適齢期

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くぅーちゃん

2006年03月28日 17:54

恋愛

今私は３２歳です　彼とは遠距離恋愛です。（関西と関東です。）そろそろ結婚を考えてお付き合いをしなければいけない年頃ですし私も出産を考えるとそうしたいと思ってます。彼も結婚を考えてくれてますが今の彼と結婚となると私は関東に行くことになってしまいます。私は子供が大好きで結婚するなら子供が欲しいのですが親元で育てたいという甘い考えがあります。しかも彼は月の半分は出張でいないんです。知らない土地で一人で・・・と考えるとやはり不安です。結婚が考えられないなら別れることを考えるべきでしょうか？？？知り合っては１年半で付き合っては３カ月なので今から時間を掛けて彼を見てみる時間を掛けていいのか年が年だけに不安です。友達は彼と付き合いながら他の人を見れば、といいますが器用でないのでなかなか難しいのです。。。ぜひみなさんアドバイスをお願いします

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答えは出ている？

ひいらぎ

2006年04月10日 21:17

文面に答えが出ているように思うのですが・・・あなたは彼よりも、結婚の条件のほうを優先していますよね（それがいいとか悪いというのではありません）彼と結婚することになったら、の前提で、それが難しいということしか書いていません。この先、結婚話が進むうちに、もっと乗り越えなくてはならないことが出てくると思います。今現在で、これだけあなたにとってマイナスがあるのですから、果たしてクリアできるでしょうか？おつきあいして3ヶ月ですから、まだこれからお互いを知り、深く愛し合うようになるのでしょう。あなたが結婚の条件を、どうしても譲れないのであれば、気持ちが深くならないうちに、お別れするのも方法かと思います。結婚を考えてくれている彼に対しても、友達が言うような「おつきあいしながら他を探す」ことはやめてください。

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妥協の賜物

菜園

2006年04月12日 11:59

結婚は相手があってこそできるものです。自分だけの一方的な考え、思いでは幸せな結婚生活を送ることはできません。あなたのような結婚に対する思いを受け入れてくれる男性を捜すのは並大抵ではありません。結婚は男女お互いに妥協しながら着陸するところです。

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もっと親離れを

さおりん

2006年04月12日 12:32

「甘い」という印象です。先々週　お隣のお嬢さんが大学進学のため家を出て行きました。帰ってきても就職先がないのでこのまま都会で就職して恋愛して結婚することになるでしょう。１８歳の旅立ちです。トピ主さまは３２歳　親元で子育てしたい　地元を離れたくない　出張がちのだんな様では心細い　希望より不安感がいっぱい・・・まだ結婚するほど心が適齢期ではないのではと思いました。

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若干残念

さすらい

2006年04月12日 12:32

女の本音なのかなぁ…。男ですが、正直寂しく感じました。何と言うか、今の彼と充実した時間を使いお互いの関係を深める事よりその先の生活が先立ってると言うか何と言うか…。どれだけ、今あなたが先の計画をたてても(例えば、出産、子育て、夫の出張など)今後どうなっていくか不確実な事が多いと思います(子供を授からないかも知れないし、親が病気になって子供の面倒を見れないかも知れない、夫がいきなりリストラされてあなたも働く事になるかも知れない)。そういう不確実性も受け入れて、「何があってもお互い支えあって生きていこう」という覚悟があって結婚に至るのではないのですかね？もちろん、そう思えるにはお互いに信頼しあう必要があり、そういう関係を作っていく事が今大事なんじゃないでしょうか(もちろん、結婚してからもお互いそう思える関係を維持する努力は続ける訳ですが…)？男はロマンチック過ぎるのかな…女は現実的だと言いますしね。しかし、その現実的な考えが厳しい現実に直面した時にそれを２人で乗り越えられない理由になる気がします。

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仕方ないです

三十路

2006年04月13日 18:14

私もお友達の意見に同感ですよ。格好良くはないですけれど、現実的だと思います。ただ、他にどうしてもという人やこれ以上付き合えないと思ったら引きずらないですぐに彼を解放してあげてくださいね。＞さすらい様。仕方が無いですよ。結婚を機に、色々な環境の変化を受け入れなければならないのは圧倒的に女性が多いんですから。姓の変更に始まり、転居、辞職、転職、会社人から主婦・子育て業への転向、またはその兼業。子育てはひとつの命を預かるという重大な任務なのに、大家族で子供の頃から弟妹、姪っ子や甥っ子の子守を手伝ったりしていた昔ならともかく、核家族育ちなら見たことすらない状態。それを全く知らない土地で一人でぶっつけ本番でなんて、不安で当然です。トピ主さんのケースだって、彼氏さんが大阪に転職して結婚するっていう選択肢を取ったらトピ主さんの不安は一気に解決ですよ。でも普通男性はそうしないでしょう？女性が合わせるのが当然と思っているでしょう？だから女性はロマンだけじゃ結婚出来ないんですよ。

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32にもなって。

いちご

2006年04月14日 21:14

私は32歳、5歳の男の子の母です。同い年の私が感じたことは、32にもなって何だか甘いなあ・・・。いつまで親を頼るつもり？良い方は悪いですが、親も明日生きている保証はないですし、早く自立する方向でいかないと大変ですよ。今のトピ主さんはまだまだ結婚・出産よりも親と一緒が良いのではないですか？結婚、妊娠は相手がいてできること、本当に結婚したいのでしょうか。私は27歳で結婚して、初めて関東を離れました。主人は月の半分は海外出張なので半ば１人で子育てしています。その間、時々東京の両親を呼んだりして楽しく暮らしています。私は両親は勿論大切ですが、やっぱり子供と主人が一番大切です。主人がいてくれるから、私も普通に暮らせているし、何よりかわいい息子に恵まれました。私の体質的に二人目は無理なので、その点申し訳なく思っています。

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難しいですねえ。

たまこ

2006年04月14日 21:29

あなたは彼のことお好きでしょうか。色々考えることがあるでしょうが、条件に惑わされている、ということは彼のことそれほど好きではないということではないでしょうか。出産の適齢期というのは確かにあると思いますが、子供を産むためだけに彼と一緒になるのですか。もし、子どもができなかったら、彼と一緒になる意味はないのですか。それなら、最初から、彼とはご縁がなかったと思って、さっさとわかれた方が、どちらのためにもいいと思います。

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さおりんさんに同意

ぱんだ

2006年04月15日 00:41

32歳にしては幼い方ですね。結婚にはまだ早いんではないですか？むしろそんな考えで母親になったら子供がかわいそうです。あなたは彼と結婚したいというより「適齢期だし～子供も産みたいし～」って感じですよね？相手は誰でもいいんです。実家を離れなくてすむ相手なら‥ 彼がかわいそうなので別れてあげてください。他に相手を探すなんてほっぽどご自分に自信があるようですし‥（笑）

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彼が、他の人と結婚しても平気？

tony

2006年04月15日 09:17

　もし、しかたがないとあきらめられる程度なら、彼と別れて、あなたの条件に合う人とお付き合いを始めるべきです。トピ主さんもお分かりのように、結婚適齢期も終盤にきています。時は、金なりです。他の人にとられたくない　と思うなら、結婚を前向きに考えるべきですね。彼の状況がわかりませんが、３０代で甲斐性がある男性ならば、いいよってくる女性はいますよ。遠距離恋愛でしかも、彼との結婚を躊躇している状態なら、彼の方が離れていくかもしれません。

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優先順位

フレディ

2006年04月15日 12:48

親元に居たいことが甘いとかいう気はありません。価値観は人それぞれですから、自分が甘いと思っても他人は当たり前のことも多々あるので。トピ主さんの優先順位はどうですか？ ●今の彼と結婚したい＝どこへでも行く ●親元で子育てをしたい＝親元で仕事をしている人と結婚する ●出張の少ない人がいい＝出張の少ない人と結婚する全て望むのは無理でしょうから優先順位をつければ自ずから結論が出ると思います。結婚をしたいなら『ないものねだり』をしないで現実を見るといいと思います。『今の彼と親元で暮らしたい』と思っているなら、３０歳後半での別れが来た場合その後の見通しを立てられますか？

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適齢期に拘ることより、ホンモノの赤い糸。

麻布

2006年04月17日 01:14

愛は、言葉や国境を超えると云います。そういう意味では関東と関西の距離は二人の思いがひとつなら決して、遠くはないはずですよ。結婚とは相手の過去や未来も引き受けて一緒になることです。彼なら、幸せにしてくれる・・という甘い憧れを抱くより、大切なのは彼となら、苦労できる・・という強い覚悟ではないでしょうか。豊な実りある人生とは信頼できるパートナーと築くもの・・条件優先では、運命の女神は微笑みませんね。

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お子様すぎる

レッド

2006年04月18日 03:54

彼が、もし出張のない仕事だとして、あなたは親元を離れて生活できるのですか？どっちにしても、親元を離れられないんじゃないんですか？それを「出張で月の半分はいない」などと理由にしてるように思えます。譲れない条件があるのであれば、その条件に合う人を見つける事です。彼と付き合いながら、他の男性にも目を向けるという提案をする友人がいるようですし、その意見に賛成という方もいるようですが、もし、ご自分が同じ事をされても平気なのでしょうか？あなたと付き合いながら「出張が多いけど、家庭は私が守るわ。子供も夫婦でしっかり育て、留守がちでも私がちゃんとやるわ」というような女性を、彼が探してるかもしれないですね。我が家は転勤族で、子供は幼稚園を２つ、小学校は低学年にしてすでに２校目です。今後、まだ続きます。家を建て、単身赴任という選択がある事も子供に言っていますが、慣れない土地であろうと、父親と一緒に頑張ると言っています。うちの子のほうがマシに思えてきました。

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そうだねー

まぁ

2006年04月18日 16:25

幼いという方がいますが、「幼い」と一口に言えるものでもないですよね。この世の中が産み落とした現象みたい。ネットや掲示板などの普及で危機の先回りを最近の人はできるようになった。昔はなかったから、そういう「親元じゃないと大変だよー」「結婚したらこういうの大変だよー」なんてなかなか予測もつかなかった。今はつくよね。だから余計に怖くなってるんだとおもう。結論からいうと、本当に好きだったら「どんなことがあっても好き！なんかしんないけど、そばにいたい」と思えるものだけれど、３２歳という年齢がこういう「恋愛にのめりこめるいい意味の感受性」が老化してるんだと思う。独身女性が増えるのはこの恋愛感覚の劣化と老化が原因だと思う。考えるより肌で感じる。それってとっても劣った原始的なアナログな考え方だけれど今だからそれが幸せを感じれる感覚なんだと自分のことを信じてみてください。綺麗ごとだけどねっ。恋愛や結婚もある程度思い込みって大事だったりするしね＾＾

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親元がいいなら、そうしましょう

さんく

2006年04月18日 20:47

トピ主さんが、甘いとは思いません。私も結婚して県外に行き、やっと地元のよさがわかりました。トピ主さんの年齢からだと、彼以上の人がこの先、あらわれるんだろうかという不安もあるでしょう。それなら、自分のなかで、半年とか決めて、ゆっくり考えてみたら？地元の人も考えてみてもいいと思います。

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何が大事？その１

シングルガール

2006年04月18日 21:45

４０代前半、独身です。私は２０代終わりの頃に、当時付き合ってた方から「結婚しよう」と言われ、ホントにいい人だったし、たぶん結婚すれば平凡でも幸せになるだろう、きっとみんなこうして結婚するもんなんだろうな、といろいろ思いました。・・・でも踏み切れなかった。こんな私に「結婚したい」と言ってくれた彼に誠実でいたかったから、すごく考えました。離れていたくない程彼の事を自分は好きなのか。今の生活を捨てても後悔しないだろうか？世の中の終わりが来ても、誰より彼が大事と思えるか？もしかしたらこれが最後のチャンスかも知れない。ここで「ウン」と言えば、結婚に進むんだ。・・・ｅｔｃ．でも私には、他にもやりたいこと、もっと大事にしたいものがありすぎて、結局頷けず、彼とは別れました。後悔する時がないわけではありませんが、勿論今も幸せに好きな事をやっているし、満足しています。人間、二通りの人生は歩めないのだから、どっちを選んでも、自分で選んだ以上後悔しない生き方をするのが、自分にも相手にも誠意ある事だと思います。

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何が大事？その２

シングルガール

2006年04月18日 21:46

ただね、ここまで働いてきて、やっぱり「適齢期」ってあると思います。或る程度キャリアを積むと、自分にも周りにも求めるものが厳しく高くなるので、若い時程「いい」と思う人にはお目にかかれない。

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適齢期とは関係ないのでは？

う～ん

2006年04月20日 13:23

年齢のわりには幼いかなって思います。確かに知らない土地に行き、旦那さんが出張がちで、子供を産み、育てていくことは誰だって不安だと思います。親がそばにいてくれたら助かるなって誰だって思います。だけど、親はね、いつまでもいるわけじゃないんですよ。それはわかっていますか？あなたはいつか必ず、ひとりになるのです。

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彼が好き？

レッツ

2006年04月20日 13:33

あなたにとっては、「結婚＆出産＞彼」という感じですね今お付き合いしている彼じゃなくても関西在住で結婚してくれる人なら誰でもいいみたいですね。違いますか？だけど、付き合っているという理由から、結婚にはその彼が一番近いし･･･別れるのはもったいないと考えていませんか？実家に甘えたい、結婚したい、出産したい、引っ越したくない・・・すごく自分勝手ですね。新しい人を見つけるにしても、そんなあなたには何か男性を惹きつける魅力があるのでしょうか？結婚って、好きな人とじゃなければ幸せになれないと思いますよ。「結婚」したい、「出産」したいが先に立って一番大切な「この人と一緒にいたい」という気持ちを持つことを放棄していませんか？まずは相手を好きにならないと、相手からも結婚したいと思われるほど好きになってはもらえないと思います。

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結婚て

びっくり・・・

2006年04月20日 14:03

そんな甘いものではありませんよ。家は海外転勤族で、３人の子供をそれぞれ違う国で産みました。身内どころか友人もいませんでした。そのままでも悪いとは思いませんが、３２歳であまりにも子供過ぎる見解だと思います。今の会社の２５歳の後輩の方が全然大人っぽいかも・・・でも、いるんですよね。人生、半径２０キロくらいで終わる方って。

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難しいですねー。

かぽつん

2006年04月20日 14:22

同じくらいの年齢で一歳未満の子どもがいる女です。今住んでる所と実家はかなり離れていて、年に一回しか帰れません。最近、赤ちゃん会などで近所にたくさんママ友ができましたが、親元で子育てしてる人って意外と少ないみたいですよ。現実として転勤などもあるし、難しいのではないですか？もしどうしても親元を離れたくないなどの譲れない理由があるのであれば、お見合いなどの条件付きで選ばれた方が賢明だと思います。未婚の私の友達も最近そう言っていました。いいご縁があるといいですね。

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出会いと縁を大切に

にわこ

2006年04月20日 14:29

私は地元で結婚しましたが、夫が転勤が多い人で親元から遠い地で子育てをしてきました。親戚も知人もいない土地で一からのスタートでしたが、それでも知り合いができ、地域に馴染み根を生やしては又、別の地へ。頼れる人がいない地での新生活、子育ては確かに大変なところがありますが、自ら成長していけるプラスの面もありますよ。スレ主さん、お相手の方の条件が、全て合う方に巡り合うことは難しいと思います。人間として魅力ある方でしたら、関東へ来られて、新生活を送るのも良いのではありませんか。関東はどちらかわかりませんが、私も関東在住です。今の生活を楽しんでいますよ。

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遅すぎますよ

アッチャンカッコイイ

2006年04月20日 14:36

32歳で適齢期とは遅すぎますよ。女の適齢期は18歳～25歳ですよ。25歳過ぎたらよほどの美人じゃない限り理想の相手との結婚は難しいですよ。自分が有利な時期に相手の男性を探さないとだめです。32歳だと自分が不利な状況で相手に申し訳ないけど、私でよろしいですか？という悲しい状況になりますよ。

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自分が望む環境を求めるのは当然

春日桜

2006年04月20日 15:40

トピ主様を非難する声が多いですが、私はトピ主様の気持ちがよくわかります。真剣に自分の人生を考えてると思います。私は遠距離恋愛で、当時の適齢期25歳で結婚。退職し関西から上京、なれない土地と孤独感、毎日部屋の壁に向かって話す日々を3ヶ月。ようやくなれた思ったら急に某政令都市へ転勤。帰ってこない人をまつ不安と苛立ち（超多忙な人だったので）。結局他の要因もあって離婚しました。結婚前は努力しても見えないことも本当に多いのです（特に遠距離恋愛は）その苦境に陥ったとき相手が多忙で話もできなければ、相談できるのは親であったり、友人であったり。その環境を確保しておきたいと思うのはわがままではないと思います。条件を優先していると非難される方もいるけれど、結婚前によく考えることこそ大切なことです。私は２度めはよく考えて地元の人と結婚し、今とても落着いて幸せです。自分が居心地よいと思える環境、自分らしさを出せる環境は大切。

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何が原因か・・

ハララ

2006年04月21日 11:44

・・あなたが３２歳という年齢を若いと思ってないから。結婚、出産も心身ともに健康でいれば４０代でも充分できるという時代です。一番必要なのは健康に気をつけるということです。

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まず親離れを考えましょう

ルシエル

2006年04月21日 11:46

私もトピ主様と同じ32歳です。私は地方の大学に進学した為、一人暮らしをしました。生まれは関西、大学は別地方、就職は東京、そして今は結婚して北関東に住んでいます。約13年間一人暮らしをしたからこそ、親のありがたみが分かりました。でも、親はいつまでも生きてくれてるわけではありませんよ。順番から考えると、いずれは先に亡くなるのです。子供は親元で育てたい、親に頼りたい…じゃあ、親が亡くなった時、あなたはどうするのですか？困るのはトピ主様自身ではありませんか？彼との事、結婚の事、子供の事、色々悩む年齢と言うのは分かりますが、まずはご自身が親離れする事を考えてはいかがですか？

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先走りすぎかも？

ほうじ茶

2006年04月22日 15:56

まだ付き合って3ヶ月で遠距離、しかも彼氏は出張多いってことはそこまで結婚がリアルな話しにもなってないんでは？男の人の口にする「結婚」という言葉の重みは女ほどで無い場合も多いよそれこそ具体的な話が二人でできてない場合は私もトピ主さんと同い年だけど、最近先走り＆妄想パターンにはまってる友達がとにかく多い！第三者として聞いてると「オイオイそれは先走り過ぎでは？」と思う多少は結婚や将来的な言葉が相手から出てるんだけど彼氏の言葉尻や状況から勝手に妄想して色々考えてる割に実際に話し合った訳ではないって事がほとんどだったりする訳でただダラダラ付き合って時間が経ってる友達結構いるよ逆に結婚してる子ってそういう余計な心配してない（言わない）子が多い相手が不安を与えずきちんと付き合ってるからなんだろうけど不安に思うってことは薄々相手の気持ちが弱い事感じてるのかもね自分も同じで焦る気持ちはよ～くわかるんだけど　人の振り見て我が振り直せ先走りしないように気をつけないとな～と自戒してます心配する前に、二人で具体的な結婚の意思確認する方が先じゃない？

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厳しい意見が多いけど

ヨーコ

2006年04月22日 16:21

トピ主さんは別に、実家で暮らしたいわけじゃないんでしょう。実際、３０過ぎて知り合いのいないところで初めての出産と育児をするって、大変ですよ。体力的にも、精神的にもね。できる人もたくさんいるんでしょうけど、できないからと責めるほどのこととは思えない。やる前は大きな口たたいてても、いざとなったら追い詰められてヒステリーおこす人、いっぱい見てます。何も考えずに結婚して出産して、いざとなると「旦那が家事を手伝わない。育児に協力しない」とケンカ、それが原因で離婚する、なんて話も小町でよく見ます。それで「じゃあ、子供が小さいうちは実家に」となると、今度は「実家依存」と叩かれる。これも小町でよく見るトピですね。結婚を目的としてお付き合いすること、条件に合うかどうかで判断することは、そんなに悪いことではない。昔から「見合い」というものがあるのだし。ただ、トピ主さんが自分がどうしたいのかわからないと、どうしようもないですね。

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＞アッチャンカッコイイさん

通りすがり

2006年04月22日 22:34

＞32歳で適齢期とは遅すぎます。　女の適齢期は18歳～25歳ですよ。これは貴方の理想ではないですか？私の周りの女性達は 27歳～40歳くらいで皆、幸せな結婚をしておりますよ。ちなみに、日本の結婚平均年齢は男性29歳、女性27歳だったでしょうか。人の親になるには経済的にも精神的、肉体的にも 30歳前後からの結婚がベストのように思いますよ。まぁ、「結婚したい時が適齢期。」という人もいますが・・どうでしょう。

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