義父にお詫びの手紙を送るべき？

レス37

（トピ主 0 ）

😣

swr-i

2018年02月13日 12:02

ひと

年末に彼の実家へ結婚の挨拶に行きました。年末にはほぼ毎年遊びに行っていたのですが、義父はとても厳格な方で結婚したら対応は変わるからねと釘をさされていました。私は元々この義父が苦手で2人っきりになると気まずく息がつまりそうなのですが、彼は自分でなんとかしろと協力してくれません。彼から義母が義父からもらった婚約指輪を頂いたのですが、こんな大事なものをつけるのは恐れ多いし、箪笥の肥やしになるくらいなら義姉と彼で分けてリフォームして形見にするのはどうですか？と今となっては言わなくてもよかったのですが伝えたところ義父は大激怒してしまいました。その結果、結婚は破談だと言われ彼がなんとか説得して結納までしましたが私と義父の間には溝ができてしまった気がします。言葉で謝りたいですが、いざ話そうと思っても萎縮してしまって話せません。なので入籍前に一筆書きたいのですがどのように書くのが一番良いのでしょうか？

トピ内ID：4819271471

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結婚したいのなら入籍前は何もしないほうがいい

🐤

魑魅魍魎

2018年02月15日 14:25

文章から受けたトピ主のイメージですが、お世辞にも頭は良いと感じられません。手紙でも文章で何かしらやらかすと思います。入籍前に揉めたくなければ何もしないほうがマシ。

トピ内ID：5096868052

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レスします。

❤

ほいしょ

2018年02月15日 14:50

>>箪笥の肥やし >>分けてリフォーム >>形見これ全部、本当に発言したのですか？義父が厳格かどうか以前にひどすぎますよ。せっかくお祝いの気持ちを込めて大切にしていたものを贈ったら「箪笥の肥やし」になるから「リフォーム」？おまけにまだ生きているのに「形見」って。喧嘩売ってるんですか？義父の性格云々の問題じゃなく普通の人でも激怒しますね。手紙の書き方がわからなければネットで検索してください。何を書いていいのかわからないなら、彼氏には「そんな人の心がわからない人間と結婚するのはやめとけ！」ってアドバイスしたいくらい。何が悪かったのかは、自分でよく考えてください。他人に教えて貰うことではないですよ。

トピ内ID：8168642537

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手紙なんか必要ないですよ

💔

婚姻届は保留でね

2018年02月15日 14:50

そんな彼で良いんですか？妻になろうとする女性に、父親の対応を自分で何とかしろという男で。夫は、自分の親と妻の間に入って、上手く調整する義務があるんじゃないでしょうか。結婚したら厳格になるとは？…なぜ息子の妻になってくれた女性にそんなことになるのかな。むしろ逆に大切に扱うものだと普通は思いますけど。父親のご機嫌斜めは、息子が責任を取るものではないですか。まだ妻にもなっていない女性に横暴な態度は、許してはならないと思います。トピ主さんは、自分の提案を言っただけ。批判される理由はどこにもないと思います。私には３０代の既婚の娘がいます。あなたが娘なら、そんな親や彼ならとても不安で、結婚は大反対するでしょう。

トピ内ID：1937866214

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直接謝りましょう

匿名

2018年02月15日 14:50

手紙を読んで貰えなかったら、そもそも受け取らなかったらどうします？面と向かって言えないから手紙をと言うことですが、その姿勢がもう逃げなんですよ。結婚を破談にするならまだしも、彼と結婚してお義父様と身内になるのなら今この段階で謝罪しないとずっと禍根を残したままになるし、後々彼との間にも大きな溝となるかもしれません。なので会って誠心誠意直接謝らないと。あなたの言葉足らずで思慮のない発言が原因なのだから。そして今後は思ったことをそのまま言わず、相手の立場や気持ちを理解した上で発言しましょう。自分だけの立場で物を言うから今回のような粗相をするのです。それは大いに反省しましょう。何故お義母様がお義父様から頂いた大切な婚約指輪をあなたにお譲りしたいと思ったか、その気持ちを鑑みたらタンスの肥やしだのまだ生きてるのにリフォームして形見にしたら？だなんて失礼な言葉は決して出ることは無かったはずです。自己保身に走らず、お義父様に対して苦手意識があるとか怖いとかの言い訳をせず、けじめをつけましょうね。その姿を見せてくれるか否かをお義父様は待っているかと思いますよ。

トピ内ID：0201087342

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あれま

🐧

ろーる

2018年02月15日 14:50

激しやすい義父様と、空気の読めない主様。手紙はダメです。第三者がいる中でお互い話す方が良いですね。指輪の件はご主人が上手くまとめて下さったのですから成り行きに任せて下さい。それにしてもなんと失礼なことを言切ったこと。許してもらえただけでもびっくりです。主様、もう良い嫁とは思われていないのですからご自分からあれこれしない方が良いですよ。何かして怒られるより何もしなくて「気付かずすみません」と言ったほうがこれ以上溝は深まりません。今後気を付けて下さいね。

トピ内ID：7624289653

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本当に失礼です。でも、悪気がないのもわかっているでしょう

🐱

そら

2018年02月15日 15:16

手紙ではなく、委縮したままでもよいので、直接謝まられた方が良いと思いますよ？欧米ではそうした指輪をお嫁さんや娘さんに譲って、お式の時に身につけたりしますよね。大切なものを、あなたへの最大の好意の表れだったと思います。そのままの形で受け取るのが筋ですね。それを、「箪笥の肥やしになるくらいなら」とか、「リフォームして形見分け」とか、失礼にもほどがありますね。空気を読めないというか、人の想いがわからないというか・・。そのままうけとればよかったのです。大切なものだから、とここぞという時につければよいではありませんか。ものというよりも、そこに込められた「気持ちを受け取る」のです。ちゃんとあやまりましょうね。悪気はなかったのは、きっとわかっていますよ。素直に、大切なものなので申し訳なく思ってということをお話した方がいいです。手紙？直接にしましょうね。震えてもなんでもいいので、とにかく謝りましょう。それが嫁としての誠意だと思いますよ？

トピ内ID：8892078639

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いえ・・・

kuma

2018年02月15日 15:16

「言わなくてもよかった」ではなく「言ってはならなかった」でしょう。義父が存命なのに「形見」って失礼この上ないし。そんな考え方じゃ、一筆書いたところでまた火に油を注ぐ結果になるのは目に見えているのでやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2024714739

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詫び状？

キャラメルナッツ

2018年02月15日 15:16

詫び状書くとして、なんて書くんですか？至らない嫁で申し訳ありません、これからは一切口答えしません、とか？お古の婚約指輪を喜ぶ女性などそうそういないです。一般家庭で義母の婚約指輪をもらうとか、喜べますかね？ただの経費削減でしょ？実母からの贈り物ならまだしも、ねぇ…。彼一家とは価値観が合わなそうだから、結婚破棄の方が良い気がするけど？

トピ内ID：9007865183

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先が思いやられるけど

😣

たんぽぽ

2018年02月15日 15:16

それでも結婚されるのですか？結婚後対応が変わるよなんて脅迫めいたこと言われたら考えちゃいますが。指輪の件はトピ主さんの余計な提案ですね。もともと難しくて面倒な性格の義父に対して言うことじゃなかった。一筆書くのもいいけど、また余計な事を書いてしまいそうですね。

トピ内ID：3231192089

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蒸し返さない方が良い

🐱

プリムラ

2018年02月15日 15:54

理由、是非は別にして、地雷を踏んじゃった訳ですね。今後、そのことには触れない方が宜しいのではありませんか。義父さんも、その発言について忘れる事はないのではありませんか。お孫さんができれば、自身の発言について振り返って見る機会があるのではないでしょうか。自身の思い、価値観とは異なると思いますが、トピ主さんの思い、考えにも理解を為さる時が来るのではありませんか。個人の思いとか価値観は、他者には理解できないものですから、発言する時は注意が要りますね。とは言いながら、怒ってしまって、その後のコミュニケーションが取れなくなるのは、情けない精神性です。難しい事案は、時間と言う薬が癒すことが多いです。時を頼りに、解決の時をお待ちになられてはと。とは言いながら、現在のトピ主さんにとって辛いことは事実です。自分の為に、ご自分の思いを認めてタンスに仕舞って置かれると宜しいのではありませんかね。

トピ内ID：4026762916

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形見・・・

ぷぅさん

2018年02月15日 15:54

すみません、思慮が足りな過ぎて言葉になりません。私でも自分の子供があなたと結婚すると言ったら破談にします。それくらいのレベルのことです。無理。

トピ内ID：5546808307

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何を謝りたいんですか？

未婚なら彼父だよね？

2018年02月15日 15:54

トピ主さんは、彼のお父さんが怒ってるからとりあえず機嫌を直してもらいたいだけですよね？言葉で謝りたいって、何を謝りたいの？「結婚したら対応は変わる」とわざわざ言ったのは指輪の一件前から、彼のお父さんはトピ主さんに何かしらの不満があったように思います。それが指輪で爆発してしまったのでは。彼が協力してくれないのは、父親の考えを納得してるから。結婚は難しいと思いますよ。

トピ内ID：4927066860

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お詫びの手紙書く必要がありますか？

葛飾の北斎

2018年02月15日 15:54

トピ主さんの言う通りです。そんなたいそうな婚約指輪など貰えば上手くいく結婚生活も必ず（強調します）途中分解すると思いますよ。重すぎる婚約指輪です。彼父が彼母にあげたのなら彼母が一生持っているのが当たりまえです。彼母も重かったのではありませんかね？彼父からの婚約指輪。ただ第三者的にはこのトピの話を読んでこの結婚慎重に注意深く運ばないと途中で崩壊しかねないという予感を持ったのは事実です。婚約指輪は当人同士の約束です。双方の親とは関係ありません。彼の父親が彼の母親に贈った婚約指輪をまだ当人が元気で生きているのに今度はトピ主に譲るとう行為「嫁」に貰ったと言う行為そのものだと思いますよ。ふ～ん、何故彼のお母さん夫からもらった婚約指輪を外したいのでしょうね。あと一点。入籍まだですよね？だったら義父ではありませんよ。けじめをつけられない人間関係は何時かは破綻すると某作家が講演会で話していました。歴史小説の講演で。言葉はキチンと正しく使用した方がいいと思います。結婚生活が上手くいくためにも。

トピ内ID：0636537333

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そんな義父とは仲良くしない方が吉（きち）です。このまま疎遠で

🙂

おば

2018年02月15日 15:54

そんな義父とは仲良くしない方が吉（きち）です。このまま疎遠でいましょう。それが自然です。そんな義父ん、何でも当たり前で、モノ言われたら、精神がヤラレますよ。今のまま、疎遠で行きましょう。この先もずっと・・・夫が仲良くしろと言ったら・・【無理！】と一言で片づけましょう。でも、そんな義父がいてその義父からトピ主を守ってくれない夫ならその結婚は辞めた方がいいと思う。トピ主は夫から大事にされてないよ。夫や夫親の言いなり嫁になって苦労しそうですよ。その結婚、辞めては？

トピ内ID：1065517747

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形見？

😉

リリス

2018年02月15日 15:54

凄いね。まだ存命の人に「形見」なんて言っちゃうんだ。私なら息子があげた指輪に「これ形見にします」なんてお嫁さんに言われたら即破談を息子に進言します。そのお義父さん寛容ですね。手紙なんて貰ったら破り捨てるかも。

トピ内ID：4560504777

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義母はいつ頃、亡くなられたのでしょうか？

🙂

信天翁

2018年02月15日 16:33

まだまだ義父の寂しい気持ちが癒えていなかったのでは？まあ形見分けの問題に　嬉しそうに余計な事を言うトピ主様にも確かに呆れちゃいましたが… まあ　普通に破談になっちゃうんじゃないかな　とも思えますが。トピ主様の軽挙妄動ぶりが　義父に苦手意識を抱く因でしょうし、溝をつくりまくっている雰囲気が漂っていますよ。トピ主様ご実家では、其のトピ主様の浅はかさをご注意されるかたはいらっしゃらなかったの？普通に素直に謝れば宜しいのでは？

トピ内ID：2196451481

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失礼な人だな～

🐴

ハイネック

2018年02月15日 17:03

社会人として大丈夫ですか？お父さんが厳格な人でなくてもトピ主さんの言葉は人を怒らせますよ。これまでも知らない間に人を怒らせてしまうことありませんでしたか？ご友人はいますか？箪笥の肥やし形見どちらもいただいたものに対してものすごく失礼なことを言ったのは理解していますか？形だけ謝っても駄目ですよ。まずは手紙でなくきちんと言葉で謝りましょう。

トピ内ID：9035926258

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女優になる

チーフパーサー

2018年02月16日 11:00

　手紙を書くのは、ちょっと待った！！！！！　この先、結婚式、新婚旅行の帰りなど、義父様とお会いになることは多々あると思います　その時に、言葉で謝りましょう　ご結婚後は同居じゃないんですよね　文書は残さない方がいいと思います　それで、ご機嫌が直らなかったら、ご主人の前で　1これだけ謝っても通じないのねと、悲嘆にくれる　2もう、お会いしない方がいいかも、ご実家に伺うのは遠慮しますと言う　この二つを繰り返しましょう　それでなくても、義父様は「嫁のくせに」とか言いそうな予感です　ご主人も力になりそうもないみたいだし　この小町にも、義家との付き合いで悩んでいる方が多いじゃないですか　ずるいようですが、悲嘆にくれながら予防線を張っておくのがよろしいかと思います　お子様が生まれたら、ご挨拶には伺ってください、孫は切り札になると思います　それでも機嫌が悪いようなら、長い時間を生きてきた人間としての器の小ささと思って諦めましょう（ますます悲嘆にくれてください）

トピ内ID：8518976944

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そりゃ怒るよね

🙂

木ノ実

2018年02月16日 12:02

何もしない方が良いと思います。

トピ内ID：1267090311

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ほんと不思議

🙂

moto

2018年02月16日 13:03

＞彼は自分でなんとかしろと協力してくれません。よくそんな奴と結婚するわ。これだから嫁姑／嫁舅問題はなくならない。手紙云々の前に考えるべきことがあるのでは。

トピ内ID：0185890058

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うそでしょ？　本当に言ったの？？

❤

りり

2018年02月16日 15:39

>>今となっては言わなくてもよかったのですが伝えたところ義父は大激怒してしまいました。言わなくてよかった、じゃなくて言うべきじゃなかった、でしょ？というか、自分に向けられた好意に対してよくもこんな心無いことが言えましたね。義父の性格以前に激怒されて当然でしょう。「箪笥の肥やし」　　⇒不用品「義姉と彼で分けて」⇒私は欲しくない「リフォーム」　　　⇒デザインがダサい「形見」　　　　　　⇒まだ生きてますけど？ここまで侮辱しておいて、よく結婚認めてもらえましたね。私なら結婚しても絶縁ものですよ。あなた、人の気持ちがわからないの？手紙を送るべきかどうか、なんてここで聞くこと？書き方？自分で何が悪かったのか、わかってないの？「余計な一言言っちゃった、てへっ」ってこと？一つ言えることは、今回の件で、あなたがいかに思いやりのない人か、他人の気持ちに対する想像力の欠けた人かが露呈したということ。信頼を取り戻すには相当の年月がかかりそう。（ただ、何年かたったら忘れてもらえる、ということではないですよ。誠心誠意反省した上での年月ですよ。）あなた自分の何が悪いのか、自分がどれほど相手の気持ちを傷つけたのかまるでわかってないから今のあなたが手紙を書いても何も伝わらないか、火に油を注ぐ結果にしかならないと思います。

トピ内ID：8168642537

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あほちゃうか

🙂

yome

2018年02月16日 14:31

うわあ、お母様まだ生きてらっしゃるのに「形見分け」ですか。常識も知性もない方ですね。みなさんもびっくりはその発言、しかも「言わなくていいこと」ぐらいの認識しか持ってないところだと思います。わが子のお付き合いしている子がそんな発言したら心底いやです。

トピ内ID：7775106267

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それ「厳格」じゃなくて「器小っさい」です(笑)

🙂

星明り

2018年02月16日 15:39

そんな面倒くさいジジババを、わざわざこれからトピ主さんの本物の「義両親」という存在にしたいですか？今時はもっとフラットな感じで楽に付き合ってくれる義両親などいくらでもいますよ。それにそういう時「自分でなんとかしろ」なんて冷たく突き放す彼の言葉も将来の不安材料でしかないように思えるですが・・。それでもその彼はもう絶対手離したくない資産家の御曹司か何かなのでしょうか？その人たち、かなり曲者ですよ。彼のお父さん、100歳超えの大正生まれですか？今時、息子の婚約者にそんなエラそうな態度をとるジジイもかなり珍しいです。まだ他人であるトピ主さんという女性に対してもう完全に「失礼の域」まで入ってると思います。「息子の嫁」になどなってしまったら、ますます調子に乗って、トピ主さんのこと呼び捨てにしてアゴでこき使う気満々なのでは？指輪のリフォームとか、リフォームしたって一つの指輪であることには変わりないのに義姉と彼でそれをどうやって分けろと？まだ亡くなってないのに形見とか、トピ主さんの発言は確かにトンチンカンです。けれど、そんな指輪をもらいたくないという気持ちはわかります。それはやはりトピ主さんの彼家への本能的な「拒絶感」の現れではないでしょうか？そんな家に入ったら精神的にやられてしまいそうじゃないですか？私だったらこっちから婚約破棄して逃げ出します。離婚→バツイチという傷を負うよりはマシです。本能的に拒絶しているのに、今だけ取り繕うように良い子ぶって手紙など書く必要ないと思います。そのジジイ、一家の主のくせにそんな「指輪」ごときで激怒したりするってどんだけ器が小っさいのでしょう！それを「厳格な人」だなんてトピ主さんの勘違いでしかないと思いますよ。

トピ内ID：7375387354

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形見

😠

激怒するかも

2018年02月16日 16:58

形見とは、亡くなった方の遺品のことですよね。お義母様は亡くなられているのですか？そうだとしても、お義父様はお元気なわけで… お詫びの手紙を書いても、何か失礼な事を書いてしまいそうですね。手紙だと後々まで残るし、頑張って言葉で謝った方がいいのではないですか？また失礼な事を言わないようにただ「あのときはすみませんでした。」だけをのべる。または、手紙を書いたら彼に添削してもらいましょう。

トピ内ID：3744970142

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嫁は下女、みたいな家なんじゃ

🙂

サバイバル

2018年02月17日 10:56

トピ主さんの言ったことは失言です。それは確かにトピ主さんが悪いです。でもそれ以前に「結婚したら対応は変わるからね」ってすごすぎません？来年のお正月から多分下働きですよ。未だに男の人は居間でおせち、女衆は台所でご飯、みたいな家なんじゃないですか。結婚した最初のお正月は割烹着を持参した方がいいでしょうね。そしてご主人は「自分でなんとかしろ」と言って何もしてくれませんから。お手紙は素直に思うままでとても嬉しくて光栄だけれど、大切な思い出のある品なので毎日身に着けるのは恐れ多かった。また義姉の手前自分が独占するのも申し訳ないと思ったので、リフォームして二人で普段使いできるようにすればいいと思ったが、学が無いのでおかしな言い方をしてしまい、大変失礼な事を言ってしまいました。誠に申し訳ございません。未熟な私ですがご指導ご鞭撻を云々・・・みたいな感じでしょうか。

トピ内ID：4595398508

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一筆がすでに間違っている

ミケさん

2018年02月17日 13:24

『一筆』とは、簡単な手紙や文章のことですよ。本当に反省していて、誠心誠意お詫びの手紙を書こうという人が一筆書くとは言いません。いただいた大切な指輪を、箪笥の肥やしとか、リフォームとか、あげくのはてには形見とか、余りに言葉の使い方がひどいです。トピ主さん自身は、悪い方ではないのかもしれませんが、今のトピ主さんが手紙を書いたところで、彼のご両親の気持ちは変わらないでしょうね。手紙を書くのだって、会ってお詫びするのが怖いからですでに逃げてるじゃないですか。本当にお詫びをしたいなら、今の自分を正直にさらけ出して、一から教養を身につける努力をするからどうかご指導お願いいたします。と、お話するしかないと思います。トピ主さんにその気持ちがあれば…ですけど。

トピ内ID：8309810935

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破談でいいと思いますけど…

ぶどうゼリー

2018年02月17日 16:05

＞私は元々この義父が苦手で2人っきりになると気まずく息がつまりそうなのですが、彼は自分でなんとかしろと協力してくれません。ここがまずありえないです。普通は彼が橋渡ししなくちゃいけないところです。男が一方的にすることではなくて、トピ主さんの両親と彼の橋渡し役をするのはトピ主さん。そういうことです。彼は自分のお父さんが怖いのではないですか？だから何も言えない、協力もできない。そんなふうには見えないようなら、女性（嫁）を自分たちよりも下だと思っているのでしょう。この場合の「自分たち」は、自分の家族。トピ主さん以外の家族です。自分の親に気を遣うのは、嫁の仕事、女の役割とでも思っているのでは？こんな男性と無理に結婚しても幸せになれないと思います。いやいやどうしても結婚したい、義父に謝りたいのなら、私はふつつかで未熟者ゆえ、お心遣いを無下にするようなことを言ってしまった、○○家に相応しい嫁になりたいのでこれからもご指導してほしい、というような文面でよいのでは？ついでにトピ主さんのご両親からも「娘が失礼なことをして申し訳ございません」と謝罪の言葉があれば、完璧だと思います。 ……そこまでして結婚したいですか？彼の家はそういう家だと思います。

トピ内ID：6509650674

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一筆で伝わるかな？

🐷

うーん。

2018年02月17日 17:33

＞こんな大事なものをつけるのは恐れ多いし、箪笥の肥やしになるくらいなら義姉と彼で分けてリフォームして形見にするのはどうですか？子供の形見にする気なら、娘さんにあげてたと思うんですよね。でも、そうせず息子の嫁に渡そうとしたってことは、亡き妻と一緒に祝ってあげたかったということでしょう？何もできない妻の変わりに息子をお願いしますと言いたかったのかなぁ・・・。リフォームだのタンスの肥やしだの、言葉もひどいけど、義父の義母と一緒に息子とトピさんの結婚を祝ってあげたいという気持ちを断ったって事なので、言葉だけでの修復は難しいかもしれませんね。態度で示すしかないと思いますよ。息子の嫁はそういう人間だと思われちゃったんですから、自分で義父の悪いイメージを変えるしかないです。でも、彼の説得に応じて結婚を許してくれたんたんなら、息子の幸せを心から願ってるのだと思います。溝はできても少しずつ修復すればいいんじゃないですか？というか、ここでどんなに一般的に素晴らしい謝罪の言葉を貰ったとしても、義父の心には響かないと思いますよ。上っ面の謝罪なんて義父の年齢ならいくらでも見慣れてるだろうし、自分も仕事などでしてきたと思うんですよね。一番良いのは不器用でもめちゃくちゃでも自分の言葉で謝罪することだと思いますが、結婚を認めたってことは、無粋なトピさんも認めてるってことなのかもしれません。ところでご両親はなんと言ってますか？義父の事もご存じなんだし、相談してみてはいかがでしょうか。それにしても彼はすごいですね。亡き母の形見の指輪をリフォームしろなんて言うトピさんと結婚してくれるなんて。ある意味率直で素直なんだろうけど・・・物言うときは相手の気持ちを考えないと、また失言による要らぬ摩擦を生みますよ。

トピ内ID：6637230952

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うわあ

つぶあん

2018年02月18日 13:02

> こんな大事なものをつけるのは恐れ多い恐れ多いという表現はともかく、このくらいならいいでしょう。しかし、その先がいけません。 > 箪笥の肥やしになるくらいならリフォーム > 形見にするのはどうですか？大切な思い出の品を肥やし扱いで形を変えろしかも形見って、死んだあとのことを想像しているのか？と……。お義父さまが厳格云々はおいといて、その言葉のセンス、どうにかしたほうがいいよ。一筆書いてもやぶへびになりそうだから。

トピ内ID：6929214691

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正直重たいよねえ

♨

通りすがり

2018年02月18日 17:00

実の娘がいるんだから　そちらに遺せばいいと思う。私もそう思います。自分が娘なら　義妹に上げるって言われたらショックだわ～謝る必要ないんじゃない？生前に形見の話をしていけないわけじゃないですよ。生前形見分けなんて普通にあることだし。義父が病気で臥せってるわけでもあるまいしね。義姉の事考えたら自分でも　丁重に辞退します。手紙を書くなら　義姉さんに遺してあげてくださいでいいと思う。折角のご厚意ですが・・と前置きしてから　上記のようなこと書いたらいい。

トピ内ID：0860910364

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