いつも二番目、どうでもいい人。一生わき役のまま？！

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

こゆき

2015年12月06日 11:29

話題

トピをひらいて下さり、ありがとうございます。現在、人間関係で悩んでいます。私はいま、学校のクラスメートと仲良くなれないのを気にしています。別に嫌われたり、喧嘩したりしているわけではなく、いわゆる「気のおけない」友達がいないのです。友達って難しくて、毎日話す人が友達、親友、というわけではないじゃないですか。私はほんとうに喋るのが下手で、自分をしっかり持てていないので、それが「親友」ができない理由だと思っています。たとえば、私が隣の席の子(Ａとします)と頑張って毎日話して、仲良くなったと思っていたら、他の子がきて、Ａとちょっと話したら、意気投合してすぐ仲良くなって、どこかに行ってしまう。また、数年前の話ですが、友達と２人で下校したとき、その時はやけに会話が続かず、あまりにつまらなすぎて、友達は不機嫌そうに黙ってしまい、それからしばらくはあまり相手にしてくれませんでした。これはトラウマです。またほかの例ですが、私、Ｂ、Ｃがいたとして、そこにＡが来て、一番話しかけやすい位置にいるＢに話しかけます。「あっＢ、何してるの？」Ｂ「○○だよ」Ａ「ふーん。Ｃは？」Ｃ「△△よ」Ａ「ふーん。じゃあね！」私には見向きもしません。Ａとは普段となりの席で喋っているのに・・。いつもは特に気にしないで過ごしているのですが、たまに、こういうことがあると悲しくなります。今まで頑張って話しかけてみたり、何か決め事があるときに積極的に発言したり、色々やっていますが、なにも変わりません。普段私ばかり喋って、あなたも喋ってよ！と思ったこともありますが、その子はほかの子といるときは、楽しそうに沢山喋るのです。私自身から面白くないオーラが出ているのです。何かアドバイスいただけないでしょうか。また、同じ経験がある！という方もぜひ体験談をお聞かせください。ご精読ありがとうございました。

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対人関係も始めが大事でしょう!

💍

誤解する五歳の子

2015年12月06日 15:59

そうやって学び、慣れ、生きていくのでしょう。積極的な、大人しい、わき役も面白味を知れば味がありオイシイのですが。いつの日もメインが好まれる時代です。 2番手、2枚目、良い男の代名詞でしょう! 対人関係も始めが大事、2番手、2回目、2度オイシイとしましょう。

トピ内ID：9726118554

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無理しない

🙂

tok

2015年12月06日 17:23

無理をする相手とは、「親友」にはなれません。「親友」と呼べる人といる時は、自然と言葉が出ますし、また沈黙も苦ではありません。「自分が頑張っている」相手とは、友人、知り合い　だと割り切るしかないですね。

トピ内ID：3789951038

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普遍的な物と考えて

🐴

昭子

2015年12月06日 17:23

自分から求めてばかりだと、苦しくなります私は高校生の頃に良い友達に出会いましたでもそれはお喋りだけして、誰かと綱引きして得た友達ではありませんひとつ心残りがあります。ある日、「きょうの昭子ちゃんの服は初めてだね」と言った人がいました。残念ながら私はその一言を聞き流し、後々あれは誰だったのかなぁ？もしかして仲良しに成りたかったのかな？とそれから一番とか二番とか、あなたが一番になる日はどこのステージかわからないけど、やって来ますから。そして、お母さんからみたらあなたは一番だからね～忘れないで

トピ内ID：7423787732

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いつか

😉

まる

2015年12月06日 17:49

私も学生時代はそういうことあったよ。社会人になっていろんな経験して話題豊富になったら、人がよってきて人気者になったよ。いまはまだ学生。いろんな本読んだり、経験ふやしたり、あとは相手の話に共感してみるといいとおもう！がんばれ。環境はかわるから

トピ内ID：6963990590

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同じ同じ

🙂

クリスタル

2015年12月06日 17:49

トピ主さんの気持ちすごくわかるなーって思って読みました「いじめられるほどではないが、人気が無い」私もそういうタイプなので、すごく気持ちわかりますごめんね。いいアドバイスないんだけど、同じ気持ちの人間がいるって知ってほしい私も他の方のアドバイス参考にします

トピ内ID：8852247542

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例えば

😨

レジ

2015年12月06日 18:54

こゆきさんの趣味や好きなことはなんでしょう？それは映画やドラマやアニメやアイドルやおしゃれやスポーツなど何でもいいのですが、好きなことをきっかけに話をしてみたらどうでしょうか？同じ趣味や価値観のクラスメイトが見つかるかもしれませんよ。そこから知りたいことや興味のあることを話したり聞いたりしていれば、自然と会話が続いていくかもしれません。こゆきさんが何か詳しいことなどをさりげなく話してみたら、注目されたり尊敬されたりするかもしれません。「自分をしっかり持っている」と言いきれる人は、大人でもそう多くないと思いますよ。まだ学生さんなのだから「自分」というものは固まったものではないと思います。これからいろいろな出来事に触れた時に、どう感じて、何故そう感じたのかを考えたり、学校だけでなくいろいろな年代や価値観の異なる人たちの話を聞いたりすることで、「自分」というものが見えてくるのかもしまれません。かく云う４０代の私も「自分はどういう人間か」は未だに模索中です。

トピ内ID：4503459352

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必死すぎる？

🙂

らっこ

2015年12月06日 18:54

口下手なのに頑張って喋ろうとし過ぎて空回りだったりするのでは。何でもあまり必死すぎるとかえって取っ付きにくいもんです。無理してリードせずいい聞き役になれるといいですね。

トピ内ID：0876947893

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緊張が伝わっているから

寒風

2015年12月07日 10:14

あなたは「頑張って」話しかけているんですよね。沈黙や話す内容や相手の反応に恐れながら、嫌われないようにすごく気を遣いながら。その緊張感が相手に伝わっているんですよ。だからあなたといると落ち着けないし、楽しくないの。沢山の気のおけない友人や親友ができるタイプとそうじゃないタイプがいます。前者はその場の空気を即座に読み取り、ノリや相槌で会話を弾ませられるコミュニケーション能力の高い人。そうじゃないタイプが無理して頑張っても、到底その域には達せず気疲れするだけです。その場を気まずくしない程度に会話できればいいと、目標レベルを下げましょう。「好かれよう」「気に入られよう」と仲良しレベルを目指して頑張るのはやめて、「当たり障りなく」「可もなく不可もない」知人レベルで十分だとするんです。これができれば話し下手でも社会に出ても困りません。後は会話の内容を充実させる努力をしましょう。例えば趣味や好きな事なら話題も膨らむでしょう。無理して誰とでも仲良くなろうと思わないで、本当に話の合う人と好きなことを話せればいいんじゃない？一生脇役なんかじゃないから大丈夫ですよ。

トピ内ID：0603755937

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このトピの内容を話せる人がネット以外にいますか？

🐤

和泉式部

2015年12月07日 23:29

あなたのこのトピ、きっと共感する人がいると思いますよ。心の底からあなたのこのトピに、引き込まれる人がいるということです。こういう話が、人とできたらいいね。多分日頃の会話は、会話のための会話になっているのでは？あなたは話すのが苦手だから、一生懸命面白い話をしようと頑張っているようですが、なかなか思うような効果が出ないのですよね。それは、当たり前と言えば当たり前だと思いますよ。あなたの心の言葉じゃないからです。面白くしようと頭で考えた言葉であっても、あなたの心の声ではないから、人を引き付けないのだと思います。本当に好きなこと、感動したこと、悲しかったこと、嬉しかったこと、その気持ちを話せれば、誰かの共感を得ることができるはずです。皆が盛り上がる話じゃなくても‥。その共感をしてくれた人が、あなたの本当の友達になれる人なのですよ。率直に気持ちを話す練習をすれば、本当の友達を見つけることができます。そうすれば、たとえ、人気者になれなくても、面白オーラがなくても心は充実するでしょう。

トピ内ID：0559891515

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学校は狭いところ

🙂

一匹狼

2015年12月09日 19:16

私もそんな感じでしたので、わかります。いまだに大親友などというものはいません。その代わり、結束ばっちりの家族を持つ50代おばちゃんとなりました。どっちかというと、人間の本性を見抜いてしまうような性格なので、何も言わなくても、若いころは避けられていたかもしれませんが、今はそれが人に教えるのに役に立っています。生徒もいっぱいおります。今は学校だけが日常かもしれませんが、もし興味のある分野や趣味があったら、外に友を求めるのがいいかもしれません。今のあなたの気持ちはすごくよくわかるし、何だか寂しそうって思いますが、学校な中だけが世界じゃないですよ。頑張れ

トピ内ID：5260125479

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大丈夫ですよ

おうちゃん

2015年12月08日 15:25

私も学生時代、主様みたいな感じでした。教室での居心地わるかったなぁ。仲良しの友人が出来たのは大人になってから。サークルで知り合った２つ年上の３人と友人の紹介で出会った30歳上のマダムと入院中に同室だった18歳上のマダム。どうやら私は歳上の方たちの方が好きみたい。同学年だけが友達じゃないよ。肩の力をちょっと抜いて(これが難しいんだけどね)自分の好きな事をやってみたらどうかしら。同じ趣味だと仲良くなりやすいよ。まだまだこれからよ！！

トピ内ID：8522501291

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主人公・パートナー・脇役・観客

🙂

おばちゃんS

2015年12月08日 16:26

このトピ文だけから想像すると、トピ主さんはまだ『自分』が確立していなくて、表面的な親友を求めて空回りしている要領の悪い子という印象です。それがＡさんをはじめとする他の子に気づかれているから、距離をおかれている。自分（Ａ）から話しかけると図に乗ってくるから。のび太のくせに、と。想像したことないですか？ある日突然自分がアイドルになったとか、オリンピックのエンブレムが採用されたとか、一発逆転で学校中の人気者になる姿。仮にそうなったとしても、トピ主さんの本質は変わらないですよね？トピ主の本質を見ずに、表面だけで相手を自分にとって都合の良い存在にしたてあげ利用する。それ、友達ですか？今、トピ主さんがＡに対してしていることも同様です。本当にＡを理解して友達になろうとするなら相手も受け入れる可能性はあります。（まぁ、もっと自分に合った人と長い友達づきあいしたほうがいいけど）表面的な会話も大事。でももっと深い話をできる友達ができたらいいよね。一緒にいて心が安らぐような人と。そういう人にトピ主さんがなれたらもっといいね。

トピ内ID：4140734889

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わき役じゃないですよ

🙂

コハル

2015年12月08日 17:29

こゆきさんはわき役ではなくて、こゆきさんの人生の主役ですよ。私も誰かの一番になりたかった、二人組を作りましょう、という時に、迷うことなく私の手を取ってくれる人が今でも欲しいと思います。私はもうおばちゃんで、この年でも新しく友人はできます。一緒に旅行する友人もいるのですが、私はその人の一番ではありません。三人でいると、私がぽつんになってしまいます。でも友達がいないわけじゃない、誰の一番でもないけれど、いろいろな人の三番くらいになれている、そんな人はけっこういます。今はこゆきさんの世界が家と学校だから、みんな一番の人がいるのに、と思うでしょうが、人生、まだまだ長いですし、自分の人生なんですから、わき役なんかじゃありません。

トピ内ID：4634529330

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しっかりとした自分を持ちましょう

🐴

ドンキー

2015年12月08日 22:45

私は、子供の頃からよく一緒にいる友達がいました。しかし仲違いをしてしまいました。つき合い方が濃すぎたのだと思います。もちろん自分に非があったとも思います。仲がよくなると独占欲が生まれるものです。今は友達はほとんどいないと言ってもいいくらいです。原因は自分から積極的に交わろうとしないからです。ただそれでいいと思っています。友達を欲していない訳ではありません。友達が欲しいのであれば、自分から積極的に行けばよいと思いますが、無理をすると疲れてしまいます。他人は自分の思い通りにはなりません。友達がどのような行動を取るかは友達の自由です。せめてトピ主さんの周りに寂しそうな人がいたとしたなら、そっと声をかけてあげられるような、そんな存在になってはどうでしょう。たとえそれをうるさがられて実を結ばなくても相手に非はないです。そんな淡いさっぱりとした交友を目指してみてはどうですか。「君子の交わりは淡きこと水の如く」という言葉もあります。トピ主さんの人生、主人公はトピ主さんですよ。他人は他人、自分は自分ですから・・・周りに振り回わされない自信を持ってください。

トピ内ID：6015400114

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同じ！

🙂

ナッツ

2015年12月09日 15:29

こゆきさん、私（アラフィフ）も学生時代、同じことを考えて、同じ思いをしてきました。まるで若いころの私みたいです。いつも私と一緒にいる人はつまらなさそうで、私以外の人といると楽しそうって・・・なんかそれって、いつまでたっても変わらなかったな。今でもたまに、同じようなことを感じることもあります。人気者のＡさんが来られなかったら飲み会を開催しないけど、私が行けなくても飲み会は開催するのね・・・って感じ・どうやって、そういう気持ちに折り合いをつけてきたっけ？ムリするのが疲れたから、ムリして話をしなかったのかな？（おかげでいつも一人ぼっちだったけど）一人でもいいやって思ったのかな？ごめんなさい、忘れてしまいました。おばちゃんになったら、テキトーに人と合わせて会話ができるようになりました。（かと言って親友はいませんが）親友を作ろうって気合い入れず、普通に（話がない時はムリに話をしない）、いつもご機嫌でいればいいと思います。（不機嫌な人のそばにはいたくないから、話しかけやすいオーラをまとうようにしているだけでいいんじゃないかな？）

トピ内ID：4129793774

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ナンバー１にならなくてもいい

🙂

みんなのなかへ

2015年12月09日 15:29

オンリー１でいいという歌もある。ナンバー２でもいいではないか。江戸時代の元大関の雷電のように。

トピ内ID：2611394097

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似ています

🙂

さいと

2015年12月09日 17:29

私も　そういう所がありました。大人になった今　振り返ると　人にはタイプやランクがあって　自分にあった人を探すのが大切なんだと思います。よく話し楽しいタイプの人といても　辛い思いをするので　自分と同じように話すのが苦手だけど　友達が欲しいと思っている人が周りに少しはいるはずなんです。それをよく見て　そういう人を探して話してみると　あっという間に意気投合ということがあります。少数派だと思うので　なかなか見つけるのは　　大変だけどいたら　きっと親友になれますよ。私も　一人だけ何でも話せる親友がいます。頑張って・・

トピ内ID：1522984489

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ありがとうございます！！

🐤

こゆきトピ主

2015年12月12日 13:00

トピ主です。こんなにたくさんのご意見ありがとうございます！たくさんのアドバイスや、励ましの言葉をいただいて、うるうるしながら読ませていただきました。また、同じ経験あります！とい方もいらっしゃって嬉しかったです。お一人ずつお返事できず申し訳ありません。まだこれから、改善の余地はある、と思いながら過ごしていこうと思います・・。

トピ内ID：2672872530

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