自分とお姑さんの立場を逆にしてそれを俯瞰してご覧なさいよ。 将来、貴女も姑とり、嫁や婿なりが貴女と違う家事の仕方だったり異文化だったらどうします？ 正直27歳の嫁を持つ姑さんならまだまだお若いでしょう。将来の介護なんてもんは頭に無いと 思います。十分お独りでも生活が出来ます。貴女方の節約に協力しての同居を覚悟されたのでは？ 食事の件でも「疲れて用意が出来ない・」と言うのは「今日は貴女が代わりにやってね」です。 なのに、二人で総菜を買って帰る。そのルンルン？な景色が親として腹立たしい事なわけですよ。 ま～お姑さんも家事の違いくらい腹の中で（もう今時の嫁は・）と思うだけで収める方が平和と 云うもんだけどお姑さんもまだまだ経験不足なのよね。そこは７０代の私との差はありますな 　 　私なら自分の遣り方は姑が一家の主婦の間は封印します。（昔嫁に来た最初に姑から釘差されました） どうしても我慢出来ないのなら別所帯で自分流を通します。要するに節約より精神的安定を取ります。 ま、家に主婦は一人だけで宜しい。主婦もどきは不要。

トピ内ID：9805881024

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ご主人…

041
バターサンド
ご主人ただの伝書鳩ですね。 義母の言ったことをトピ主さんに伝え、トピ主さんの言ったことを義母に伝え…自分で調整する気とかそういった能力とか一切ないのでしょうかね…。 義母さんが「出て行け」と言うなら出て行けばいいのですよ。 今後どんなことがあろうと同居はしないと言ってサヨウナラしましょ。

トピ内ID：0704457579

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別居をお薦めします

🍴
通りすがり
義母さま、60歳との事… 今の60歳なんてまだまだ若いし自分の為に時間を使いたいんですよ。 義母の家にあなたがたが入ったのだから、義母ルールにある程度 従わないといけないのは仕方ないでしょう。 お互い生活スタイルが違う。 こちらの意見をゴリ押ししてまで同居する必要があるのでしょうか。 節約より毎日夫婦水入らずで楽しく暮らすほうが健全ではないですか？ 洗濯やふろ掃除がどちらが正しいとか、そういう問題じゃなくて ただただ合わないんですよ。 義母さん、自由になりたいんじゃないですか？ 同居はまだまだ20年早かったのでは？

トピ内ID：7755692122

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続きです

😣
えり トピ主
旦那と相談し、義母がそうおっしゃるのであれば、出ていきますと申し出ました。 そうしたら、出て行くのであればそれなりの覚悟をもって出ていきなさい。と言ってきたにも関わらず、義実家から5km圏内と意味のわからない条件をだしてきて、義母自身が不動産屋に行き、おすすめ物件を紹介してきました。 旦那は平和に出ていきたいらしく、その意向を飲み、物件を申し込み、義母に話をし肯定的だったので契約をしました。 そこから一週間後実際物件を契約、引っ越し業者の見積もりを行い、平和に出て行こうと思っていましたが義母が大義母に息子夫婦が勝手に出て行こうとしている。私は何も言えなくて…と言い大義母から怒りの電話がきました。 電話自体は旦那が対応したのですが、義母から出て行けと言った等事の経緯を説明しても全く取り合ってもらえず。顔も見たくない。家の敷居もまたがせないと絶縁宣言されました。 そうしている内に義母が夫婦の部屋に殴り込んで来て、私は出て行けなんて言ってない。もしカッとなって言っていたとしても、それを鵜呑みにするのかと。 旦那が義母と話すも、私はそんなこと言っていないからと怒って部屋にいってしまいました。 そして翌日旦那のいない所で最初は同居となったけど、別居になりました。だれが悪いと思ってる？実両親に電話して話しますと言います。 実両親には事の経緯を話してはいるので、話されてもいいのですが、何を言われるのかわかったものじゃありません。 もう出て行くことは確定したので、愚痴に近いですが、今後の関係性などどうしていいかわかりません。 こんな義母をどう扱えばいいでしょうか…。。。

トピ内ID：4065419082

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続き前だけど・・・チャンスだよ

🙂
やったね
＞家のルールがまもれないのであれば出て行け 「ありがとうございます。そうさせていただきます」 で、OKです。 すぐ家を出ましょう。 今、出ないと後悔します。 義母とトピ主さんは他人です。 譲り合えない他人との同居なんて成り立ちませんよ。

トピ内ID：8931290043

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続き前ですが

🙂
ケント
理解不能はお互い様なんじゃないの？ 義母が一人暮らしで、節約のため同居したのでしょ？ 家賃くらいは払っているのかな。 義母にしてみたら、自分の家でずっと自分流に生活してきたのです。 だから「後から入ってきた人間」にあれこれ言われても理解不能ですよ。 義母の言う通り、さっさと出て別居すればいいのに。 そこでトピ主さんの好きなようにやれば誰も文句は言いませんよ。 私も嫁の立場だけど、もし義母の立場で息子夫婦が「節約したいから同居する」「何でも自分流にやりたい嫁」だったらぶちギレて追い出しますね。

トピ内ID：7384388713

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出て行けばイイんじゃないですか？！

🐱
タマ
そう言われてラッキーだと思いますけど。

トピ内ID：6988498189

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続き前ですが、別居しましょう

🐤
幸
出て行けと言われても居座ると言う事は主様方の都合の同居になってしまいます。 二人で働いて頑張ればアパート位借りられます。 此れからお子様が生まれても、ストレス溜まると思いますよ。 姑が出て行けと言っている今がチャンスです。 姑も一人暮らしの方が気が楽なんだと思いますよ。 食事の世話も毎日となると大変だと思います、そもそも６０代の食事と若い人の食事では食べる物も不満が出ると思いますから。 お母様にとっては家賃、水道光熱費位は主様方に分担してもらいたいと思うのでは無いですか？ 節約も主様のご両親なら甘えても良いと思いますが、義母さんには通用しないと思いますよ。 都内なら母親の将来の介護費位家を売れば出てくると思います。 主様方に世話になる事も無いのではないでしょうか？

トピ内ID：0071206409

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うーん

🐱
りんご飴
まあ、お義母さんからしてみれば「うちに転がり込んできたのになんて勝手な！」という感じでしょうね。あなた方が来たことでそれまでの生活リズムも狂ったでしょうし、あなたにストレスが溜まっているのと同じように、お義母さん側にもきっとストレスはあるはずですよ。 ただ、風呂掃除週1はさすがに汚い。 大腸菌が発生します。それだけはやめてもらうべきですね。水道代、ガス代を半分負担するとか、改善策を提案されてみてはどうでしょうか。 丸く収まるといいですね、頑張ってください。

トピ内ID：6223093963

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自分の家じゃないよね？

🐱
ねこさん
出て行けばいいんじゃないかなあ。 通勤に便利だからって転がり込まれるのは嫌だ。 離婚して仕事も子育ても何でも自分で解決して節約して頑張って来たのに、定年したら専業主婦呼ばわりされて、 毎日おさんどんして光熱費も3倍になっちゃうなんて、何にも得しないですけど。 義母さんがご飯が作れない日は、義母さんのご飯は用意しなくていいの？ お義母さん、晩御飯どうするんですか？の一言もなく、夫婦だけのご飯しか考えてないからキレたんじゃないの？ 自分達でアパート借りて暮らしなさいよ。 離婚して再婚しない時点で一人の老後を迎える覚悟は出来てるの。

トピ内ID：1074823399

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家から出る。

🐱
しまねこ
今が最高のチャンスです。出て行けって言うんだから、出て行きましょう。 夫が家に残るというのなら、離婚もやむなし。 義母と結婚したつもりで、そのままどうぞ。 義母専業主婦ですしね。 同居ってうまくいくはずがありません。 ま、稀にあるかもしれないけど。 義母は、主婦で仕事しないで家にいて、しかも 「ここは自分の家」「嫁は格下」意識が強い。 これじゃうまくいくはずがない。同居って、どちらもある程度の我慢、妥協を しなければいけないと思うからです。 いいチャンスです。 家から出ましょう。同居しなければいけない理由なんて 一つもないと思うから。

トピ内ID：9902347484

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詳細がわからないとなんとも・・

🙂
NAVI
＞見ていない所で毎日お風呂を洗い 水道料金を見ればバレますよ。 義母１人で住んでいたときよりも増えた分の公共料金は支払ってますか？ 同居しようと思うなら、義母と平気で喧嘩できるようにならないと 無理ですよ。 同居したくないなら、あちらから出て行けと言われているのだから 好都合でしょう。

トピ内ID：5020965972

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出て行けと言われたら、喜んで！

041
とどのつまり
実際に出て行った嫁です。 トピ主さん、義母さんが理解できると思っちゃダメ。 話し合えば分かり合えると思っちゃダメ。 多かれ少なかれ、同居してる全員が我慢しなければ普通の同居は成り立たない。 義母さんは自分が抱えた不満が解消されないと、自分一人だけ我慢してる感から抜けれない。 相手も我慢してる事実は目にも耳にも入らない。 トピ主さんが、出来ないと思う我慢を受け入れ（洗濯・掃除頻度）ても、この先も上手くいかない。 同居しているのに、どんどん心の距離は離れていくばかり。 義母さんは、水やガスがもったいないと思う節約心のほうが、息子夫婦よりも大事なのです。 別居しましょう。それが皆の為です。 もったいないから同居なんてね、お金が貯まっても、お互いの心はどんどん削れていきますよ。 節約というのは、皆の先の生活を守る為にするの。心を尖らせる結果の為には出来ないはず。

トピ内ID：5196340171

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続き前ですが

🐷
薫子
エールボタンが多いのは、意外です。お嫁さんが　苛められてると判断されたのでしょうか？ でも、同居はしても、主様夫婦は、生活費を　義母さんに渡してるんでしょうか？どうも書いてないところを見ると　自分たちの都合の悪いことは書いてないのでは？ 生活費も入れず、同居してやったからという態度では、義母さんが光熱費がもったいないと言い出すのは　当然な気がします。 旦那より早く帰ってご飯を作れというのは、もう我慢の限界にきてイライラした義母さんの言いがかりな気もしますが。 そこまで　言われたら、お互い限界なんだから　さっさと　出て行けばよいだけの話。 義母が理解不能…という　主様の方が訳がわかりません。

トピ内ID：1533410252

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節約

🐶
ぷーばば
の為の同居でしょ？ 家の主の言うことを聞くのが筋かな～ 嫌なら、ご自分達でやり繰りしましょうね。 決して、その家を乗っ取らないでね。

トピ内ID：9064284148

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義母はスルーでOKよ

🙂
やったね
あとはトピ主さんの実家へ フォロー入れとけば大丈夫。 無理にこちらから 仲良くしようとする必要ありません。 向こうも元気なうちは 仲良くする気なんてないですから。 まぁ、元気がなくなると 近づいてはくるでしょうが・・・ 助けが必要なら 助けてあげればいいし。 今はスルーで十分だよ。

トピ内ID：8931290043

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なんだ

🐶
ほっと
円満解決じゃないですか。 多少の不満はあちこちから吹き出しますがこの機会を逃してはダメ。 もう同居は無理だと解かったのだから頑張って楽しく過ごしてください。 何かあったらまたここで愚痴を言ってみてはいかがですか？ とりあえず万歳。 心配していました。

トピ内ID：7508456558

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次のレス拝見しました。

🐱
aki
貴女の間違いは先レスの通りで訂正は致しません。 家を出て行く事がベストです。 でも貴女のお姑さんに限らず、一時の感情の爆発であらぬ事を 言ってしまう事は人間ですからそんな時もあると思います。 親という絆に甘え、先の事など考える余地なんて頭に無かったのかも知れないね。 時間が経って少し冷静になったら・・そのように脳内転換が起こったのでしょう。 もっと言えば息子も一緒に出て行く、っていう事実が抜けていたのかも？ 姑さん・・結構長い間お独り住まいでは無かったですか？ その間に育ってしまった身軽さが我儘という物に変化されてきたのでしょう。 今あるお姑さんの行動は多分その内に収まります。貴女方が家を出るキッカケを 作ったの貴女・・と言いたいのです。それは親としてのプライドもあるかと 思います。ご自分の所為だと思いたくないのです。 そこさえ理解していれば貴女達ご夫婦は普通に「仰せの通りに致しました」との態度で 普通に子供所帯とした立ち位置でお付き合いすれば宜しいかなと思います。 暫くはギクシャクな感じになるでしょうが、貴女は凛とした態度で向き合う事です。 余談ですが、私も理由は別ですが同じ経験しています。2年ほど別居しましたが 週末には子供を連れて婚家に行っておりましたよ。姑の顔色など見る事なく淡々と 抜かりなく嫁しておりました。その後、敷地内別居しました。 強くなると言う事は相手から逃げる事ではありません。自分の存在を示す事です。

トピ内ID：9805881024

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夫婦でもっと話し合わないと問題がおきる

041
桃山
安易に同居した結果です。 一度こじれたら溝は消えない。 別居後も不安材料は母親に強く言えない夫ですね。 要求されたら合鍵を渡す可能性が大きいので要注意。 夫の前で義母義祖母を非難しないこと。 義母義祖母からの言葉は真に受けず受け流すこと。 大事なことは自分達がどのように生活するのかをしっかりと話し合うこと。 　

トピ内ID：3439895384

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追記です。

😣
えり トピ主
気にされている方もいらっちゃいますので、取り急ぎ追記いたします。 家には食費別で8万円を入れています。 (事前に話し合いで決めた金額です。) また義母は、今迄ずっと専業主婦です。 働きに出たことはないとおっしゃっていました。 また、こんな私なのでバスタオル、お風呂以外にも多々ぶつかることはありますし、習慣が違っても、自分の我慢できる事は我慢しています。旦那には家事をさせてはいけないとも言われます。 バスタオルとお風呂は個人的にどうしても我慢できない部分でした…。もちろん私が我慢すればいいだけの話ですが、どうしても気持ち悪くて…。 またある程度の嫌味も苦笑いをしつつ受け入れています。 みなさんも仰る通り、出て行くのが一番いいとは思うので出て行けと言われたラッキーぐらいの気持ちではいます。 自分も我慢できなかった事があるので…。 ただ、生活習慣やお互いが合わない。これだと義母も私も大変なので、しばらく距離を置きましょう。いくらいま精神的に限界が来るとはいえ、旦那の親なので、今後なにかがあった場合はもちろん助けるつもりでいました。 ですが覚悟をして出て行けと言う割に5キロ以内の強制など納得がいきません。 (お互いに薄給なので、都内の2人で住める場所の家賃は高いなーという感じです。) また、出て行けと言い、出て行く事を了承し、物件なども紹介してきたにも関わらず大義母に勝手に出て行くと言い引っ掻き回し、挙げ句の果てには絶縁宣言になってしまい、旦那には申し訳ない気持ちもあります。 もはやなにが言いたいのかわからなくなっていますが、今後関係の改善はできるものなのでしょうか…？

トピ内ID：4065419082

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何を言われても放っておく、それしかない

💔
経験者は語る
平和にとか、怒りを解こうとか、絶対無理ですよ。 ＞何を言われるのかわかったものじゃありません それを気にしているから、義母さんに振り回されるのです。 例えトピ主さんがご主人と共に義母さんに折れ、 義母さんの望み通りの同居を実現したとしても、 また似たような事態を引き起こします。 義母さんは同居に不向きな性格なのです。 一人にするのが可哀想と思う人もいるでしょうが、 一人になれば、怒りを拾ってくる材料は無くなります。 一番の平和は、お互いの距離を取ることです。 そりゃね、出来れば良い関係でいたい、誰だってそう思いますよ。 義母さんだって、当初はそう考えてたと思いますよ。 でも、一度不満を抱えてしまったら、もう絶対と言っていいほど無理です。 どう扱えばって、もうご機嫌を取るのは止めて、 言いたい事言わせておけばいいんですよ。 その中で、本当に困る事は断り、聞ける事は聴き、暴走は周りが迷惑でないなら放置。 ある程度は割り切り、義母さん自身で怒りのパワーが尽きるまで怒らせておくしかないです。 出来ない事を中途半端に呑んでもかまいませんが、続かないのなら結果は堂々巡りです。

トピ内ID：5385472225

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実は認知症の初期かも・・・

041
おっさん3号
言葉のアヤで「出て行け」と言った言わないは有るかも知れませんが >義実家から5km圏内と意味のわからない条件をだしてきて、義母自身が不動産屋に行き、おすすめ物件を紹介してきました。 これは無いでしょう。こんな行動をしておいて「わたしゃそんなこと知りませんよ」ってのはどうかしてます。 >こんな義母をどう扱えばいいでしょうか…。。。 どうもこうも無いです。ご主人に一任でしょう。 都内一戸建てに目が眩んで同居したのが間違えでしたね。 60歳の独り身なんて、健康な身体とそこそこ金があれば自由気ままに生活できます。 そこへあなた方夫婦が割り込んだ形ですから。もしも同居するなら義母さんに合わせなきゃ。 それが出来ないなら別居。 まぁ別居が決まって良かったですね。 因みに私の母は、70代中盤になりましたが、好きなことをやりながら元気に実家で一人暮らししてます。 元気なうちは一人が良いって言ってますね。

トピ内ID：5281581590

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夫がダメ

🐴
隠居
それにしても頼りない夫ですね。 トピ主の不幸はそういう姑を持ったことではなく 当事者として対応する能力のない人と結婚したことです。 母親と妻の間に入らず 唯々諾々と母親の言うことを聞いて 駄目なことはダメと母親に言えず 他人のような態度の男が情けないです。

トピ内ID：1105256731

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冷静に別居一択

♨
現金
かまってちゃんのように思いました。 わがままを言って、我を通して、自分の思い通りにしたいのでしょうね。 認知症入っているかもと思いました。 相手が感情的になればなるほど、こちらが感情的になってはいけません。 感情的になった自分が馬鹿だと自覚させるように、こちらは冷静にと思います。 今回のことで、ご主人も今後は母親のことであなたに何か頼むことはないでしょう。 あなたはご主人と結婚しただけであり、義母様はご主人の肉親というだけです。 今後はご主人を通してコミュニケーションを。 あなたが直接連絡する必要はもうないと思います。

トピ内ID：2082757838

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まずは別居

❤
香る恋
まずは別居、今後敷居はまたがない。 そして何もしない。 ご主人も義母寄りですね。 トピ主さんが我慢すれば丸く収まるのに・・って思っているタイプ。 一番の要注意人物だと思います。

トピ内ID：0989709750

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義母問題抜きにして離婚しそう

🐱
ねこさん
大義母が本家で、ご主人は一人息子の跡取りなんですね。 別居して黙ってれば、その都内の一戸建てはご主人が相続するじゃない。 長生きしそうだから20年とか30年とか先だろうけど。 働いたことがなくて離婚してどうやって息子を育てたんだろうと思うけど、実家からの援助や遺産相続でもしてお金には不自由していないんでしょう。 結局そういうご主人が出来上がったのは我儘な母親に育てられた結果で、そんな言いなり男性を好きになって結婚したのだから諦めたら良いのでは。 夫がいなくて専業主婦って言うのかな？無職なんじゃ？と個人的には思うし、毎日風呂掃除もしない手抜き主婦だって、今まで自覚がなかったんじゃない。 社会性がないまま年を取ってしまったんだから、今さらどうにもならないでしょう。 でもさ、同居したら家族なのに自分達だけのご飯しか用意する気持ちがないって事だけは、本当に酷い。 私は息子と同居する気はさらさらないし65歳まで仕事するつもりなので義母さんみたいな人はお近づきにはなりたくないタイプだけど、この一点に関しては同情します。 頑張って育ててもこういう女性と結婚する可能性もある、と勉強になりました。

トピ内ID：1074823399

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