一生幸せになれないと言われた。前に進みたい。

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（トピ主 0 ）

😢

yume

2018年02月08日 13:01

恋愛

初めまして。長文、乱文ですがよろしくお願い致します。彼氏に「お前は一生幸せになれへんわ。嘘ばっかりや。」と言われました。質問は 1彼ともう一度やり直したい、今どう行動したらいいか。別れるのであれば話し合って別れたいが音信不通にされそうな場合はどうしたら良いか。 2今回の事で、自分は最低な人間であり恋人から「一生幸せになれない」というような発言をさせてしまい、もう恋愛する資格はない。出会うのは全て私に合ったダメ男だ。という思考になっています。今までは失恋後は自分を磨こうとなりましたが、今は「私は最低なんだ。こんな現実が似合いだ」と頭の中で回るだけで何もエネルギーが出ません。こういう自分を受け入れ前に進めるようになるのでしょうか。以下経緯です。彼氏がいるのに男性のいる場に飲みに行ったり、彼氏に対して不信感もありその時に過去浮気（その時だけ）もしてしまいました。たくさん嘘もつきました。先月の初めにそれが発覚し、別れを覚悟しましたが一度は許してくれました。しかし昨日月一の会議後に仕事終わりに会社の人と飲みに行って帰りに事後報告をしたら、やっぱり信用できないとなりました。このところ職場や旧友との複数人での飲みも続いていましたがこれは事前報告あり。終わる頃に連絡をし23時前には帰路についていました。ここ6日間くらいは彼とほぼ毎晩会ってうちに泊まってもらっていたので安心していました。彼氏のことは大事にしようと思いながらも心のどこかで、結婚相手（お互い30代、彼が年上）になりえるかは不安で。他の男性を探したほうがいいのかな…とも思っていました。それが伝わっていたのかもしれません… 何を言っても逆効果で「俺ももう分からない。」と言われ電話は終わりました。相手を傷つけた報いと思います。それでも前に進みたいです…。よろしくお願い致します。

トピ内ID：0222562072

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大丈夫　大丈夫！

オバサン

2018年02月10日 14:34

過去の浮気・たくさんの嘘・・・。自分で分かっていて反省しているんでしょう？自分の愚かさ・自分の責任。十分わかっていてこの場に問いかけているのだと思います。それなら大丈夫、未来へ進みましょう。ただ今回の彼と、復縁はもう無理です。でも今回のことを肝に銘じ、同じ過ちは繰り返さない事です。結婚３０年以上のオバサンとして、言えることはそれだけです。「一生幸せになれない」なんてありませんよ。

トピ内ID：6117852155

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今更やり直すの面倒くさい

🐧

眉唾

2018年02月10日 14:34

"お前は一幸せになれない"と捨て台詞を吐いた男性には、一生幸せにして貰えないではないですか。トピ主の本心である、"他の男性を探したほうがいいのかな…とも思って"で正解だと思いますよ。

トピ内ID：7625034304

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違う相手と前に進む

🙂

sara

2018年02月10日 14:48

自分の悪いところはわかっているのだから、その彼ではなく新しい彼を探して、二度と同じ轍を踏むことのないように学習して前に進んではどうですか？そこまで今の彼に言われたら、このまま続けても彼の疑心暗鬼は消えないと思いますよ。最終的にはトピ主さんが息苦しくなりそうですよ。

トピ内ID：8141099065

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幾ら彼が許したからと言って

😑

ニョロ

2018年02月10日 14:48

たかだか六日間で帳消しになる訳無いでしょそもそも何故飲み会を断らないのでしょうか　断らない事も彼が不信感を抱く一つですよ　現に飲みからの浮気だったのだからトピ主さん彼とやり直したいと言う割には行動が不誠実ですよね　直そうとしない時点で心底反省してませんよね　相手を舐めすぎです後 >別れるのであれば話し合って別れたいが音信不通にされそうな場合はどうしたら良いか。トピ主さんがこう言う事を望む権利は無いから　彼が決める事

トピ内ID：8365493919

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いやいや

ブルージャガー

2018年02月10日 14:48

主さん　ぜんぜん前に進んでますよ一応自分が悪いように書いてますが被害者であるとおもっているその辺が彼と合わないのではないですか。たまたま付き合っていた目の前にいる男の人にそのセリフを言われて傷ついているだけで「立ち直れるでしょうか」ってその言葉の真意をうけとめるどころが蹴っ飛ばしてどっかに追いやって「そんなこと言われた自分て可哀そう　たちなおれますかねえ」笑い泣きって状態ですよ。なのであなたなら大丈夫 2か月後には良く飲みに行っている別の人に相談してその流れでだれかに慰めてもらってもうひとつ関係をもてるはずあきらめないで。あ、ぜんぜんあきらめてないか　元気ですねいずれ貴方と一緒にいる人を幸せに出来る女性になられることを祈念します。

トピ内ID：2480136978

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頑張ればなれますよ

🍴

バーボン好き

2018年02月10日 14:48

覚えておいたほうがいい。世の中ね、一度完全に失った信頼はもう戻らないことってあるんですよ。戻るとしても並大抵ではない。特にそういっただらしない異性間の事や「嘘をつく」という事が再度繰り返された場合、ほぼ無理です。なので、１、やり直すことは不可能だと思う。彼の気持ちになってあげて下さいよ。あなたは自分の事しか考えてない。話し合って別れたいというのもあなたのエゴ。もう解放してあげるのが最後の愛情です。２、前に進むにはその、嘘をつくという悪い癖を見つめ直すこと。カウンセリングを受けるのがいいんじゃないですか。そんなふうにフラフラして大事な人すら裏切ってしまうのは、あなたの心に闇があるせいかもしれませんので。相手の気持ちになって行動するということができず、目の前の自分の欲が勝ってサラッと嘘をついてしまう。なんらかの矯正が必要かと思います。誠実な人間になれば幸せになれます。そして誠実な恋愛ができるよう、頑張っていって下さい。

トピ内ID：8821051277

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まず一言

🙂

シオカラトンボ

2018年02月10日 14:58

トピ文を読むと、トピ主さんは平気で嘘をつくような軽い人間に思えます。浮気をしたり嘘をつく人間は誰にも信用されないことを言っておきます。前に進むためにはトピ主さんの生き方を変えなければなりません。それでは、どのように変えたらいいのか。人に対して誠実に行動するように心がけるべきだと思います。

トピ内ID：5216607558

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浮気した時点でアウト、復縁は無理

日向

2018年02月10日 14:58

彼の為に、別れたほうがいいと思います。浮気をするということは、彼も自分も大事にしていないんですよ。双方を粗末に扱っているということ、自覚した方がいいですよ。そんな人が前に進むとか、よく言えるなと思います。

トピ内ID：1922542015

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嘘つくとか浮気したとか

🐱

stella☆

2018年02月10日 15:13

さらっと書いてありますが普通にありえない。確かに人として最低です。そこまで言われたなら付き合い続けてももう結婚は無いでしょうし、どうせ他の男性を探そうかなって思っていたならここで終われるならよかったじゃないですか。次はもっと自分に合った、裏切るかもしれないけどトピ主さんが何をしても許してくれる人と付き合えば楽しく過ごせるのではないですか。

トピ内ID：0813052058

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逆の立場になってよ

🙂

らちゃ

2018年02月10日 15:13

トピ主、自分がやっていることが悪いこと、人を傷つけていることに反省をするどころか、気がついていない。こういう人間、実際にいるんだなと思いました。自分で自分の行動を振り返って同じことを彼にされたら、どう？そんなこと、小学生でもわかるのに 30過ぎたトピ主に考え、行動ができないって… 救いようがない。彼が言った「お前は、一生幸せになれない」私もトピ主に言います。前に進む前に、自分の悪いところに気がつきましょうよ。そして、深く反省をしたら彼氏を探そうとせず、生涯1人で幸せに過ごせる方法を探してください。

トピ内ID：5078093873

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互いのために

🐧

ICHICO

2018年02月10日 15:47

もうスッパリお別れしたほうが良いと思いますよ。お互いに信用しきれないのでしょう？トピ主様だって彼に対して不信感があったのよね？それに伴って浮気をした経験がある。彼は浮気を知ってトピ主様に対して「し尿ならない」レッテルを張ってしまったけれど、そもそも彼の行動のどこかに不信感を持たせるようなことも有ったのでしょう？なんかお互い様なんだと思うの。まあどんな嘘をたくさんついたのかわかりませんが、信用って失うのは一瞬なのよ。失った信用を取り戻すのて並大抵のことではできない。でさ、仕事帰りの飲みまで報告しなければならないって窮屈じゃない。お互いに互いを信頼していないんだから別れたほうが良いと思いますよ。別れるのに話し合いを求めるのは時間の無駄じゃないかな。

トピ内ID：4337687601

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トピ主さんの心の底にある不安感

🙂

今一度

2018年02月10日 15:47

トピ主さんは「自分でもダメと分かっている行動を取って、落ち込む事の繰り返し」をしていませんか？。それは心の奥底に、何か深刻な不安があるからだと思います。その場その場で人に良い顔をしたり嘘をついたり、約束を守れなくてなし崩しになったり、深刻に自分を責めて動けなくなったりするのは…、ある種の寂しさとか辛さを埋めるためではありませんか？。親御さんには十分愛されましたか？。一度心理学の本を読むか、カウンセリングを受けられたら宜しいかと思います。トピ主さんが自分でも気付かないか、目をそらしていた不安感や喪失感や何かがあって、それらが出口の無い行動と悩みに主さんを突き進ませているとしたら、自分でもくたくたになってしまうし、苦しさが止みませんよね。恋愛するのを一度お休みして、自分がそうなってしまう原因を一度突き止め、まずは御自分の心のケアをしてみては。それが案外、辛く無い恋愛をする近道かもしれません。

トピ内ID：4125761142

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いや・・もう自業自得としか・・

☂

テリア

2018年02月10日 15:47

当然の成り行きに思えるのですが、想定外ですか？私がもしも彼氏さんの周囲の人間だったら、そんな不誠実な女性とは別れた方がいい！って言いますよ。本当に信用できませんよね。３０代だったら、若気の至りという言い訳もできません。彼氏が結婚相手になり得るか？その前に、貴女が結婚相手になり得ないでしょ？この先に、幸せになれるかどうかは主さん次第です。彼氏のことを大事にしたいのなら、もうそっとしてあげましょう。主さんは、反省を忘れずに前に進みましょう。

トピ内ID：6266379120

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もう追わない

🙂

yoga

2018年02月10日 15:47

なぜこの彼では不安だったのかを考えて、次にいったら？浮気、嘘…　あなたがいつもそうなのかは知らないけど、多分今回だけじゃないでしょう。同じ考えの人がお似合いなんだと私も思います。そういう人をダメ男と呼ぶなら、あなたもダメ女ということになり、考え方を変えないと八方塞がりです。つまり自分が悪かったと反省して考え方を変えるか（今は自分が悪いとは思ってないでしょ）、自分の今の考え方と合う人を探すかのどちらかです。

トピ内ID：7609245725

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人それぞれだけど

ろうばい

2018年02月10日 16:00

いわゆる、どんなに頑張ってもどうしようもない運命とやらで人様よりはるかに下の生き方をする人もいます・・・跳ね返せない人生もありますともそれこそ不幸な生い立ちとか、虐待親とか・・・でも、トピ主の場合は違いますよね？彼氏さんに嘘ついたり、異性と飲みに行ったり、浮気？したりとし放題その付けが回ってきて、彼氏さんの発言になったと思います一生幸せになれないと嘆くには、トピ主のその理由が見当たりません自業自得じゃないですか？手酷い言葉に傷ついたかもしれませんがトピ主がやったことは、もっと彼氏さんを傷つけたんです自分が悪いんじゃないのかな・・・　

トピ内ID：3479912038

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彼の言うことは100％正しい

😝

正義の見方

2018年02月10日 16:00

＞彼氏がいるのに男性のいる場に飲みに行ったり、彼氏に対して不信感もありその時に過去浮気（その時だけ）もしてしまいました。＞たくさん嘘もつきました。＞先月の初めにそれが発覚し、別れを覚悟しましたが一度は許してくれました。しかし昨日月一の会議後に仕事終わりに会社の人と飲みに行って帰りに事後報告をしたら、やっぱり信用できないとなりました。なるほどなるほど！私の見解も、「お前は一生幸せになれへんわ。嘘ばっかりや。」を支持する側です。＞それでも前に進みたいです…。トピ主の好きな方向へ進めばいいのです。トピ主の向いている方向が前ですから。その方向に何があるかは、神のみぞ知る！

トピ内ID：8096449105

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彼とは無理でしょう

😉

けろ

2018年02月10日 16:00

というか、今のままじゃ、だれとでもうまくいかないでしょあっちふらふら、こっちふらふら誰も信用しませんよ自分の事も見失ってるそんなんだから彼からとどめの一撃うけたんでしょ？少しはその地に足ついてない状態を改善しようと思わなきゃ一人じゃ寂しいからだれかといるとか、だれかれ構わずとか、そういうのをやめて一人になってよく自分を見つめなおす時間が必要でしょう

トピ内ID：2671147614

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前に進むために・・・

こたつむり

2018年02月10日 16:00

質問の答えの前に。人は皆、自分の度量に合った箱を持っています。箱に入れるスペースには限りがあります。自分の力で生きていくための仕事であったり、家族や友人関係であったり。好きな趣味嗜好であったり、生活の主義や信条であったり。本当に大事にしている宝物のようなものばかりが入った箱には、それに見合った素晴らしいものが呼び寄せられます。空だと不安だからとガラクタばかりでいっぱいにしていると新しいものは入りませんし、たとえ一部を処分しても箱の中身に見合ったものしか結局見つけられないんです。そこで質問１の答え。＞結婚相手になりえるかは不安で。他の男性を探したほうがいいのかな… それでもまだ「ないよりはマシ」と箱に入れておくんですか？質問２の答え。ダメ男としか出会えない理由はあなたの箱の中身のせい。しようと思わずとも大事にしてしまうような結婚相手として相応しい相手と出会うには、予め箱に空きスペースを作らなくちゃダメなんです。そして何にもまして必要なのは、箱に入っている他のモノに向き合うことじゃないですかね。

トピ内ID：0512433271

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無理でしょう

🙂

わんてん

2018年02月10日 16:00

1のやり直しは無理でしょう。多分、彼には何を言っても嘘に聞こえるだけ。だから、話し合いの意味も無いかと。彼の「一生幸せになれない」という意味は、「俺だけじゃなく、誰であろうが、未来永遠、まともな男は誰もお前なんか相手にしない」という意味ですよね？そこまで言わせることやって来てますよね？彼氏がいるのに、平気で浮気(言い訳は結構)、その上嘘ばかりつく、更には、もっと良い男がいないか、キョロキョロして、チャンスがあればノコノコ出掛けて行く、ここまでバカにしきった行動をしておいて、彼に何を言うつもりですか？傷に塩を塗り込むようなことは止めなさい。彼の方がどれだけ傷ついているか、何も分かってませんね。 2の意味が良く分かりませんが、前に進むって、今までどおり、本能で良い男探しを続ければ良いだけだと思います。彼氏がいようが、関係なくやっているんだから、何も変わらないですよ。放っておいても、勝手に体が動き始めると思うので、心配要らないと思います。ただ、確かに、あなたに合った男しか出てこないだろうね。それが嫌なら、あなたが自分で自分を引き上げるしかないでしょう。もう、回りでは嘘ばかりの軽い女と言われているだろうから、違う世界に行って、違う自分を作るしかないかな？

トピ内ID：1090197175

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前に進みたい？

♨

蛙鳴蝉噪

2018年02月10日 16:35

前に進みたいの彼氏さんでしょ？前に進ませてあげるために別れてあげなよ。彼氏さんとこのまま続けても結局同じ事を繰り返して傷つけるだけだと思うよ。彼氏さんを好きなら別れて解放してあげなよ。

トピ内ID：5860143985

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価値観だから

わお

2018年02月10日 16:35

私は異性との複数での飲み会はOKだけど、浮気はアウト。浮気された時点でお付き合いも終了、復縁は考えられませんし嘘は癖になると思っています。なので、私の様な価値観の人とは一生幸せになれないのは確かです。でも、お付き合いも結婚も価値観はそれぞれですから、異性との飲み会もOKで何度浮気しても許してくれる男性を見つければいいので、そう言う相手が見つかれば幸せになれるのでは？個人的には自分の価値観を変えた方がトピ主さんは今のまま、幸せになれると思っているのですか？時には振り返ったり立ち止まった方が良い時もありますよ。

トピ内ID：4310826023

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大丈夫

🐧

せな

2018年02月10日 19:26

そんな殊勝な気持ちは今だけですよ。だって彼がいるのに平気で浮気して、乗り換える男を探していたんでしょ？そんなことが出来るんだから、すぐに立ち直れますって。

トピ内ID：7026229567

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よくわからないけど、すごい自己中心的なのはわかった

✨

ましゅ

2018年02月10日 23:25

＞「私は最低なんだ。こんな現実が似合いだ」と頭の中で回るだけで何もエネルギーが出ません。いや・・・あなたは普通に反省すべきだと思うよ・・・？＞もう恋愛する資格はない。出会うのは全て私に合ったダメ男だほんとその通りだと思いますよ。そんなことないよ、とはとても言えない。あと、「自分に合ったダメ男」って相手が悪いみたいに言うけど、相手がどんな男性でもあなたのほうが彼を裏切るダメ女ってだけだよ。平気で浮気して嘘ばっかりついてたんでしょ？先月の初めに修羅場を経験したのに、そこから今日までの短期間でそんなに何回も飲みに行くこと自体、「よく遊ぶなー」と言う印象を持ちました。トピ主さん、快楽に弱いんですね。あんまり理性が働いてない感じ。事前報告とか事後報告とかは問題じゃなくて、彼は遊び好きなあなたに気が休まらないんじゃないですかね。もう疲れたんですよ、きっと。結婚相手になるかわからないなんて相手をなめてたくせに、自分が捨てられたら急に惜しくなるって身勝手すぎるし。自分のことしか考えてない、だから平気で浮気したり嘘ついたりできる。彼はもう無理だって言ってるのに、無視して「私はやり直したい」？無理ですよ。今のあなたじゃ。そのまま前に進むのは勝手ですけど、あなたは一度自信なくして謹慎期間設けた方がいい人な気がする。トピ主って一人ではいられないタイプの人なんだと思うけど、一度立ち止まってしばらく一人で過ごしたら？あと、もう彼のことはあきらめた方がいいと思います。そのしつこさが「自分のことしか考えてない」証拠だよ。いまも振られて一人になりたくないからあわててるだけで、自分が悪かったなんて思ってないでしょ。あなたがそういう風に身勝手である限り、私もあなたは一生幸せにはなれないと思う。だって、あなた誰のことも幸せにできないんだもん。

トピ内ID：4193609782

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レスします

🙂

Planaria

2018年02月10日 23:25

分かっています？主さん、最低ですよ。浮気をした。それは良くある事なんだと思います。私には理解出来ませんが。しかしながら、一番悪いのは、何もかも人のせいにする事。彼氏に不信感があったからだとか、その時だけだとか、恋人に一生幸せになれないといわれたから恋愛出来ないとか、彼氏が結婚相手になるか不安だから他の男性をとか、兎に角全て人のせい。最低です、そういう人。浮気をしたのも彼のせい、今後恋愛が出来ないかも知れないのも彼のせい、彼に不信感を持たれたのは飲み会のせい、前に進めないのも彼のせい、結婚できないのも彼のせい。何もかも全て人のせい。同性の友達も居ないのではないですか？会社でも同僚からも上司からも、全く信頼されていないのではないですか？何でもかんでも人のせいにする人、周りに居たら迷惑です。『こういう人が周りに居たら迷惑』と言う本、あったと思います。読んだらどうですか？

トピ内ID：1615155009

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一切同情出来ません

🐤

sato

2018年02月10日 23:25

＞彼氏に「お前は一生幸せになれへんわ。嘘ばっかりや。」その通りじゃないですか～浮気女で嘘はつくし人を騙してますから。彼が酷いわけではありません。嘘ばっかりはその通り、ご名答。そんなあなたに同情は出来ないよ＞1彼ともう一度やり直したい、今どう行動したらいいか勘弁してあげてください、浮気しておいて「やり直したい」とはどの口が言う？厚かましいですよ＞別れるのであれば話し合って別れたいが音信不通にされそうな場合はどうしたら良いか彼からしたら浮気した女なんて話し合う価値もないです。何を話し合うと？あなたの言い訳聞けって？いやいや、浮気したから捨てられる。当然では？どうしたらいいか、はい、受け入れて下さい。それだけです＞もう恋愛する資格はないそうかもね。人を裏切る人ですから＞出会うのは全て私に合ったダメ男だ勘弁してください。なんでこの期に及んで自分の反省せずに「私の浮気相手になった男が悪い」となるのか謎すぎますよ（笑）＞今は「私は最低なんだ。こんな現実が似合いだ」と頭の中で回るだけで何もエネルギーが出ません謎だよね・・なんで最低なんだ・・と自覚あるのに、「浮気癖を直そう。男好きを直そう。嘘をつく不義理を直そう」とならないのですか？こんな現実が似合いだ、今のあなたにはお似合いです。でも「一生幸せになれないんだ・・」って落ち込む前に、その浮気クセ。男好きを直せばいいのに。単純で簡単な話なのに。それは出来ないんだね（笑）その考えは一切浮かばなないんだ・・無理です。男が好きなのでつい浮気しちゃうんです～って？そこは治せないのですか？直せない・直す気がないのなら、これからもずっと男性に見切りつけられるでしょうね。だって浮気する女に誰が本気になるよ。私は浮気するけど。私を愛してね・・なんて図々しいですよね。

トピ内ID：4974765047

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自己肯定感が低いことが根本原因

1月からやる気出す

2018年02月11日 12:04

おそらく非難のレスが多くつくと思います。しかしトピ主さんが今回のようなトラブルを起こしてしまった根本原因は、トピ主さんの自己肯定感が低いことだと思います。表面的には「彼を大切に出来なかったから、彼から責められ、自分がダメだと思った」ですが、実際には「自分はダメ」が先にあって、彼以外の男性とも軽々しく交際してしまう理由は、ご自分を価値がないと思っているからご自分を安売りしてしまっているのだと思います。自己肯定感が低い人は、わざわざトラブルを起こして知人から罵声を浴びるように行動してしまったり、ネットで自分が罵声を浴びるために、罵声を浴びやすいような相談をしてしまったりします。トピ主さんの相談は典型的です。ここでトピ主さんへの注意や非難が多数あると思いますが、それはトピ主さんの思惑通りのレスでしかなく、トピ主さんの行動を強化してしまうだけです。どうぞご自分を一番に大切になさってください。

トピ内ID：5118923890

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辛いですよね。相手が無責任な発言をしたことは、良くない

🙂

貴妃

2018年02月11日 13:03

ことだと思います。恋愛に限ったことではなく、人間関係において相手に対して人権侵害に等しい発言をするのは、ルール違反だと私は思います。誰しも嫌いな人や苦手な人はいますが、その自分が嫌いな人にだって、生んだ親がいますし、その人のことを大切に思う人がいます。ただし、考えなくてはいけないのが、相手がそこまでのことを言うからには、トピ主様にも何らかの原因がある場合もあるので、そのあたりはいかがでしょうか？相手にそこまで言われる原因があるなら、そこは今後のこととして反省しないと、何にも変わらないですよ。相手が勢い余って言わなくてもいいことを言ったとして、今後の関係修復が見込めないにしても、まずは自分を振り返って見て、今はすぐに答えが出ないと思いますが、反省材料にはなりますから、常に頭の片隅に置いてみては？そして、新たな出逢いを求めようとしているようですが、相手と別れた心の穴埋めをしようとしてませんか？だとすれば、かなり危険なことです。そういう時に出逢いを探しても、トピ主様の心のスキを付くような悪い男性が近付く恐れがあります。そうなったら、場合によっては相手の男性から都合のいい女に認定されて、ますます傷付くことになりますよ。相手がどんなつもりでトピ主様を傷付ける発言をしたかはわかりませんが、言っていいことではないのは確かなことです。まずは、心の傷を少しでも軽くする方向へ行きませんか？そして、自分が言われてイヤなことは、絶対に他人には言わないと誓うしかないですよ。

トピ内ID：8343276798

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あなたにとって「前に進む」「自分を磨く」ってどういうこと？

まぁるい

2018年02月11日 13:03

常にたくさん嘘をつくのを止めること？あなた曰く「自分にお似合いのダメ男」ばかりと付き合うのを止めること？そもそも、付き合う相手をダメ男と思うのをやめること？恋人がいながら不満があるとすぐ他の男と浮気する性癖を止めること？そうやって浮気する時に「遊びじゃない。より良い結婚相手探し」と正当化するのを止めること？全部なのかもしれませんけど、どれを一番やめたいのでしょうか？それともこういうのを全てそのままで「これが私。それでいつもフラレても、相手が傷ついても仕方ない」って全面肯定した上で幸せになりたいの？それによって質問の答も違ってきます。なんか一番自分勝手で質の悪い最後のような気もするのですが(笑) 一応「30代女性がやってトラブルにならない別れ方」という面から答えますね。＞彼ともう一度やり直したい、今どう行動したらいいか。無理です。何もしないで下さい。彼は「あなたは結婚相手に向いてない気がした」と言う理由でその場限りの男と寝た女を許せなかったのだから。本当に申し訳ないと思うならば、最後くらい自分の欲よりも彼の希望を通してあげましょう。＞こういう自分を受け入れ前に進めるようになるのでしょうか。結婚が目的なら嘘や浮気の衝動が襲ってきても「結婚するまで我慢、我慢」と思う。結婚したら多少は収まるかもしれないし。逆により強くなっても、そこまで漕ぎ着けたなら隠すのも上手くなってるし、恋人同士より別れにくい。その分、揉める時はより大きなトラブルになるけど。それが嫌なら「「信用できない嘘つき尻軽女」のままなら結婚は諦める」が最も幸せな道です。個人的には＞恋愛する資格はないとは思いません。恋愛に資格なんて全く不要なので。でも、結婚（入籍）には法的面だけでも幾つかの条件がありますからね。

トピ内ID：0146646359

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うーん

くま

2018年02月11日 16:10

そうかも。自分の失態は自分だけで反省すべきところ。なのに、わざわざ彼氏の悪いことをを上げ連ねている以上反省はないということ。トピ主さんは物事の良し悪しよりも自分の感情優先なんだろうね。彼氏（元彼）の言にも一理ある。相手を幸せに出来ない人は自分も幸せになることは出来ない。この先も確実に出会うのは分相応の相手。自分の交際相手を悪く言うのは天に唾を吐くのと同じだよ。嫌なら別れればいいだけの話。それが出来ないのは分相応だから。次がみつからないからというのも含めて。ダメ男の相手は漏れなくダメ女。 1.音信不通にされるなら音信不通でのお別れが相手の答え。 2.前に進むっていうけど、どっちの方向？間違った方向へ進んでも、進まなくても年は取るよ？今の状況で結婚できないなら当然この先も結婚は出来ない。婚活にせよ恋愛にせよ今までの自分と大きく変わることが出来た人だけが結婚の可能性を持つことが出来ると思う。変わることができるならという僅かな望みはあるけど、30代のトピ主さんがこれから大きく自分を変えることができるのかな？

トピ内ID：2968836469

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意味がわからない

🐱

toku

2018年02月11日 17:05

“前に進む”ってどういう意味？彼の発言は一言“信用できない”って事でしょう？信用してもらうにはどうすれば良い？浮気したり嘘ついたりじゃあ彼もどうしようもないでしょう。例え彼とやり直すことが出来ても彼の心の中にトピ主の裏切りは消えない傷として残り続けると思う。彼とはもう無理だよ。恋愛する資格は無いとは言わないけど３０代なのに浮気もする嘘を平気でつけるってのはちょっとね。人として誠実かどうか、恋人に対しても浮気はするし嘘はつくしじゃあ彼も自分自身も信用できなくて当然でしょう。男性依存なのか知らないけどトピ主は言葉同様に不安定すぎてこのままじゃ私でも「幸せにはなれないだろうな」って思います。 >私は最低なんだ。こんな現実が似合いだって思うのは勝手だけどそこからどう這い上がっていくか・改めていくかが大切でトピ主の人間力が今試されているんですよ。投げ出しちゃうのは簡単だよでも結果は自分に返ってくるから。頑張らなきゃいけない時に頑張らなかった人ほど後悔だらけの人生になる。頑張り時だと思うよ、トピ主さん。何を頑張るか？自分自身と向き合ってよく見つめてみてください。理想の自分と現実の自分の落差を。その差を埋めることから始めましょう。浮気したり嘘ついたり、楽をしようとしなければまだまだ間に合うと思うけど。

トピ内ID：5967511071

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