子供を産む、持つという事について

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⛄

おいも

2018年02月08日 18:59

子供

20代前半、女、会社員です。
現在2年未満程お付き合いをしてる同い年の男性が居ます。まだ同棲もしてないのですが(一度きっかけはあったがタイミング合わず)、今の彼といずれは結婚をしたいと思ってます。
そして先日たまたまですが、将来像の話をした際に彼は子供が好きなので結婚をしたら子供が欲しいと言っていました。
自分も子供は好きな方なのでぼんやりとゆくゆくは子供を持つのかなあなんて考えるのですが、最近自分の周りの方達が結婚や妊娠出産をしており、思っていたよりもそれらが自分に近いものなんだと改めて気付かされました。
更に自分自身全然実感も無ければ覚悟も自信も何も無い事にも気付きました...。
自分に1つの命を宿し産み、育てていくだなんて(自分にとっては)そんな大切な大変な事できるのか、そして生活が180度変わる上に彼との関係性も少なからず変わるという事で、耐えられるのか、受け入れられるのだろうか、子供が大きくなっていじめられたり生きるのが辛くなってしまわないだろうか、後悔しないだろうかと色々怖くなってしまいました。(今まで自分がその様な事で悩んでいたので尚更)
今から考え過ぎ、自意識過剰なのでは、まずは実際そこに至るまでの事のが大切なのではと思うのですが、今後彼との関係性にも関わってくるような気がしてどうしてもぐるぐると考えてしまいます。
今の気持ちを彼に話すにしても、もう少し考えがまとまってからがいいなと思ってあまり話していません。
最近ただ漠然と不安に駆られているだけの為結局どうしたいのか、ここに投稿して何を求めてるのかがはっきりしてないので(ぐずぐずですみません...)これを読んでいただいて、私はこうだったとかもし何か思った事がありましたらそのまま文字にしていただけると嬉しいです
よろしくお願いします。
長文失礼しました。

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彼の「子供が欲しい」は何を指すんだろうね

🙂

匿名

2018年02月10日 17:30

「子供が欲しい。でも育児は女の仕事。金は入れるから子育てはして。俺は子どもの機嫌がいい時にちょっと遊ぶ程度の子供好き。育児は当然だけど、仕事もしてね。生活費は折半かな。あと家事は手伝う程度しかやらないから。俺の方が多めにお金出すしね。それから俺の親とも仲良くしてね。将来は同居予定だから介護もよろしく。あ、俺も手伝うつもりではいるけどね。何？上記ひとりじゃ全部無理？じゃあ専業主婦にしてあげるから、ぜーんぶやってね」・・・みたいな結婚じゃないといいね。それに比べたら、子供を産むかどうかなんて小さな問題だよ。問題さえなければ子どもは行為をすればできるけど、目を曇らせた結婚をすれば女は大変。決断はよく考えてね。

トピ内ID：1305513013

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どう生きるか決める自由

🍴

陽だまり

2018年02月10日 17:30

あなたの今の状態は… 例えば旅行に行って、旅先で｢あれもこれもオプショナルツアーに行ってみたいけれど事故に遭ったらどうしよう。美味しいディナーを食べに行ってみたいけれど食中毒起こしたらどうしよう…｣と言ってる状態と同じ。いいのですよ。オプショナルツアーに参加しなくてホテルの部屋でじっとしているのもあなたの人生。どう選択してもあなたの人生はあなたがプロデュース出来るのですから… 無難に部屋に閉じこもっていれば事故に遭う確率は低いし危険性は少ないですもの。多少のリスクはあっても、せっかく来たのだから今しか出来ない体験をしてみようと思うのもいいでしょうし。

トピ内ID：4673138937

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その前に

かみや

2018年02月10日 19:26

二十代前半で、結婚や出産について考え始めた…。ちっとも遅くないし、現代では早い方かもしれません。私は、36歳で結婚、出産するまで、仕事や自分の夢についてしか、全く考えていませんでした。自分の人生で、何をまず優先したいか、計画を立てたら良いと思います。自分の周りがたまたま結婚、出産したからといって慌てることはありません。私の場合は、海外で研鑽を積みたい仕事でしたので34歳まで海外に居て、今の主人に出会いました。 10年後、どんな自分になっていたいかを考えて、まずすべき事から精一杯やったらいいと思います。

トピ内ID：2425941406

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案ずるより産むが易し

みの

2018年02月10日 21:33

という言葉があるくらいですよね確かに色々考えだしたら人間の一生は色々あるので一概に産まれてくる子が全員健康で全員裕福なわけではないし例え健康で裕福だったとしても　それが続かない場合も沢山あります結婚だって離婚してしまうかもしれないのに　豪勢な結婚式をしなくてはならなかったり、色々面倒です考えたら人間１人を産んで育てるって楽しいだけではなくて怖い事もあるし良くない事もあるし地球だってこの国だってどうなるの？と色々怖くなりますよね。子供を作るのも作らないのも自由だしただ好きな人の子供が欲しいと単純に思えたら楽ですよね

トピ内ID：6755867057

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考えすぎ

🐱

にゃん

2018年02月10日 21:33

色々あっても自分たちで乗り越えていく夫婦、家族が大多数です。今はネットで何でも検索できるのでさまざまな知識だけが頭に入ってきますが、あまりそういうのは検索しないほうがいいと思いますよ。壁に突き当たった時に悩めばいいので。

トピ内ID：8741316463

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女性は

🙂

かのん

2018年02月10日 21:33

子どもが産まれた瞬間に母になり、ご主人と一緒に喜んだり悩んだりしながら育てる事で家族になるのです。残念ながら男性は、育てながら徐々にしか父親になれない方が多いようです。その中で大事なのは、思い遣りがあるかと言うこと。思い遣りさえあれば、きっと良いお父さんになれます。トピ主さんはそこを見極めて。大丈夫だと思ったら、覚悟を決めて、一緒に歩いていいと思います。

トピ内ID：1182673166

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彼との結婚への迷いなのかな？

🙂

もも

2018年02月10日 21:33

彼と結婚する事に何の迷いもなく安心してついていけるならばね、そこまで不安にはならないのかなと思います。でも確かにトピ主様の言うように、結婚するとか子供を持つって、夫婦関係にも確実に変化がある。結婚していないのにそこまで考えられるトピ主様を、素直にすごいなぁと思いました。私も結婚して、出産して、夫婦関係も山あり谷あり、まだ結婚3年目ですでに色んな事がありました。だけど、結婚する時に迷いとか、子供を持つ事に迷いは無かったなぁ。きっと自分の中で、彼と結婚し子供を持つという事に関して迷いが無かったからだと思う。でも先ほども言ったように、結婚すれば、出産すれば、おそらく夫婦で色んな壁にぶつかります。なので、そこまで考えられているという事は、トピ主様ならきっと大丈夫じゃないかな。でもやはり、結婚や出産は、気持ちが固まった時でいいというか、ためらいながらするのってそれこそ後々にも関わってくるから。まっすぐに気持ちが向くまで、無理に答えを出す事は無いと思います。

トピ内ID：9679143252

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パートナーと共に子育て

🙂

さまんさ

2018年02月10日 21:33

私は既婚、子供２人います。結婚する前に、子供を何人産むとか、何も考えてませんでした。ただ、結婚→妊娠→出産という流れが、漠然とですが自然の流れとして夫婦の間にありました。例えば結婚も、相手があって同意の上でする事なので自分ひとりでは、将来絶対に結婚する！と決められませんよね？子供を持つことも、一人では無理なのでやはり相手あってこそだと思います。私が大事だと思うのは、もしあなたが結婚、出産した場合、子供のことで何かトラブルや心配事がおこったときパートナーときちんと向き合って話し合って乗り越えられるか、親として夫婦２人で子供に対してきちんと向き合っていけるかが大事だと思います。

トピ内ID：4408408598

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案ずるより産むが易し

🙂

あい

2018年02月10日 21:33

この言葉につきます。心配ですよね。私もそうでした。私の場合、婦人科系の病気になり、子どもを産むか、薬で治療するか二択を迫られ、子どもをつくることを選びました。実際、妊娠検査薬で反応が出たとき、漠然と嬉しさより、不安感に襲われました。産んだ時も、一生この子の世話をするのかと、途方にくれた時期もありました。今では小学生です。自分の子は可愛いです。そして、だんだんといい意味で勝手に育ってくれます。出産って奇跡です。こればかりは、授かりものですので。ごちゃごちゃ考えるより、どうにかなります。

トピ内ID：5863055488

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不安に思う気持ちは、それだけ真剣に考えているということ

たろすけ

2018年02月10日 21:33

だと思います。子どもを産む、子どもを持つということに不安があるようですが、まず、彼と、どんなことがあっても2人で乗り越えていける、と思えれば、仮に子どもを授かっても逆に子どもに恵まれなくても、大丈夫だと思います。私は20代から長く付き合っていた夫と30歳で結婚し、36歳で母になりました。その2年後にも出産しました。それまでの間に、夫が病んだこともあるし、高齢出産だったため色々心配はありましたが、うまくしたもので、喜びは倍に、心配は半分に分けあってこれたように思います。

トピ内ID：4138644807

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産んだら育てる

シトロン

2018年02月10日 21:33

赤ちゃんが欲しいなーと思ったら、次の日突然赤ちゃんが出現しているわけではないので（笑）準備期間は結構ありますよ。妊娠が分かってから出産まで、時間はあります。その間にいろいろ考えて準備すればいいのです。焦る必要もなければ不安になる必要もないです。子供が生まれてしまえばあとは必死に育てるだけです。立ち止まって考える暇もないかもしれません。なんとかなります。というか、何とかしないといけないので出来るようになります。大丈夫。

トピ内ID：2937006399

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何だって、そうじゃない？

ぽんしゅう

2018年02月10日 21:33

成りたい姿という展望。在りたい姿という希望。叶うかなという不安。誰でも常に持つものと思います。展望や希望が勝れば、不安を払拭すべく努力する。不安が勝れば、展望や希望は諦める。自分の中で折り合いがつかないで、誰が解決してくれると言うのでしょう？子を持つリスクや負担は女性ばかりが云々カンヌン・・・。きっとこう言う人もいるでしょうけど、だったら始めから子を持つという展望も希望も持たずに、諦めて口をつぐんでいてくれたらいいだけです。

トピ内ID：0886360016

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なるようになる

☀

おっかさん

2018年02月10日 21:33

ご自分でも仰ってますが、まさに今から考えすぎです。結婚するかどうかわからない、必ず子供が授かるとも限らない。子供が生まれてからいい意味で別人のように変わる人もいて、それはあなたにも当てはまるかもしれない。何もかも自信満々で前に進める人なんてそうそういないと思いますが・・・。やってみないと、なってみないとわからないことだらけ、についてあなたは悩んで悶々としてます。あなたはただ悩んでいたいだけなんじゃないですかね、自分でも気づかぬうちに。普段からあれこれ考えることが好きなんじゃないですか？それは悪いことではないんですけどね。人生、自分の考えた通り、思い描いた通りになんて絶対になりません。理想よりよくなったり、悪くなったり。でも人はいろんな場面で目の前に起きていることに都度対処しながら1日1日生きていって、いつの間にか年を取って死んでいくもんだと思います。怖い怖いと思っているばかりでは全然前に進めません。安全に安全に、と石橋を叩きまくって、しまいには石橋さえも壊してしまいかねないです。時には無理にエイッと前に進んでみてもいいんじゃないですか。あっという間に子供を産めない年齢はやってきますよ。

トピ内ID：1639673808

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とりあえずは経済力とオットのマメさだけど

🙂

がんば

2018年02月10日 21:33

とりあえずは隠れて避妊かなぁ。。結婚して２，３年は夫婦の育った環境の違いから、何かと喧嘩も勃発するので、そこをすりあわせられたら、協力して子育てできそうな気がします。あるいは、あなたがかなりの前向き思考か、徹底した話し合いができる人か。こんな思いを彼にお話しできないくらい遠慮がちなあなた、、もうちょっと考えていてもいいかもね。いやいや、案ずるより産むがやすし？どちらがいいとは言えません。。。どんな人生でも悔やむときはあるものだし、これでよかったと思えることもあるから。子育ては、ある意味大変です。子どもの人格形成に、自分のあのときの手抜きが悪かったんじゃないかしらと思うことしばしば。。。でもね、きっと子どもが乗り越えてくれますよ！そして、子どもの前で女優になれるなら大丈夫。子どもにイラつく日もがっかりした日でも！大好きだよ、と言い続けてあげてください。そしたら大丈夫だから！かわいい時もあれば憎たらしい日もあります。でも、子どもはママのことが大好きなんですよね。。。抱きしめてあげてね。こうやってみんなに相談できるんですもの、あなたなら大丈夫ですよ！

トピ内ID：9761707049

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時の流れに身を任せ…

🙂

子供いない

2018年02月11日 11:00

お若いんですね… 人生なるようにしかならないです。子供は産まれるかもしれないし、産まれないかもしれない。産まれるとしたら、健康かもしれないし、そうじゃないかもしれない。イジメとは無縁かもしれないし、被害者になるかもしれないし、加害者になるかもしれない。まだ起きてない事をあれこれ悩まないこと。悩むのは今のことだけにしときましょう。

トピ内ID：5954650687

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考えてもきりがない

🙂

るる

2018年02月11日 13:03

主さんは子供のことだけで色々考えておられるようですが人生なんて「～だったらどうしよう」だらけだと思いますよ。彼と結婚するといっても、彼の両親と同居しないといけなくなったり、うまくいかなかったらどうしよう？彼の親戚がとんでもない人だったらどうしよう？どちらかの親が介護が必要になったら？主さんか彼が重い病気や事故などで働けなくなったら？大規模な天災がきたら？？そんな事起こる前から考えていても、どうにもならないですよね？？人生の大半は、なるようにしかならないものだと思いますよ。

トピ内ID：1012220883

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分からないことは怖いと感じる。生物の基本本能です。

☂

おしず

2018年02月11日 13:03

分かります。そのお気持ち。行動しないと人は不安になるものなんですって。先のことは行動するまで分からない。生活の土台が出来て、見通しが立てば彼氏さんは結婚しようと言ってくださると思います。それまでは悩まなくても大丈夫だと思うよ。彼氏さんを信じて、大事にしてあげてください。先の心配はしてもいいけれど、悩んだ顔をするより今を楽しんで笑顔でいてあげてください。あなたのその悩みや不安は、生まれてくるかもしれないお子さんのことや、彼氏さんのことを、本当に真剣に、大事におもっているからだってことがこちらにもとても伝わってきました。だからこそ、大事な人には笑顔を忘れないで。分からないことが怖いのは当たり前なのだから。

トピ内ID：8102036427

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すぐ近くに

🙂

母になれなかった

2018年02月11日 15:05

参考になる見本があります。それは貴女のご両親と、彼のご両親です。貴女が物心ついてから現在に至るまでどんな家庭でしたか？楽しい事がありませんでしたか？良くも悪くも思い出がたくさんありませんか？そしていつか、自分が与えて教えてもらったものを自分が親となって子供に受け継いでいきたいと思えませんか？彼のご両親はどんな方達ですか？彼は自分が親となって、自分が育ってきたような家庭にしたいと思っていませんか？それはどんな家庭ですか？私は貴女と同じように、20代に家庭をもって子供を産むことを真剣に考えず覚悟もせず、30代になってようやく自覚しました。女性の身体は「出産適齢期」があります。残念ながらその適齢期を逃してしまった私は、とうとう母親になる事は出来ませんでした。子供のいない人生も併せて想像してみてください。橋田寿賀子さんの著書なども参考になると思いますよ。

トピ内ID：1357921309

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大袈裟

🙂

男性目線

2018年02月11日 15:05

自分に1つの命を宿し産み、育てていくだなんて(自分にとっては)そんな大切な大変な事できるのか・・・って大袈裟です。トピ主さんの両親は偉人ですか？彼の両親は？周りの方々は？子供を持つという事は普通の人たちが普通にしてきた事です。そんなご大喪な覚悟を持つまで待っていたら適齢期を逃しますよ。親というのは最初から完璧な親ではないのです。未熟な親が子供の成長とともに親として成長していくものなのです。私自身、子供が生まれる前は子供が苦手で嫌いでした（笑）でも子育てで学んでいくうちに（というかだだ忙しく子供に振り回されていた）子供に対して親としての責任や自覚が芽生えていったような気がします。今では他の方のお子さんとも自ら進んでコミニケ－ションがとれるようになれました。これは前の私では考えられない事です。

トピ内ID：6796147228

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わかるかも。

🐱

ぽん

2018年02月11日 16:10

30代の女、会社員です。いまお腹の中に子どもがいます。私もトピ主さんと同じ年代の頃、同じ様に悩んでいました。進んでいく周囲を見て、自分の未来を考えたり、悩んだり。結婚はどうしよう、子どもはどうする、仕事は？一軒家は？？なんて。当時は彼氏（今の旦那）もおりましたが、その漠然とした将来像の悩みを伝えるにも自分でもまとまっておらず、一人頭の痛い脳内会議状態でしたよ（笑でも、大丈夫です。いつか転機がやってきて（私の場合は26歳で結婚、間に不妊治療をはさみつつ、30歳で新築した途端、子どもが出来た、と一気にやってきました）思いも寄らぬスピードで物事は進みます。いまも先の見えない将来に不安はありますが、子どもも旦那も元気だったら何とかなるかなぁ、とか漠然と考えています。きっと男性はあれこれ見えない未来のことを言われても困る筈ですから、まずはお２人で今の時間を楽しんではいかがでしょうか。それから、簡単でも良いので１日日記を書くことをおすすめします。文字で気持ちを吐き出すと、整理できてスーっとしますよ（笑あとから読んだら「成長したなー」って、きっと思えるはずです。悩んでいる今の時間は決して無駄にはなりませんから。私は書き始めた途端に、人生の転機があれこれ舞い込みました。

トピ内ID：2353369588

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なるようにしかならない

🐤

2018年02月11日 16:10

３６歳、現在６ヶ月の息子がいます。妊娠、出産、育児に対する漠然とした不安はありますよね。もう産んでしまいましたが、今後どうなるのか見当もつきません。どれだけ長い間考えようとも準備なんてものはできないし、なるようにしかならないんだろうなあと思います。「人間」のことについては計画通りには行きませんが、お金は計画的に準備、計画することができます。ここら辺がはっきりすると少し不安が解消されないでしょうか。あと高齢出産の身から言わせてもらうと、妊娠、出産は早いに越したことはないです。出産、育児は体力勝負ですからね！「早く生んだ方がいいわよ」っておせっかいなおばさんの気持ちが今はよくわかります。あと万が一不妊だった場合やそうでないにしても、年をとればとるほど妊娠できる確率は減っていきますから。私の個人的な意見としては「悩んでも仕方がない」になりますね。現に「できちゃった」で結婚した方たちも立派に親になっていますから。

トピ内ID：2205270057

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いくつか諫言を

ひるあんどん

2018年02月11日 23:28

男性です。基本的には同棲は考えない方が良いです。お互いに結婚にとても前向きで、ごくごく期間だけならまだしも、そうでないなら結婚に至らずダラダラと過ごすだけになってしまいます。結婚に対する不安もあるでしょうが、「結婚」するからこそ飛び越えられるもの、勇気を振り絞るものもありますよ。さてさて、結婚にしろ妊娠・出産にしろ色々と思うところあるようですが、誰しも完成形でそれらに臨んでいませんよ。結婚や妊娠どころか、人間としてあまりにも未熟な人が多い昨今ですが、そう言った人を除いた普通の人々でも結婚し夫婦となってからも成長の日々ですし、妊娠・出産してからも親として成長の日々です。「どすこ～い！どこからでもかかって来～い！」と万全の体制で、結婚や妊娠・出産を迎える人なんて居ないのではないでしょうか。ホント、子供を持って初めて親であることを意識しましたし、子供の成長と共に親としても成長させて貰っている気がします。子供を育てるのと同時に、子供にも親として育ててもらっているのかもしれません。安易に考えすぎるのもどうかとは思いますが、案ずるより生むが易しとも言うくらいですから、あまりクヨクヨ悩む必要もないのでは？と思いますね。

トピ内ID：4982420606

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トピ主さんなら大丈夫！

🙂

あいえるつ

2018年02月12日 11:04

IQが高い人ほど不安感が強い、という研究があります。トピ主さんが不安に感じているのは、トピ主さんがしっかりと物事を考えてるから。何も不安に思わずに出産や育児を経験する人よりも、きっと平穏な未来があると思います。「この育て方で大丈夫なのか」とか「今の家計を続けて破綻しないか」と考える能力があるから、間違った方向に行きにくいです。トピ主さんのようなタイプなら大丈夫ですよ！

トピ内ID：3461791446

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私も不安です

🙂

ごはん

2018年02月12日 10:36

20代女性です。現在新婚で、ゆくゆくは子供が欲しいと思っています。将来のことを考えると不安でしかないですよね。子育ては大変だとよく聞きます。子供ができると夫婦間も変わるらしいですね。私にも子供が出来たとして本当に育てていけるのか、子供のいじめや事故、ママ友交流なと大丈夫なのかと考えだしたらキリがないほどに心配です。主人に話しても、「とくに考えず野放しで育てたらいいよ、俺がそうだったから」と、なんとも能天気な答えでさらに不安になりました。ですが、不安だと思う以上に子供は欲しいです。大好きな主人との子供、そう考えると少し不安が和らぐよくな気がします。もともと心配性な性格なので、最近は何事にも「なんとかなる」と思うようにしています。未来の事なんていくら考えても分かりません。主人の母も子供が出来たら協力してくれるらしく、強い味方ができた！と思うようにしています。(主人よりかは絶対に頼りになるので（笑）) 漠然とした不安はどこまでも不安のままです。 1度、思っていることを伝えてみては？吐き出すだけでも不安は和らぎますよ。安心できる答えが返ってこなくても、私の主人よりかはしっかりとした答えが返ってくると思います（笑）

トピ内ID：9545483510

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わからないのを楽しむしかないねえ人生って

🙂

posuyumi

2018年02月12日 10:36

子どもがいると「好き好きはーと」みたいなのから次のステップに行くのは確かですね。でも、二人で愛しい存在に一緒に愛情を注ぎ合う日々は好き好きはーと時代よりかなり、楽しいです。目の前に成果が立ち現れるので。もっとも、どんなに親になる覚悟をきめていても、子どもは100％生まれるものではないし、生まれた子のことであれこれ思い悩むこともあるだろうし、子育てをめぐって逆に夫婦に亀裂が入る場合もある。人生、すすんでみなきゃわかんないってことです。

トピ内ID：4542324178

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将来‥…。

💄

Coach

2018年02月12日 14:34

タイミング合わずに、平行線な付き合い。案外、それで良かったのでは？その間、将来のことも含めて、充分考える時間が出来て…。軽はずみに、同棲‥…『授かり婚』と。体良く言われてるけど、大概は、『あーぁ、出来ちゃった婚！」でしょ？昔は、『結婚』はして当たり前、そうなると『出産』も、当たり前。それなりに不安もあったけれど『何とか育てられる‥…まぁ、二人で育てれば、何とかなるわ』と、いう感じ。あまり、深く考えずに‥…自分を誤魔化し、誤魔化しだったのでしょうね‥…。貴女はいろんな予測を考え、とても確りしていると思います。結婚すれば、新たな『人間関係』‥…義両親家族や、親戚の付き合い。そして『恋人同士』は、『生涯を共にする愛しい人』であり、『同志』。『家庭』は、二人で相談し、協力すれば築き上げられるのでは？困ったらその都度、話し合って。『育児』もおなじ‥…。貴女のお祖母さん、両親の、育て方を、思い出し。反面教師なら、其れなりに…‥。『いじめ』‥…味わった貴女なら辛さがわかりますね。対処の方法、一緒に考え、闘いましょう。きっと我が子を救い、守れると思います。『不安』もありますが、『可能性』は、一杯だと思いませんか？希望を持って、将来に望んで下さい。

トピ内ID：0421828425

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