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思っていたのと違うプレゼントをもらった娘に

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
みなみ
子供
こんにちは。フィギュアスケートをしている娘がいます。 この度、試合に出ることになり、衣装は夫の祖母（娘の曾祖母）がお誕生日のお祝い代わりに買ってくれました。同居しているのですが体調もあり見に行くことが難しそうなので、せめて衣装はと奮発してくれました。娘も曾祖母と仲良しなので、部屋で音楽をかけながら踊ってみたりしながら一緒に衣装を選べて楽しかったようです。 そんな話を実母としていたところ、「私も何か」と言うので、娘がずっと欲しがっていたキャラもののティッシュケースをお願いしました。よく、選手がリンクサイドに置いているものです。 実家近くで売っているお店（徒歩１０分程度）も調べて伝え、楽しみに待っていたのですが、実家で見せられたのは和柄の自作のティッシュケースでした。 「こっちの方が使いやすいし、ほら、ポケットも付いてるのよ。」と言われましたが娘は「ありがとう」と言うのがやっとの様でした。とっさに、「娘の友達からも ティッシュケースが届くかもで、かぶったらそっち使うかも。ごめんね。」と言いましたが母を見抜けていなかった私自身に反省です。どんなことでも自分が選んだものが１番で使う人、実行する人の意向は２番なんですよね。今まで私の進学も結婚式ですらそうでした。 もらったティッシュケースを使うにしても、使わないにしても娘の心に傷つけてしまうこととなりました。娘の心にしこりを残さないにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：9738235264

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嘘も方便

🙂
ｍｍ
おばあちゃんの暴走、世の中思い通りにいかないことについてはこの際置いておいて・・・ まず、娘さんにはトピ主さんがそのキャラのケースを買って、リンクサイドではそれを使いましょう。 おばあちゃんからもらったものは、「おばあちゃん、あなたが可愛くて買った物は味気ないからとどうしても心を込めて自分で作りたかったみたいなの。許してあげて。キャラ物のケースはお母さんが試合を頑張れるように買ってあげるから、おばあちゃんからもらったものは家で大事に使おうね」と言えばいいと思います。

トピ内ID：3369105247

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幸せな娘さん

041
達紀
プレゼントが欲しいものでなかったことは残念ですが、 これだけ多くの人に愛されているという環境はとても幸せなことです。 ＞娘の心にしこりを残さないにはどうしたらいいでしょうか？ しこりが残るとしたら、祖母（貴方母）ではなく原因は母親の貴方の 対応にあると思います。 娘さんにプレゼントは残念だったね。 でもおばあちゃんが一生懸命考えてくれたんだよ。 その気持ちは喜んであげようね。 と伝えることが大事ではないでしょうか？ 人間誰しも完璧ではありませんが、 自らの幼少期の不満？を娘さんに植え付けるのは止めましょう。

トピ内ID：4328031011

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わかります！

041
フィヨルド
私の母もまるきり同じタイプです。 相手の好みなんて御構い無しで、自分の好みや考えを思い切り押し付けてきます。 お嬢さんもだんだんおばあちゃんの事を理解していきますから大丈夫ですよ。 私の娘も「おばあちゃんには何を言っても無駄」と悟っています。 だからといっておばあちゃんのことが嫌いなわけでもないです。 子供ってそうやって世間にもまれて学習していくんですよ。 トピ主さんのお母さんは孫にプレゼントが出来て満足だし、お嬢さんはおばぁちゃんを満足させられてよかった、と思いましょう。

トピ内ID：9590041676

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大袈裟な・・

🙂
雪おろし
おばあちゃん、勘違いして手作りしてくれたんだね。 一生懸命作ってくれたから、これ使う？ やっぱりキャラのが良ければママが買ってあげるよ。 これですむ話でしょ。 >娘の心を傷つけた とか、トピさん大袈裟過ぎますよ。 私の義母さんも、時々トンチンカンな物を送ってくれて、内心ガッカリすることもあるけど、子供の前では決してそんな素振りは見せません。 おかげで、娘達は「おばあちゃんらしいねぇ」と笑い飛ばせるように育ちました。 トピさんは、 娘さんには「おばあちゃんが、一生懸命作ってくれた気持ち」を理解できるように導くことも大切ですよ。 最初に書いたけど、キャラものはあなたが買えば解決するんですから。

トピ内ID：3034840429

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あなたも母親と同じ

🙂
おばさん
とぴ主さんの母親は自分が大事 とぴ主さんもその母親を受け継いで、自分が大事なんでしょ 時分と母親の関係をこれ以上拗らせないために 娘に我慢しなさいといったわけですから 十分しこりになっているんじゃないですか？ 今更、娘の心を心配しても遅いですよ あなたは自分の娘に対してあなたの母親がしたことと同じことをしているのですから それさえ自覚せずにここで相談したって無駄ですよ

トピ内ID：3077623355

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いちいち

🙂
まや
そんなことで娘の機嫌を取るトピ主さんにびっくりです。 期待していた物ともらった物が違うなんてよくあることです。 でもどれもプレゼントなのですよ。 それもわざわざ手作りしてくれたものなのだから。 「母を見抜けていなかった」とか。 ずいぶん失礼な言い方ですね。 こういうトピ主さんに育てられる娘さん、今後大丈夫かしら？ いっそのことお母さんには、「もうプレゼントはいらない」とか「何かくれるのなら現金で」と言えばいいんじゃない？ その方がトピ主さんには納得できるでしょうね。

トピ内ID：4599826590

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そ　そんな事で・・・・・

🙂
ももぞう
プーさんだとかルナだとかコリラックマだとか。可愛いですよね。ママが買ってあげるんじゃダメなの？お嬢さんがせっかく頑張って試合に出られるんだもの。当日はモチベーションが上がる物の方がいいに決まっています。 おばあちゃまが希望の品と違う物をくれたからって、心が傷つく事なんてないでしょう？おばあちゃまを気遣って悩むという事ですか？ 別に無駄になる訳じゃないし、便利な物なら家や練習では使いましょう、でいいじゃないですか。 当日は二つ持って行って、おばあちゃまのは出番では控え室に、お気に入りはママが持ってリンクサイド、で解決ですよ。

トピ内ID：8153323023

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あなたが買えばいい

041
ミミ
ティッシュケースくらいのもの、今すぐあなたと娘さんで 近くのお店に行って買ってあげましょうよ。 高い宝石とかじゃないんだから。 実母さんにもらったのは使わなくっていいです。 簡単なこと。 ありがとうとその場はもらっておいたらいいだけ。 私もトピ主さんとよく似た状況ですが、 毎回そうしてますよ。 娘も慣れたもので「おばあちゃま、ありがとう！」とニコニコでもらって、 それは使ってません。 別にしこりなんて残りませんよ。 その後すぐに私が娘の気にいる物を一緒に買いに行ってます。 もらったものはもらったものとしてしまってあります。 トピ主さんが娘さんの欲しいものを買ってあげずに、 実母さんのプレゼントだから使いなさいと使わせると、 娘さんの気持ちは晴れないでしょうね。 すぐに買ってあげてください。

トピ内ID：8190509925

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じゃあスケート辞めさせたら？

🐤
もね
そんなことくらいで傷つくなんて弱すぎでしょ。 試合で勝っていけません。 あなたもわざわざ、 かぶったらそっちを使うかもなんて言わなくていいのに。 自分が一番て、あなたもじゃないですか。 心にしこりねえ。 なんでも買い与えるからそういうメンタルになるんですよ。

トピ内ID：8013641358

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お衣装

🙂
まま
買ったのに 今度は、実母にも あれこれしてもらうき満々なトピ主さんに 絶句ですわ。

トピ内ID：6887914574

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そこまで云う？

🐧
けちゃっぷ
　そんなんで傷つくメンタルじゃ試合になんないね。本気ですか？

トピ内ID：4452068034

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そんなことで傷つきます？

041
プラネッツ
がっかりはするでしょうが、そんなことくらいで傷つきます？ しこりなんか残るんですか？ もしかしておばあちゃんが意地悪でくれたと思ってしまったのでしょうか。 だとしたらトピ主さんがフォローしておかないと おばあちゃんを恨んでしまいますよ。 どうしても自作のケースをあげたかったんでしょうね。 誰も持ち得ない唯一無二の自作の和柄のティッシュケース、 「こっちのほうがいい！」と思う子どもも世の中にはいることでしょう。 残念ながらお子さんはそう思わなかったわけですが。 毎日使っているかどうか見張られて、強制的に使わされ、 泣いても嫌がってもほかのケースを使うことを許されず……となると かわいそうだと思いますが、 「気が向いたら使う、気が向かなければ使わない」ですませればいいですよ。 何を気に病む必要があるでしょうか。 お子さんの「心のしこり」にしているのはトピ主さんですよ。 トピ主さん次第でどうにでもなる話です。 トピ主さんの恨みがお子さんに受け継がれませんように祈ってます。

トピ内ID：2106035554

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今回にかぎり

🙂
かなみ
あなたが買ってあげればいいのでは?

トピ内ID：4171330791

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心を傷つけた？

⚡
稲妻
プレゼントを貰っておいて心が傷つくって、どういう育て方をしようとしているんですか？ 世界は自分が中心で、思い通りに物事が進まなかったら塞ぎこむような性質？ トピ主の考え方にゲンナリします。 娘さんがきちんとお礼を言っていたのがせめてもの救いです。

トピ内ID：0901320517

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世の中そんなもんだよ。

😑
そうね～
これが、結婚指輪とか、もっと大事な物であれば違いますが、ある意味「ティッシュケース」です。 　世の中には、自分の意見を押し付けて、人の意見を聞かない人がいる、という事を教える事が出来て良かったじゃないですか。 　社会に出たら、そんな理不尽山ほど有りますよ。 　それなのに、ちゃんと「ありがとう」が言えた娘さんは立派です。 　それを誉めてあげて下さい。

トピ内ID：9819964771

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確かに残念かもしれないけれど・・

😣
いつもそこから
もらって傷ついてしまうなんて、、、そんなふうに育ててしまった親のせいかもしれませんね。 違った方法で娘さんにアドバイスしてあげればよいだけなのに・・。

トピ内ID：7796255881

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母親の性格を

041
匿名
わかっていながら、最初から欲しい物(キャラ物)を言わないアナタが悪いんじゃないの？ 娘の心に傷を残すって、残したのはアナタでしょう。 相手を責めてばかりいては駄目。アナタ、母親なんだからしっかりしなさいよ。

トピ内ID：6988726616

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どうして娘さんが傷つくのがわからない

😣
とらとら
心にしこり？　どうして？　どうして？ リクエストしたものと違ったものをもらっただけでしょう？ 「違ったもので残念だったね。せっかくなのでこれは部屋で使おうね」 と、言っておけば良いのでは？ そんなことで傷つく方がおかしいですよ。 地球は娘さん中心に回っているわけじゃないですから。

トピ内ID：1520344396

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弱ッ！！

041
vivi
どこに傷付く要素があるんですか？ 趣味じゃないものをもらったら、あなた方 母娘は心に いちいちシコリが残るんですか？ トピ主さんが明るく「おばあちゃんから貰ったティッシュケース、お母さんが寝室で使ってもいい？こういう和柄が欲しかったから。あなたには お母さんが買ってあげるね」とでも言えばいいだけでは？ トピ主さん母娘、この程度のことも流さないなんて、この先 すごく苦労しそう。

トピ内ID：3014464991

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ひと言言っても良かったのでは？

🙂
一児の母
娘さんも大人な対応ですね。 でも、トピ主さんも実の母親なら、きちんと主張を伝えたらよいのにと思います。 きちんとリクエストしているのにもかかわらず、親切を押し付けるお母様。 言ったじゃない、娘が欲しいのは○○のティッシュケースだよ。 お母さんの気持ちはうれしいけど、自分が良いからといっても相手が良いとは限らない。 相手の気持ちも考えて。 等、、、 娘さんの前で、きちんと主張する態度を見せてもよかったのでは？ 相手によっては、なかなかできないことだけど、実の母親なら、きちんと自分の気持ちを伝える姿を見せるのも親の姿だと思います。 自分の気持ちをしまい込まずに、相手に伝えることも大事です。

トピ内ID：9867092819

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大げさ！

041
くわど
その程度のことで心のキズだの心のしこりだのと 心配するほど繊細な子が競技なんかできるんですか？ 希望と違うケースのことは「お祖母ちゃん、間違ってるね」 とかなんとか、サラっとフォローして 本来欲しがっていたものを買ってあげたら良いじゃないですか。 ケース自体も高額なものでもないでしょうし、 そこまで深刻ぶる理由がわかりません。

トピ内ID：2934907063

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良い機会なのでは？。

💤
ラッキー。
お母様もお母様ですがトピ主さんも「被ったらそっち使うかも」と態々言う必要もないのでは？。これはこれで意地悪に感じますよ。 お母様も自己主張が強いのか良かれと思ってやった事なのでしょう。 でも娘さんにはプレゼントとはそう言うものだと現実を教えるチャンスなのでは？。 プレゼントって送る人の自己満みたいな所ありますからね。 これからも思っていたのと違うプレゼントを貰う事も沢山ある事と思います。 例え思っていたのと違うプレゼントを頂いてもきちんと「ありがとう」と言える様に、それでも相手は自分を考えて贈ってくれたと感謝出来る気持ちを持てる娘さんに育って貰えるようにお話してみましょうよ。

トピ内ID：1385298400

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相手の気持ちを汲み取ることが大事だと思う

🙂
あれっくす
トピ主さんの、進学とか結婚式の話は分かりませんが、今回のエピソードのみから判断する限り、傷つくような話ではないと思います。 基本的に、プレゼントに対しては、送り手の気持ちに感謝するというのが正しい態度ではないですか？自分の欲しいものがもらえなかったといって、傷ついて相手に感謝の気持ちを持てないというのは、人としてどうかと思います。 母親としては、送り手の気持ちを、伝えてあげることが大事だと思います。

トピ内ID：1145024772

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いろんなプレゼントがあって、いろんな人がいる

041
多種多様
プレゼントとは、欲しいものを貰う約束でも、欲しがっているモノをあげるという契約ではありません。 これから娘さんは成長していくに従って、家族・友達・同僚・恋人・・・などと、プレゼント（交換）をする機会が出てきます。そんな時、『プレゼント＝欲しいものを貰う・あげる儀式』と刷り込まれていないほうがいいのではないでしょうか？ 娘さんはまだ幼くて、欲しかったモノをもらえないのは、かなり悲しいですが、「プレゼントってそんなこともあるのよ（気持ちを貰うのよ）」と教えたほうが、今後のためですよ。 おばあちゃん（あなたの母親）の行動心理を説明するのまだ早いです。いろんなプレゼントがあって、いろんな人がいること、少しずつ教えていきましょう。

トピ内ID：9392859020

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ちょっとひ弱かな

041
蒸しパン
精神がね。欲しがっていたものと違うから傷ついた、 ですか…。おばあちゃん、かわいそうですね。 孫を想って手作りしたものが「孫を傷つけた」と 言われるのですから。 ずっと欲しがっていた、とか、これが欲しい、と 指定していたことは分かります。 でも、ちょっと問題を混同してますよ。 >今まで私の進学も結婚式ですらそうでした。 これはトピ主と実母の問題です。 娘さんにまで悪意の刷り込みをするのは やめた方がいいですよ。 進学、結婚式、結局それを選んだのは トピ主自身でしょ？　押し切られたのかも しれないけど、それは押し切られることを 許容したということです。どうしても納得 できないなら、言うことを聞かない選択も あるのですから。 娘さんの心にしこりを残しているのは 自分自身です。

トピ内ID：3110170168

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困ったお母様ですね。

041
ビールマン
トピ主様の事ですよ。 お母様からすれば、希望された市販の物よりも、自分で手間暇かけた物を プレゼントしたくなっただけじゃないですか。 そりゃあ、思っていたのと違うのは残念だったでしょうが とりあえず、「ありがとう」と言えた娘さんは、貴女よりも立派です。 ＞娘の心に傷つけてしまうこととなりました。 これは、違うと思います。 貴女から、娘さんに 「おばあちゃまは、ご自分で思いを込めて作ったものをプレゼントしたかったのね」 と仰って、ありがたく頂戴すれば良いだけですよ。 しかし、フィギュア初心者の子供にとって 手袋とエッジケースとティッシュケースは、 『一人前の選手気分を味わう三種の神器』 みたいな物ですから、気に入った物を買い与えてあげると良いでしょう。 おばあちゃまからは、手作りに込めた気持ちを頂く。 貴女からは、テンションの上がる気に入った物を貰う。 これで、誰も傷つかないし、文句も出ません。 これからも、スケートを続けていくとなると、もっと納得のいかない事 思うような結果に結びつかない事、たくさん出てきます。 本当に、これっぽっちの事で傷つく様なお子さんには向きません。 今のうちに、母親であるトピ主様が、もっと大人になる事が急務です。

トピ内ID：0853990264

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大げさすぎです

041
ケレブ
トピ様は母親に裏切られて、何度も傷ついてトラウマになったのは理解します。でも娘さんから見たら自分勝手でも祖母です。母とは違いますから、大丈夫です。母の愛があれば、変な祖母でも子供は大丈夫なのですよ。 トピ様がフォローして、トピ様からキャラもののケースを買ってあげれば解決ですよ。このくらいの行き違いは良くあることなので「娘の心を傷つけた」は大げさだと思います。プレゼントが思ったのと違うのは、今後もあることだと思うし、早めに洗礼を受けた方が、強い子になれます。 大人になったら、笑えるエピソードだと思います。和柄のババくさいティッシュケース。そんなの持ってくる子いないよねって笑えます。大げさにしないで、フォローしてあげましょう。トピ様が母親に「子供がこんなババくさい柄を使うわけないでしょ！」と言ってあげないのでしょうか。いまだに母親の顔色を伺うトピ様母娘の関係の方が問題ありですね。

トピ内ID：7917406327

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あはは!!

🐤
くすのき
関西じゃ笑い話です。 なんでやねん!!って。 是非リビングに置いて、話のネタにして下さい。 娘さんの希望の品を買ってあげるにしても、 おばあちゃんの気持ちは感謝するように伝えてくださいね。

トピ内ID：9368757366

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心のしこり？

⛄
パ
その程度のことで、ですか？ いくらなんでも弱過ぎませんか？ おばあちゃんはそういう人。 で、終わりではありせんか。 しこりが残っているのはあなただけかと思います。 何年も一緒に暮らしてきて、母はそんな人だったとまた改めて気づくとは・・・。

トピ内ID：5437221204

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しこりってなに？

041
匿名
大袈裟過ぎる。 希望と違うプレゼントを頂いたら、それだけで、しこりなのです？ 貴方は実母が好きではない御様子。 でも娘さんと祖母さんの距離を開けてるのは母である貴方自身では？

トピ内ID：9477305280

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