もしもの話です。老後、お義母さんの世話をする義務ありますか？

レス23

（トピ主 1 ）

🐱

にゃんころ

2018年02月12日 13:05

ひと

相談させてください。長々とかなり先の話なり、すみません。頭でっかちになっているので、小町の皆さんから色々な視点からの意見が貰えたら嬉しいです。私は結婚し夫の実家＆職場付近に嫁ぎました。義両親は×１で戸籍上、夫は母方、夫の兄＆姉は父方です。お義母さんは、実姉(こちらも×１)、実母と3人で同居しています。今までお義母さんとあったのは、年行事などの5回ほどです。お互い頑張って話を振ってみてますが、会話が続かずに終わります。お義母さんの電話番号なども未だに知りませんし、(これは嫁側から聞くべきでしょうか？) 夫の姉もまた×１シングルマザーで、健康ですが無職で生保生活をしており、夫はそんな実姉を軽蔑していると言っていました。お義母さんも文句言いつつもやはり実娘が可愛いのかかなり頻繁にアパートへ通っているようです。このような感じで私へのコンタクトは全くないので(子供がいないからかもしれませんが)私は老後はお義姉さんが見るものだと考えていました。ある日ふと夫に老後はここに住みたいな～といった話をしたところ、戸籍上長男だからお義母さんを引き取るし無理みたいなことを言いました。私はこんなに関わりが薄く、老後の世話など出来ないです。夫の親族は戸籍は違っても関係もよく全員が市内に住んでます。お義母さんも私より実娘といた方が気楽で幸せだと思います。一方私の実家は家計が苦しい中、結婚式に門出だからと好意で100万ほど援助してくれた恩もあり、恩返ししたいです。私の母は人見知りで友人がいないため、老後がとても心配です。実家には弟がいておそらく一生結婚しないですが、母の趣味に付き合えない上、家事が一切出来ないです。皆さんならもしこの状況で同時期に介護が必要になったらどうしますか？

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いまからアレコレ考えない

チュン夫

2018年02月14日 12:23

私と妻が結婚した頃、妻が「自分の両親と夫の両親の4人が同時に介護になったらどうしようか」ってとても心配しました。妻は二人姉妹の長女で妹は両親と同居しており、私は二人兄弟の二男ですが、兄夫婦は遠い首都圏で暮らしており、両親は双方とも地元で近居なので、心配症で責任感の強い妻は4人の面倒を見ないといけないと心配していました。そのとき私が「みんなが同時に介護になる可能性は少ない。たいていは順番にいってくれるよ」と言ったら、それなりに納得したのか、さほど心配しなくなりました。結果、既に3人の親を見送りましたが、同時の介護はせいぜい2人で、必要時に介護施設に行く程度。たしかに仕事や用事が重なったりして大変な時もありましたが、兄弟・姉妹・配偶者も含め、みんなが協力し、施設の世話にもなって乗り切ることができました。義母さんとはつきあいがあまり無いそうですが、そのへんを今後どうするのか。将来本当に義母さんを引き取るのか。は、今から少しづつご主人と本音で話していけば良いと思います。（義母さんのご希望もあるだろうし、年月が経てば状況も変わるし、みんなの意見も変わるかも知れません）実母さんの介護もしたいという希望も、いまのうちからご主人に話しておきましょう。で、実際に「その時」がきたら「その時」の状況に合わせた行動しかできないので、いまからアレコレ考えるのは心をすり減らすだけ無駄であり、有害であると思います。

トピ内ID：2620437596

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義務は

🙂

まい

2018年02月14日 12:33

ないでしょう。小町を見ていれば、「実子がみるべき」が声高に言われていますよ。実子が主でその他の人は、あくまでも「お手伝い」の立場です。主の人がやらないで、「お手伝い」に丸投げしたり押し付けるからトラブルが起きるのです。トピ主さん自身は自分の親を、夫は自分の親をみる意識を持っていけばいいんじゃないですか。ただ夫の姉の存在が厄介ですね。シングルマザ－で健康なのに無職で生活保護の理由がわかりません。働けない理由があるのか。義母はともかく、こういうきょうだいの方がイヤだな。

トピ内ID：7938894039

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働いていますか？働き続けますか？

🙂

匿名

2018年02月14日 12:33

自分も働いているなら当然自分の親をみますよ。でももしあなたが専業主婦や、パートアルバイトレベルなら、あなたにそういう生活をさせてくれている夫がしようとしていることの補助はしないといけないでしょうね。長男でなくなって介護の義務はありますから、「実子だから介護するからね。仕事やめるから家計はよろしくね」と夫から言われて「オッケー」と言えるならあなたがする必要は何一つありません。ちなみにうちは同じ会社で同じく総合職として働いています。夫の親が介護が必要になって夫が介護したいなら介護勤務でも介護休暇でも好きに使ってもらってかまいません。給料はがくんと落ちますが（介護休暇中は出ませんし）、一馬力で家族を養っている同僚もたくさんいるので私一人でなんとかします。当然私もそうします。特に私は一人っ子ですので親の面倒は私がみるしかありませんのでそういう対応をする前提でこういう職に就き、結婚したというつもりもあります夫が介護勤務や、介護のために離職したりしてトピ主さんが困るなら、それにかわってトピ主さんがするしかありません

トピ内ID：3549149000

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状況の説明は不要です

🙂

コンシェルジュ

2018年02月14日 12:33

法律上は実子が親の面倒を看る義務があります。ただし自分の生活を優先して、なお余裕がある場合に限定しています。とはいえ経済的に苦しければ、どちらの親も面倒を見られないと思います。あとはトピ主さんの判断で、どうするかを考えるしかありません。

トピ内ID：8365584635

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この状況で語っても意味がない

🙂

さつき

2018年02月14日 12:33

まず夫親族の呼称ですが、トピ主さんからみた関係に統一してください。義母と同居している実姉と実母とは、トピ主さんから見て義伯母、義祖母ですね。そしてシングルマザーの姉とは義姉ですね。まだ親が生きているということは義母は60代くらい？もしかすると50代でしょうか。義母に加えて配偶者がいない女性の身内が3人もいる。あと30年後どんな状況になってるかわからないのに今から介護の心配したって意味がありません。経験から言えば義母の老後より義姉の老後の方が心配ですが、まだ若いようなら再婚の可能性もありますしね。それに実家の状況だって30年後は激変してるかもしれない。今の状況で30年後を予測しても無理です。

トピ内ID：2056163448

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戸籍上離婚しててホントは仲いいって

😣

複雑ね・・

2018年02月14日 12:33

何か戸籍抜いておいた方が法律的、税金的に自分たちに都合が良いからそうしてるって事ですか？もしや脱税とか？義実家大丈夫ですか？さて、ここからが本題で要するに付き合い薄いってのもあるけど、義母の世話をしたくないって事なんですね？でも戸籍上義母さんは姻族に当たるのでまずは主さんの旦那さんが、その次その配偶者の主さんが何かあった時、扶養や介護義務があります。関係薄いかどうかはあまり関係ないと思います。実母の事ですが、あなたを育て、門出に資金を出してくれた実母が心配で面倒を見てあげたいんですね。良い事だと思います。ただ、実家に弟が居るのなら家事や介護のほとんどは弟がしなければいけないと思います家事出来ないで終わらせず、家事を少しずつでもさせるのです実母亡くなったら弟さん、一人で暮らしていかないといけないんですよ実母が健在で教えられる内に家事を伝授してもらわないと結婚して出て行ってるあなたが弟の世話しないといけなくなりますよ。理解出来てますか？だから自分自身のためにも弟に家事と母の世話をなるべくさせるのですなるべく手伝わないそして弟さんが頑張ったけどどうしても無理な事だけあなたが手を貸すようにするんです何もかも手出ししたら弟のためにもならないし、ご主人だって俺の親は看ないのに自分の親ばっかり手伝いに行って・・と思われますよ同時介護になった時は介護度によるし、介護方法や使えるサービスが変わってくるのでその時にならないとわかりません貴方自身の体調もどうなってるかわからない介護が必要なったらその都度介護義務のある人達を集めてみんなで介護計画を立てて行くしかないですね気になったのは文章中の×1って書き方。実母一人とか子供一人と書いた方がわかりやすいですよ質問するんだから人にわかりやすく書くべきです

トピ内ID：0202471117

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結婚について、夫婦で学習することをおすすめします。

😠

若すぎて話にならない

2018年02月14日 13:00

夫の母を、第三者に伝えるときに、「お義母さん」と書くのは誤りで、「義母」と書くのです。結婚は、養子縁組をしない限り「夫の家」には「嫁がない」のです。長男だからといって、親と同居する義務はありません。どうやらトピ主さん夫婦は、社会常識が足りないようです。妻には夫の親の介護義務はなく、実親の老後には責任があります。数十年も昔の固定観念に縛られているのはとても残念です。

トピ内ID：1624193371

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義理親の介護はしない

🙂

ラッコ

2018年02月14日 15:21

あなたの弟さんの家事能力に疑問が残りますが(家事はできないのではなく、やらないだけです)、そこは置いておくとして。義理親の介護、私なら絶対にしません。長男だから何だというのでしょう？夫側の親なのだから、同居も介護もするのは当然だとでも？馬鹿にしているとしか思えません。苦労するのは妻だけなのに。夫が自分の親と同居を求めるなら、同時に妻側の親も同居させることを条件にします。あまりにも不公平ですから。とは言っても、上記は実現がかなり難しいでしょう。ですので、夫が同居しろと言ってきた時点で離婚ですね。

トピ内ID：6349091884

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同時期ならば

🐧

みかん

2018年02月14日 15:01

実親はトピ主さんと弟さんが協力し合って義親は夫と夫姉が協力し合ってそれぞれ介護するしかないのでは？出来る範囲で労力またはお金を提供しあっていくしかないと思います。介護=同居とは限りませんし幸いトピ主さんの弟さんはすでに同居されており義姉さんは生活保護を受けているのなら働いていなくて時間があるでしょう。

トピ内ID：1629224501

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ご主人に伝えておく

♨

現金

2018年02月14日 15:01

義母さんを引き取ることを考えているみたいだけど、私もいっしょに同居してほしいのかしら？　介護になったら私に介護を手伝ってほしいのかしら？私は実家の母が心配だから、実家の母の具合が悪くなったら、実家のほうを優先したいと思うけれど、あなたはどう考えるかしら？今から相談しておかないと、できないことを期待されてもお互いに困ると思うのよ。私たち夫婦も親の介護に対して意見がいろいろあると思うし、義姉さんとかどうお考えなのか、きょうだいで一度話し合った方がいいんじゃないかしら？上記のようなことをお伝えになってはいかがでしょうか。ご自身が義母様との同居、介護に抵抗があるというのは少し言いにくいと思いますので、ご自身のお母様のことは何よりも優先になるので、それは変えられないということは伝えておくべきではと思いました。

トピ内ID：0115391206

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お互いの親はお互いでみる

vivi

2018年02月14日 15:42

お互いの親はお互いで面倒を見るようにし、介護が来るまでにトピ主さんも経済力をつける(今バリバリ働いているなら、それをキープ)すればいいのではないでしょうか。なので、どちらかの親が介護が必要になったら、もう一方が経済的に家計を支えねばなりませんが…。トピ主さんのご実家に対しても、若干「ん？」な感じがしますが、まぁ、自分の親ですからね、頑張って下さい。

トピ内ID：1387842417

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貴方は自分の老後をどのようにするつもり?

🙂

春子

2018年02月14日 15:42

義務とかじゃなく、結婚したのだから義母の世話は出来る範囲でやるというのが人間としてあるべき姿ではないですか? 因みに、貴方の自分の老後はどうするつもりですか? そこを聞きたいです。自分は施設に入るから子供達には世話にならないという人がいますが、絶対に何かの形で世話になるのですよ。よくよく考えてみなさい。

トピ内ID：3752345049

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そんなに並べなくたって・・。

🐱

さらん

2018年02月14日 15:53

義務というか、息子さんがそう思っていてあなたはそのお嫁さんなら、それはそうでしょうね。人の道ですね。でも、そんなにできない理由を並べなくても、義母さんは実の娘さんが面倒見る方が良いと思いますよ。そのほうがきっと、幸せです。あなたは実家のお母様の面倒を、主に見ればよいのではないですか？でも長男ですからね。全く見ないというわけにはいかないでしょうから、身内で相談して無理のないようにすればいいです。電話番号も知ろうとしないお嫁さんより、実の娘さんの方がよいです。それは時間をかけて、話合ったりしていくしかないですね。いろんな選択肢がありますから。両方とも大切な親なので、それは忘れないように心を尽くしてあげてください。

トピ内ID：8728781536

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未来はわからないが、可能性はある。

🙂

匿名

2018年02月14日 17:04

「介護は実子」といえど、トピ主さんが専業主婦だった場合スポンサーは旦那さんです。「介護しないなら出ていけ」といわれたら生活できませんよね？介護するしかないですよ。義母さんが娘さん（義姉）といたくても、義姉さんだって再婚して遠くへ行く可能性があるし、亡くなる可能性だってあります。１００％義姉が看れるとは限りません。その場合引き取るかお金があれば施設へ入れるかしかないと思います。そして旦那さんが仕事で忙しければ、奥さんであるトピ主さんが手続きや洗濯等を請け負う可能性も出てきます。あと、義親が嫌だけど実親は引き取りたいとかは公平ではないですね。義親を看ないなら実親とも同居しないようにしないと。とにかく「義母の介護は嫌」と声高に主張するつもりなら、旦那さん並みの収入を得ている、あるいはフルタイムでそこそこの収入を得ていることが条件だと思います。いつでも離婚できますから。

トピ内ID：0072181439

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無職未婚の姉弟はアテにならない

🙂

ななこ

2018年02月14日 17:04

主さんが自分の親の面倒を看たいのと旦那さんが義母さんを面倒みたいのは同じでしょう。そして主さんの弟が頼りにならないのと同じように、生活保護を受けているお姉さんは頼りにならないのでしょう。そもそも、親の最も大変な時、介護を立派にみれるようなら無職、生活保護生活になんてならないと思いません？自分の面倒も見れない人が人の介護できると考えるのは見通し甘すぎです。旦那さんには、自分も母を介護したいのでその時は、家に引き取るがいいかと聞いてみては。それで駄目だと言うなら、ではお互い親は平等に引き取らない事にしようと言っては。夫実家の近くに住んでいるなら、ちょっと不自由になったら通いでお手いをしに行ったらいいと思います。同居してしまうと、世帯収入が上がってしまうので、病院代諸々かなり割高になりますし、介護保険でヘルパーさんを頼むにも同居家族がいると難しくなったりしますしね。そして本格的な介護生活になったら、まず実母でも義母でも自宅介護は厳しいと思うんですよね。私の夫も無職の兄と暮らす病気の母を自宅に引き取りたいといいましたが、現実問題夫は職場に数日泊まる事もある激務で、母は寝返りも打てない重病なので、とても一人で自宅介護は現実的でないと説得して、近くの施設に行くことになりました。施設には毎日お見舞いに行きましたし、義母もとてもいい所でよかったと言ってくれました。先立つものはお金ですけれど。でも親がどの程度の介護が必要になるかは、なってみないと全く分からないので、その時になったら自分が共倒れにならないよう全力で有効な情報を入手し、夫と協力するしかないのですけどね。ただ「戸籍上長男だからお義母さんを引き取るし無理」この突き放した、トピ主さんの意見を考慮しない言い方気になりますね。今からじっくり話し合い旦那さんと考えをすり合わせた方がいいでしょう。

トピ内ID：7065235303

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「介護は実子」で、義親の介護義務はない。夫婦の力関係で決まる

🙂

妻が強いか弱いか

2018年02月15日 12:09

「介護は実子」で、義親の介護義務はありません。だから、同居などしなくてよいし、介護もしなくてよいのです。でも問題は、夫の考え方と夫婦の力関係なんです。夫が「長男だから同居する」という考えの人なら妻が同居拒否・介護拒否しなければ同居や介護に引っ張り込まれます。夫婦の力関係で、妻が弱く妻が夫に引っ張られたら、義務でなくても、同居や夫親の介護をやらされます。その時、それを避けるには、最後は「離婚してでもしない」・・・という決断しかなくなります。専業主婦や、夫に従ってしまう性格などで離婚も決意・実行できないし夫親との同居や夫親の介護を拒否できない女性はいくら「介護は実子」で「夫親の介護義務は無い」のでもそれを無理強いされるということです。要は、「どうなるか」はトピ主次第です。弱い女性は飲み込まれ強い女性は拒否するか離婚する～ということです。弱い女性は、夫や夫親や夫家族に支配され耐える人生しかなくなります。それは力関係なのでどうしようもないです。ここで誰が何を言っても、あなた自身が強くなり夫と戦って「同居しない」「介護しない」を勝ち取らねば、自分の考える人生は手に入らない。逆に、夫家族の都合の良いように利用される人生になる。生活力（経済力）が無い（実家の支援も無い）自立できない・離婚できない・離婚されたら困る精神的に、一人でやっていけない夫（の考え）と対抗できないそういう女性は、仕方ないですよ。強くなるしかない。でも、強くなって夫の考えと対立・対抗しても夫が「同居しないなら離婚する」「親の介護しないなら離婚する」と言い出したら困るような妻は離婚の腹くくれないなら、夫親との同居や介護するしかなくなる。夫婦は力関係でなり立っているから。

トピ内ID：8363946212

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今から喧嘩する必要はない

🙂

海賊の妻

2018年02月15日 15:16

その時が来たら「私は実母を見ます。貴方は実親をお世話してね」と言います。私は義母が寝込んだ時に毎日病院に行けと夫に言われました。洗濯や、トイレに付き添ったり、お膳を下げたり、好きな物を買って上げたり、同室の人に差し入れしました。そして何度も入退院を繰り返し次第に衰弱して亡くなりました。その時には実母は元気でしたので私を支えてくれました。今実母は腰が曲がり歩くのも家の中位になりました。夫が理解してくれない時には、はっきり言ってむかつきます。私は義母の命の恩人です。倒れているのを見つけて救急車で病院に運び泊まり込んで看病しました。おもらしのパンツも洗いました。義母とは関係は希薄とは言えませんが、散々意地悪されて近所中に悪口を言われました。近所の人たちは私を見てなんとも言えない顔で「こんな良いお嫁さんがいたの」と言いました。私は結婚とはこんなものだと思います。介護すればついついかわいそうになったり優しい気持ちになったりもします。もしも両方の親が同時でなかったら、あまり酷い拒絶はしない方がいいと思います。私のように年を取ると、離婚もせずに何とか添い遂げた事に安どしています。絶体絶命のような時にも何とか相手を助ける事で道が開けていきます。親のお世話もその中の一つではないかと思います。

トピ内ID：8958151687

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旦那様と将来の介護の展望を話し合って

🐱

neko

2018年02月15日 16:06

義務はありません。介護は実子です。ただ旦那様が働きながら介護する事が不可能であるかもしくは介護する事で収入が減る働きしか出来ないのであれば主様が代わりに介護するか、代わりに家計を支えるかですね。ですからあなたが実親の介護をしたいのであれば旦那様も実親の面倒を看たい筈だと思ってください。「お義母さんも私より実娘といた方が気楽で幸せだと思います」それはその人に因るのではありませんか？まずは旦那様と将来の介護の展望を話し合ってはいかがでしょうか？因みに私の意見は『双方に施設に入ってもらう』です。そして自分と夫は二馬力で施設料を稼ぎます。勿論夫姉と自分弟にも介護費の援助を求めます。ついでに費用が捻出できなかった場合は取りあえず入りやすい方に施設に入ってもらいます。

トピ内ID：4733158420

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介護は基本実子ですから

通りすがり

2018年02月15日 17:03

義務はないですね。もし夫が母親を引き取って妻に介護をして欲しいと言うなら、義母には仲の良い実娘がいるし、トピ主には役に立たない弟の代わりに母親の介護をする必要があるから、介護はそれぞれ実子がメインになってやりましょう、と言っていいと思います。もちろん、同居はナシで。お宅にお子さんがいるかわかりませんがいないような、ご主人がゴネるようなら離婚も視野に入れていいかもしれませんね。

トピ内ID：8910166868

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義務

🙂

ポメちゃん

2018年02月16日 13:03

親に対しての義務は、実子にあるんで、義務があるのは、旦那さんと義姉です。でも、その義務については、金銭面であったり、介護が受けられるようにする義務だと思いますが、同居する義務はないと思います。なので、在宅で受けられるサービスや、施設に入居するための手配をするとか、義親は、義姉と旦那が、旦那の実家に通って、介護する。嫁は、サポートするくらい。あなたの親の介護はあなたが、実家に通って、介護する。法的な立場としては、そんなものですが、同居してしまえば、現実的には、同居してる嫁に負担が片寄る可能性が高いでしょうね。

トピ内ID：6583283921

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今からそんな「もしも」は意味ない

Vanilla

2018年02月16日 16:58

何かあったら、ご主人とそのお兄さん＆お姉さんの３人で手分けして、そのときに出来ることをするのみ。病気などの状態によって、どう対応していくかは違ってくるので、今から「どうしよう」と悩んでも全く意味ないです。我が家の場合ですが、まず義母（夫の母親）が病気になりました。夫は自宅と仕事の出先に通える場所に実家があって頻繁に行き来していたため、入院・手術の手続きなどには義妹と共に対応していました。義母は退院後は自力で通院～その後は入退院を何度か繰り返しました。次に私の母が病気に。麻痺が残って車椅子生活になり自宅には戻れず、病院から療養施設に入所。このとき、どちらの父親も既に亡くなってました。ここから先、夫は仕事を出先のみにして主に実家で暮らすことにして、それぞれの母親をフォローすることになりました。家と夫の実家は５００ｋｍの距離です。夫は夫の母を、私は私の母を、という選択は自然なことでした。義母は５～６年、母は１０年ほどで見送りました。この間に介護保険の認定基準や内容にはいくらか変化もありました。トピ主さんが心配している「もしも」が何年先なのか誰にも分かりませんし、そのときは今とはかなり変わっているかもしれません。なので、今そんなことで悩んでも仕方がないのです。

トピ内ID：6963614535

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いまから話し合う

🐧

ヒルトン

2018年02月17日 13:24

基本介護の義務は実子ですが妻にも義務がある場合はあります。夫とその兄弟に介護（扶養）の義務はありますが同居したら介護をしないと「保護責任者遺棄」の罪に問われる場合があります。同居すれば訪問介護の家事援助はうけられません。それを踏まえて今、すぐ法律を勉強して夫に同居も介護もする意思はないことを伝えましょう。同居介護する気がないなら離婚だというなら今すぐ離婚しましょう。若いうちならやり直しがきくよ。今から話し合っても…って言う意見があるけど年取ったらやり直しできないよ。女は幸せになりたかったら同居してはなりません。嫌な事しかありませんから。

トピ内ID：0028324041

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トピ主です

🐱

にゃんころトピ主

2018年02月18日 13:02

みなさんいろいろなご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。仰る通り私はまだ30代で、まだまだ先の話になりますが、何も話し合わず、いざそうなったときに揉めるよりは今のうちから将来必ず問題になることを、なるべく考えておきたかったんです。私の文章能力が低くて、読みにくかったり誤解を与えるような部分があり、すみません。今回こちらで勉強させていただきました。数点、追記します。 1.義実家が離婚しても仲良いというのは、親子関係のみで、夫婦関係は破錠してします。 2.義母の介護をしたくない、というよりは同居介護をしたくないということでした。 3.私フルタイムを希望してて、いつも夫にそう伝えてますが、夫の強い希望で現在パートです。結婚前まで正社員＋副業するほど働いてました。特別資格などないため将来仕事が必要になれば職種問わずできる仕事は何でもします。 4.弟の家事能力がないことについては、私の住む地域では田舎で、男は家事しないといった昔の風習が未だに当たり前です。なので両親共働きなのに、家事を一切しない父、またそれを注意もせずこなす母を見て30年近く育ってます。結婚前まで私が注意するぐらいでしたが、やはり親がなにも言わないのでしないし、やり方も分からないはずです。甘えてます。一人息子なので家族全員弟には激甘です。家の事が何もできない弟の将来を考えて心配してるのは私だけです。仕事だけは文句１つ言わずかなり出来るのですが、休みの日もずっと家にいます。続きます。

トピ内ID：3767453305

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