婚活パーティでは相手により対応を変えますか？

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🐴

トナカイ

2018年02月05日 21:12

話題

友達と婚活パーティへ行った時、とても笑顔が似合う素敵な女性と巡り会い、話も弾んで意気投合しました。ところが、順番が変わってその方が他の男性と話している様子を見ると、とても暗くて笑顔もなく塩対応のような状況でした。自分と話している時とのギャップが大きく、相手によって態度を変えるような女性はチョット好ましくないと考えて、最終的に無記入で終了しました。友達にその事を話すと、相手によって態度を変えるのは当たり前で、意気投合した女性を断っていたら一生チャンスは無いと言われました。婚活パーティで、自分以外の相手と話している様子を観察したり、その態度を気にする事はおかしいでしょうか？話す相手が変われば、対応も異なる事は普通のことでしょうか？因みに私は、どの女性に対しても失礼にならないように、同じように接する事を心掛けています。

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うん・・

🐤

mori

2018年02月07日 17:26

正直多少はあると思いますよ。誰だって。でもその場合は、嫌だと思ったんだからなしでいいんじゃないかな。程度問題ですから。そこまで引くほどあからさまだったのなら「感じ悪い」って思ったんでしょうから。そういうのはなしで良いと思います。多少はあると思いますよ。でも、彼女みたいに、興味ない相手に冷たくなるんじゃなくて。好意を持った男性にトキメキ、うははは・・となるのはあると思います。彼女はそれプラス、興味ない男に「塩」ですから。余計落差が凄かったのかも（笑）多少はあります。でも、つーんって感じの人は止めた方が良いと思います。合コンとかでも、「先輩に対して失礼すぎた」とか、「俺の前では良い子だけど、俺の友達の事はバカにしてるような態度で冷めた」とか、そういう話はあるあるじゃないですか。合コンでもバーベキューとかでも、もっと言ったら職場とか学校とかでも、自分と接していない時の態度もみて観察するのは普通の事です。それで引いてしまう事も多々ある事だし。例えば人が嫌がる事とか引き受けてやってる姿を見て（べーべキューで黙々と洗い物してたとか・・）良い子だな・・と惚れる事もある。誰だって事細かく見てますよ（笑）トピ主さんはその女がキャーとするほどの人なんでしょうから。無理に妥協してその女の所に行かなくて良いと思います。性格も良い女性捕まえて下さい。

トピ内ID：2263098332

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たまにあります

🙂

かのこ

2018年02月07日 17:26

私はほとんどの男性に愛想よく話すよう心がけています。しかし、どのパーティでも、高確率で、年齢制限を破って参加する男性が１～２名ほどいらっしゃいます。例えば３９歳まで限定のパーティなのに４８歳男性が参加していた・・・ということはよくあります。そういった男性は敬語も使うことなくため口なので、ついついこちらの対応も悪くなってしまいます。

トピ内ID：5906422782

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補足です。あなたの態度についてですが、

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月07日 17:46

好みでない相手にも愛想よくふるまって、その気になられたらどうするんですか？お互いに悲劇じゃないかと思うんですが？それこそ、他で相手にされない人ほど恋着してくるだろうし。悪くいうと、八方美人にいいことはありません。

トピ内ID：3585713940

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あからさまな裏表は怖いよね

🙂

あひる

2018年02月07日 17:46

私は女ですけど、その女性のあからさまな態度の変化、怖いなぁと思うので、無記入で正解だったと思います。そういう女は結婚して、馴れて家族となった時、その塩対応をしそうな気がします。女の実態を知る女から見ると、他にも、色んな人に模範解答対応してる女も注意です。例えば、お店では必ずご馳走さま(ハート)、と声かけて、男性受けよさそうにふるまってる女友達いますが、実際、女同士のLINEでは、代わりに予約してもお礼も無しの塩対応だったりします。妙にわざとらしい人、良家の出身ぽくふるまう人、注意です。本当に品のいい人、性格のいい人は、自然とにじみ出てきますから。ハズレ引かないように気を付けてください。

トピ内ID：0784533742

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普通の状況と違うからね

😨

アンガス

2018年02月07日 22:12

ただのパーティーではなく婚活パーティーですからね。あの女性誰にでもあんなへらへらしてるんだな・・・と思われることもありますよ。八方美人になって大勢から申し込まれたら、他の男女のチャンスを潰すことにもなってしまいます。意思表示は必要なのでは。

トピ内ID：9484640547

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貴方と同じ考え方です

🙂

パンダの子

2018年02月08日 19:28

確かに、そんなところ見てるとチャンスが減るのは分かる。でも、貴方に愛想がよければ、他の人ははどうでもいいかって？それ違いますよね。それでも良い！という人はそれでも良いと思いますよ。そこは価値観の問題。でも私は違うと思います。好きでない人に取る態度こそが、人となりが分かる。私はそここそが重要だと思います。夫とまだ付き合ってる時に、割れ物のビンを「ゴミを集める人がケガをしないように」とかけらをぐるぐる巻きにし「キケン」と書いて袋に入れていたり、臓器移植を希望すると丸をつけていたり、そんな姿を見て益々好きになりました。何処を好きになるかは人それぞれですが、貴方の気持ち、理解します。自分にだけ良い人って、嫌いになったら豹変しますよ。

トピ内ID：0001446383

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接客業の面接試験なのですか

トマト

2018年02月08日 10:37

婚活では興味ゼロの異性に対して、相手に期待を持たせないように愛想よくしないことを心がけています。そんな私から見たら貴方は全ての女性に良い顔を見せる八方美人の性格か女好きの浮気するタイプの男性に見えます。

トピ内ID：7402189530

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主さんに共感はするけどね～

❤

Kitten

2018年02月08日 11:31

婚活パーティーとやらに行ったことはないけど相手によって塩対応する人って、ちょっと怖いっていうかもし親しく付き合っても、気分によって、こっちにも塩対応してくるんだろうなと予測できて彼氏や友人にはしたくないですよね私自身は、仕事や友人関係では、一応基本的に誰にでも「基準対応=にっこり笑顔」していて良いなあと思った人にも、初対面とかはそうなっちゃうんだけどでもね、これって結構相手を勘違いさせることが多くて仕事なんかで出会った人の中で、こっちとしては全然興味ない相手にも「私が相手に好意を持ってる」と思われちゃうみたいな… そういう誤解を与えるらしいです誘われて断ったら、誤解させるなとなじられたことも片手じゃ足りないほどありそれはそれでトラブルの元になりやすいよなぁと思うこういうのって、どっちが良いという答えのない問題なんだろうけど主さんも不用意に、こっちはその気じゃない相手にも良い顔してると修羅場が待ってるかも？(笑

トピ内ID：9149022026

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婚活パーティー向いてないですよ。

🐧

ソレイユ

2018年02月08日 11:55

＞どの女性に対しても失礼にならないように、同じように接する事を心掛けています。とはいえ、あきらかに好みじゃなかったり不細工だったり失礼なものの言い方をする人に対しても全て同じように対応できますか？顔の造作は目はつぶれても「人として失礼な人」は婚活だったら願い下げではありませんか。相手の男性がどういう話を振っているのかにもよるんじゃないの。その女性の塩対応。もし塩対応女性と男性の会話や態度をつぶさに見守っていてその女性の対応がダメって思って断るのは主さんの自由だけど一部始終も見てないのに断るのは主さんは婚活パーティー向いてないですよ。相談所でお見合い形式の方がいいと思います。でも＞どの女性に対しても失礼にならないように、同じように接する事を心掛けています。この心がけは素晴らしいと思いますよ！

トピ内ID：2687426993

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態度が変わるのは普通じゃないの？

🙂

経験豊富

2018年02月08日 12:27

　波長が合う相手なら話は弾むでしょうが、そうでない相手だと会話も途絶えがちになるのはむしろ当たり前ではないでしょうか？　また、婚活では意に染まない相手にまで愛想をふりまいて変に気に入られても困るだろうし。　その女性の態度はタイトルのようにむしろ普通で、トピ主の考え方の方が堅苦しすぎると思います。

トピ内ID：2717907503

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仕方ない

⛄

サラ

2018年02月08日 16:15

その女性は婚活疲れしているかもしれないし、ボランティアじゃないし、大人の対応が出来なくなってるかもしれない。むしろ八方美人な人よりいいのでは？

トピ内ID：4086513659

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ある程度は変わるかも

🙂

みどり

2018年02月09日 10:17

普通の相手にはなるべく笑顔で接します。でもすごく好印象な方が相手だともっと嬉しそうな笑顔になるかなと思います。たまにすごく失礼な事を言う人不躾な方もいるのでそんな時は＞とても暗くて笑顔もなく塩対応のような状況でした。こんな感じになるかもしれません。

トピ内ID：7021984817

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なんともいえない

⛄

冷え性

2018年02月10日 10:25

「誰にでもニコニコしてる姿を周囲に見せた方が好感度が高い」ことくらいはその女性だって知ってると思います。でも、いくら平等にニコニコしたくても、限度というものがあります。トピ主さんはその女性の表情だけ見てたみたいだけど、相手の男性はどんな人で、どんな会話をしていたのでしょうか？その女性は初めから塩対応だったのでしょうか？たとえば、女性が笑顔で礼儀正しくしているにもかかわらず、上から目線でダメ出ししてくる男性揚げ足をとる男性セクハラ・モラハラまがいの質問をしてくる男性根掘り葉掘りプライベートを聞き出そうとする男性マニアックな趣味のことばかり話し続ける男性だった可能性もあります（実際いるので）彼女の様子がめんどくさそうとか毛嫌いしてる感じではなく、ただ暗くて笑顔がなかったのなら、彼女は男性の言葉に傷ついてうつむいてただけかもしれませんよ？「相手によって態度を変える」って悪いことみたいに言われるけど、相手がひどい人のときにまで心を殺してニコニコする必要はないと思うし、その女性が一概に悪いとはいえないと思います。

トピ内ID：3988706512

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みんなと仲良しの場じゃないからね

🙂

みぃ

2018年02月10日 13:00

主さんが気に入らないのなら仕方ないですが。婚活パーティですからね。一つはあなたへの好意を示すため。みんなに愛想良ければ選ばれないかもと気があっても書いてくれない場合もあるから。もう一つは、好意を寄せられても断ると決まってる人には好意を寄せられないようにするため。冷たいとか失礼かもしれませんが早く諦めてくれたほうが、その男性にも他の女性と会話したりカップルになれるチャンスもあるじゃないですか。

トピ内ID：8861906109

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仕事の相手だとか、自分の家族や友達の相手だと、

😨

貴妃

2018年02月11日 16:10

例え自分がイヤな感じを覚えても、その場だけの対応でやり過ごすのが大人の対応ですよね？でも、婚活の場ということは付き合う人を選ぶ場所でもありますから、何かイヤだなって思ったら自分で排除出来ます。それって、相手も選ばれる立場なら自分も選ばれる立場ですから、御互い様です。同性の友達付き合いだって、どうしても無理なら自分の中から排除してもいいわけです。特に女性の場合は生理的に受け付けないとなったら、手を握られるのもイヤですからね。ただ、婚活の場において、自分が気になった異性に対しての対応と、他の参加者やスタッフさんに対する言葉遣いや礼儀がなってない人は、嫌われますからね。男性の俺様態度が女性から嫌われるのと同様に、女性の女王様態度も嫌われるのです。そして、やっぱり片想いとか、気になる存在の異性から嫌われるなんて、男女問わずイヤですよね？だからこそ、服装やメイクにみんな気合いが入るんです。外見だけがその人の全てではなくても、最初の判断材料は外見ですからね。問題はその姿に相応しい態度や言動があればいいのです。トピ主様がその女性が気になるようでしたら、アプローチするもよし。それとも、あの態度や言動はないわって思うのであれば、その人とは縁がないんですよ。ただし、他人の振り見て我が振り直せという言葉もあるので、時には自分が他人や周りに対する態度や言動がどうなのか、振り返ることも必要だと思います。

トピ内ID：5830900708

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婚活だからね

しずく

2018年02月11日 16:10

失礼ながら、あまりモテない人が集まってると思うので、好みじゃない人にも愛想よくしていると「オレに気がある」と誤解されて、グイグイ来られるのが嫌なんじゃないでしょうか。他のトピにもありますよ。ニコッと笑ってくれたから、挨拶してくれたから、話しかけてくれたからオレに気があるんじゃないか的なトピ。彼女はある意味、自衛しているのだと思います。

トピ内ID：0529324718

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人によって態度を変えることが悪いという理由は？

♨

房総族

2018年02月11日 16:10

＞相手によって態度を変えるような女性はチョット好ましくないと考えて、なんか、小学生の「誰でもみんなと仲良く」をいまだ守っているような発言ですが、、、、、婚活だからちょっと違うかもしれないけど、恋愛関係の話だよね？少なくとも男女の仲の話だよね？態度を変えてはいけませんか？トピ主がＡさんとは話がはずんで意気投合していたのに、Ｂさんとは話が弾まなくて気まずい感じになっていたら、トピ主はＡさんとＢさんで態度を変えた事になりません？好ましい人に好ましいとわかる態度をとらないと、その人は自分のことが気に入っているのか気に入っていないのかわからないのではないでしょうか？そして、トピ主に彼女ができた時、結婚した時に、相手の女性がトピ主の友人男性や近所の男性とトピ主と話す時と同じような態度で親しく話したりすることが自然だと思いますか？

トピ内ID：5936270545

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自分の判断を信じたらいい、それだけ。

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月12日 14:57

前のレス、補足の方だけアップされていました。トピ文を読んで、彼女はよっぽど嫌な相手に会って自然体で素直に反応しただけじゃないかという可能性を感じたんですが、トピ主さんは「ウラオモテのある人」という印象を受けたんですね？だとしたら、そう思わせる要素があったのかもしれません。文にはなくても。確かに何か感じたなら、自分の感想を信じてこのまま納得したらいいだけです。

トピ内ID：3585713940

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もったいない

🙂

think

2018年02月12日 16:03

> 話す相手が変われば、対応も異なる事は普通のことでしょうか？接客の場ならともかく、結婚相手を探しにきているなら当然かと。あなたに興味があります／ありませんと態度で示すのは大事です。誰にでも営業スマイルより、自分に食いついてくれるほうが心象はいい。だから、あなたもその時点では意気投合できたのでしょう？ > 因みに私は、どの女性に対しても失礼にならないように、 > 同じように接する事を心掛けています。あなたはどこに何をしに来ているのか？そこで八方美人は美徳にはならないでしょう。せいぜい善い人止まり。興味のない人にも非礼でなければいい、と思いますよ。

トピ内ID：4508362377

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婚活パーティーでしょ？

🐧

ルウルウ

2018年02月12日 19:10

誰にでも同じように愛想良くしていたら、自分が絶対に結婚したくないと思うような異性にも期待を持たせてしまうではありませんか。男性でも女性でも、結婚の対象外だと思う異性に、必要以上に愛想良くしない、無駄な期待を持たせない、というのはむしろ必要なことではありませんか？トピ主さんは、この人いいな、結婚したいな、と思う女性にも、自分が絶対にどんなことがあっても結婚したくないと思うような相手にも、同じように愛想良く接するのですか？一般的な社会生活の場ではなく、あくまで婚活の場での話ですよ。絶対に好きになれないような相手に期待を持たせてどうするのですか。私は、婚活などしたことがないのでよくわかりませんが、婚活とはそういうものかと思ってました。でもまぁ、トピ主さんが、どんな場所でも、どんな人にも、同じように愛想良く接する人が好みなら仕方がありませんね。でもその場合、婚活の場で出会った感じの良い相手に結婚前提の交際を申し込んで、「そんなつもりはなかった。あなたは対象外だったけど、相手によって態度を変えてはいけないと思っていたので愛想良くしていただけ。」と言ってふられても、文句は言えませんよ。「思わせぶりな態度をとりやがって」と怒らないでくださいね。

トピ内ID：2294782210

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男女の出会いの場で誰にでも愛想を振り撒く必要はない

😨

ミルク

2018年02月14日 15:42

話が弾んだと思った女性が、誰とでも楽しそうに会話してたら、自分に好感があるのか、ただの社交的な八方美人か分からなくないですか? もし私が婚活パーティーで相手を選ぶなら、話が弾んだ男性を選びます。それは話が弾んだ=自分に少しは好意があるのかな?との思いからです。それが、私は誰にでも同じように接する主義なので、特に貴方の事は何とも思っていません… なんて言われたら、ふざけんな!と思います。婚活パーティーみたいな、短時間勝負で決める場合、自分の話に興味を持ってくれたり、楽しそうに話してくれるのを基準にするしかないじゃないですか? トピ主は、婚活パーティーで自分の時はつまらなそうな女性なら選びませんよね? 選んで欲しくない相手にまで愛想を振り撒いてたら、多分勘違いして色々な女性から申し込まれますよ。面倒臭くないですか? 仕事場とかなら、興味だの好き嫌いだので態度を変えちゃダメだと思いますが… 男女の出会いの場で八方美人は罪作りになる場合も有りますよ。

トピ内ID：6548609042

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そういう人の考えに迎合する必要もない

🙂

風

2018年02月14日 18:59

トピ主さんの感性はそのまま保てばいい事ですよ。その女性と同じ感覚の人が幾らいようと、その感覚に迎合する必要はどこにも無いと思います。自分の感覚に自信を持ってもらいたいですね。

トピ内ID：0242165795

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心情を分かりやすく表現しないと逆に失礼では？

😑

おばば

2018年02月14日 22:54

塩対応だった男性にもにこやかに対応して勘違いされたら、女性は「誤解される対応をした女が悪い！尻軽！！」と叱責される世の中です。保身のひとつですよ。婚活においては（普通ではない場ですよ）、気のない相手には、きちんと「あなたは私の好みではありませんよ～、次をお互い頑張りましょうー」という明確な言動をしないと、逆に迷惑なりますよ。狡猾さのある「相手によって態度を変える女性」かどうかは、かなり長期間付き合って、よーくみないと男性には判断は難しいものですよ。奥さんがかなり性悪で周囲のママ友を混乱に陥れていても、自身の妻は良くできた妻であり、母としてやってくれていると、幸せな勘違いをしている男性は多くいます。結婚しても見抜けないのだから、男性には判断つかないか、基準が違うのだと思います。今回の好みかどうかの意思表示は、婚活には必須なスキルの一つです。結婚されたいなら、もう少し、婚活を続けてみて、勉強なされた方がよろしいかと思います。本当にずる賢い女に捕まってしまいますよ。

トピ内ID：0793954233

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無記入で終了

😑

びっくり

2018年02月15日 17:03

無記入でも終了したのですね。それは、サクラやパーティクラッシャーと思われても仕方ないね。他の参加者にも迷惑です。目移りの激しい主さんは、団体のパーティよりもお見合い型の婚活にして目の前の相手に集中しましょう。職場や学校などの集団生活では人によって態度を変えるのは好ましくありません。しかし婚活の場ではどうでしょうね？ヘタに愛想良くして誰にでもニコニコ八方美人をしてると勘違いしてカップルになれない人が増えます。また本命の相手にも好意が伝わりにくいことも考えられます。他の要因としてはその素敵な女性がパーティをたくさんこなしていて既に出会ったことのある人だったり年齢や職業などの参加条件があまりにもかけ離れているとか。恋愛は究極のエコヒイキです。付き合ってからも、他の女性に同じように接していると当たり前ですがフラれます。笑

トピ内ID：6633585469

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度々失礼いたします。

🙂

貴妃

2018年02月15日 19:00

トピ主様は、生きていく上で許せることと、許せないことは何でしょうか？こういう質問をすると驚かれるかもしれませんが、人との付き合いだとか結婚において大事なことなんです。相手のあることなら、相手のことも尊重しないといけないことは確かなんですが、自分の生きる上での指針って誰しも必要です。本当に相手のことが好きで大事ならば、相手が嫌がることや困ることはしてはいけないですよね？もしも、トピ主様が婚活の場で出逢った女性が、トピ主様が生きていく上で許せないとか、有り得ないって思う対象になってるなら、そういう人とは関わってはダメですよ。ただし、許せないからといって、相手に対して不遜な態度や言動をしていいかと言ったら違うので、そこは対応を間違えると大人げないってなりますからね。また、意気投合して交際をスタートさせて、相手の女性がトピ主様が困ることや嫌なことをしてきた時は、キチンと伝えないと場合によっては、トピ主様の経済と精神面が破綻しますよ。それでも相手がやめてくれないなら、交際を終わらせるようにしては？それは男女の立場が逆でも同じことですよ。みんなどこかで嫌われたくなくて、相手が嫌なことや困ることをしても、我慢していることが往々にしてあります。男女関係だけでなく、同性同士でも言えることです。仕事関係の場合は、相手が自分にとって嫌いとか苦手であっても、仕事を遂行させないとダメですから、そうなったらお互いの歩み寄りが必要ですよね？歩み寄りが無理でも、周りや取引先、お客様に迷惑をかけては、自分の信用も無くすので、そこも難しいですね。プライベートでは、自分がどうしてもイヤなら関係を絶ってもいいんですよ。そして、トピ主様がどういう女性、あるいは同性に憧れや尊敬を覚えますか？外見的なことだけでなく、人としての魅力も見極めないと、年齢を重ねたら外見だけでは勝負出来ないので、そのあたりを極めてみては？

トピ内ID：5830900708

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自分の感覚を信じるべき

☁

無名

2018年02月17日 15:01

結婚するのはトピ主さんなんだから、このサイトで何を言われようが、自分の感覚を信じるべきです。その女性は、トピ主さんに対しても、そういう対応になる可能性があるって事ですから。

トピ内ID：7474439931

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わかった、わかった

😀

123

2018年02月17日 17:05

はっきり言おう！トピ主は婚活パーティに向かない。さっさと結婚相談所に登録して、１対１以外では女性と会わないようにしよう。主みたいなタイプは、婚活パーティ頼みじゃ一生結婚できまへんなぁ～

トピ内ID：1937267772

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理解できますが‥

🙂

匿名希望

2018年02月18日 23:28

私は女ですが人によって極端に態度を変える人って一定数いますし気分の良いものではないですね。私は男性に冷たい態度をとられて落ち込んだ事がありますので恋愛対象で無くとも人として失礼過ぎる対応は如何なものかと思います。なので、主さんがナシだと思ったならそれで良いと思います。ただ、主さんも人により態度を変えていると言えるかも。だって気になる彼女の婚活模様を目で追っている間、目の前に別の女性がいらっしゃるんじゃないですか？一生懸命自己アピールしているのに目の前の男性が別の女性を目で追ってるって。失礼じゃありません？興味が無いから仕方ないですか？それともバレてない？そういう視線ひとつで感情とはバレてしまいますし、完璧に同じは難しいと思います。主さんも目の前に座る女性を大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：1992742340

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