何かというと離婚をすすめる母と姉

あなたは愚痴を親や兄弟に話しているんですよね。話さなければあなたの状況なんて分からないのだから別れろなんて言えませんよ。 あなたが安易に愚痴るから家族から別れろって言われるの。　言われたくないなら愚痴るのをやめましょう。

女同士の面倒臭さが前面に出た感じですね みなうまく仲よくできるとこれほど強いものもないんですけど それでもいい子でお世話するあなたもお人好しだと思います 自分の子供をあてにするタイプの親って 昔の世代には多いし そういう人って、自分勝手なところがあると思います あとは 子供のいない生活が想像できないんだと思います 思いっきりのろけてやったらいいじゃないですか？ 長年夫婦として連れ添ったなら、仲悪いはずがないと思いますよ

でしょう。 配偶者がいると自由に動けないしお姉様とお母様にとってトピ主様の結婚は別に自分たちになんの利益ももたらさないから トピ主様が結婚して幸せに過ごしているようにも見えないのでしょうね 夫氏が主様を愛しているようにも見えない(そう見たくない) 思い切り惚気ちゃってはどうですか？ こんなに私幸せなのよ、離婚離婚ってあなたたち人の不幸を喜びたいの？って 私も親が相手や義親の愚痴ばっかり言っているの聞くたびに「離婚したら？」って思いましたよ。不幸なら離婚すればいいって トピ主様は愚痴ってないでしょうから単純に利用したいだけじゃないかと思います トピ主様を相当下にみてるんですよねきっと

＞私が身一つで帰郷して彼らの周りに住み、実母の身の回りのことをしながら実姉の仕事（自営業です）を手伝うというのが彼らの黄金プランのようです。 ということじゃないの？ ついでにトピ主に酷いことを言って憂さ晴らしをしているのでしょう。 そんな人達のために、 ＞私もできるだけ帰省するようにしてはいます とか、トピ主の奴隷根性がさっぱり分かりません。 別に夫君と仲悪いわけじゃないんでしょ？ 自分なら「愛する夫との仲を引き裂こうと酷いこと言う人達とは付き合えない」 とか言って、母姉とは疎遠にするけどなあ。

不満や不安、愚痴を漏らすからそうなるだけ。恋愛時代からそうだったんなら、結婚してからの愚痴なぞ言わなければよかった。 現在のことに関しては、姉より何もしてないのだから、仲良く介護も何もない。 そもそも姉や母の思惑がどうあれ、自分にその気がないなら現実にはならないわけですし。 それより今考える事は、今後どこまでお母さんの事に関われるか？じゃないですか？ 自分のことなので、自分にどこまでできるのか？夫婦としてどこまで許容できるのか？考えた方が良いと思います。

夫への不満しか吐かないその口を閉じれば、誰も何も言わなくなります。 そんなことも分からないとはため息が出ます。

黄金プランって・・。 自分達が幸せじゃ無いから、トピ主も不幸にしたいのよ。 何でそんなところに、貴女は態々会いに行くのか? そっちの方が余程おかしいわ。

別れると同居してくれるとか、勝手に利益が大きいと考えてるからじゃないですか？ 「そうだね～離婚したら沖縄に家買う予定だからめったに会えなくなるね、たまには遊びに来てね？」って言っとけばよいのでは？ 今後、離婚の話題になったら、家はこの辺に買おうと思うんだよね、今度見に行くつもりとか、不動産屋を紹介されちゃったとか、沖縄に住みたい人同士のマッチングアプリがあるんだって、とか、沖縄移住情報をどんどん増やしていったらどうでしょう。

どうやらあなたのお母様とお姉様は自立して生きているご様子、それに対してあなたはどうですか。 専業主婦で夫にベッタリだとすれば生き方の違いで自立を促しているようにも聞こえますが。

私の質問に目を止め、お時間を割いていただきありがとうございます。 私が母や姉に愚痴を言っていると思われた方もいらっしゃいますが、私が自分の私的なことを母や姉に話すことはありません。昔から家族間で意思の疎通があまりできないというか、うかつなことを口にするととんでもない解釈をされて私の思いも寄らない解釈をされるので込み入った話はできません。彼女らの私に関する知識は彼女らの想像の産物です。 主人の浮気や人間性を誤解されるのは、電話で母が主人と話をしたがる時は大体彼が仕事に行っていて留守だからです。実母も姉も長く専業主婦でその後一人で自営業を始めたので（母は大分前にリタイアしてますが）誰かと仕事というのをしたことがありません。私は自営業をする才覚がないので給料はよくはありませんがずっとパートで働いています。 彼女らはその仕事の特性からか、普通の勤め人が自然に理解すること、残業、会議、就業中に私用電話をしないことなどを理解してはくれません。 またなぜ実家へ赴くのかと言うことですが、帰省は自分が気が済むようにしているというか、産んで育ててもらったご奉公のつもりです。実母は９０近くになるので様子を見に帰るようにしています。母は今の所ヘルパーさんや昔からのご近所さんに頼りつつも一人で自立できており、自身の金計算ができるほどしっかりしていますが、認知症でもあり、年よりというのははかないものだと感じます。 昔は妄想内容もやることももっと突飛で病的な人でした。不思議なことに、認知症になった今の方がまだ人間があっさりしてつきあいやすくなりました。反比例するように姉がかつての母に近づいてきました。 私はこの人達と血がつながっていることを不思議なご縁だと思っていて、せめて母の存命中はこの二人と家族であろうと努めています。

＞新婚の頃は、主人は仕事で忙しくまた主人の地元に住んでいたので義母のことでいろいろ大変でしたが「あなたも苦労ねえ。夫ちゃんは浮気しているのよ、別れたら？」 と書くから、愚痴を言うのはやめたら？とレスしましたが、何も言ってないのに、何故トピ主が苦労してると知っていたのか謎ですね。そもそも何故その文言を書いたのかも謎。 そもそも本当に母や姉だけが問題なのか？は読者にはわかりませんが、当時はさておき、今は貴女に頼りたいから悪口を言ってるとわかっていて、付き合いも続けたいなら、スルーするしかないのではないでしょうか。

ここで第三者に聞いたってそれこそトピ主様の状況も想像の産物だしご家族の気持ちなんてもっと想像の域を出ないですよ 本当のことを知りたくば本人たちにまっすぐ「なぜそんなに離婚を勧めるのか」って聞いてみるしかないでしょう 別にご家族は夫氏が気に入らないから自分だったらそういう人とは結婚しないからトピ主様が結婚した理由も離婚しない理由もわからないだけじゃないかと思いますけどね トピ主様にはトピ主様の価値観あるって考えがないだけでは 勿論想像ですし聞いてみないとわかりませんけど 私が子供の趣味(ゲーム)にもうそろそろ手を引けば？どこがいいねんというようなものじゃないかと思いますね 趣味と結婚じゃ次元が違うって言われそうですけどお母様とお姉様にはトピ主様の結婚は趣味程度の扱いなんでしょう 向こうには向こうの価値観あるしどうやっても平行線なんだからしれっと自分の好きなものの魅力を熱く語りまくって(惚気て)あきれさせるかスルーじゃないでしょうか