夫実家の近くに家を建てることについて

レス19

（トピ主 0 ）

☁

hiro

2018年01月29日 17:24

話題

地方在住で、幼児（二人姉妹）の母です。正社員の時短勤務で働いています。夫の実家から徒歩2分の場所（義父の土地）に家を建てることになりそうです。私は反対ですが、他の案（他の地域に中古や建売物件を買う）では夫を説得することができませんでした。心の持ちよう、アドバイス等、何でもいいので言葉をかけてくださいませんか。義父の土地に家を建てた場合の詳細や私たちのプロフィールは以下です。１　夫も私も電車で 60分～75分ほどの通勤時間になる　２　夫実家の土地は田んぼと畑しかない地域　　（スーパーもコンビニも車で隣町まで行かないとない、　　学校も1学年1クラス）　　　　→　中学卒業までクラス替えがないので何かあった時に　　　　　逃げ場がないのではと不安ですが　　　　　夫は自分も1学年1クラスでまったく問題なかったといいます　　　　　賃貸物件もないような地域なので、何らかの理由で　　　　　売りたくなっても絶対に売れないだろうということも不安です３　義父母は育児に協力すると言っている４　駅は徒歩7分ほどで近い５　夫は上記３・４と土地代がかからないこと、また自分で土地を買ってしまうと　　将来義父の土地を相続した時に義父の土地を持て余すことになりもったいない、　　田舎の方がのびのび子育てできる　　という理由で義父の土地に家を建てることを希望している６　妻の実家は県外７　妻の姉妹もみな遠くで結婚したため、妻両親は近くに身内がいない　　　→　夫実家の土地では、将来、年老いた両親を　　　　　呼び寄せることもできないなと不安ですが　　　　　夫は何十年も先のことを考えたって仕方がないと言います８　今は夫実家から車で40分ほどの地域に住んでいる

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同じことをしては？

☁

くものす

2018年01月31日 14:50

ご主人を説得することができなかったのなら、トピ主さんも説得されなければいいのではないでしょうか。説得する側に回るから、相手を説き伏せる必要が出てくるわけで、こちらが説得される側に回れば、とにかく反対していればいいだけです。理由も、今のトピ主さんの考えを言えばいいでしょう。トピ主さんも現状では問題があると思っていて、動かないといけないと思っているのなら、お金や資産を多く出せる方の意見が通るのは仕方ありません。それはもう、自分の稼ぐ力がないせいだと思って、あきらめるしかないでしょう。義実家の近所に行くくらいなら家なんか買わないでいいやと開き直れれば、トピ主さんにもまだ分はあるということです。

トピ内ID：4343739057

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私だったら

🐤

ICHICO

2018年01月31日 14:50

大歓迎名条件ですけどね。トピ主様は義両親様が苦手なのかしら。私は夫の実家から車で5分ほどの距離にあるマンションを購入しました。一番助かったのは「小学校の壁」を義実家に頼ることで乗り切れたことかな。トピ主様のお子さんは幼児と書いておられることから保育園ですよね。時短って一般的に小学校入学を契機に無くなるんじゃないですか？だから兼業ママさんは「小学校の壁」にぶち当たって今後どう働くのかで悩むんですよ。ご自身のご実家の件ですが、そこは腹を括るしかない。私の両親などは70代半ばで東京から関東の辺鄙な地域に移住しちまいやがったので「二人でがんばってね！」とエールを送っています（笑現在80代半ばに差し掛かりますが、年寄は年寄なりにあれこれ考えて生きているようです。もちろんいざというときには駆けつけますが、そんなにあれこれ手を焼く必要は無いと思っています。時短のある会社なのでしたら看護・介護休暇だってあるのではありませんか？新幹線や飛行機の距離に嫁ぐ人だっているのだし、そんなことを言い出したら何も決められなくなりますよ。ああ、一転だけ・・・・お買い物が不便ということだけは気の毒に・・・と思います。

トピ内ID：3472719966

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奥さんの実家近くに住むのが一番

😝

全力で止めた方が・・

2018年01月31日 15:36

ですが、仕事の事も考えたら夫婦の職場近くか職場へのアクセスの良い場所に住むのが良くて、ご主人の実家など論外です。子供を世話してあげるとか言われてるようですが、子供の手がかかるのはほんの数年、小学校へ上がったらほとんど手がかからなくなります。ご主人の実家は孫をみていたいのもあるでしょうけど本当の最終目的は自分たちの老後を嫁にみてもらう、介護してもらう事です。そんな近くに家を建ててしまったら売れるかどうかよりも義実家が嫌になっても逃げれません。そっちの方が大変です。ご主人を説得できないようですが、悪い事はいいません。若いお二人の通勤に便利な所へ賃貸で住むことをお勧めします。賃貸ならいつでも出れます。子供をみてほしいなら主さんご自身の実家の近くで親に預けて働く方がずっと気も遣わず、融通も聞いて良いと思いますよ。主さんの楽な方へ話が進みますように・・・・

トピ内ID：0232903563

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絶対に止めておくべき

🙂

トミン

2018年01月31日 15:36

そんな不便なところで、ほぼ義実家と同居みたいなもんじゃないですか。トピ主さんの心の居場所がなくなりますよ。まだ街中ならともかく、なーーーーーんにも無い田舎なんでしょ？ストレスが溜まっても、買い物もできない、友達とランチもできない、美術館やコンサートにも行けない。そんな暮らしに耐えられるのですか？子どもの生活だって、「のびのびと」育児ができるかどうかはわかりません。逆に　田舎独特の　人間関係の『閉塞感』があるじゃないですか。私があなたなら、絶対に住まないです。仕事をしてるのですから、もっと強気に出るべきでしょう。場合によっては、「別居してもいいです！」　ぐらいの勢いでもいいと思いますよ。

トピ内ID：6791474319

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旦那様に聞いて下さい

ｍｉｎａ

2018年01月31日 15:10

主様のご両親に何かあった時にどうするべきかを。介護が必要になった時に距離は大事ですよ。両方の実家の真ん中でないとキツイです。介護だけでなく子育ても含めて先を考えて建てるのが家でしょうに…。旦那様って〇〇ですか？

トピ内ID：8507797275

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夫もあなたを説得できてない

🐴

みきこ

2018年01月31日 16:53

パパとママの近くで、お金も安く済んでサイコー!!!!に目がくらんで、まったく理論的じゃないですね、ご主人。妻両親の老後は考えても仕方ない将来の事なのに、その土地を相続する将来の事は今から心配なのね(笑) 妻両親の老後はオイラには無関係～と思ってるからできる発言で、失礼極まりなし。他の案じゃご主人を説得できなかった、も何も。ご主人もあなたを説得できてないじゃないですか。「嫌です、絶対いや。何故なら～(以下略)」を貫き通せばいいだけ。まさか強行しないでしょう。強行したら、それはもう別の問題です。

トピ内ID：1155109647

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なんで両親を呼び寄せることができないのか。

🙂

moto

2018年01月31日 16:53

その土地に妻両親との二世帯を建てることで解決できるのでは？他の条件はなんとでもなるし、どうでもいいような。。妻両親側：住み慣れた土地を捨て、婿側の土地に移る。夫両親側：息子夫婦と嫁親との同居（二世帯）を認める。どちらも妥協点があっていいと思いますが…。

トピ内ID：6959557492

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説得ではなく嫌がること

りんご

2018年01月31日 16:53

旦那さんを説得するのではなく、嫌がることが大事じゃないですか？義父母うんぬんではなく、問題は、通勤距離です電車で１時間以上ってきついですよ旦那さんは家事の負担を考えてないでしょうその負担はすべてとぴ主に来るんですよ？祖父母の育児協力なんて不要です子供を育てるのは父親と母親です男性は、自分の親が育児を手伝えばいいだろう家事は女がすればいいだろうと、いかに家庭にかかわらずに逃げようとすることを考えています義父母の土地が問題なのではなく旦那さんの、育児は親がしてくれるから家事は女がするだろうと甘く考えているこれが問題なのです夫が家事を１００％負担する負担しない場合は親権を放棄し、養育費１５万を負担し離婚することを了承するという、書類を弁護士を通じて証明できるくらいにしないと後で泣きを見ますよ

トピ内ID：0884635538

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将来的‥…。

💄

Coach

2018年01月31日 16:24

夫さんは長男ですか？義父の土地を、拝借？相続となると、、将来的に、介護必須。けど、貴女の実両親にしても、介護問題。田舎でクルマがないと生活できない処？買い物、子供の急病…貴女は免許は？貴女の実家寄りの場所だと、夫さんの職場への、通勤時間は大丈夫か？それの土地＆家の資金は大丈夫？何処にしろ家を建てるとなると、近所付き合い。子供達もです。…‥ 夫さんの時代と違います。小学生にもなると、田舎の学校のクラスに、土地に溶け込むのは難しいです…実際友人家族は子供達が耐えられず、戻って来ました。その環境が想像と違った場合。家を建てると簡単に、越せない…‥。やはり、将来の事は、じっくりと話し合い、考えるべきでしょうね。

トピ内ID：0111687673

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なぜ？

🐱

minon

2018年01月31日 17:32

7の「夫実家の土地だから親を呼べない」はなぜですか？夫の実家の近くに越すんだから、将来私の親に何かあったら引き取るか何かできるようにしたい、と交換条件を出せばいいのに。私は何かあったら呼びますよ。義実家も賛成してくれてます。そのための義実家の土地（もともと畑だから場所はあります）なんです。私の親のための家だって離れとして建てられないわけじゃない。要介護になったら施設に行くと母は言ってますけどね（父は実際自宅介護がいやで施設に入ってました）。そのためのお金は用意しています。 2の逃げ場？とは？いじめられたらクラス替えなんて意味ないですよ。私立とかに転校させるとかじゃないと。クラス変わったらいじめられないわけじゃないです。私の姉は学校に相談し、クラス替えも検討されたけど替えても休み時間や登下校で標的になるから通学に２時間かかるけど私立に転校しました。売りたくなっても、といいますが親の土地は簡単には売れませんよね。家だけ売るとか無理ですよ。土地代かからないといいますが、お金も払わずに夫さんの名義に書き換えることは不可能です。相続時精算課税制度かな？

トピ内ID：5541343959

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トピ主さんに楽しい事やメリットはあるのか

街中暮らし

2018年02月01日 10:03

通勤は遠くなる、実家も遠くなる、駅近といっても私にしたら徒歩７分は真冬(もし雪とかなら特に)、真夏はきついです。逆に田舎ならではのご近所と、小学校の生徒数少ないママ友全員と、義実家との付き合いは濃密になる。それで何か楽しい、メリットありますか。義実家の干渉も予想以上かもしれません。私なら絶対無理で、離婚もありかなと思います。ご主人の話し合うと言うより、否応なしについて来いみたいなのが嫌です。真剣に考え直された方がいいと思います。

トピ内ID：2194386155

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そんな

どろんこ

2018年02月01日 10:47

何回もPTAや子供会の役員を何回もやる事になるよ。「私は絶対にしないからあなたが全てやって」と念書書かせないと。義父名義の土地だと義親が勘違いして入り浸るよ。この土地に来る事のメリットは？通勤にこれだけ時間かかるのに家事・育児はどうするの？？私が全てする事は不可能。今後の事を考え、お互いの実家の中間にするべきだ。義親と妻の間でトラブルになったときにどうするつもりだ？将来の事として考えているのなら不安で賛成出来ない。土地代・相続後の事は妻側も同じ事が言えるので理由にならない。

トピ内ID：9417709383

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ちょっと通勤が遠いね

🐱

も

2018年02月01日 12:23

今はトピ主さんが時短勤務ですから、夫婦とも通勤が１時間超でも回るかもしれませんが、これからトピ主さんもフルタイムに戻って残業三昧となったとき、まわるのかなあ～という不安が残りますね。夫婦とも、朝８時前に家を出て、帰宅は７時や８時、下手すると９時ですよね。義父母は育児に協力どころでなく、育児の主体になってもらう生活だと思います。すくなくとも、お子さん方と若夫婦の食事を朝夕毎日作ってもらう必要があるでしょうね。それで大丈夫そうな義父母ならいいですが、同居したら息子と嫁に手伝ってもらえるだろうという甘い考えの義父母なら、トピ主さんは退職して主婦になること必須でしょうね。そのあたりは考えておいたほうがいいんじゃないかなあ。別の場所に家を買うか借りる理由は、通勤の便以外ないですよ。で、なぜ、通勤環境にこだわるかと言えば、生活のための収入がかかっているからです。日ごろ、大して家事育児してない人だったり、会社勤めしてない人だと、その時間感覚はほんとにルーズです。トピ主さんの収入がないと暮らせないようだったら、義父母が三世代の家事育児請け負う約束できない限り、私なら断固反対です。相続がもったいないなら、とりあえず狭い賃貸に住み続け、義家をトランクルームにさせてもらい、お子さん方が高校卒業、自立してから新築でいいと思いますけどね。環境のいい場所での子育ては、生活費の確保にそこまで優先しないと思います。

トピ内ID：7303347133

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片道１時間以上？

風花

2018年02月01日 23:27

往復２時間以上ってことでしょう？何の罰ゲームでしょう。子供と触れ合う時間も話す時間もなくなるうえ、天候によってはそれ以上の通勤時間、残業となったら、身体壊しませんかね。仕事から疲れて、一休みもできず、義実家には子供の世話になり、いろいろ気づかいも多くなり、気も休まらなくなるのが目に見えています。義実家が、会社に近いとしても、それだけのメリットでは、勧められない案件ですが。よっぽどのチャレンジャーじゃないかぎり、苦労が見えていますね。義実家の近所は、義実家の味方ばかりと考えたほうがよさそうですね。味方ではなくても、少なくともとぴ主に好意的ではないし、知り合いもいない環境。子供が生まれたからの提案でしょうね。子供が生まれる前だったら、逃げられてしまうから。

トピ内ID：1721253237

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これからは「夫親と同居」や「夫実家の近居」は激減しますよ。

🙂

強くなるしかない

2018年02月02日 13:01

「夫親と同居」は明治時代の家制度の名残です。だから、既に、同居する人は、ほとんどいません。そしてこれからの時代は、夫親との同居は、更に無くなっていきます。夫親との近居も同じです。これからの時代は、妻親との同居や近居が増えてくるでしょう。とにかく【妻が嫌がることはしない】とうことだけは、しない結婚で無くてはなりません。嫌な同居や嫌な近居を強制される結婚は、やめることです。結婚しないことや破談や離婚も視野に入れ夫や夫家族に流されないことです。夫や夫家族の言いなりになれば明治時代の憐れな女性の人生になります。夫と夫家族にだけ尽くし夫親の介護だけして妻親の介護もできない、夫家族への奉仕者として生きることになります。しかし夫親との同居や近居を断れない女性は、仕方ないですね。これからは「夫親と同居」や「夫実家の近居」は激減しますよ。

トピ内ID：2487594068

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【経済力の無い　妻・実家】　との同居や近居も激減します

🛳

ppp

2018年02月05日 18:11

ｈｉｒｏさん、夫実家の近居はぜったいに止めておきましょう。生活習慣や、文化が全く異なるコミュニティに入っていっても辛くなるだけです。昭和ならともかく平成も終わろうとしているこの世の中で、ヨメだけが辛い思いをするような結婚生活をしても、子どもの生育環境としては最低です。どなたかもおっしゃってますが、夫実家の同居や近居はとっくに減りつつあります。そしてこれからもっと減っていくのは、【経済力の無い　妻・実家】との同居や近居です。当然ですよね。だって、経済力の無い義親と同居や近居しても、夫にとっては何もメリットが無いですから。夫が自分の妻や子どもを養うのは当然ですが、義親にまでタカられるかもしれないなんて、人生を棒にふるようなものです。そもそも、義親が「他人」であることは、妻の立場であろうと夫の立場であろうと変わりません。「他人」と同居や近居することのストレスは、女も男も一緒です。特に　平成生まれの男性が、「妻側の親」と同居や近居すると思わないほうがいいですよこの世代は、娘側の親が、娘にいろいろ言い含めてきているのと同じで、息子側の父母も、息子にいろいろ言い含めて育ててきている世代ですから。経済的に裕福で教育熱心なおうちほど、そういう傾向が強くなっていると思ってください。まぁそれでも、妻側実家が、圧倒的に裕福で　夫を大切にしてくれるのなら話は別かもしれませんが。そうでもなければ、義親（＝アカの他人）の影響を受けないところで暮らすほうが、夫も妻も心身ともに健全というものです。だって、子どもは　お父さんとお母さんが楽しそうにしている姿を見ながら育つのが一番幸福度が高いからです。

トピ内ID：2081968184

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田舎のマイルールは恐ろしい・・・

🙂

匿名

2018年02月06日 17:11

田んぼと畑だけで何もない場所とのこと。のびのび子育て？いえいえ、大変ですよ。まず、虫が大量発生しますけど大丈夫ですか？隙間という隙間から入ってきますよ。義家から２分とのこと。合鍵渡したが最後・・・自分の第２の家として自由に出入りされますけど問題ありませんか？プライバシーを守る義両親ですか？田舎の家って鍵がかかってないです。他人とか平気で上り込んできます。平気ですか？もめ事が起こると噂が早いです。尾ひれがついて戻ってきます。メンタル強いですか？私は事情があって５年ほど都会から田舎に住みましたが・・・周りから監視されるように覗かれる生活（家の鍵を閉めると「どこかへ行くのか？どこへ行くのか？」と周りからワラワラ出てくる人たち）葬儀等の人手の借り出し・・・その土地の風習？で葬儀は近所の人たちが炊き出しを行ったり、亡くなった家の留守番を他人がするのが当たり前。３日くらい仕事を休んで参加しなくてはならない。学校には既にボスがいると大変。クラスが１つなので、いじめられっこは別の土地へ行くまでずっといじめられたままです。色々体験して田舎にはトラウマしかないです。おすすめできません。通勤時間一時間もかけて住むメリットがないと思います。

トピ内ID：4827454816

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原則～義親にタカられない人生。同居・近居なし。義親の介護なし

🙂

義親は結婚に無関係

2018年02月08日 10:18

以下のＰＰＰ様のレスは当たりです。＞夫が自分の妻や子どもを養うのは当然ですが、義親にまでタカられるかもしれないなんて、人生を棒にふるようなものです。そもそも、義親が「他人」であることは、妻の立場であろうと夫の立場であろうと変わりません。「他人」と同居や近居することのストレスは、女も男も一緒です。 ●まさにその通りですよ。【妻も夫も】＞義親にまでタカられなんて、人生を棒に振るようなものです。だから、夫親との同居などしてはいけないし、近居もダメなんです。 ●その通りです。義親（夫親）にまでタカられて、同居や近居を強制させられ、しかも夫親の介護までさせられる女性（妻）の人生なんて、ありえませんから。まだまだ、【夫親との同居や近居を強制される女性】がいるんです。そういうものは皆無にしなくてはなりません。特に【女性が】【結婚後に】【夫親にタカられる】のは、あってはなりません。【夫親と生活するための2世帯住宅】とか【夫親の介護】とか【夫親のためにだけ、優先的に老後生活費や入所費を支払う】とか支援するとか・・そんなことは、あってはならないのですよ。ＰＰＰ様が書かれているように＞＞義親にまでタカられなんて、人生を棒に振るようなものです。だから、夫親との同居などしてはいけないし、近居もダメなんです。 ↑これが原則なんです。【原則】義親との同居や近居は無し。 2世帯住宅や3世代同居は無し。義親の介護は無し。（介護は実子）。義親へのお金の支援は無し。これを原則として守ることです。勿論、夫婦で、【本当に真に双方が希望する場合】は自由ですが、誰も、そういうことを相手に強要してはいけないんです。

トピ内ID：2487594068

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７は何の関係があるの？

🙂

旦那

2018年02月10日 13:00

特にトピの姉妹が遠くで結婚して、身内が近くにいないは？トピが面倒見るの親御さんの？旦那の親の近くは嫌だけど、旦那に自分の親が近くに来るのは我慢しろってか？わがまますぎますね。

トピ内ID：4996357645

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