読んでくださり、ありがとうございます。主人３０代後半、妻（トピ主）３０代前半、子供（小学生）の３人家族です。主人の実家は東北地方、妻の実家は東京です。年末年始は結婚当初から主人の実家に泊まりで行ってました。でも私の実家が自営業を営んでおり、年末は忙しいため、手伝いに行きたいと言った所、義父母が「年末年始は家族で過ごすのが当たり前、来れない事情があるのならしょうがないけど、実家に手伝いに行くという理由で来れないと言うのはおかしい」と言われました。こんな理由で行かないというのはおかしいでしょうか。主人はどっちの言い分も半分位づつ理解できる、とのことです。

年末年始の帰省 | 家族・友人・人間関係

家業が忙しいなら仕方ないかと

匿名

2010年12月21日 22:44

家業が忙しいなら仕方ないと思いますよ。おかしい云々ではなく仕事だからやらないと食いっぱぐれますよね。ただそれだけだと思います。それに誰かが正月も仕事をしているから正月も快適に他の人が生活出来るわけですし。

トピ内ID：2439896561

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トピ主さんのご実家両親は家族じゃない？

🐴

匿名です

2010年12月21日 22:44

異論をお持ちの方もいらっしゃるでしょうが、私の中の定義では家族とは自宅で一緒に暮らしている人の事です。同居であれば、義両親の言い分もわからないではないですが、別居の義両親に｢年末年始は家族で過ごすのがあたりまえ｣と言われてしまうと言い返したくなりますね。私なら｢義母さんと義父さんと私の両親は同じ立場ですが、私の両親は家族でないと仰るのですか？それならあなた達も家族ではありませんね。来年からは家族水入らずで夫と子供の3人だけで水入らずで過ごさせてもらいます｣と言い返してしまうかもしれません。

トピ内ID：0978628300

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状況によります

🐷

神戸屋

2010年12月21日 22:44

私は「家」は経済ユニットだ、という考え方をしています。それによると、１）夫実家の商売が何か、継ぐ予定か２）妻実家の商売が何か、継ぐ予定かのバランスによって異なります。夫の実家がサラリーマン家庭で、妻実家が商家の場合、一般論として夫も含めて「妻実家を手伝いに行く」事にが合理性が認められます。恐らく、夫実家はサラリーマン家庭でしょう。サラリーマン家庭の人にとって、「給料」は毎月キチンと入ってくるモノであり、商家の年末の書き入れ時の概念が余り理解できません（ただ忙しいだけ）。稼ぐことと生活が分離していない商家では、商売第一で、それに合わせて家庭行事が組まれる訳ですが、それが感覚的に理解できないのです。ただ、夫実家も商家で、夫が将来商売を継ぐ予定の場合、夫実家を優先すべきです。商売を継承する事と、家を継承する事が同じで、正月は家の大切な行事だからです。＞「どちらの言い分も半分づつ理解できる」というのは「何も理解できていない」のと同じです。私の説は私の説でしかなく、ご主人は自らの見識を示して意志を示さないといけません。ご主人、しっかりして欲しいですね。

トピ内ID：4324897165

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自分のしたいようにすべき

ゆかな

2010年12月21日 22:44

家族という単位を持ち出すなら、家族は、主さんと旦那さんとお子さんの３人だけです。義父母の「家族で過ごすのが当たり前」というなら、３人で過ごさないとね。この時期、こういう話題は尽きませんが、なぜ夫側の両親ってそんなに威張っているのでしょうかね。夫側が上位で、妻側が下位とでも言うのでしょうか。結論。自分の好きにすれば良いのですよ。

トピ内ID：8575045672

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なんだかおかしいですよ？

🐱

kyonn

2010年12月21日 23:14

ご主人のご両親の主張、おかしくないですか？年末年始は家族ですごすのが当たり前なら、義実家にも行かないでOKでしょう？だって、『家族』＝『ご主人＆トピ主＆お子さん』ですから。「年末年始は、お父様とお母様のおっしゃるとおり、家族で過ごすことにします。」と言って、ご自宅ですごしましょうね。おそらく義両親は、ずうずうしくも「家族」＝「自分たち＋トピ主家族」と思い込んでいるのでしょうね。結婚したら、妻は主人の実家の家族ですか。絶対に違います。それに、もし自分たちも家族だと言いたいなら、当然トピ主さんのご両親も家族になりますから、トピ主さんが年末年始にご自分の実家へ行くことも当然ですよね。だいたい、ご主人もおかしいですよ。自分の両親の言い分が、ものすごく矛盾していることに気づかないのかな。まあ、そうでしょうね。気づかないふりをしていれば、自分はなんの犠牲も払わずに、人（妻）だけ我慢させて、自分は実家でノンビリ親孝行もできるしね。まずご主人に、ご主人と義両親の言い分の矛盾点を冷静に突っ込んで、おかしいと気づかせましょう。

トピ内ID：7879563087

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おかしくない

🙂

まあ

2010年12月22日 10:14

十分、「来れない事情」にあたると思いますが。逆に義父母が認めないのが理解できません。

トピ内ID：0028152970

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がんばって両立するのは？

🐧

みいみ

2010年12月22日 10:14

東京と東北の距離なら、大晦日にご実家の手伝いをして、深夜に出発すれば元旦の早朝に東北につきますよね。それでなんとかカンベンしてもらえば？

トピ内ID：7507836208

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田舎…

長男の嫁

2010年12月22日 11:02

私としてはトピ主さんの意見を100％指示しちゃいます。その分、どこかで会いに行けば良いと思います。が…田舎って、そもそも嫁が実家に帰る事を良しとしないんですよね。それこそメンツみたいなもんです。ご主人が納得してくれると話はスムーズなんですけどね…。

トピ内ID：1332547838

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お互いに親孝行として

マルコメ

2010年12月22日 12:03

それぞれの実家で年末年始を迎えるというルールにしたらどうでしょうか。嫁ぎ先の言い分は『当たり前』とは言えません。

トピ内ID：1446563371

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言い方をもっと考えればよかったかも

猛毒の霧風

2010年12月22日 14:47

実家の家業が年末年始に人手不足でどうにもならないので申し訳ありませんが手伝いに行きますので東北にはいけません、とか説明すればよかったかも。それと、後から嫁実家から夫実家へお礼なんかもお忘れなく。そうすればいろいろ丸くおさまると思いますよ。名より実を取ればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2185853984

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そもそも論点が違う

さとー

2010年12月22日 15:45

私的（長男）にはそもそも義父母（ご主人から見たら実親）の考えがそもそも違ってると思います。 > 年始年末は家族で過ごすここまでは同意です。ただその「家族」の範囲が違います。結婚して今は「別」家族になったので優先すべきは自分の家族です。ですので、そもそも年始年末は帰省する必要すらないですね。距離が近ければちょっと顔を出す程度でＯＫです。もちろん行く行かないの決定権はトピ主さん家族にありますし行かない場合の理由も義父母にはまったく関係ありません。それでも強要するような義父母であれば、今後のためにもガツンとやるしかないかもしれません。ちなみにトピ主さんの実家を手伝うのはトピ主さん家族が了承してくれるなら問題なしです。まあ、これまでご主人の実家に泊まりで行ってたみたいですので今後は少しトピ主さんの実家を優先しても良いでしょう。両方の実家は平等に扱うべきだと思いますので。

トピ内ID：5896947753

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トピ主です１

♨

あずまトピ主

2010年12月22日 23:28

　レスをくださった皆様、ありがとうございました。神戸屋さまのおっしゃるとおり、義実家はサラリーマン家庭で、義親戚にも商売を営んでいる方はいらっしゃいません。そして俗に言う田舎の旧家でもありません。猛毒の霧風さま、話をしたのは主人です。少し前に用事があって主人だけが実家に帰った際に話して、そのように言われた様です。本当は結婚当初から実家には手伝いに行きたかったのですが、義実家で過ごすのが当たり前、と義父に言われたことがあったので、年末は実家のことを思いつつも義実家に行ってました。１０何年の間行かなかったのは、３回程ですが、１回目は義母の具合が良くなかったこと、２回目は転勤で遠くに住んでいたこと、３回目は主人の休暇が短かった時です。それ以外は行ってました。ただ、主人とは毎年のように気まずくなっていましたが。ただ実家の両親をはじめ叔父叔母（両親と叔父叔母で営んでいます）も年を取ってきているので、ますます手伝ってあげたいと言う気持ちを持ちました。続きます。

トピ内ID：0317066620

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トピ主です２

♨

あずまトピ主

2010年12月22日 23:28

　私には兄（既婚子どもあり）弟（未婚）がおりますが、兄は商売を継がず、まったく違う職業に就いており、弟は同業ではありますが、兄弟とも年末は休みの為、年末は実家の手伝いをしております。兄の奥さん（私にとっての義姉）はご実家が商売（全く異種業です）で忙しいのか、子供がまだ小さく足手まといになるのか、手伝いに来たことはありません。義父母の話としては、なぜ、兄の奥さんがいるのに手伝わないで、私（トピ主）が行かなくてはいけないのか。アルバイトを雇えばいいのではないか。ということのようです。義姉が来ない理由はおそらく上記ではないかと思われますが、アルバイトは以前雇った事があるのですが、勝手がわからないので結局時間がかかるし、アルバイトを雇う余裕もなくなってきているのが理由です。義父母は暮れ行く年と迎える年を家族みんなで過ごす事をものすごく大事に考えていて、主人はそういう環境で育ってきたので、そうするものだと思っています。ただ私の実家にも２～３ヶ月おきに行き、商売の大変さを見ているので、そっちもわからないわけでもないようです。続きます　

トピ内ID：0317066620

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トピ主です３

♨

あずまトピ主

2010年12月23日 09:21

長々とすみません。それが主人の、どっちの言い分も半分位ずつ理解できる、と言ったのです。（でも行った後、私の実家に行ってもどうしていればわからない、と言ってましたが）最後に書き忘れていましたが、義父母は東北地方、私達は関東地方に住んでいます。義理の実家にはお盆と年末年始（２泊３日）、実家には２～３ヶ月に１回くらいの割合で（日帰り）行っています。

トピ内ID：0317066620

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わかります。

まる

2010年12月23日 15:01

結婚当初から一貫しておけばよかったですね。これまでトピ主さんなしでもどうにかなっていた事実があるから、手伝いに行かなくてもいいでしょうと思われそう。今年、家族が倒れて…みたいな新しい理由をつけて大変さをアピールしたらどうでしょう。本当に申し訳ありませんって謝って！口だけなら何とでも言えます。そこまでしても納得せず、嫁の気持ちや立場を思いやらずに、自分たちの体裁を優先するような義両親だったら心底許せませんね。年末年始、能面のような顔で過ごしましょう!!

トピ内ID：1771690362

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嫁親の気持ちはどうなの？

猛毒の霧風

2010年12月23日 15:30

トピ主のレスをみて、なんだかトピ主が一人で手伝いたいって舞い上がっているように感じました。夫実家に行く行かないで夫と気まずくなっていたとありますけど、なんででしょうか？そうならないようにうまくこれまでやってきてたなら、嫁実家の手伝いに行くとしても問題にならずにむしろ快く送り出してもらえたんじゃないでしょうか。「夫実家に行きたくない」ということなら、嫁親を利用して行かない理由を正当化しないほうがよいですよ。家族である夫との間に大きな溝ができてしまいますよ。あなたは嫁実家とは今や別家族です。嫁に出て一族の一員というわけでもないのでは？ご両親の事業を継ぐとかそういう覚悟はありますか？そういうのがないのであれば、ご実家のことはご実家に考えてもらうべきです。また兄嫁からみたらトピ主は小姑、小姑がしゃしゃり出ることでご実家がおかしくなることはありませんか？そのあたりの状況をお聞かせ願います。

トピ内ID：2185853984

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本末転倒

😠

おっとお

2010年12月23日 16:03

　あなた達兄弟は誰も実家の商売を継がないのですよね。その商売がどういうものかわかりませんが、基本的に成り立っていない商売なのではないですか。年末のも忙しいなら、仰るようにバイトでも雇うとか、無理なら注文は受けない。それでつぶれるなら、続ける価値のない商売です。だから誰も継がないのでしょう？　両親は何歳かわかりませんが、廃業した方がよいのではないですか。私も自営業ですが、子どもの手は借りませんし、私ができなくなったら、さっぱり廃業するつもりです。また、赤字が続いたら、資産があるうちに廃業します。そのくらいの気構えがなければ商売などできません。　将来のある商売ではないので、息子達にも継がせませんし。　あなたは、実家の手伝いどうのと言うことを理由にして、実は義実家で年末年始を過ごしたくないだけでしょう。だったらはっきり、そのようなトピにすべきです。　「夫の実家に帰省したくない。どうすればよいですか？」あなたが聞きたいのはこれでしょう。

トピ内ID：9037450629

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ズバッと斬られても・・・

🐧

芳雄

2010年12月23日 22:48

おっとおさんの意見は鋭い意見ではありますが＞実は義実家で年末年始を過ごしたくないだけでしょう。断定でこういう意見を言ってしまうと、トピの主旨やこのトピのポイントやトピ主さんの聞きたいことともずれてしまう可能性があるので、あまり流れを断定的に変えてしまうのはどうかな？と思いますよ。いろいろな方々の意見がもらえなくなります。家族経営の自営業とというのは独特の世界観、価値観を持った家族の方も割りと多いですが、事業の内容となると、あまり人に言いたくない内情などもあるでしょうし、そういうことを考慮しないで、＞あなたは、実家の手伝いどうのと言うことを理由にして、実は義実家で年末年始を過ごしたくないだけでしょう。と断定するのはちょっと話を先走り過ぎた意見だと思います。＞無理なら注文は受けない。それでつぶれるなら、続ける価値のない商売です。こういう風にズバッと斬られてもね。実家のボロはそもそも言いづらいし、言いたくないものです。

トピ内ID：5723616352

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トピ主です４

♨

あずまトピ主

2010年12月24日 11:47

引き続きレスをくださった皆様、ありがとうございます。まず実両親ですが、手伝って欲しいと毎年末近くになると言われています。なので、私一人が舞い上がっているわけではありません。ただ実両親は義父母に遠慮があるようで、私にだけ話します。私も義父母には遠慮をしていたこと、また両親も元気に働いていたので、大丈夫かなと思っていました。主人と気まずくなる、と書きましたが、実家に行った時に忙しいと感じていてくれているのを理解してくれていると思っていたため、もう少し年末の事を考えてくれればいいのにな、という気持ちを出してしまっていたと思います。この事について、ちゃんと話をしてこなかったのも悪いと思っております。両親は７０代ですが、今は商売をやめることができません。詳細は差し控えさせていただきますが、経済的な面です。この理由がクリアーになればやめたいとは思っているかもしれません。やめたいかどうかは聞いたことはありませんが。兄嫁とはつかず離れず、いい関係だと思います。

トピ内ID：0317066620

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トピ主です５

♨

あずまトピ主

2010年12月24日 11:47

両親から聞いたのですが、月に一度程度兄抜きで実家に来てくれたり、実父が体調がすぐれず、病院に行く時なども付き添ってくれます。兄嫁の都合が悪いときに私がお願いされることもあり、またその逆もあります。その際は世話をしたほうが、状況をメールですが報告し合っています。兄夫婦を立てるべきだと思っておりますので、しゃしゃり出てはいません。実両親のリクエストがあれば、私が動くときはありますが。その際も、兄嫁には必ず報告して、情報の共有というのでしょうか、をしています。兄嫁から兄には伝わっています。

トピ内ID：0317066620

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好きにすればいいです。

嫁

2010年12月24日 12:29

そもそも家族には義両親は入っていないので、トピ主さん家族水入らずでのんびり過ごすのもいいし、嫁実家をお手伝いされてもいいと思います。よい年末年始を～

トピ内ID：3129977949

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お気持ちはよくわかりますが

🐤

すずめっ子

2010年12月24日 15:14

実家を出て嫁いだのだから仕方がないんですよ。私の実家も商売をしているので、忙しい時期には老いた両親を助けに行きたいと強く思いますが、心に思うだけで辛抱しています。仕方がないんですよ。諦めましょう。

トピ内ID：4744059967

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実家の家業手伝いだなんて

ｏｌｄｂｒｉｄｅ

2010年12月24日 15:14

それってなんですか？貴女は嫁に出た身ですよ。もう貴女の実家に帰れないというのが嫁のスタンスです。例え別居であっても貴女方は義父母の家族です。ここを理解している嫁が少ないから、こんなトピが多いのです。

トピ内ID：7934471360

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ｏｌｄｂｒｉｄｅさまへ

駅前

2010年12月24日 20:48

嫁に出た身って…何時代ですかね。そういう思考の方が未だに多いから、こういうトピが出るんですよ。男と女がそれぞれの実家から独立して、新しい家庭を作ることが結婚でしょう？それぞれの実家は対等ですよ。あ、別に夫の親を蔑ろにしろという話ではありませんよ？念の為。

トピ内ID：7672317748

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こんな理由で行けないというのはやっぱりおかしい

猛毒の霧風

2010年12月25日 14:34

どなたも言っておられるように、結婚とは独立して新しい家庭を作ることです。それなのに嫁親が実家の家業に嫁に出した娘をアテにしたりするのはおかしいですよ。夫親が家業に独立させた息子をアテにするのもおかしいです。そういう意味で夫実家嫁実家は対等です。本当に仕方がない話で実子をアテにしんければならないのであれば、親が実子とのみ相談するのではなくて、子の配偶者ともきちんと話をするべきです。それと夫に察してチャンはよくありませんね。実家が忙しいからって夫は頼まれてもいないのになんで夫が嫁を嫁実家に派遣する必要があるのですか？嫁は結婚して嫁実家から独立したんじゃないんですか？筋が通っていませんよ。筋が通っていないから夫と気まずくなってしまうのでしょう。きちんと夫とも話をすればいいんですよ。それと結婚とは独立ですから、嫁に出した娘をアテにしてるのって結婚したのに子離れ親離れができていないし、仕方がないなら仕方がないなりに配偶者や配偶者親に気遣いがない嫁や嫁親が悪いと思います。それを夫側が遠まわしに言うと「こんな理由で行けないというのはおかしい」になります。

トピ内ID：2185853984

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追記

猛毒の霧風

2010年12月25日 14:34

嫁実家の行為を会社で表現すると、昔の部下が別部門の新しい課へと以前独立していった。だけど年末年始は忙しいから昔の部下にこっちの部門の手伝いを部門長が依頼した。それについては昔の部下が昔の部下の今の仲間と話をつけてこいと。昔の部下は下の部門の仕事に行きたいと願っている。新しい課の上になる部門では部門全体の集まりをその時期に毎年予定している。この件について新しい課の仲間がその上の部門長に相談した。今の部門長「昔の部門が忙しいことは理解できるが、だからといってこちらの毎年の予定に出席できないというのはおかしい。本当にそうならきちんとむこうの部門長が私に相談をするべきだ。それに課長にも挨拶がなくて快く思っていないなら賛同する必要はない。もう昔の部門の人間ではないのだからな。しかしむこうの部門長も私に一言、せめて課長に一言くらいあってもいいのにな。」実家同士が「対等」ならなおさら社会常識的に気遣いが必要だと思います。社会では対等だからと相手に気遣いをしないのはバカです。相手に話をしないというのは相手を見下していると取られることもあります。

トピ内ID：2185853984

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トピ主です６

♨

あずまトピ主

2010年12月26日 17:33

レスをくださった皆様、ありがとうございました。様々なご意見をいただけて、物の考え方を広く考えるいい機会になりました。一番問題だったのは、なんとなく主人とまともに話すことなくきてしまったことが原因だと思います。これからはちゃんと向き合って行きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0317066620

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横レスすみません　猛毒の霧風様

たま

2010年12月26日 17:33

その例えは変ですよ。家庭を仕事になぞらえるなら、部門でなく一個の会社です。それぞれの家に経営者や経理がいるわけですから。仮に夫実家をÅ会社、妻実家をÅ会社としますと、 Å社のaくんとＢ社のｂさんがそれぞれ独立して、共同で全く新しいC会社を一から作るのが結婚です。世帯という単位で考えれば、ÅもＢもＣも対等です。（そこに親子関係とかが絡むので、実質は全くの対等ではないでしょうが）トピ主さんの実家が旦那さんに話をすることはあっても、旦那さんの実家にまで言う必要はないですよ。正月にどこに行くかなんて、トピ主さん夫婦の問題でしかないのですから。そもそも前提がおかしいと思うんですよ。元旦に夫の実家に挨拶に行かなければならない決まりなんてないんです。正月の過ごし方なんて、夫婦で話し合って決めりゃあいいんです。実家に行こうが旅行に行こうが寝正月だろうが、誰に文句を言われる筋合いは無い。もちろん双方の実家に対して配慮は必要でしょう。でも、あくまで配慮です。義務なんてないんです。

トピ内ID：7672317748

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拍手

🙂

ruru

2010年12月27日 10:13

ハンドルネーム　｢駅前｣　さんに拍手です。本当にその通りです。

トピ内ID：3783236760

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会社の例はナンセンス

🐧

芳雄

2010年12月27日 11:16

会社での説明をしたのはいいけど、猛毒の霧風さんは肝心なところを理解してない。家族経営の自営業の人からすれば、「どんなにすごい会社に勤めていようが、勤め人に会社を経営することの苦悩など分かるはずがない。」と思われて突っぱねられてしまうもの。自分はレベルが高い人間と思う人、小さい会社を舐めてかかる人程、そのギャップは大きいかも。大きな会社を例に出すのはナンセンス。分かるかな。でもトピ主さんにとっては重要なお家事情だよね。その家業により成長したのですから。

トピ内ID：5723616352

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年末年始の帰省

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