本文へ

同居について。

レス12
(トピ主 0
041
kyarameru
ひと
つい先日結婚しそのまま夫の両親と同居を始めました。
良く、同居はうまくいかないと聞きます。なので私自身すごくビクビク入って、早2ヶ月が経とうとしています。
義母さんは専業主婦で私達夫婦と義父はフルタイムの正社員で稼いでいます。(それぞれ就業時間はバラバラです)
残業はお互いもちろんありますが、送れる時は必ず連絡は入れています。
支払い関係に関しては公共料金+3万毎月義母さんに渡しています。

毎日3食作ってもらい、仕事から帰れば洗濯も済まされています。
「義母さんに自分の服洗ってもらうの申し訳ないから自分で洗います」と言ったのですが、「私が洗うんじゃなく、機械が洗うんだよ」と…

後々、この発言が気にかかり義母さん自分の預金で洗濯機1台購入…。
「これ好きに使って良いからね。でも洗ってほしい時は大きい方にいれといてね」と…。
さすがに、入れれるわけがなく自分で洗う方の洗濯機に入れておくと…。
義理母から
「洗濯料が少ないから、洗いものもらって良い?」って。
意味がない…

夕食の後片付けは私がしています。

正直、こんな嫁でいいのでしょうか?
早く帰れる日は、夕飯のお手伝いをさせてもらってます。
(きっと義母さんからすれば邪魔かも…)

義母さんは
「仕事で疲れてるんだから、ご飯食べてお風呂入って部屋で休んでいいよ。」と良く言われます。
風邪を良く引くと夫から聞いてからは、毎朝味噌汁にすりおろしたショウガが混ざっています。
夫に「キャラメルちゃん絶対気づいてないよ。」と悪戯っ子の様に言ってたそうで、笑ってしまいました。
義母年齢50才、義父年齢61歳、夫31歳、私26歳です。
みなさんどういう風に同居ってしてますか?
やっぱり私はやらなさすぎですよね?

トピ内ID:9869047664

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相談次第だと思います

041
ソルト
家事の分担で気が引けても、まだ2ヶ月ですから、 そんなに慌てなくてもいいと思います。 徐々に、相談しながら、やっていけばいいのではないでしょうか? 時間が経つ内に、色々解ってきたり、変えたくなることが出たりすると思います。 それは義母さんのほうにも、出てくると思います。 その時その時で、相談しながら進めていけばいいのではないでしょうか?

トピ内ID:6802266285

...本文を表示

やらなさすぎ!

041
tokumei
もう少し、生活費を上げたら~ 二人で稼いでいるんだから。

トピ内ID:0565260873

...本文を表示

あなたが働かなくなった時が第一関門

😠
おとっちゃん
 大変よい義母さんとお嫁さんだと思いますよ。どちらも良くないとこういう関係にならないものです。  しかし、タイトルにも書いたように、あなたが働かなくなった時、どのようになっていくかが問題です。私の知り合いで非常にうまくやっている家庭は、奥様が育児の間もずっと働いていて、家庭を守っていたのは姑さんでした。姑さんが80歳でなくなって、お嫁さんは家庭に入りました。一つの家に主婦が二人いるとやりにくいそうですね。  私は、同居は絶対にしない派です。

トピ内ID:1508233136

...本文を表示

50歳の義母さんじゃ昔風じゃないですものね

041
さと
嫁姑問題って60代後半くらいから上の世代の姑さんの場合に価値観が違って起こることじゃないですかね? 50歳で姑になった人って、同世代に、うっかりしてたら結婚逃したって友人がいて、 誰かいい人いない?って言ってたりする年齢です。 自分の親にも甘えて生きてこられた世代ですから。 嫁はこうあるべきとか、嫁いびりとかあまりないのではないでしょうか? とくに、トピ主さん働いてますし、共働きなのに家に入れてるお金もちょこっとですし、 良い事尽くめですね。 まあ、離婚しないでやって行ってくれれば義母さんは満足ではないですか? まだ若いので身体は動くし、何の問題も無いでしょう。 もともと問題が起きようが無いってだけに思えます。

トピ内ID:0927979971

...本文を表示

ずっとその気持ちを持ち続けること

041
さくら
夫婦でも同じですがお互いに感謝して過ごすことが一番うまくいくコツだと思います。 それには「当然」にはどんなに慣れても思わない事です。して貰っていても感謝の気持ちは一緒にいれば伝わるものだし、逆に当たり前と言う気持ちも相手に伝わるものなんですよね。 気持ちがあればうまくいくものなんですよね。 慣れた頃が危ないのです。最初は皆家はうまくいくわと思うものです。我儘が出てくる頃が危ない。 気遣いは表さないとわからない事もあります。感謝の言葉、態度をいつまでもちょこちょこと表しましょう。 素敵なご家族になれますように。応援しています。同居って自分は苦手ですが(一人が好き)子供の為にも本当は3世代でサザエさんのように暮らした方が大きな幸せがあるんだろうなとは思います(あくまでも嫁姑がうまくいけばです) 友人にも親戚にも凄く素敵な同居をされてる人がいますよ。少ないですけれどもいない訳ではありません。嫁はストレス貯めにくいタイプ、姑は嫁の気持ちがわかり可愛がれる人の場合かな?

トピ内ID:2862454383

...本文を表示

甘えさせてくれるなら甘えてもいいのでは

🐤
くろこ
専業主婦なんだから家のことはやって当然と考えて、その事に対して不満も持っておられないのでしょう。 義母も自分から進んでされているようですし、甘えすぎないように心がけていれば大丈夫なんじゃないですか? いずれ子供が出来れば、否が応でも子供の世話などは自分でしていかないといけなくなるわけですし。 頼れるところは頼って構わないと思います。 その分、たとえば誕生日や母の日などにプレゼントをするなどしていけばいいでしょう。 後、義母が病気などになった場合はちゃんと面倒をみるとか。

トピ内ID:9140106854

...本文を表示

ごめんなさい、別居の嫁ですが

041
ピノ
やらなさすぎといえばそうだけど トピ主さんが主婦の領域に入っていないことで 義母さんとの仲が良好に保たれているという面もありますね。 義母さんにとってトピ主さんは娘さんと同じような扱いで とても大事にされていらっしゃるように見えます。 もしここでトピ主さんが主婦の領域に立ち入ってしまえば 義母さんの仕事と場所を奪ってしまうことになり 途端に嫁と姑との仲が険悪になってしまうかもしれません。 一家に主婦は2人要らないのです。 それに義母さん50歳、まだまだ若いです。 あと20年くらいは現役で主婦を続けられると思います。 ただこのまま義母さんだけが家事をやり続けて いざ歳を取って家事を今までのようにやれなくなってしまったら… その時トピ主さんは、義母さんと同じように家事をやることが出来るのか…。 難しいですね。 そもそも何でそんなにお若い義両親なのに、同居することになってしまったのか…。

トピ内ID:2234420166

...本文を表示

優しいお姑さん

041
us
トピ主さんの文書、ちょっと読みづらいです。 それはいいとして…。 3食って、お昼の弁当も作ってもらっているの?公共料金は家族4人分を払ってるの? もし、夫婦2人分だけの公共料金なら少ないと思います。 家に入れるお金を増やせないなら、もっと、家事を手伝って差し上げたらどうですか? 食事や洗濯は、お姑さんの方が完璧なご様子なので、買い物等を手伝われてはいかがですか? 年をとると、重い荷物を持つのは大変なんですよね。 その買い物も『私の方が安い店を知っている』って、言われそうですけどね。 優しいお姑さんでよかったですね。

トピ内ID:7254166059

...本文を表示

とぴ主さんがそれでいいならいい。

ココナッツ
完全同居の揉め事って、水周りなどで主婦がお城と思って自分の思いどおりにしてたい部分で、それぞれの好みが違ったり、どっちが主婦主導権を握るのかで喧嘩することが多いです。 とぴ主さんのところは、結婚しても同居して義両親さんがパパとママで絶対権利を握り、とぴ主さんは旦那さんの奥さんだけど結局は子供が一人増えたみたいな感じですね。だからそれでもめないなら、それがいいと思います。 とぴ主さんが、今後「夕食のメニューは自分で考えたい。新婚だし主人に手作りの自分の料理を出してあげたい」とかいうと、食の好みが違ったり台所の使い方が違うのでもめるんだろうと思います。 今、揉めないでいられるのは、とぴ主さんが完全に義母さんの傘下に入っているからでしょう。 義母さん50歳ですか・・・若いですね。 この先30年以上一緒ですか・・・。旦那さん、結婚してもおふくろご飯ですか・・・。 とぴ主さんがよければ良いですが・・・。

トピ内ID:5198383254

...本文を表示

うらやましい~

完全同居の嫁
いい関係ですね。 今のまま、感謝の気持ちを忘れないで上手く義母さんに甘えればいいと思います。 たまには、旅行などに連れて行って上げ膳据え膳を堪能してもらいましょう。主さんが嫌でなければ。 理想の同居ですよね。 みんな同じ思いで同居を始めるように思うのですが、どこですれ違って不仲になるんでしょうね。。 私は、途中同居なので姑と性格も価値観の違いも分かってしまっていたので、不仲は目に見えてましたけどね。 嫁は姑の娘ではない。と常々思っていますが、主さんの場合はそう思って甘えても良さそうですね。 当たり前のようにだけはならないように心がければ、きっと大丈夫。 ガンバレ~

トピ内ID:6816984141

...本文を表示

その気持ちが大事です。

🐤
嫁子
お姑さんは家事をやる事に今は抵抗なくやって下さってると思います。ですがそれに嫁が甘んじて感謝の心がなく当然のようにしていたら後でガツンと来ると思います。お姑さんを大事に思ってお礼を忘れなければよろしいのでは?

トピ内ID:1387087032

...本文を表示

まあ!

041
ふわふわ
お姑さんというにはお若いし ご自分がお嫁入りしたのがそんなに大昔というわけではないので どちらの立場もよく解っていらっしゃる女性のような気がします。 臨機応変にできるお義母さんだと思います。 ふわふわで安心できる温かい印象を受けます。 こんなお義母さんなら言うとおりにしていれば大丈夫じゃないですか?

トピ内ID:9458596863

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧