義実家所有の土地に家を建てた方、建設中、その後いかがですか。

レス34

（トピ主 6 ）

😣

クー

2019年11月25日 14:10

話題

はじめまして。 30代後半、女です。(未就学児2人) 家の購入を検討中です。義両親が義父名義の土地があるがどうかと言って下さり、良い場所だったのでお言葉に甘え動き出しました。ある程度の口出し覚悟はしておりましたが、予想以上でまだメーカー・工務店すら決まっていないのに既に辟易しております。以下詳細です。・土地は義実家から車で10分くらい・子育て環境もよく、駅からも徒歩10分(我が家の収入では手が届かない金額) ・名義は義父口出し内容は、・ローン金額、返済方法、年数・予算以内で建てられる工務店・メーカーは？・我が家の貯金額、頭金額は？・私の兄妹(他府県に家を買っています)のローン額、年数・お金の大切さ・費用はおさえて、でも安心なとこで建ててなどを2時間弱矢継ぎ早に2 人から繰り返し質問され、かなり戸惑いました。私の金遣いの荒さ(普通です)や子どもの習い事(将来あまりさせるな。○○は習え。)まで指摘され、その間息子である夫には私がふらない限り質問はほとんど無しです。義両親は、展示場を巡り色々調べています。また建築系の仕事をしていたこともあり、外構・間取り等に沢山言ってきます(専門家なので助かる助言も有り) 土地を譲るんやから口出しはさせてもらうで、と言われそれは当然だとは思っていますが言い方や質問の仕方に戸惑い、今後何か決める度に確認や否定をされ(私がこんな家を建てたいと言うとほとんど否定)疲れていくことが予想できました。今は住まいに距離もあり比較的良い関係なので、揉めたくないですし、自分達の身の丈に合う建売を私達で選んで購入しようと夫に提案しているのですが、費用が安く済む方がいい、両親はアドバイスしてるだけ凹む方がおかしいと話になりません。義実家所有の土地に家を建てられた方、やめた方々のお話を聞かせていただきたいです。

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余計なことは言わないに限る

ワーママ

2019年11月25日 15:07

ここではもろ手を挙げて、辞めておけといわれそうな感じですね人間気になると無限に沸いてきます息子の一大事気になってしょうがないんですよ不要な情報は与えないほうがいいでしょう兄弟のローン額はどうでもいいけど、嫁親からの援助金について聞きたいのかなついでに習い事関係も、前から気になっていたのかもしれませんまともに答える必要がない情報だと思います両親はアドバイス(過ぎていますが）しているだけであなたのことは否定はしていませんあなたが気を使って、あれやこれやといわれていると感じているだけご主人をよーく見てください、聞いているふりして聞いてないし不必要な情報は話していなかったりしませんか？あなたの理想の家なんて義両親に話さなくていいんですよ笑顔で義両親のお話を聞きながしながら、後は主人に銀行に設計士さんが任せて、私はよく知らないんですと聞き流せばいいんです時々、義両親の意見を聞いて義両親が好きそうなポイントで質問して女優になりましょう

トピ内ID：1002179096

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投稿主です。

😣

クートピ主

2019年11月25日 15:07

長くなりすみません。なお、夫についてはきちんとした良い人です。ただ、ずっと両親の発言が強い家庭で育った印象です。両親に対し、軟弱な態度とかでもないのですが、話し合いが苦手です。自分自身の事に関する決断や好きなことに対しての決断は早いのですが、家族事となると決めてきたのはずっと私です。私が決めないといつまで経っても決まりません。今回のことも、今の住まいよりずっと両親の近くに住んであげられることや(今の住まいは車で1時間ちょっと。兄妹で孫がいるのはうちだけ)、何より土地代が浮き比較的治安の良いところに住めることに惹かれていると思います。私は土地代が浮くことよりも、今後家が建つまでのお互いの意見のすり合わせの苦労、そして建った後の干渉(あるかは分からないですが、この調子だとありそうで。。)を考えると高過ぎる買い物だと何度か夫に伝えました。何より義父にとって大事な土地に私達が住むとご近所付き合いや地域活動も大変なのではと思います。家を購入するまでの経緯は、それでなくても大変な作業だと聞くので出来るだけ関わる人数も減らし夫婦で意見をすり合わせて購入を決めた方がいいのではと。ちなみに、うちの親は、お金も出してあげれないが、もう大人なので2人で考えて出来る範囲の家を買ったらいいと言ってくれました。

トピ内ID：0035815332

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ご主人がダメダメ

☀

ファイト

2019年11月25日 16:23

自分達の身の丈に合う＝費用が安い、も十分可能です。それでも、親に支援して貰いたいなら１．誰が住む家か２．ローンを払うのは自分達夫婦３．口を出してくる内容に、夫が盾になるのが当然この３点は主張しましょう。土地の名義はともかく、ローンを払うのがご主人なら、家の名義はご主人だろうし、トピ主さんの兄妹の情報不要です。トピ主さんも共同でローンを組むなら、名義も共同ですし、家に対しての主張する権利は、トピ主さんにも当然あります。住むのがトピ主さん夫婦なのですから、どんな家にしたいか主張があるのは当たり前。ご主人に言って下さい。「口を出されるのは仕方がない。知恵を出して貰えてありがたい面もある。でも『最終決定権は、私達夫婦でなくてはおかしい』親の言い成りになり、凹む方がおかしいなどと、『家に一緒に住むパートナーを蔑ろにするような』あなたの態度が一番の大問題。夫婦である以上、私の意見を否定しかしないのなら、この先やっていく自信が無い。あなたに盾になる能力が無いなら、あなたの親の力を借りたく無い。」と、義両親よりも夫の姿勢に問題ありと、ビシッと言っておやんなさい。それで態度を変えないご主人なら、家を建てるのは保留か取り止めにしたほうが良い。だいたい、子供の習い事や家計への口出しなんて、余計なお世話です。という内容も、ご主人に言い方を変えて、しっかり伝えて下さい。

トピ内ID：4876178222

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夫がその調子じゃ…本来幸せなはずのマイホームが悪夢になる

🙂

藁子

2019年11月25日 16:23

私は全くの逆の立場でした。私の実家の土地に家を建てました。身内とはいえ、それはそれは個性やクセの強い両親で(笑) 私が怒り狂いながら、物を言わせないように阻止しました。いい歳して派手な親子喧嘩勃発の連続で、辟易でした。ここはね、旦那様が強くでないと大変だと思う。義両親にしたら、「自分所有」の家の如く、親戚に披露したり、勝手に手を入れたり、入ってきたり。「俺の土地に建てたんだから、文句言うな」と言われると思う。悪いことは言わない。旦那様が盾にならないなら、やめることです。それか、数年待ったらどうかな。もう少し義両親に元気がなくなってから、建てた方が良いと思う。高い買い物だから、一生後悔しないように。夫婦関係にも影を落とすと思います。本来幸せなはずのマイホームが家族の因縁の元になっては元も子もない。子供のためにも、転校しなくて住むよう、その土地の近くの借家で様子を見ることです。

トピ内ID：8586870459

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義実家に近過ぎ

🙂

マンション住まい

2019年11月25日 17:01

まず、「土地を譲るんやから・・」ですけど、ご主人に登記名変するんですか？便利なエリアだと土地価格も相当だろうし、贈与税かかりますよ。土地名義そのままで名変はせず、家だけ建てるってことですかね？家の名義はもちろんご主人か夫婦ですよね？「譲る」というのは「譲渡」なわけでたとえ無償であっても、義父から夫婦の名義に変えないと、それは「譲る」とは言わないですよ。「（土地）貸与」と言った方が正しいですね。で、家を建てるのになんでトピ主のきょうだいの家のローンまで知る必要あるの？と。まあローンしていることは知っていても、それ以上の詳しいことは知らないと思うので「それ以上は知らない」で済む話ですよ。それ以外のことは、まあ「まとも」だとは思いますよ。少々お節介なところはありますけど、そんな内容なら聞いてるフリして流せばいいだけのこと。で、そもそもその土地ですけど更地だったら高額の固定資産税が掛かっているはずで、家を建てることによって土地固定資産税を抑えられるから義父は何としてでも家を建ててほしいんだろうと思うんです。そんなお節介や詮索されて嫌でしょうけど、今の段階では土地代は実質タダなんだし、今後は義実家にも世話にもなるだろうし、経済的に考えたら「いい話」ですよ。何なら「だったら土地だけでなく家も建ててくださいよぉ！」くらい図々しく言えばいいのに、、、と思います（笑）。まあ、オマケとして今後は義両親がひっきりなしに訪問してくるとか、「義母に合鍵を渡せ」とか、そういうこともあろうかとは思いますけどね。義父名義の土地がどうこうというよりも、義実家が近いとか、それに付随する訪問とか詮索の方が嫌ですね。

トピ内ID：5550828794

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うーん。

🐱

まるまる

2019年11月25日 17:34

まず、夫に兄弟はいますか？いるのなら、その土地と同額の土地またはお金をもらいたいと思うはずです。相続まで名義を変えないなら、必ず遺言が必要ですね。後は近いので、ずっと口出ししてくることかな。住宅メーカーを廻るとか、恐いです。夫がはっきり言えればいいけどそうでもなさそうなので、スルーできるように図太く立ち回るしかないでしょうね。

トピ内ID：1499556986

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投稿主です。引続き、ご意見や体験話よろしくお願いします。

😣

クートピ主

2019年11月25日 18:16

皆さま、ご意見やアドバイス、実体験などありがとうございます。そういう考えもあるのか、と大変参考になります。名義は義父のままで、上に建てる家のみ夫名義予定です。親族付き合いは濃いようで、密な関係になることは間違いないです。親族に内覧、ありえます。兄妹のローン額や年数・支払方法は、多少知ってはいますが教える必要はないと思ったので、全て『知らない』『プライベートな話ですし、、』で濁しましたが、仲良いのに知らないの？参考にさせてもらったらいいのに、という感じです。相手の旦那さんもあることですし、そこを聞かれるとは思わず、不快な気持ちになり、顔に出てしまっていたかもしれません。貯金額も言わないので、強気な嫁やと思われています。おっしゃる通り、夫は聞いているフリして全く聞いていません、笑。心ここにあらずで、ずっと真剣に聞いているふり。義両親もそんな息子の性格は分かっており、彼に聞いても話は進まないと思ってか私に全てを質問してきます。よく知らないんです、と言うとちゃんと調べやーと返され。確かに、息子の一大事、心配で自分達の知識は全部教えてあげたい。参考にして、安くて良い家を建てて欲しい！という気持ちは痛いほど伝わってきます。おそらく善意です。私にはその善意が負担で重くて今後の家のことを考えるだけでしんどくなります。両親に余計なことも言わないように気をつけます。ただ本当に色々矢継ぎ早に2人で聞いてくるので、ポロっと本音が出たりします。すると、そんなものいらん。とか、お金かかるだけや。とすぐ否定。一体誰の住む家建てるんや、、建売買いたい、、と笑顔が消えていきました。やはり夫次第ですかね。。夫に間に入り仕切ってもらえるよう今晩話ししてみます。ご自身の両親に強く意見したとのコメントもあり尊敬します。私も自分の両親であれば言えるのですが。。

トピ内ID：0035815332

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義兄がそうでした

🙂

次男嫁

2019年11月25日 18:45

うちは夫の会社が義実家から新幹線の距離なので関係なかったんですが、夫の兄夫婦が義実家の土地で家を建てました。建築中は何も言われなかったようですが、建ててから、義母が勝手に家に入るようになったそうです。多分、近いので何かあった時に…とカギを渡してたんだと思うんですが。義兄嫁がキレたようで「カギ返して下さい」と言い、義母はものすごく怒ってました。結局、「子供を校区外の学校に入れたい」という理由でなんと引っ越し。せっかく建てた家が空家になってしまいました。義両親の土地で家を建てるってよく聞く話ですけど、変な話、離婚したらどうするんですかね？この場合、トピ主さん追い出されません？子供の親権にも関わるかも。そこまで考えた方がいいです。しかし環境の良い、価値のある土地を提供してくれるというのは有難い事ですよ。金を出すなら口を出すのも当たり前。建築系の仕事をしていたなら尚更。親心でもあります。そこは感謝すべきです。トピ主さんの親御さんは何もしてくれないんですからね。

トピ内ID：8895996076

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相続とか大丈夫ですか？

🙂

同じ立場嫁

2019年11月25日 19:42

義理親のなくなったとの相続など、大丈夫ですか？孫の有無なんて関係ないですよ。旦那様にご兄弟はいますか？ローン背負った後では、遅いですよ。

トピ内ID：6830750606

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大反対

🐧

佳子

2019年11月25日 19:42

夫（長男）の実家の横に、生活は全く別（玄関やポストや買い物や食事）ですが、2階から移動出来る（いつも、鍵掛けてのドア）くらいで、暮らしています。夫の実家の玄関横やポストにも、わが家の家族名の配達便や郵便は、奥の玄関の玄関へお願いします。と、記載していても、間違って夫の実家へ届き、夫の母が玄関チャイムで届けてくださいますが、中身や郵便を観られて、『買い物のし過ぎ、佳子さんの郵便。』チェックが入ります。外出前後の車の音で時間を観ているようで『朝8時から、どこへ行ってたの？（帰宅が16時だと）こんな時間まで買い物？毎日毎日、ご苦労様。』挙句、夫に、家庭菜園が荒らされて『（夫）が荒らしたの？』頭にくる怒（夫の母）怒る人間が、夫が帰宅後にバッチリ会って、腹いせに吐かれたそう。そこで、堪忍袋の緒が切れて、夫の母と過去2回、大げんかしました。夫の母は翌日には、すっかり忘れています。私が悪者です。今、安定剤3種内科で処方して頂いています。内科の先生にも言いました。夫も夫の姉も理解していて、右から左へ　スルーして　です。ほぼ毎日です。いいことは、土地の環境は抜群にいいです。空気や季節の移ろいや朝、お月さまが見えます。新鮮野菜等、ご近所さんも素朴で挨拶くらいですが、お付き合いなしで、回覧板くらい。トピ主さん、絶対にやめてくださいね。簡単に引っ越しできませんから。

トピ内ID：3243689439

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義父名義の土地に建てる、予想できたと思う

🙂

りんご

2019年11月25日 20:26

建築後は当然合鍵渡せって言う。出入り自由、掃除の点検、クローゼットも開ける、冷蔵庫チェックも入る。今から夫が断れるかな。気の毒だけど動き出した以上どうにもならない。

トピ内ID：2626825765

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妻の実家敷地に家を建てました

🐧

てるてる

2019年11月26日 12:25

妻の両親から車で20分程度の場所にマイホームを建てていました。仕事もローン返済も順調で問題なかったのですが・・。ある日、妻と義両親が揃って、義理実家は市内中心部に近く敷地も広い（200坪？）ので、新築分の土地は譲渡するから移ってらしゃいとの申し出があり、深く考えることなくというか押されるまま、持ち家を売却し建屋だけを新築しました。妻は長女で次女も義理実家近くのマンションで暮らしており、長女・次女夫婦が義理実家の敷地内で家を建て、夫々の子供たちと暮らし始めました。やはり、皆さん指摘されるように義理親の過干渉が問題ですね。多くは家庭生活・育児方法・休日の過ごし方等、義理親は控えているつもりらしいですが、夫々の娘たちに貴重なアドバイスを多々頂いており、それが不満となり、れぞれの旦那に不平をぶちまけるという負のスパイラルが結構な頻度で発生していました。文字は穏やかですが、言葉は弾丸のように突き刺さっていましたからね。それは、もう大変でした。義理親との敷地内同居・近距離居住は避けられることを強く押します。奥様の実親との近距離居住であれば子育てへの支援も受け易くお勧めです。ましてや、例題に挙げられた義理親のコメント夫婦仲良く暮らし続けるのも難しいことなのに、義理親との軋轢と摩擦は大きな暗雲としか見えません。最後に、親の土地に家を建てるなら絶対に息子名義にすべきです。土地の相続（譲渡）ですから、多額の相続税請求が届きますが、それも義理親に支払ってもらうことを条件に交渉です。渋ちんにとって、身銭を払うのは何より嫌がります。それに、土地を借りようが譲渡を受けようが相手の恩着せがましさに変わりはありません。大事な家庭と家族を守る闘いと覚悟が必要です。親世代からのコメントより

トピ内ID：8412095225

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投稿主です。まとめての返答になり申し訳ございません。

😣

クートピ主

2019年11月26日 14:46

沢山のご意見や体験談、本当にありがとうございます。相続は、親亡き後兄妹には他の資産をとのことです。私は直接関係ないので詳しくは知らずこれ以上聞くと不穏な空気になります。展示場巡り最中で検討メーカーすら正確に決まっていないので、今なら引き返せると思います。きっと責められますが。その土地は住環境もよく、私達には高額です。が、今住んでいる街も人は優しく、都会！ではないが不便は全くない街(日常生活、大学進学、就職、通院等問題無し)で、建売を買うならと検討中の学区の小中学校も評判はわりといいです。義実家から距離があるので激怒かな。。どちらを選んでも揉めますね。今は距離があり関係良好ですが、義父は怒らせると本当に怖い様です。本音は分かりませんが、家は息子が支払っていくとはいえ自分達の考えをベースにした良い家を建てて欲しいように見えます。もし離婚になれば、私は何も持たず追い出されるであろう。。余計にこのままの状況でこれ以上話を進めたくない！です。鍵はもちろん、孫にはいつでも会える、何かあれば近い方が助けてもらえる。。老後問題や近距離で発生する干渉を考えると夫と夫家族にはメリットはありますが私には何一つない。昨夜夫と話し合いましたが(実際はこちらの気持ちは汲んでくれず話し合いとは言わないかも)、考えすぎ・もう両親とは話さんでいい、でも自分が仕切るつもりも必要もない・じゃあもう今のところで妻が選んで建売買ったらいい、と終始投げやりでした。今は何を言ってもダメなので私は自分の家族に電話で愚痴りつつ(実家は遠方)、少しの間、家のことは静観します。夫は今仕事も忙しく建築話が進むことないでしょうし。建売は数件内覧予約済、見てきます。今から考えると、決断前後にもっと向こうの考えや話を聞き両者の意見をすり合わせておくべきでした。甘く考えていました。

トピ内ID：0035815332

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やめた方が良いかと。

🙂

海ほたる

2019年11月26日 18:34

今の話をキャンセルしたら、それはそれで義父の怒りなど大変かと思います。今後の義実家との付き合いに亀裂が入るかもしれません。それでも、家を建ててしまったら取り返しがつかないのです。トピ主さんの希望がちっとも反映されない家が出来上がっても楽しくないでしょう。義父名義の土地に建てたことで益々干渉してくること間違いなし。それでも耐えられる、利便性の良い場所に土地代を浮かせられるなら耐えられるというなら、今の話を進めるべき。トピ主さんの決断が問われる場面です。ご主人が頼りになりませんが、今さら変わらないでしょう。ちなみに私は絶対耐えらなれない性分なので、多少不便だろうと建売だろうと、干渉される材料が少ない方を選びます。結局どちらがマシか？選ぶだけなのです。

トピ内ID：2141767728

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その旦那さんでは色々無理かと

😭

ソリ

2019年11月26日 22:02

やめたほうがいいと思います。矢継ぎ早にトピ主さんの気持ちも考えずに自分達側だけの意見を主張する義両親。その義両親との間に入る気も全くない旦那さん。もう、その土地に家を建ててしまったらおしまいですよね。先が見えてますよね。義両親の過干渉がますます酷くなっても、旦那さんは断ってくれそうですか？無理ですよね。今の時点で無理なんですもん。悪いことはいいません。やめることができるのであれば、絶対やめたほうがいいと思います。トピ主さんが病んでしまう前に。適度な距離感で付き合える場所を選ぶべきです。

トピ内ID：2996648170

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わが家と息子家の距離

🐤

幸

2019年11月27日 10:22

わが家も近々息子が家を建てます。主様の家の様に10分も離れていれば、目に見えない事も沢山あると思いますが、我が家は目の前です。土地の関係でも我が家は相当妥協しました。息子夫婦の要求は全部受け入れたような物です。親の感情としては大きなお金を出して建てる家です。まず考えるのは失敗してほしく無いと言う事です。建物は建ててしまえば、施主の建物であり、不都合があれば誰が困るかと言えば施主です。大工さんは図面通りに建ててしまえば、それで終わりです。わが家も家の援助金も息子に言われた金額を出す事にしています。援助金を出してもローンは組まないといけない様です。親としては援助金の追加は命取りです。自分の生活も有りますから。あれこれ考えると、息子達以上に気が休まりません。皆は敷地内同居してくれるなんて、老後も安心だねなどと簡単な事を言いますが、今の時代安易な考えだと思っています。主様の義両親の性格も解りませんが、土地も使用貸借で貸して貰って建てるのだと思います。使用貸借と言うのは息子にその土地をあげたような物、固定資産税は親に掛かってきます。主様方も貸して貰うなら、その土地の固定資産税は払わないといけないと思いますし、主様方の給料の中で固定資産税までが頭の中にあるのかも心配だと思いますよ。親だって生きて行かないといけませんから、主様ご夫婦の収入が少ないなら心配は出ると思います、ローン破綻などになれば土地も家も取られてしまいます。他の土地に家を建てるのも一案だと思いますが、主様方の収入次第でしょうね。お子さまの教育資金その他一度しっかりフィナンシャルプランナーに計算して貰うと良いと思います。家を建てるには、火災保険他　家以外のお金が沢山必要です。親の口出しは、転ばぬ先の杖です。それが嫌なら、親に迷惑かけない土地を探す事です。

トピ内ID：4369962452

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お勧めできません。

💋

最強の嫁

2019年11月27日 11:09

親世代の母親です。実際に夫の親名義の土地に新居を建てた夫婦をたくさん知っています。名義人が義父なら、右の違う建物を建てるのですから土地は義父の財産です。土地が欲しいなら義父のご機嫌を損ねるともらえないので言いなりになるしかありません、口出しはもちろん干渉にも我慢しなくてはなりません。義親にいざという事があれば義父の財産である土地は相続で揉めますし、義親よりも先に夫が亡くなった場合は嫁に相続権利はありませんから子供に移行します。そこまで我慢して財産権利も嫁に無い義父の土地にローンを抱えてまで新居を建てる覚悟が無かったので土地を買いました。安易に土地をもらえるものと考えずに義父から買うなり、別の土地を探すなり相続や介護と干渉をしっかりと考えてみることです。

トピ内ID：3933050907

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何かと激怒するような舅の土地

🙂

楓

2019年11月27日 11:59

そんな性格の義父所有の土地に家を建てるなんて、いくら安く上がっても避けませんか？それにもし、御主人の兄弟姉妹の中で1番家が近くなるのなら、義父母が年老いれば、世話をして当然となりますし。何より、いい大人が激怒なんて、周りが迷惑です。そんな性格の舅の近くに住んで、苦労が待っているだけでしょう。はっきり御主人から断ってもらいましょう。

トピ内ID：0731565337

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大変かと思います。

😨

くりーむぱん

2019年11月27日 12:25

コメント失礼致します。義理姉がトピ主様と似た様な状況で家を建てたのですが、義理両親からの干渉や家の事に口を出されることにストレスを抱えていました。土地代が浮いた代償が高すぎると嘆いていました… トピ主様と状況は変わりますが、私自身実親の所有する土地（実家とは目と鼻の先）に家を建てないか両親から提案され、夫の了解もあり話をすすめていました。しかし、歳の離れた実家暮らしの弟から姉に先に土地を譲るのは不平等だと言われ、両親も弟の説得できずもめました。弟には、実家を譲るつもりとのことでしたが、両親が現在なため弟は納得できなかったようです。後々考えると自分たちで努力せずに譲りを受ける資産や土地はあったら金銭面でラッキーではあるかもしれませんが、干渉されず自由に自分達で生きていくのが私には合っていると考えるようになり、その話はなくなりました。トピ主様の旦那様にごきょうだいもいるとのことで、疑うわけではありませんが何かのきっかけで揉める可能性もあるかと思います。私自身、現在は自分達で支払い可能な住まい探しをしています。建売の見学をするとのことで、トピ主様とご家族が伸び伸び暮らせる場所が見つかります様に。

トピ内ID：5745811384

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土地があると言ったって

🙂

次男嫁

2019年11月27日 12:40

ご存知でしょうけど、注文住宅を建てるなら、家だけで高いですよ…建売の方が土地付きで断然、安いです。下手をすれば　土地無し注文住宅のみ＝建売（家＋土地）の値段ですからね。色んな人が見に来るので作りもしっかりしているし、ウリになる便利な設備も付いている。よほどこだわりが無い限り、建売をお薦めしますね。義両親の土地は親族付き合い、地域活動も多くあるなら良い環境とは言えませんからね。それを構わないと思う人ならいいけれど。まだお子さんも小さいし、しばらくして義両親の家フィーバーが収まってから、本格的に探してもいいんじゃないでしょうか。私の経験としては、子供が小学校に上がってからの方がいいと思います。

トピ内ID：8895996076

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その激怒、今か後かだけの問題では？

🙂

ケンスケ

2019年11月27日 12:40

建売を選んで激怒されるか、親の土地に自分達仕様の家を建てて激怒されるか、いつ激怒されるかだけの話だろうと思います。義父からしたら「俺の土地に建てさせてやった！」で、息子夫婦の上を取りたい気持ち満々なんでしょうけど、そんな土地で家を建てたら義父が死ぬまで延々マウンティングされ続けるだけです。そして自分の意思・意見をはっきりさせない夫。義父の行為をないがしろにしたくはない（そりゃ親子ですからね）けど、だからといって自分として、こうしたいああしたいも言えない人。自分の妻には親ともう話しなくていい、しかし自分も仕切るつもりもないとは、これいかに？ですよ。親の言うまま、なすがままに家の仕様を決められ金だけ払っていくんですか？困ったもんですねぇ。もし離婚も頭をよぎっているんだったらそれも選択肢の一つだろうとは思うんです。これが口やかましい義父だけの問題で、夫がトピ主さん側を貫くような人なら、義父から何言われようと建売買って夫婦で楽しく暮らせるんですけどね。夫がそんな人ならどこで家を建てても先が思いやられますよ。

トピ内ID：5550828794

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義両親が強くてご主人が何も言えないタイプならやめておく

🐶

ままち

2019年11月27日 19:27

義両親が強くてご主人が「どうせ何を言ってもムダだ（聞いてくれない）」というようなタイプなら建てない方がいいです。土地が義父のまま、家を建てさせてやったんだからと施工会社が決まっても口出しし続け、家が建っても合鍵くらい渡さなければならないでしょうね。結局は預金がいくらあって支払いにこれだけ使えますので、義父さんの満足いく家を建てて私たちが払いながら住みます、とでも言わなければ義父さんと円満にはいかないでしょう。我が家は土地を提供というよりは、親族に家を建ててもらえばいいものを安く（身内価格で）建ててもらえるという感じでした。最初は妥協した建売を買う予定でしたが、実親に見て貰ったらダメ出しの嵐で、夫が「何様なんだよ」とつぶやいたのを聞いてしまい、契約寸前を白紙に戻し親族と全く関係のない建築会社で注文住宅を建てました。もう相談は一切せず、私が盾になるしかないと身内とかかわらせないようにしました。下手したら親族が勝手に「ここはこうしておいてやった」になりかねません。義父さんと懇意の建築会社の方もやめた方がいいと思います。すべて筒抜けになりかねないです。家を建てる前からそれでは実際に契約段階になったら本格的な離婚問題にもなりかねないですよ。どちらにしても機嫌を損ねるのなら、口を出せない状況でいちから自分達だけで好きにした方がいいのでは？

トピ内ID：4595623943

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甘いと思います

🙂

れい

2019年11月27日 21:15

土地を提供されるのに、「ある程度の」口出しで済むわけがありません。また、家を建てても、将来その土地をスムーズに相続できる保証は何もありません。義理のご両親は30代後半で子供をもっても家をもたない子世帯に不安を抱いてきたのだろうと思います。だからこそ土地の提供を申し出るのでしょうし、具体的な質問と口出しをするのでしょう。しかし質問にうまく答えられない状態で土地を使わせてもらい家を建てようとしているトピ主さん夫婦は、実際ちょっと頼りない印象です。兄弟のローン金額はともかく、普通はこれくらい固めてから住宅建築を検討するものですよ。自主的な計画でないためか、本気度が足りないというか、計画が具体的でないというか・・・頭金とかローン金利とか返済期間について、親を安心させられるような情報を出せなかったのではないですか？ > 我が家の収入では手が届かない金という点も気になります。義理のご両親はもっと感謝されてしかるべきと考えているのかもしれません。「こんな良い土地を使わせていただく以上、アドバイスに従って家を建てます、いつでも遊びにいらしてください、もちろん将来の介護も任せてください！」くらいの見返りを求めている可能性があります。義理のご両親はあくまで血のつながった息子と孫に土地を譲りたいんですよ。嫁にただでくれるわけがありません。トピ主さんはその点を理解されていないかんじもします。息子と孫から感謝されようとは思っていなくても、嫁からは大袈裟なくらいの感謝がほしいものだと思います。どうしても戸建がいいなら、建売でも将来売却または賃貸に出せるような物件を購入することをお勧めします。いま急いで不満の残る家を抱えるより、将来土地を相続してから新築した方が結果的に満足度が高いと思うからです。

トピ内ID：9628477897

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投稿主です。まとめての返答になり申し訳ございません。

😣

クートピ主

2019年11月28日 10:23

沢山のご意見、ありがとうございます。私の気持ちを代弁して下さっている！ようなコメントや、ご自身・身内の方々の経験話、親世代からのご意見等、大変参考になります。改めて、自分達の住む家を決めていくって大変ですね。関わる人数が多ければ多いほど。考えが甘かった。本当にそうです。最終決断するのは私達夫婦ですので、自分達で背負える後悔の方を選びたいなと思います。どんな家に住んでもきっと100点なんてないので、後悔が出てきた時にしょうがないかー、自分達で決めたんだからね、と言える方がいいかなと。今だけでなく、10年後20年後、もっと先も考えて。今まで購入を実行出来なかったのは夫の転勤の可能性があった為です。十数年後、単身赴任をしているかもしれませんが、それまでは大丈夫な状況になりました。現在住んでいて建売を検討中のこの街は中間層の収入の方が多く私達も今はそこに属しています。本当に身の丈に合った場所なんです。この場所なら自分達の力で家を買い、教育やその他にかかるお金も支払い生活していけます。義父の土地がある場所はおそらく平均年収はもっと上。立派なお家も多いです。環境って似ている方が住み良いですよね。私の気持ちはほぼほぼ固まってきました。あとは、介護・老後、相続、干渉などのことは何とかなるさーとしか思っておらず(もしくは考えたくもない)全く変わる気配のない夫をどう説得するか。。分かるんです、夫の気持ちも。きっと両親を想えばそうなりますよね。私も義父母が悲しんでいる顔は見たくないですし、出来れば良好な関係でいたいんです。でも代償が大きすぎる！！そっちを選んだら底無し沼！分かってもらえるように、少し日を空けて、もう一度話してみます。すぐに話を出来たらいいのですが夫も仕事が忙しくお互い冷静になり考える時間を、と思います。進展がなくすみません。

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家は大きい買い物。後悔だけはしないように

🙂

ポットベリー

2019年11月29日 10:42

建売を買おうが、土地を提供されて注文建築をしようが、「家そのものへの後悔」なんて大なり小なりあります。何を優先するか？どういうことにコダワルか？譲れないものは何か？で決めていくしかありません。妙な干渉もなく立地も良い。でも家が建売という「ありふれた造り」でそこが多少不満・・・だったらリフォームという手で切り抜けられます（リフォーム出来る範囲は限られているとは思いますが）。しかし、常に義父の干渉があり、しかも義父名義の土地なんて動かしようがありません。いくら建てた家が満足であっても。不満を自分達で解決出来ることと、出来ないこと。この二つを天秤にかけて「どっちを選ぶか？」です。確かに土地を提供されたら掛けられるお金は家に集中出来ますから、得と言えば得です。でもその得以上に損（マイナス）が大きければ結局損なわけですね。うちの実家も私が産まれる以前に、母の兄弟姉妹の共有名義の土地に家を建てたんですが、母の兄弟姉妹が一人死に、二人死に・・・そしてその子らへ代替わりしてきているんですね。「共有名義の相続」が始まっているんです。もともと先祖の土地なのでタダですよね。最初はいいんです。でも時代が進むと地権者も相続で変わってくるし、親の代はそれで良かったものの、子の代ではそうもいかなくなる。住んでも居ない土地の固定資産税を払うのは嫌だ、とかいとこからいろいろ言われましたよ。今は私の力で何とか抑えてはいますけどね。話はぜんぜん逸れていますけど、「しがらみのない家（土地）」が一番良いと思いますよ。義父名義の土地に「住まわせてもらっている」のがずうっと続きます。義父からしたら「住まわせてやっている」と上から目線は続きます。私は嫌ですね。

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はじめから

🙂

たまにゃん

2019年12月01日 11:12

はじめから、大変そうですが、大丈夫でしょうか？子供さんにかかる学費などを確保した上で、月にどれくらいのローンが組めるかですが、外構費用や付帯工事費や複数のエアコンや家具家電の新調など、まとまってでますよね。私は頭金をかなり出しました。自分も住むからです。その分共有名義にしました。でも、知り合いから上物に出しても損だよと言われました。価値が下がるから。お嫁さんとしては、学費と生活費を確保して、ローンはだんなさんに任せた方が楽です。生活費から、ローンを出さずに、だんなさんの給料から引き落としてノータッチがいいかもしれませんね。でも、建てるときは、メーカーは奥さんに聞いてくることがあるから、そのあたりのグレードは奥さんの裁量かもしれません。新築も10年たてば、リフォームが必要です。うちは大手に頼み、作り付けもしつらえてもらいましたが、タイルがはがれたり、台風で屋根がめくれたりで散々でしたから、丈夫な家を建ててもらってください。

トピ内ID：7371176530

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やめた方が…

🙂

予言者

2019年12月08日 10:50

もう、すでに、今の時点で、あなたの無駄使いみたいに言われてますね。義理実家は土地を出したことで、大風呂敷を広げたようなもの。ヘタをすれば、ここにあなたの力、それがムリなら、あなた、つまり、お嫁さんの実家が上物を建てなさい的な感じはありませんか？そういう雰囲気のときは、気をつけてくださいね。何だかんだで、10年後に突然、出ていけとか、言いがかりをつけてくる場合があります。はじめから、賃貸用の不動産にしたかったとか、壺算をふんでる時がありますから。あなたは、いま、既に、何か胸騒ぎがするならやめておいた方がいいです。

トピ内ID：9708516749

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レスありがとうございます。長くなります。

😣

クートピ主

2019年12月08日 15:00

まとめての返信になり申し訳ございません。様々なご意見ありがとうございます。あれから色々あり、結局、家を建てる話はなくなりました。夫が断りました。その席に私は同席させてもらえなかったのでどんな話し合いがなされたか分かりません。聞いても教えてくれません。きっとあちらの親族一同にとって私が悪者の状態で終わっているでしょう。おそらく夫は『口出しされたくないみたい。』『今の街に住みたいみたい』としか言っていないでしょうから。その言葉だけでは確実に私は悪者扱いです。こんなに良い話はないのにあの子は何を言っているんだ(怒)、となっているのかな。。私には話し合いの詳細も、その後の両親の反応も教えてくれないので想像してはモヤモヤ、胃がキリキリする毎日です。自分勝手だとは思われるかもしれないですが、私はきちんと自分の気持ちを伝えてナゼ断るかも伝えたかった。これではタダの不義理な非常識人間です。結果的に怒らせるのはしょうがないとしても自分の思いは伝えたかったです。虫のいい話ですかね。。話し合い帰宅後に会話の中で夫が『思い出の土地を引き継いであげたかった。』『あんたがこんな事言い出さなかったらスムーズに進んでた。口出しなんて当たり前なのに』と私を突き放すように言ったことにも凹んでます。『いやいや、そもそもアナタが私ときちんと話し合いを設けたり、義両親との間に入って家のことを進めて行く気持ちがあってくれたらこんな事にはなってないでしょう！』と言い返しましたが、今更何を言うてると話を切られました。家の建築前後にお金やローン返済方法のこと(建てた後はきっとローン・繰上げ返済について等)を言われたり、間取りや外構費の件で両者の意見をすり合わせして落とし所を見つけての繰り返しで疲れ切ったりすることを思えばよかったのか。。と思いつつ、＜続きます＞

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続きです。長くなり申し訳ございません。

😭

クートピ主

2019年12月08日 16:20

夫の言うように私が我慢していたらこんな事にはなっていなかったのか。。考えすぎたのかな。裏切り者なのかな。私が全て悪かったのか。。と考えてはため息をつく毎日です。向こうの家族とは連絡をとる勇気が出ず(そもそも話を聞いてくれなかったらどうしようなど考えて)夫とも険悪で、どうしていいか分かりません。建売見学は何件もしましたが、夫は普通に内覧していても、心の底では不本意なので建売購入に関しても投げやりで、どうする？良いと思った？など聞いても『自分の好きなとこに決めたらいい。安けりゃそれでいい』といいます。引き続き家のことに関してまともな話し合いが出来ません。というか、家を建てようと話が出てから今日まで義両親との話し合い含め、何一つ自分では調べて動いておらず、私が1人右往左往している感じで夫の気持ちが分かりません。それに加えて私の気持ちを分かろうともしてくれない。きっと義理家との話し合いでも私を庇う一言もなかったはず。私がカッとなって怒っても、ヒステリーを起こすな。大事出すな。近所迷惑。と。心から湧き上がる怒りと悲しみで虚しいです。夫のことはとりあえず置いておいても、今回の土地を断った件についてはきちんと義両親宅に出向いて説明と謝罪をしたいと思っているのですが、何を言っても後の祭りでしょうか。そもそも話なんて聞いてもらえないでしょうか。出来れば子どもたちの為にも少しでも関係悪化を小さくしたいです。どう思われますか？ 1番相談したい夫が話し合いや相談が出来ないので、身動きがとれず何をしていても頭をこの件がよぎりしんどいです。

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義両親の土地に家を建てるべきだった

🙂

printomama

2019年12月08日 17:58

その夫と結婚を継続するのであればね。自分のことをそこまで軽く見て、義家族内で悪者にして、理解もしてくれない夫と今後も結婚を継続するつもりなんですよね。だったら、義両親の土地に家を建てる程度のこと乗り切れないと無理でしょう。一生、主様は義両親に仕えない事を責められ続ける人生を選ぶのですから。今回の件の一番の問題がご主人だという事を主様が認識しない限り、問題の先送りでしかない。今回の苦労やしんどさは、義両親や家が原因ではありません。ご主人とやっていく限り、一生繰り返され耐えないといけないのですよ。問題の所在を間違えて敵を増やさないようにしましょうね。とはいえ、ご主人と婚姻関係にある限り、常に勝手に敵が増え、悪者にされるのは逃れられませんので一緒ですけど。

トピ内ID：0507438804

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