友人との付き合い方がわからない

あなたは友人作りに必死すぎます。 あなたは「もうこの人を絶対離さない」という雰囲気を出しているのであなたと関わる人は 逃げるんでしょうね。「私に執着しないで、追いかけて来ないで」みたいに・・・ 　＞私は深く狭く付き合うタイプで・・・ これが原因ですよ。「友人付き合いは程よい距離で」と耳にタコが出来るぐらい聞きませんか？ あなたに執着された友人は逃げたくなりますよ。 私にもあなたの様な（以前友人）知人がいますが、まあ、会えば噂話、愚痴、体調不良話のオンパレードでしたが ある時嫌気がさし、メール拒否、電話も拒否していたら気付いたようでそれ以降大人しくなりましたね。 やはり会うと楽しい会話ができる人と会いたいし、不幸話は聞きたくない。 みんな大なり小なり悩みは抱えている。 いちいち人に言いたくありませんね。 　 熱中できる趣味を持っていますか？あなた自身が内面を充実させると「何だかあの人楽しそうね」と思って 自然とあなたに寄ってきますよ。 でも自慢は禁止、笑顔で接してね。

＞全部私が悪いと思うのですが、どうしても裏切られたと感じてしまうと、付き合いたくなくなります。 人間関係というものは他人同士のつながりですから、友達関係でも夫婦でも相手に不信感を持てば離れるのが自然です。 夫婦なら離婚するし、友達なら疎遠にするのは当たり前のことです。 大人になってからの友達関係はどうしても打算が働くものです。 自分にとって利用価値があるのかどうか、というのが判断基準になるのではないでしょうか。 まして親友など期待するのが間違っているのです。 中学・高校時代に苦労を共にし信頼関係で結ばれている人を、私は真友と位置付けています。 真友が困っているときは見返りなしに助けるという気持ちを持っています。 社会人になってから、そのような関係を築くのは難しいと思います。

重いだけでなくめんどくさいところ、ありませんかご自分に。 友達なんて相性ですけど、所詮他人同士ですからいくらさらけ出し、あなた自身の間口を広げても礼儀や空気を読む力、察する力、それと流すスキルも必要ですよ。 自分が求めるものをそのまま、相手にも求めすぎていませんか。 簡単に切ってしまうというのが悪いところだと認識しているようですが、若干視野が狭いのかもね。裏切られたとか軽んじられたとか、そういうのも要は受け取る側の尺度ですから。人によっては「ああ、それくらいいいよ」ってなる人もいるのかもしれない。 人を見る目がないと言いますが、類は友を呼ぶでひとは似たものを呼び寄せます。 何かあった時、被害者意識を一気に感じるよりも、少し落ち着いて「みんな違う人間なんだから」とゆったりした気持ちを持てるように努力してみたらどうかな。

結婚と共に疎遠になっちゃったけど、学生時代にとても仲の良かった親友と呼べる友達は居ましたね。 自分をありのままさらけ出せて楽に付き合える関係でした。 でも、貴方の言う嫌なこともされましたよ。 約束は反故にされる、急なドタキャン、違う友達と裏で結託、彼氏優先、喧嘩も多かった。 それでも親友と呼べたのはやっぱり一緒に居ると楽しいし、嫌なことも自分的には許せる範囲だったから。 私も相手にとって嫌なこともしたと思うし、許し合える関係じゃないと友達を維持出来ないよ。 それでなくとも女友達ってゴタゴタが多いしね。 自分が嫌なことはしない。は良いことだけど、相手にも同じことを求めても意味ないよ。 相手には相手のマイルールがあって、相手のマイルールを貴方は守ってる訳じゃないでしょ？ 許せる範囲が広い方が、自分も友達も良い感じにゆるく付き合っていけると思うよ。 親友と呼べる仲の良い友達は、喧嘩なんてしないし自分の事を想ってくれてる、なんて事はないのよ。 仲が良い子程喧嘩は多いと思うよ。 それでもその都度仲直りしながら仲良くやっていける子が親友なんだよ。

私も、小さいころから、そうでした。 何故かみんなの愚痴を聞き、喧嘩の仲裁をすれば、仲間外れにされ、その他、色々と我慢もしてきました。 友達に、重い、暗いって言われ、疎遠になりました。 世の中には、色々な人がいます。色々言う人もいます。 一度限りの人生です。私は心友はいつか表れると信じて、自分を愛してあげて下さい。

自分の悪いところを見せるのが早いんじゃないでしょうか？ また、あなたが約束を守るから、相手も守ってくれるわけじゃないです。 相手の人は守りたくないから、守らなかっただけです。 あなたが約束を守るから、あえて逆に守らなかったわけでもないです。 私は、あなたのような方は苦手ですね。 私がやったんだから、あなたもやれ！と言われてる気分になります。 押し付けがましい人は、普段どんなにニコニコしていても、にじみ出るし、相手にも伝わります。

そうですね、あなたは自分を正確に分析出来ていますが 余りにも要求が高過ぎるし、簡単に信用し過ぎです。 『約束は守る、言った事はやる、困ってると言われたら出来る限り力になる』 ハッキリ言ってこう思う人間は沢山います。 それなのにわざわざこれを掲げてくるところが『重い』んです。 『嫌な事をされる』も、それは万人が「嫌な事と思う」事ですか？ まずはあなたが世間一般とどれだけズレているのか知らなくてはいけません。 『重い』人間は余所様よりも圧倒的に「許せない」事が多いんですよ。 だから『重い』人間同士は相当価値観が合わないとぶつかってしまいます。 双方が「こいつは変な奴だ、偏屈だ」と思う訳です（笑） ですから往々にして「許せない」事が少ない軽い人間と付き合うのですが 彼らは重い人間の「許せない」事が十分許せちゃうんです。 重い人間と付き合える人は全てに対して鷹揚なんですよ。 あなたと付き合う人はそのおおらかさを持っているからこそなのに あなたはそのおおらかさの違う側面を指さして 「許せない」「裏切りだ」と騒いでいる気がします。 あなたはあなたのような重い人間と付き合ってくれる広い心持つ人の中で あなたと同じ道徳心を持つ人間を探さなくてはなりません。 はっきり申し上げて相当難しいですよ？（笑） あなたはその手間を惜しんで簡単に人を信用しているように感じます。 あ、そうそう「困ってると言われたら出来る限り力になる」も 重い人間と同じぐらい身を削って力になってくれる人など 軽い人の中では誰一人いないと思ってください。 あなたと同じぐらい重い人間でないとそうそう尽くしてはくれませんよ。

トピ主さんが『この人は親友』と 思っていても、相手側はあなたの事を 『何人かいる友人のひとり』と しか思っていなければそれまでですし、 親友・友人の定義だって人それぞれに違うのに、 裏切られたとか自分が被害者のように思ってしまうのは、 ちょっと自己中心的な考えではありませんか？ トピ主さんは付き合いのまだ浅い人でも ちょっと親しくなると、なんでもあけすけに 自分の話してしまうタイプではないですか？ 相手側からしたら、 長い付き合いの友人ならいざ知らず。 楽しい時間を過ごしたくて会ってる、 付き合いの短い単なる友人に 愚痴やらネガティヴな話ばかりされたら、 この人とはあまり会いたくないなー。 と思われても仕方ないと思いますけどね。

私が友人にされたら嫌な事は、一番嫌なのは愚痴を言われることです。 同じ内容でも相談だったらいいんです。 「今の状態を改善したいんだけどどうしたらいいと思う？」というのなら真剣に考えるし 信用されて頼られた事も嬉しく感じます。 嫌なのは助言などしても何もせず同じ愚痴を繰り返すタイプです。 真剣に話を聞いて助言しても無駄だと思ったらもう表面的に付き合うしかないですよね。 誰にだって辛いことや悩みはあると思います。 だから友人と会った時は嫌な事を忘れて楽しい時間を過ごしたいです。 リフレッシュしてまた明日から頑張ろうと思えるからまた会いたいと思う、それが友達じゃないですか？ たまに愚痴るならいつも明るくしてるけど頑張っているんだなと思って自分も頑張ろうと思えます。 でも会う度にマイナス思考の話をされたら友達には何のメリットもないです。 友人を愚痴の受け皿にするという事はゴミ箱扱いしているという事ですから 相手からもそれなりの扱いしかされないと思います。

友達は自分がやられたら嫌なことをされたのではないでしょうか。 たとえば、愚痴やマイナス思考です。 10回話した内容のうちの1が愚痴ならまだ許せるかもしれません。 それでも毎日付き合いの日が浅い友達に毎日愚痴やマイナス思考の話をされたら、友達もなんて返したらよいかわからないでしょう。 初めは愚痴を聞いたり、解決策を一緒に考えてくれるんじゃないんですか？ それでもトピ主さんが変わらなければ、解決策も浮かばなくなると思います。結果、離れて行ってしまうんだと。 トピ主さんは浅い付き合いはできないといいますが、深い付き合いをしたいと思うなら段階を踏まなきゃいけません。 最初の一年、愚痴やマイナス思考を半分以下に抑えませんか？自分が変わらなきゃ無理ですよ。 自分が出せないのは辛いかもしれません。でもトピ主さん、愚痴、マイナス思考以外にこれが自分っていえることありますか？あるならそっちを出しましょう。なければ見つけましょう。

私も同じような事を考えていた時期があります。何故軽く見られたり、無礼な事をされてしまうのか凄く悩みました。 トピ主さんは自分の事を好きですか？大事にしてますか？肯定してますか？ 私は自分の事を後回しにしがちです。多少の事なら人に譲る事もしていますが、それでもリターンは少ないから虚しくなってきました。リターンが目あてではないにしても、虚しくなるものです。 そこで考え方と行動を変えました。 ・自分の事を大事にする ・自分を誉める ・他人に粗末にされてよい存在ではないと認識する ・でも威張らない 出来るだけいつもニコニコしている ・人に喜んで欲しい気持ちは持ち続けるが、媚びない ・今までよりも人に使った気を、自分に向ける 本当に信頼出来る先生や様々な本に出会えたこと、実際に経験を重ねていくことでだいぶ楽になりました。 自分の事を一番大事にしましょうよ。自分を大事にしていない人を、人は大事にしてくれやしませんよ。 自信を持って、胸をはって、頭を上げましょう。

＞自分がされたら嫌な事はしたくないので ＞約束は守る、言った事はやる、困ってると言われたら出来る限り力になる。 はたしてそれが相手の望んでいる事かどうか。 そんな事より問題なのは ＞私は深く狭く付き合うタイプで ＞深く付き合うと自分の悪いところ ＞(愚痴を言ったりマイナス思考を発揮したり)も出してしまいます。 ＞自分が出せないと疲れてしまい ＞会えば話す程度の付き合いにしかなりません。 この部分だと私は思います。 これこそが相手（友人）に嫌がられる理由では？ つまりあなたが友人に対して「したい事」は 相手にとって「嫌な事・重荷」なのかもしれません。 あなたは「自分がされたら嫌な事はしたくない」と言う一方で 相手の嫌がることはしているのだと思います。 なぜなら、私ならあなたのような人は友人にしたくないからです。 いくら真面目で義理堅く多少親切だったとしても 慣れてきたら愚痴をこぼされ しょっちゅうマイナス思考を披露されたらたまらないですから。 わざわざそんな人と会うくらいなら もっと明るい楽しい人と時間を過ごしたいです。 ＞出来れば親友と呼べる友達１人は欲しいのですが これもかなり重いです。 親友なんて時間をかけて自然にできるものでは？ なんだかいつも「親友候補」として狙われている感じで疲れそう。 重くて、粘着質で、がっついてる印象です。 ターゲットを絞って「深く・狭く」なんてやってるから すぐに「裏切られた」とか被害者意識になるのでは？ 私はそもそも他人にそれほど期待もしないし 浅く広くで十分だと考えるタイプなので あまり人に「裏切られた」なんて考えることないですよ。 何かあってもたいていのことは 「ああ、この人はこういう人なのね」で疎遠にして終わりです。

私も同じだったな。 信用してる人=自分の期待を満たす人じゃないですか？ 自分の基準通りに反応して行動してくれる人。 だから心地がいい。 でも、現実はそうじゃないよね。 この人なら、と思っててもあれ？ってズレは生じてくる。 裏切るの基準がわからないけど私も仲良くしてる友人や知人からあれ？って感じる事ありました。 でも、それは受け流していい事案なんです。 まぁ、いっか…やな思いしたけど。 そうやってやってくと友人付き合いがラクになりましたね。 やな思いさせられた人が、ある時は励まされたりする、人間関係って不思議です。 職場に苦手な人がいて、避けてたけど先入観捨ててみたら、いい人でした。 仲良くなる程、距離は縮まないけど道端で会って、元気!?は言えるぐらい苦手意識なくなりました。