姑です。私の考えはおせっかいですか…？

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😨

姑

2018年01月30日 15:15

ひと

閲覧ありがとうございます。
50代主婦です。
息子のお嫁さんが現在妊娠6ヶ月です。
体調が少し不安定なのと、切迫気味との事で自宅で安静にしているそうです。
息子が仕事の間は基本ベッドで過ごし家事は体調が良い時に出来る事をやっていて、食事は近所のスーパーの宅配サービスを利用し簡単な物を作っているみたいです。
息子が仕事に行ってる間、お嫁さんは1人なのでどうせなら実家に帰って療養した方が良いんじゃないかと思っています。お嫁さんの実家は飛行機の距離で移動だけ大変ですが実家のお母さんが近くにいた方が安心なのではないかと思います。
お嫁さんに提案してみると「大丈夫です。自分でやれる事はやってみます。飛行機の移動はしんどいです」と言います…。
お嫁さんが行けないならお嫁さんの実家のお母さんに来てもらって身の周りのお世話を出来ないか私からお願いするのはおせっかいでしょうか…？本当に心配なのです。

私の娘も2年前に出産しましたが、自宅から近距離ですが悪阻など辛そうにしていたので里帰り含めてトータル半年くらいはうちでお世話していました。
娘を見ていた限りでも、妊婦さんは大変なので、親の助けが必要だと思います。私も出来るならお嫁さんのお手伝いをしたいのですが、娘が度々帰ってきますし、いつ呼び出されるか分からないので出来かねてしまいます。

息子は「俺らで出来る事は全部やるから大丈夫！」と言いますが、心配です。

心配性なのは自覚していますが、私の考えはおせっかいですか…？姑は口を出さない方が良いですか？
初めての内孫で、主人共々とても楽しみにしています。無事に産まれてほしいと思う一心なのですが…。

トピ内ID：5375640634

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口出ししない

🙂

栗羊羹

2018年02月01日 15:51

口を出さない方がいいです。相手から助けを求められたら初めて応じるぐらいでいいです。もうこの件は手を引きましょう。それから。＞初めての内孫内孫とか外孫とか考えない方がいいですよ。孫は孫です。トピ主の娘の子と息子の子は同等です。内も外もないです。今時「内孫だから」なんて真っ先に避けられますよ。

トピ内ID：1949485596

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勝手に連絡はやめてください

🐴

通りすがり

2018年02月01日 15:51

夫々の家庭の事情ってものがあります。お嫁さんが実母に頼めない理由があるのかもしれませんから　勝手に嫁実家に依頼するのだけは　おやめになったほうがよろしいと思います。切迫気味なのに飛行機に乗るのは　無理だと普通思いませんか？却って危険にさらすことになりますよ。自分が出来ないなら　口出し無用です。おせっかいです一応お嫁さんには　緊急時にいつでも連絡していいからねって一言いってあげましょう。それだけで十分です。

トピ内ID：2739892130

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切迫で飛行機だ？

ジャミラ

2018年02月01日 15:51

切迫で飛行機移動しろって、心配してる割に切迫のこと何も分かってない。こんな人は口出しちゃいかんよ。

トピ内ID：3534508196

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夫婦の事は夫婦で

🐱

おかん

2018年02月01日 15:03

それ以上口出しするとおせっかい認定です(笑) 二人を信じてあげましょう。「何かあったら、全力で助けるから言って！」くらいにしておいて、やきもきしながらも、遠巻きから見守るのも親の宿命なんだと思います。心臓が飛び出るくらい心配でも、大丈夫、飛び出る心臓なんて無いから。無事出産を終えたら、二人で良く頑張ったとたくさん褒めてあげましょう。

トピ内ID：4354430410

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無題

🙂

ドングリ

2018年02月01日 15:03

お手伝いの人を頼めるように、お金を上げなさい。働く人やつわりで家事のできない人など、そういう人のために買い物や掃除などをしてくれるサポート会社は色々あります。利用できるよう、お金で助けてあげなさい。姑は頼まれたら動けばよろしい。声はかけたのだから、それで十分。あとは黙っていなさい。還暦の姑）

トピ内ID：6288656103

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お節介だと思います

⚡

稲妻

2018年02月01日 15:03

息子さんもその妻も、二人とも「自分たちでやる」と答えています。これ以上よその家庭の事に口を挟むべきではありません。鬱陶しがられてしまうと、産まれてから孫に会えなくなるかも知れませんよ。

トピ内ID：8799654978

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はい、おせっかいです。

まかろん

2018年02月01日 15:03

初孫が大事なあまり、お嫁さんのことを何も考えていないイメージ。自分たちのことは自分たちでやるから…ってお嫁さんの言葉を息子が代弁しているけど、聞こえないかな？まだ産まれていないけど、産まれたら疎遠にされますよ？それから、余計なことですが、実娘は甘やかしすぎ。それが標準じゃないです。

トピ内ID：5141121363

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余計な口出しは無用です。

今回は匿名

2018年02月01日 15:28

子供夫婦が自立して家族になろうとしているのに、なぜ、邪魔をするのですか？内孫って言い方も今時はちょっと… 何より、最初に必要なのは「夫の助け」であって、「親の助け」じゃありません。いつまでも昭和ではないんですよ。トピ主娘は、ちょっと頼りない感じですが、息子妻さんは立派じゃないですか。親離れしていますよね。トピ主がどうしても何かやりたいなら、息子に家事を仕込んでは如何ですか？妊娠中の妻を助けるのは夫の仕事です。簡単な料理は出来ますか？洗濯、掃除は出来ますか？これまでしつけてこなかったなら、今からでも教えましょう。トピ主宅で練習して、自分の家で実践すれば、息子妻さんにも負担がありません。もう十分口出ししちゃったようなので、あとは黙って見守りましょう。いてもたってもいられないなら、息子に家事をしつけましょう。本当は、もっと前にやっとくことなんですよ。泥縄だけど、息子も短時間で覚えるでしょう。

トピ内ID：1841124530

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おせっかいの上に無知

🐴

パンダ

2018年02月01日 15:28

妊婦さんが飛行機に乗ることは人によってはかなりリスクがあります。心配だと言いながら、ずいぶん無神経な要求をしていると自覚してください。息子さんたちが大丈夫だと言っているのに心配ばかり。どんと構えてくれて、いざという時助けてくれるお姑さんのほうがカッコイイではないでしょうか。相手のご家庭にも事情もあるでしょう。自立したいいご夫婦ではないですか？息子さんが奥様を大切にヘルプしてあげている証拠です。立派な息子さんご夫婦だと思います。嫌われないよう、どうかお節介はやめてください。

トピ内ID：7480078023

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信じてないからでしょ？

😢

まる

2018年02月01日 15:28

よく言えば、心配性なんでしょうけど… つまりは、息子のこともお嫁さんのことも信じてないってことですよね？もう大人なんですから、もっと信用してあげればいいのに。ただの過干渉です。

トピ内ID：4694574561

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気分悪くなっちゃうよ

スノーマン

2018年02月01日 16:08

お嫁さんは妊娠６ヶ月なのですよね？飛行機に乗るまでの移動時間や、空港に着いてから乗るまで。乗っている時間、降りてから最寄りの空港を歩き、実家に帰る。 …どれだけの移動時間があるとお思いで？途中具合が悪くなったらどうするの？本当にお嫁さんの体を心配してるの？！それに、お嫁さんご本人と息子さんが大丈夫と言っているのですから、行き過ぎた提案は、おせっかいになりますね。お嫁さんは他人ですから、お姑さんがあまりにちょっかいを出すと、それだけでストレスになります。かわいそうですから、大人しくしててください。それに、実家に帰れと言ったって、お嫁さんのご実家の都合だってあるでしょう。ちょっと自己中心的かな、トピ主さんは。本当にお嫁さんの体を気遣っているのでしたら、何も言わないことですね。余計に具合が悪くなっちゃう。

トピ内ID：1006108992

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どんな状態でも娘優先なんだから

💔

maru1101

2018年02月01日 16:08

口は出さない方が良い。息子夫婦が、自分達でやれる事はやると言っているのだから、ヘルプが掛かれば対処すれば良いのではないでしょうか。でも、ヘルプが来ても、娘から依頼があれば娘優先なんでしょ？だったら、良い顔はしない方がお嫁さんも当てにしなくてダメージも少なくて済むと思います。あなたも経験があるから分かると思うけど、妊婦さんの時も大変だけど、生まれてからがもっと大変。しっかりした息子夫婦のようだから、余りとやかく言わない方が良いと思いますね。お嫁さんの事は置いといて、あなたは娘に構い過ぎではありませんか。他人の家族だから、双方納得しているなら口出しはいらないと思うけど、多分同年代の私からすると、孫、孫ばかりじゃなく、もっと自分の為に時間を使えば良いのにって思いました。

トピ内ID：6389739693

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はい、お節介です。

私も姑だけど

2018年02月01日 16:08

息子からもお願い事もされても無いし、息子夫婦で乗り切ろうとしているのに何で口出しするのだろうか。心配性も度が過ぎれば嫌われます、嫌われ姑となりますよ。子供が結婚すれば子供世帯にどっぷり浸かって、孫・子供世帯命ですか？結婚した娘も実家に頻繁帰りですか。子供が結婚して所帯を持ったら（病気怪我などの緊急で無い限りは頻繁帰りは無い）、親も親としての責任は終わったと思っています。自分たちで自立独立して家庭運営すればいいと思うので、年代の違う親は意見を聞かれない限り引っ込んでいます。子供が成人するまでしっかり子育てはした自負があるので、成人後は親の出る幕はありません。人それぞれなので余計な意見かも知れませんが。自分の結婚生活も親からの口出しも無く、夫婦で上手く家庭運営して来て幸せを感じているので、敢えて意見も言わないし口出しなどもってのほかだと思っています。まして娘は婿と言う配偶者がいるんだからその婿を差し置いて実母であろうと、前には出て出しゃばりはしません。子供達夫婦円満は親が深入りしない事だと思うからです。こんな親もいます。

トピ内ID：8142368480

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此のままで良いですよ。

💄

rekotty

2018年02月01日 16:08

悪阻で辛い時に電話の対応ほど、面倒な事はないです、しんどいのです。放って置いて下さい~が、本音。ましてや、『切迫気味』の妊婦に、飛行機！なんて有り得ない、鬼か！(怒)。『実家の母を呼び寄せ』も、大きなお世話。人には都合が有ります。娘が心配なのは、実の親でこそ。出産前後には！と、予定のはず‥…もし仕事されてるのなら、即、休みを取り参上…‥なんて無理。ちゃんと、『夫婦』で乗り切ろうと頑張っているのですよ。『小さな親切、大きなお世話』という事です。何か相談された時だけで充分です。お嫁さんにとっては貴女に、気を遣い余計に辛いです。孫が産まれても、フィーバー！して、週一で、訪ねたり、親戚&友達を引き連れての病院！絶対に、やめましょうね。もう、息子さんは、『一家』を、構えた余所の人です。じゃないと、いずれ、とおおおおくに、引っ越しされるでしょうね。５７歳の予言です。

トピ内ID：8395097994

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しつこいとこじれますよ。

🙂

気持ちわかりますが

2018年02月01日 15:51

1000%余計なお世話です。余計な口出しはせずに見守るだけにしてください。娘婿の親がこうだったら娘の今後が心配になってしまいます。

トピ内ID：0357468162

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おせっかいです。

小心者

2018年02月01日 15:51

通り過ぎていやがらせです。

トピ内ID：8637577996

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それは黙っていた方が良い

🐧

ところてん

2018年02月01日 15:51

夫婦二人で無理ならヘルプを出すでしょう。一人ならマイペースでゆっくりできますし、皆が皆、実親がいてリラックスできるかと言えばそうでもありません。仲が良くてもゆっくりできない気を遣うという場合もあります。また、夫であるトピ主さんの息子さんが頑張るというのに水を差すのも問題だと思います。お嫁さんの母親が来たらホテルに滞在してねという訳にもいかないでしょう。仮に子どもが生まれるまでずっと一緒に暮らすとしたら、息子さんは息がつまりませんか。＞姑は口を出さない方が良いですか？夫婦二人でやると言っているのですから、口は出さない方がいいです。

トピ内ID：7202806130

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いいお姑さんですね

😨

めろん

2018年02月01日 15:51

30半ばの女です。一昨年出産しました。お嫁さん、心配ですね。あなたの優しいお気持ちは十分お嫁さんに伝わっていると思います。心配すること自体はお節介ではないと思いますよ。でも本人たちが大丈夫と言っているのなら、ここはしばらく息子さん夫婦のことを信じて静観してみてはいかがでしょう。ちゃんと妊婦健診を受けているなら定期的にお医者さんに診てもらっているはずですし、そもそも日常生活も送れないほど重症なら入院になりますから。それとお嫁さんの実家に助けを…というのはどうかなと思います。どこの娘と母も必ず仲が良いとは限りませんよ。私は実母とはあっさりさっぱりな関係です。身の回りのお世話なんてされたら逆にストレスたまります（笑）こういう親子もいるので、やっぱり本人たちの意向を尊重するのが一番ですよ。

トピ内ID：2901868227

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やめてあげて

☂

なつ

2018年02月01日 15:51

あなたな気持ちはわかるけど私ならあーだこーだ言われるともう、何にも言えなくなっちゃう。余計なお世話とまでは思わないけど、何かあったら遠慮せず言ってねとだけ伝えておけばいいと思います。

トピ内ID：4281101136

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そうやって親になってゆく

❤

孫ふたり

2018年02月01日 16:08

私も娘も悪阻が酷くて寝込んだほうですどうしても困れば息子さんやお嫁さんから、手伝いか里帰りの連絡があると思うので、今は黙って見守っていては如何ですか息子さんご夫婦は助け合い協力しあって親になってゆくのだと思います我々おばあちゃんも、手と口を出すのを我慢して見守ってゆきながらお祖母ちゃんになってゆくのだと思いますご安産をお祈り致します

トピ内ID：2683008230

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本当に大きなお世話です

🙂

たまご

2018年02月01日 16:08

うちの姑も似たような感じなので、思わず出てきてしまいました。お嫁さんはただでさえ切迫気味なのに飛行機を利用させて、流産でもしたらどうするのですか？体がしんどいながら夫婦で生活できているようなのですから、口出し無用です。助けが必要なら息子さん夫婦から言ってきます。ただお姑さんの手助けはかえって気を使い、自分ひとりで適当にやった方が楽に思います。あと娘さんにも手出しし過ぎです。半年も出産のお世話されてたなんて、同じ母としても軽蔑します。今でもいつ娘さんに呼び出されるかなんて、子離れできないバカ親、バカ娘ですね。息子さんは普通に育って良かったですね。私にしたら、トピ主親子の方が大いに心配です。

トピ内ID：1320021029

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気遣いだけでいい

🙂

退屈なばあさん

2018年02月01日 16:08

お節介と思われないように気遣いするだけでいいのでは。

トピ内ID：3787665807

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いつでも助けるからね

🐷

もりもり

2018年02月01日 16:08

と、伝えるだけで充分です。大人ふたり揃ってるんですから、何でも二人でやっていくことで絆も育ちますよ。息子さんは特に親として育っている途中では？逆に娘さんはトピ主さんは助けすぎて成長を阻んでいる可能性ありますよ。そっちの方を心配した方がよいのでは？

トピ内ID：0688320785

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心配なのはわかるけど

案山子

2018年02月01日 16:08

はっきり言って、妊婦にとって１番疲れるのは、義理の親や自分の親に、ああしなさいこうしなさい、こうしたほうがいいとか言われることです。妊婦さんのストレスにならないように、助けを求められたら動けばいいのでは？たぶん、その妊婦さんは一人のほうがストレスが溜まらないのでしょう。あなたの息子さんとそのお嫁さんを信じて見守ってあげてください。

トピ内ID：3995822392

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はい、おせっかいです。

😑

パステル

2018年02月01日 16:33

一年前に両家初孫である娘を出産した嫁の立場から言わせていただきますが、 …完全におせっかいですね。というか、大迷惑です。私は特に切迫も何もありませんでしたが、義母は出産前も勝手に服を買ってくるわ、エコー写真を何枚もせがむわ、安産祈願の場所や日程を勝手に決めるわで、妊娠中から義母の行動は超ストレスでした。一番嫌だったのが、出産時です。私はどうしても主人と二人でうみたかったし、外で待たれていると急かされているような気分になるので、実母ですら来ないようにお願いしていました。なのに、「どうしても心配で…」と、義両親が病室に入ってきたのです。事前連絡もなしに。陣痛の痛みで思わず「帰れ！」と叫びそうになりましたよ。心配だから…と相手の気持ちを考えず行動するのは、完全に自己満足です。優しさでもなんでもなく、迷惑なだけです。「何か手伝おうか」とか一回提案してみて、断られたらそれが全てですよ。ご自身の出産時を覚えているかわかりませんが、いつも以上に、妊娠中はホルモンの関係でピリピリしてるんです。私は出産時のその記憶が、一年たった今も忘れられなくて、極力義両親には娘をあわさないようにあえてスケジュール調整しています。もう何も言わないのが賢明です。厳しい意見ですが、犠牲者を出さないために、はっきり言わせていただきました。

トピ内ID：2625143480

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切迫気味で飛行機に乗れるわけないでしょ！！

🙂

育児中

2018年02月01日 16:33

切迫早産と酷い悪阻を同じように扱わないでください。切迫気味で自宅安静ということは医師から指示されることです。スーパーへ買い物へ行くことすら危険な行為です。飛行機で実家に帰れと言えるなんて、本当に知識がないのですね。飛行機なんて気圧の変化がありますので、切迫気味の人が乗ったらどうなるかわかりません。現状で息子さん夫婦2人で何とか生活していかれるのだし、お嫁さんの実母だって状況を把握しているでしょうから姑がしゃしゃり出る必要はありません。姑からのそういう提案も嫁にとっては非常にストレスで身体に悪いですので、今後は何も言わずに元気な赤ちゃんが生まれるようにひたすら祈っていてください。

トピ内ID：4104673479

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ほっときなさい

ため息

2018年02月01日 16:33

孫が心配なの？息子の食事が心配なの？お嫁さんが心配なの？息子夫婦が大丈夫だと言っているのだからほっときましょう。それから生まれた後、実家に帰ったりお嫁さんのお母様が来ることになると思いますし。

トピ内ID：5741423538

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おせっかいになります

🙂

Shiho

2018年02月01日 16:33

私も、60代姑です。私の長男の奥さんがやはり切迫で安静でした。うちももむすこの奥さんの実家も地方都市ですが、息子夫婦は首都圏に住んでいます。私もあなたと同じように、とても心配でした。でもね、こういう自立した夫婦は、自分たちできちんと解決しようとします。もう、親の心配はありがたいとは知っていてもお節介でしかないんだと思います。私も本当は飛んでいってお世話したかったし、長男の奥さんの実家はもっとだったと思います。今、奥さんの実家が何ヶ月も世話してあげるのが当たり前みたいな風潮があります。そのなかにあって、自分たちの力で解決したいという若い夫婦は、たいしたものではないですか。くれぐれも無理はしない事、そしてぎりぎりの状態になる前に助けが必要なら、遠慮せずヘルプを申し出てほしいと伝えておけばいいのでは？その時は奥さんの実家にきっと相談しますよ。 2人で頑張る夫婦はきちんと話し合いが出来ているのでしょうから、まかせるしかないです。こうした自立できている若い夫婦とうまく付き合うには、程よい距離感を保つ事だと思います。娘さんの所とは違うので、娘さんのところのことも、あまり耳に入れない方が無事だとおもいます。

トピ内ID：4902338389

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断られた時点で引く

🙂

いちごれもん

2018年02月01日 16:33

寝て過ごさないといけない人に移動とか実母に来てもらえとか大きなお世話だと思う。本人がこうします自分たちでできる範囲でやりますといって、一切あなたには迷惑かけてないのにあれこれ口出ししてたら生まれる前から嫁姑関係こじれて孫に合わせてもらえなくなると思う孫フィーバーしてると思われないことあなたの息子が高校生の頃大学受験時(高校受験でもいい) 周りから、どこ受験するの？そこの偏差値いくつ？進学楽しみだね受験勉強はこうした方がいい夜食はこうしてる？と口出しされたら不快だったでしょ？あなたが今しようとしてる事はそういうこと。助けを求められたら手助けすればいいけど求められてもないのにあれこれ口出しすればあなたは言いたいこといってその場はスッキリするだろうけどそれと引き換えに信頼関係が壊れていきます。あなたの今の言動って冷静にチェックされてますよ嫁さんの意思を聞く耳持たず自分流を押し付けてくる大丈夫だといってるのに、しつこい今の時点でこれだと生まれた後はもっと過干渉になるのではと警戒されるでしょうもし流産した場合でもドヤ顏で「ほら私の忠告聞かなかったからよ」なんて口が裂けても言わないことです。あなたが不安や心配に思うことは母である嫁さんが我が子に関して最大のベストだと思うことをやってるのですあまり距離感を知らないと嫁姑関係こじれますよあと内孫だからみたいな発言は嫁さんの前でしない方がいい嫁からしたらあなたは単なる義理の親族であって家族じゃないその線引きをきとんとしてですぎたことをしない方が良好な関係を築ける。最初っから仲良くグイグイ行き過ぎると破綻します信頼ってのは少しずつ築くものです。

トピ内ID：5065094546

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余計なことですね。そっと見守りましょう。

🐱

そら

2018年02月01日 16:33

実の娘さんを、妊娠中に半年間もお世話なさったのですね。それはちょっとすごいですね。それはあなた方母子の勝手ですが、お嫁さんも息子さんも、自分たちで全部やるから大丈夫、といっているのなら、見守ってあげましょうね。口は出してはいけないです。ちゃんとお医者さまのご指導を受けていると思いますし、余計なことです。実家に、とのことですが、切迫気味なのに飛行機とはいえ、遠くへ移動するなんて、もってのほかですよ？危なすぎます。余計なことは言わないほうがいいです。何かあったら、責任とれませんよ？それに、ヘンにストレスになるかもしれないので、そっと見守りましょうね。それがいいですよ？半年もべったりお世話をしたのは、あり得ないほどやりすぎに感じます。それと一緒に考えない方が良いです。無理なら、入院をするように言われますので、できる範囲でやっているはずです。あなたがやきもきしなくても、生まれるものは生まれてきます。そうでない場合は、もともと弱い場合が多いのです。お二人を信じて、見守ってあげてください。

トピ内ID：9593184551

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