親からの結婚反対に対する彼の考え方について

レス126

（トピ主 0 ）

😣

白

2018年01月30日 19:37

恋愛

婚約した彼を信じて進んでよいのか悩み始めてしまいました。

私・彼ともに20代後半、交際２年で婚約しました。私は関東在住（実家は新潟）、彼は長野在住で遠距離恋愛。２人とも仕事がありますが、３月に私が退職し彼のもとへ行きます。

結婚前提の同棲挨拶のため彼に実家へ来てもらったところ、心配性で完璧主義な母による圧迫面接のような質問攻めに対しても彼は誠実に答えてくれ、彼の帰宅後には「いい人だね」と無事に受け入れてくれたように思いました。

ところが、翌朝になり母は一変し「あなたへの思いが伝わってこなかった。あなたばかり仕事も生活環境も失い苦労が目に見える」と言うため、改めて会いに行くからと伝えました。

それから数日後「実家から東京に向かってるから、彼に会う時間を作ってほしい」と母から突然のメールが。彼は「突然すぎて非常識だから今日会うつもりはない」と私にきっぱりと言うため、日を改めたいと母に断りを入れるも、母は「気持ちがあれば会えるはず、彼がいいよと言えば収まるのに娘を板挟みにさせている」と立て続けにメールを送り、娘の私でさえ恐怖を覚えました。

彼は、母の勢いに萎縮し泣いている私を見て「お母さんから白(私)を守らなきゃだと思った。母との距離感を考えた方がいい」と言う一方で「あの人は正気じゃない」と話し、私としては自分の家族を悪く言われたようで悲しくなりましたし、急でももう少し寛容に受け止め「仕方ないから会うか」と言ってくれればいいのに…と不満に思ってしまいました。

彼からは母への思いやりが感じられず、家族も大切にしてほしいと思っていた私は、彼と結婚すること自体が不安になってしまいました。

このやりとりについて、私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、客観的にみて思うところがあれば、ぜひ助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

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婚約したのでしょう？

グスタフ

2018年02月01日 17:30

今は婚約中なのですよね？一般的にはただの交際から婚約までが難所で、婚約後は結婚までスムーズかと思うのですが、何故イザ結婚という時にそんなに揉めるのですか？今回のことは、あなたとあなたのお母さんが随分身勝手な主張をされるんだなあ、と思いました。実の娘ですら恐怖を感じる母親の態度なのに、何故それに彼が合わせなくてはならないのですか？あなたは、もしも彼の実家で圧迫面接のようなことをされても、彼の親がこちらの都合も聞かずに会えと命令してきたとしても、快く全てを許すのですか？「こんな家族がいる家と親戚関係になるのか」と思うと、ウンザリしないのですか？あなたの母親は「娘が板挟みになっている」と言っているようですが、板挟みになっているのはひとえに非常識な母親本人のせいであり、彼に非はありません。板挟みで娘が苦しんでいるのは、母親本人のせいではないですか。自分の非常識を棚にあげて、良くそんなこと言えますよね。そして、あなたはまず責めるべきは母親だと思っていなくて、彼が悪いと感じているのですね。今回のご縁はなかったことにした方が、お互いのためではないですか？あなたはあなたで、あなたの思ったように都合よく動いてくれる男性と出会った方が幸せですよ、きっと。このまま結婚してもずっとイザコザは続くだろうし、あなたは彼に不満を募らせる一方だろうから。

トピ内ID：7273835361

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レスします

😨

今回は匿名で

2018年02月01日 17:30

彼のためにお別れしてあげて下さい。私から見ても、あなたの母は異常に感じます。・私が母から自立できていないだけだ、・母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ上記の点は、もっともです。しかし、あなたが書かれている２点はどちらにせよあなたの家族に問題があるって事ですよね。自分でも気づいているのでは？・彼からは母への思いやりが感じられず私はそう思いませんが、あなたが思うなら彼と別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8463911575

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まあね

🙂

既婚

2018年02月01日 17:40

＞このやりとりについて、私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、客観的にみて思うところがあれば、ぜひ助言をいただきたいですうん、彼の言うことはもっともだとも言えます。そうなんですが、何だかなー。確かに、お母さんの行動は、かなり自分勝手。私が彼の立場なら、二度と会いたくないレベル。でも、男性だと、主が言うように、もう少し寛容に対処してくれる男性もいますよ。＞「突然すぎて非常識だから今日会うつもりはない」うん、確かにそうだ。そうなんだけど、そこまでキッパリ言わずに、もう少しソフトな男性もいる。＞「あの人は正気じゃない」ここまで言う彼なら、今後も、あなたの母親が今回みたいに思い付きで行動したら、ハッキリ指摘してくるでしょうね。要は、良くも悪くも、彼はそういう人なんだから、それが嫌なら結婚を考え直した方がいいと思う。彼の感じたことは、この場合、結構皆が彼のように感じてしまうと思います。ただそれをどうあなたに伝えるかは男性にもよると思う。

トピ内ID：8363405236

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なぜ母親の肩を持つ？

🙂

きゅうり

2018年02月01日 23:27

彼氏にしたら、自分より非常識な母親の肩を持つあなたに不安を覚えたでしょうね。あれこれ無理難題を言う行為は、彼を見下しているのと同じ。あなたは一生母親の操り人形でいいのですか？何が正しくて何が間違っているのか、ちゃんと分かっていますか？このままだと、彼からサヨナラされますよ。

トピ内ID：5848019255

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莫迦莫迦しい

🐱

ウォークマン

2018年02月02日 10:20

結婚するのは、誰ですか？　トピ主さんは、自ら結婚の覚悟を為さったのではありませんか。母親が二人の間に割って入ることに、腹立ちを覚えます。お父上は、どのように仰っているのでしょう。母親がどんな娘を可愛く考えても、結婚することは叶いません。お母さんの言動は、おかしいを通り越して異常と思います。お母さんは、トピ主さんがどんな方と結婚のお話があろうが絶対に受け入れることはないのではありませんか。結婚後も家に出入りして、夫婦の間に不和を持ち込む不埒者と想像しますけどね。 from意地悪爺追伸トピ主さんは、絶縁する位の覚悟で自立なさらなければ、永遠に籠の鳥になるのではありませんか。

トピ内ID：1483389449

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毒親

🙂

たたみ

2018年02月02日 10:20

初対面で圧迫面接のように彼氏に質問攻めをし数日後、相手の都合を聞く前に自分の欲望だけで行動し東京に来てしまう。挙句の果てには時間を作れと一方的に要求してくるような人間のどこをどうやって思いやれというの？トピ主、母親に支配されてるんじゃない？ >あなたばかり仕事も生活環境も失い苦労が目に見えるこれって彼氏とお母様が会う前から決まってた事だよね？今更なにを？って感じ。彼氏はトピ主をお母様から守らなきゃいけないって言ってくれてるのに、これじゃ満足できず寛容に受け止めろとか、不満に思っちゃったとか。娘でさえ恐怖を感じる人間を大切になんか思えないよ。彼氏がかわいそう・・・

トピ内ID：5800548214

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あなたの結婚への考えが甘い

🙂

鍋食べたい

2018年02月02日 10:20

まずなぜ同棲なのでしょうか。仕事を辞めて行くのに、入籍も正式婚約もなしですか。順番が違いますよね。あなたの役目は双方の調整です。それもなしに親を心配させ、彼を不快にさせた。自分だけはかわいそうな人で、親も彼も悪者ですか。あなたの蒔いた種です。みんなが納得できるように、自分で責任をとって刈り取りましょう。みんなそうやって自分で責任を取りながら結婚して、親になって行くのよ。大人になってくださいね。

トピ内ID：2907027280

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白紙でいいのでは？

さきこ

2018年02月02日 10:20

トピ主は、自分の親を＞心配性で完璧主義な母による圧迫面接のような質問攻め＞を送り、娘の私でさえ恐怖を覚え＞母の勢いに萎縮し泣いている私こんな風に悪し様に言っているのに『ママの言うとおりにしてくれればいいのに、私のママに思いやりがない、ひどい』 …あなたのお母さんが言っていることと同じですね。『白に対して思いやりがあればママの言うとおりにするはずなのに』って。怖いよーなんて泣く割に、やってることは同じ。あなたの母親は非常識だというレスがたくさんつくでしょう。私もそう思いますが、そんなの関係ない、別れればいいじゃない、と思います。だって、ママの言うことをヘイヘイって聞いといてくれれば楽なのに、そうしてくれないから面倒を起こすなんて嫌だなぁというのが根底にある考えでしょ？私はうっかりそういう人と結婚しちゃったけど、ママ、ママー、な相手と私が私が！な義実家に嫌気がさして、一年で離婚したもの。あなたもそうなるだろうから、わざわざバツなんかつけることないよ。

トピ内ID：7917989924

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結婚、止めなさいよ

一瞬にして

2018年02月02日 11:47

だって事実ですもん、あなたの母親が正気じゃないのは。正気じゃないあなたの母親にどんな思いやりを持てばいいの？正気じゃないあなたの母親は彼に１ミクロンの思いやりもないのに。思いやりのない非常識な人にどうしてこちらが思いやりを持たないといけないの？どうして自分を大切にしてくれない義実家を大切にしないといけないの？あなたも母親に似てるね。あなた、将来自分の母親みたいにならないでいられる？彼はあなたをあなたの母親から守らないと、というけど、本当はあなたが彼を自分の母親から守らないといけないんだよ。そこのところ、分かってないんじゃない？夫になる人を守れない女があーだこーだ言うの、非常に不愉快です。あなたの母親は一生変わらないよ。そんな人を義理の親に持たないといけない彼が可哀想。結婚、止めなさいよ。

トピ内ID：1303864809

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こりゃ、しょうがないでしょ。

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月02日 11:47

彼からしたら、あなたのお母さんはケチをつけて結婚をぶち壊そうとするテキなんだから、思いやりを持てというのが無理ですよ。誰でもそんな反応になる。「母も大事にして欲しい」というなら、あなたの手で「大事にされるようなお母さん」に改造してからの話です。え、無理？ダメかもね。あなたが結婚するんだから、あなたがシッカリしなきゃダメです。自分の家族ぐらい自分で抑えてください。面倒を相手任せにして(私に都合がいいように)うまく解決してくれない…じゃ、甘えています。

トピ内ID：5955566974

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母親がおかしい。

⛄

地蔵

2018年02月02日 12:28

だって彼は現在長野に住んでいるのでしょう？長野から東京に今日出て来い！ってそんな非常識な人居ませんよ。お母さんの所為で破談になるような気もしますね。主さんも母親よりの考えみたいですし、段々彼も母、娘の感覚に疑問を持ち始めると思いますよ。

トピ内ID：1561059645

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逆の立場で同じこと出来ます？

🙂

とん

2018年02月02日 12:28

＞急でももっと寛容に受け止め、会うと言ってくれたらいいのに＞彼からは母への思いやりが感じられず、家族も大切にしてほしいでは、トピ主さんは彼や彼の両親に、仕事のある平日に「今日、今から長野に来い」、「息子への気持ちが感じられない、気持ちを見せろ」など同じことを求められても、寛容に受け止め、彼の家族だからと大切にし、思いやることができるのですか。お母様の行動も発言も、彼の言うように常識的ではありませんし、また、ある種のエキセントリックさも感じます。１回会っただけの彼女の母親に一晩で手のひらを返されたような、その上非常識でエキセントリックで、人を試すような態度を取られたら、大切にして、思いやりを持ってと言う方が無理なのではありませんか。娘のあなたでさえ、母親の態度に恐怖を覚え、萎縮して泣くぐらいなのですよ。そんな母親に、他人とも言える彼に理解して大切にして、思いやりを持てと言えますか。＞彼と結婚すること自体が不安になってしまったいえいえ、不安に思っているのは彼の方ですよ。今後も、何かにつけ今回のような行動や発言をされたら、夫婦仲にも当然影響してくるでしょうし、あなたとの結婚自体に不安や迷いを感じるとも思いますよ。また、彼にだけ寛容になれ、思いやりを持てと求めるばかり、肝心な所では母親に萎縮して泣くだけのあなたにも、不安を持つのではありませんか。少なくとも、あなたはもう、母親だけではなく自分の家族と彼が上手く行くように立ち回れなければならないのです。結婚って、そういうことですよ。とにかく、お母様の態度は普通ではありません。お父様や他の家族とも相談して、お母様の態度や行動を抑えなければならないはずです。彼に寛容さや思いやりを求めるのは、あなたが努力してからです。

トピ内ID：7438189252

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母親がおかしい

😨

にゃー

2018年02月02日 12:28

お母さんめちゃくちゃすぎます。事前に確認もせずいきなり来て、会ってくれはいくら何でもないでしょう。あなたのお母さんがおかしいですよ？お母さんに対して彼の思いやりがないなどせめることはできないと思います。私が彼の立場だったら結婚する気が失せると思う。この件に関してあなたがお母さん寄りなら結婚はやめた方がいいです。

トピ内ID：5038597215

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急に会うと言われても

早希ん子

2018年02月02日 12:28

彼の方にも都合があるでしょ？＞私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、ご自分で分かってるじゃないですか。

トピ内ID：7667954631

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毒だねぇ

毒親だねぇ

2018年02月02日 12:28

まず、トピ主さんのお母様が非常識です。突然向かってる途中で「今から行く」と連絡してきて「会わせろ」だなんて。非常識にも程があります。お母さんからそんなメールが来たらきっぱり「無理。非常識でしょ？！」とたしなめるのが娘じゃないの。なんでそのまま彼に話すかな～。まぁ貴方もきっと彼が会ってくれれば丸く収まるって思ってるんだね。娘としてこの母親を説得するんじゃなくてとりあえず従っておけば丸く収まるって感じ？今までにもあったんじゃない？キョーレツすぎて逆らえないんだね。可哀想に。あのさ、お母様が反対する理由「トピ主さんばかりが苦労するから」なんだよね。それ言われた時、・私の意思で仕事を辞め長野について行く・この人と結婚したいこれをきちんと話したの？娘が自分の意思で長野に行くと言ってるのに、なぜ母親がシャシャってくるのか… この母親を説得するのは貴方の役目だよ？なんで彼さんにだけ攻撃を向かわせるの？黙ってるだけじゃダメだよ。彼に対し、人としてすごく無礼なことしてる自覚ないのかね。婚約者の親だからってこんな無礼が通るとは思わない方がいい。彼さんは筋は通してますよ。残念だけど、結婚、ダメになりそうだね。たぶん母親は賛成しないでしょ。ママンに反対されたまま結婚なんてできるわけないもの、トピ主さん。

トピ内ID：8349518819

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彼の意見に賛成

😑

ん～・・・

2018年02月02日 12:28

そりゃどう考えても、アポなしでいきなり会おうというのは失礼すぎます。あなた、母親に弱すぎます。支配的な母親にずっと従ってきたせいで、常識が身についていないようですね。いくら婚約者であろうと、まだ他人です。あなたの母親は他人である彼に対して、かなり礼儀知らずなことをしているのです。発言も同じく失礼です。あなたのこと思っていない？それはあなたの母親でしょう。せっかくのご縁をぶち壊そうとしているとしか思えません。彼を試すようなことをして、あなたとの結婚を破談にしようとしているんですよ。母親にしてみたら、親なんだから当たり前！と思っているのでしょうけど・・・ただ感情で行動しているだけです。思慮深さも常識も全くない、自己中で相手への思いやりは一切なし。迷惑をかけていることすら、これっぽっちも考えていない。そんな人に、今から時間を作れと言われて、会おうという気にはなりません。結果的に、会ったとしても絶対に良い方向へはいかないでしょう。あなたもなぜ母親を止めないのですか？どう考えても母親の身勝手でしょ？いくら親子でも、間違ったことをしていたら注意しましょう。彼の言っていることはすべて正しいです。一番悪いのは母親ですが、あなたもちょっとおかしい。非常識な母親を受け入れろ、なんてよく言えますね？この先、もし彼と結婚しても母親の言いなりになるつもりですか？そうなったら、離婚する日がすぐに来ますよ。あなたは母親に対して、毅然とした態度で接しましょう。もう子供じゃないんですから、母親の身勝手に付き合ってはいけません。彼の妻になるつもりがあるのなら、常に夫の味方でいなくてはやっていけませんよ。いつか母親のことがきっかけで、夫とうまくいかなくなります。

トピ内ID：0157303549

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彼の立場で考えてみた？

虎子

2018年02月02日 13:01

あまり言いたくはないけれど、貴女の母親のやった事は本当に非常識な事。それに対して寛容に会ってくれればいいのに…と思う事が、貴女も母親側と同じタイプの考え方ができるという事だと思う。彼にしてみたら自己中心的な母親の一件は相当な不安要素なはず。結婚は自立した大人同士が２人で新しい家庭を作る事。時には自分の家族が過干渉な事をしたりすれば、それは自分が盾となり相手を守らないといけない。今回は貴女は彼の絶対的な味方でいなければいけないケース。母親を庇ってはいけない。これができないなら結婚などしてもお互いに不幸になるよ。お母さんのやったことは少しも同情できないし、親への思い遣りうんぬんなど検討違いな話。自分にもおかしな思考がある事に気付いた方がいいよ。

トピ内ID：8112230436

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客観的に見て、彼の意見はまともじゃない？

親離れ・子離れ

2018年02月02日 13:01

私も40代後半で大学生の娘がいるので、お母様が色々と心配する気持ちは分かります。（仕事も辞めて、引っ越しもする点）ただ、突然アポなしで「今から向かっているので、これから会って」という要求する部分も、「気持ちがあれば会えるはず、彼がいいよと言えば収まるのに娘を板挟みにさせている」というロジックも、全く理解不能です。それを言うなら【お母さんご自身が】無理な要求を申し立てて、娘を板挟みにしているんですよね？そういう意味で、今回の件では彼の言い分の方がまともだと思います。ただ、トピ主さんも自分自身を見つめ直した方が良いかもしれません。トピを読む限りでは、強いものに巻かれるタイプという印象です。お母さんも強く意見を主張して曲げないタイプ。たぶん彼も意思を曲げないタイプ。どちらもコントロール欲が強いタイプに見えました。強く意思を主張する人に合わせてばかりで、自分の気持ちを押し殺してばかりではいけません。お母さんには、「アポなしでいきなり会わせろは非常識過ぎ！」と強く出て、彼にも「いくら行き過ぎた行動だとしても、私にとっては大事な家族。敬意を払って欲しい」ときっぱり言いましょう。

トピ内ID：0666756289

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いつまで親の伝書鳩をしてるつもりなのか？

❤

kitten

2018年02月02日 13:01

主さんあのね、主さんって大人でしょ？親が自分の会社や友達の事を悪く言ったら上司や友人にそのまま言いますか？普通は、黙って自分の胸に納めて、言わないでしょ？言ったら、向こうが不愉快になるのは、明らかだもんね彼氏や彼の親との付き合いでも同じですよぉ～「うちの親がXXと言った」と主さんは伝言しているつもりでも向こうは、「XXは主さんの意見であって悪口だから、主さん自身の考えとは言いにくいから、「親が～」と言ってるだけだ」と思って怒り狂うもんだよ結果的に、主さんは自分の結婚話に自分でケチをつけ幸せをぶっ壊すことになりますそれからね親の気持ちだって、大事な娘の結婚には不安になるもんなんだけどそういうのは、主さんが自分で対処するべきなの。今みたいに伝書鳩して、彼氏や彼の親に、私の親の不安まで面倒見てもらおうとか思ってると、向こうは向こうで「主さんでいいのか？」って色々迷ったり不安だったりなんだから「こんな自分の親の面倒まで押し付けられるなんて、もう主さんにはウンザリだ、こんな結婚嫌だ～」ってことになりがちだから、自分の親のことは、今も、今後も「自分で判断して、自分で面倒みて」ください

トピ内ID：9337446913

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どっちもどっち

みるきー

2018年02月02日 15:19

入籍してから退職して彼の元へ行けばいいだけじゃないですか？確かにお母さんの行動は非常識かもしれないけど、勝手に結婚&退職を決めて同棲しようとしているあなたと彼も非常識だと思います。親への挨拶もなしに婚約とは言えないし。ただの口約束じゃないですか。彼の親への挨拶は済んでいるのでしょうか？きちんと挨拶を済ませて、入籍の日取りを決めてから退職、引っ越しすればいいと思います。

トピ内ID：0898518188

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微妙ですね

🐱

ポメリー

2018年02月02日 15:19

離れたほうがいい、あの人は正気じゃない、ですか。。それはショックですよね。私だったら結婚は考え直します。もしかしたら、、どんなに好きでも気持ちが離れてしまうかもしれません。どんな親であれ実の親をそんなふうに言われていい思いをする人なんていない。その辺がわかっていない幼さと、あとは、、もう20代後半ですからね、性格、本性が見えたと言ってもいいかも。そのくらい普通だという意見も世間にはあるかもしれませんが、私は受け入れられない。母のことを大好きで全てが正しいt思っているわけでは決してないですよ、私も結婚時、ちょこちょこ母が夫を振り回すような事はありました。でも夫にあなたの彼氏さんのような言動は一度もありませんでしたし、結婚後も同じ。母の方がわりとワガママだったりキツイので、本当に感謝しています。よく考えて下さい。

トピ内ID：6835743798

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ちょっと急ぎすぎているかも

よん鳥　

2018年02月02日 14:55

登場人物3人が、みんな動揺していると思います。まず、結婚したい相手がいるからって、既に仕事をするやめて同棲することを決めてしまっている時点で、親は冷静でいられないかもしれません。20代も後半で仕事もきちんとしているお二人なので、同棲するのに親の許可がいるとは思いませんけど、同棲を決める前、普段から彼の話などはしていなかったのでしょうか？親にしてみれば、相手のことを何も知らないまま、娘が「この人と同棲するから」って相手を連れてこられたら、突然すぎて、そりゃ、圧迫面接みたいになっちゃいますよ。あなたの親に彼を紹介するというよりは、同棲するから、、って報告に来ただけになってしまいましたね。お母さんも、急に新潟から出てきて仕事のある人に「時間を作って！」ってかなり常識外れてます。お母さんは彼の事を知らないので、不安なんだと思いますが、日程調整もさせてくれないし一方的ですね。彼も、自分は悪いことをしているつもりはないだろうし、距離感の話もまぁ、そうかな、、とは思います。でも母親としては、娘が同棲するとか、結婚を考えるとなれば、周りの目とか常識なんか二の次でしょう。そのくらいの真剣なんです。その点をわかってこそ、結婚できるとでもいいましょうか。相手の親の気持を汲み取って、自分の気持ちや、常識だけで行動するのではなく、自分の希望（＝あなたとの結婚）を叶えるためには、色々嫌な事も（＝常識外れた行動をとる母親と話して、理解しようと努める）乗り越えなくてはね。あなたのお父さんは登場しませんが、何か言っていますか？冷静な人が一人くらいはいないとね。う～ん、でもあなたの気持がちょっとふらついている様なので、もしかしたら同棲もまだちょっと早いのかもしれません。まず遠距離で様子みた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：7185155952

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立場を入れ替えて考えてみれば？

yume

2018年02月02日 14:55

彼とお母さんとの板挟み、結婚する前からこれでは当たり前ながら結婚後が思いやられます。初対面で圧迫面接されてもその場では誠実に答えた彼が急な面会というさらなる要求に対してお母さんのことを非常識だの正気じゃないだのというのはその「面接」とやらがよほど酷かったのでしょう。あなたはそれをきちんと謝りましたか？「心配性で完璧主義」なんて言ってる辺り、また「彼からは母への思いやりか感じられない」などといっている辺り、あなたの身勝手さに驚きます。自分と自分の家族を大切にしろ、そして彼の尊厳はその次、ということですよね。私にも娘がいます、そして私も「心配性で完璧主義」な側面があります。だからといってこういう態度はむしろあり得ないし、心配性だからこそ娘が幸せになるためには自分はどう判断しどう行動すればいいのか冷静に考えます。立場を入れ替えてよく考えてみてください。あなたが彼の立場なら？あるいはあなたの最愛の息子が彼の立場で、婚約者の母親にこういう態度を取られているとしたら？それでも言いなりに会って今後もなし崩し的に相手の言い分を聞く関係を勧めますか？娘にはもちろんのこと、もし私にも息子がいたら申し訳ないけれど親から配偶者を守れないあなたのような人とは結婚させたくないですね。

トピ内ID：7975887994

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やめたほうがいい

☁

くものす

2018年02月02日 14:55

彼に無理させてまで、お母さんの機嫌を取るほうが大事なら、結婚はやめたほうがいいですよ。結婚は自立した大人同士がするものです。また、それによって、二人で新しい家族を作っていくものなので、これまで家族だった親兄弟は、単なる親族ということになります。発言小町でも、よく嫁姑問題で夫が嫁に配慮してくれないことへの、嫁の立場の人からの相談が掲載されているように、お互いの親兄弟を優先する行為は、夫婦不和の原因にもなりかねないことだという認識が、トピ主さんにはありますか？トピ主さんが仕事も生活環境も失うのは事実ですし、母親ならそれは心配でしょう。でもそれは、彼が望んだだけではなく、トピ主さんも納得した選択だったはずです。そうであれば、彼にだけ責任が押し付けられるべき問題ではなく、トピ主さんもその選択を望んだということをお母様にきちんと自分から説明して、彼への防波堤にならなくてはいけません。自分側の親族のことは、まずは自分が責任を持てるようにならないと、彼が…母親が…と、いつまでもみんなが自分のためになんとかしてくれるのを傍観してる子どもではいられませんよ。

トピ内ID：0594325947

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過干渉

😢

マカロン

2018年02月02日 14:55

私は、結婚7年で離婚しました。元夫は、浮気やギャンブルなしないし、子供好きだし、悪い人ではなかったです。しかし、義父が結婚当初私の携帯にまいにちのように電話してきたり、干渉、支配されているようでした。おかずあまってるから取りに来なとかの電話でしたが、ありがたいようで、届けてくれることは全くないのです。まあ、それくらいなら、まだ許容範囲。元夫が病気になったとき、まだ検査結果出てないのに、義父は1000万治療費かかってもださないからねと、私に怒鳴りました。元夫には言えなかったけど、元夫は、なぜかわたしの両親には遠慮しないのに自分の両親には遠慮する人で、うまくいかなくなりました。若い二人が幸せになるために支えあう覚悟を決めたのに、二人の仲を裂くような親って、本当に酷いと経験から思います。他の男性連れていっても同じでは。親が連れてきた人じゃないとダメなのでは。私は、元夫も自分の親を裏切れないのはわかるけど、わたしの前では私の一番の味方でいて欲しかった。でも、元夫もストレスになるでしょう。親に仲を裂かれたと思ってます。そうならないといいですね。

トピ内ID：6189461611

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トピ主母が横暴

🐱

ワンキックマン

2018年02月02日 16:15

失礼を承知で書きますが、トピ主さんのお母さんが横暴です。仕事をしている社会人相手に、「今東京へ向かっているから会え」なんて、非常識極まりない行為です。そんな子供みたいな人相手に思いやりなんて普通はありませんよ。婚約者の親だからって何様でしょうか？トピ主さんはまず彼に自分の実母の非礼を詫び、お母さんを止めるべきです。泣いてる場合じゃないでしょうに。今回の元凶は誰か、今一度考えてください。彼に折れたら良いのにと思っているトピ主さんはモンスター予備軍ですよ。一方で、お母さんの不安も理解できます。娘(トピ主)が結婚を機に離職して慣れない土地である遠方に嫁ぐ。結婚後に彼が豹変する可能性もあります。新婚夫婦で離職している奥さんが夫から責めれれて悲しい思いをするというトピは過去にたくさんありました。お母さんは、我が娘(トピ主)がそういう事になることを危惧しているのでしょう。ここは、婚前契約書を交わして、結婚後にトピ主さんを責めないという文言を入れ、無職を責めたら慰謝料300万円と記載するとかすれば良いと思います。いきなり婚前契約書を持ち出したら彼も驚くと思うので、まずは彼に、結婚時に離職するトピ主さんの不安を伝えましょう。その不安を払拭するにはどうしたら良いか。あなたの彼なら、きっとわかってくれると思います。最悪、婚約破棄という事になっても、縁が無かったと諦める事です。そう伝えても理解を示さない男性は、ろくなものじゃないと言わせていただきます。

トピ内ID：3938669573

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別れてやりな

らまんぼう

2018年02月02日 16:15

そのまともな彼に貴女達親子の面倒を見させるのは勿体無いわ。彼のことを思うのであれば、潔く身を引いてください。彼にはもっとふさわしい女性が必ず現れるから、別れた後のことは心配しなくていいよ。それよりも問題なのは貴女。いつまでも母親の操り人形でいるつもり？言葉は悪いけどはっきり言うね。貴女の母親は異常です。彼から母への思いやりが感じられないと不満をいうくせに、母から彼への思いやりがないについてはなんとも思わないんですね。完全に毒されてるわ。今回の彼は諦めて、貴女はママのお眼鏡に適う相手を見つければいいんじゃないですか？

トピ内ID：2259741268

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そのまんまです。

ライオンキング

2018年02月02日 16:30

トピ主が母親から自立できていないだけだトピ主の母の言動は非常識で彼の言うことは尤もだと、思います。圧迫面接も良くないですし、理由もなく突然時間を空けさせることが「気持の問題」なのですか？寛容になって仕事も用事も放り出して来いと言うのですか？トピ主は仕事を辞めるなら再就職しても給料は下がりますよね？夫が無責任な仕事っぷりで会社をクビになったら、どうするんですか？無理に時間を空けさせることが「思いやり」「家族を大切にする」ことなんですか？トピ主の母は、彼を思いやらず、大切にもしないのに？トピ主もアラサーでしょう？メソメソしていないで、自分の親くらい自分で対処しましょうよ。トピ主の母の言動は、正気じゃないと思いますよ。一度、病院で診てもらった方が良いかも。心配性とか完璧主義とは違うような気がします。今後ですが、彼のために婚約は破棄した方が良いと思います。トピ主の母がいる限り、幸せな結婚生活は送れないし、揉め事多発な予感がします。

トピ内ID：9191959832

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確かにお母さんへの思いやりは感じられないが・・・

🙂

夫として申す

2018年02月02日 16:30

お母さんの性格を考えると私は常軌を逸している行動とは思いませんね。仰るようにトピ主さんは仕事を失い、生活環境を失うのに彼はノ－リスク。公平ではありません。おそらく苦労することは確かでしょう。ですから彼がトピ主さん側の要望をどこまで叶えようとしてくれるか試したい気持ちも良く分かります。が・・・。トピ主さんが母の勢いに萎縮し泣いたと書いてあります。そうなると話は別です。これって普通じゃないです。つまりトピ主さん自身が母親は正気じゃないと認定したようなものです。となると彼の言動に違和感はありません。

トピ内ID：0211192526

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彼が被害者

😠

夏は苦手

2018年02月02日 16:15

辞めましょう結婚貴女は自立も出来ない幼稚な人ですこの母親にしてこの子あり！親離れ子離れお互いが出来てないこのまま結婚しても、長続きはしません貴女、、自分のことばかり何でも自分が優先されて当たり前だと思ってる？迷惑な人ですね貴女と結婚して、彼に何のメリットがある？口煩いく子離れ出来ない母親が付いてくるだけじゃ、貴女は彼と結婚して彼のご両親と仲良くできる？この文からは、とてもじゃないけど、そんな器用な事ができる主さんには見えないそれどころか、今流行りの嫁、嫁親優先！旦那親は蔑ろにし、自分や自分の親さえ良ければいい！主義者ですよね、、、いつも思うけど、、なんで女性って自分の主張だけはゴリ押しして、都合のいい時は女だから優先されて当然と考えるのかしら、、、迷惑だわ

トピ内ID：7395365946

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