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娘を無視しています

レス34
（トピ主 1 ）
☁
ダメな母
ひと
中学生の娘がいるシングルマザーです。 娘はもともと，叱られることが多い子でした。 しかし私の叱り方がよくなかったのか，過保護すぎたのか，とてもワガママな娘に育ってしまい，まるで私をお手伝いロボットのように扱う言動が増えました。 いつも天候が悪い日には学校まで車で送迎していたのですが，それが当たり前のような発言が増え，ありがとうの一言もありません。 先日，こちらの都合で送れないと言うと「みんな送ってもらってるのに」とか「あ～私だけ歩きだったわ」と嫌味を言うので，「そんなこと言うなら，もう雨でも雪でも自分で学校行きなさい！」と言うと，「はあ？」と，ものすごい形相でにらみ返してきたのです。 私の方もキレてしまい，それ以来，娘とは口をきいていません。 娘がきちんと謝って反省してくれれば許してあげるつもるですが，何せ反抗期ですので，娘の方も全く変わる様子なし。 それどころか，どうして私が怒っているのかわかっていない様子で，次女に「ママなんか機嫌悪いし，ウザい」と言っているそうです。 娘を無視するなんて，ひどい母だということはわかっています。 虐待だと言われても仕方ありません。 しかし，娘には，それがいけないことだったと気づいてほしいのです。 ああいう態度でこちらが傷ついたことをわかってほしい。 これまでも同じようにワガママを言うことがあり，その都度叱ったり話し合ったりしてきましたが，何も変わりません。 もう私には「無視する」という方法しか思いつかず，本当に情けないです。

トピ内ID：1561907147

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言葉で言う

041
あいうえお
お疲れ様です。 ムカついても言葉で言いましょう。大人の役目です。

トピ内ID：9432360206

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そんなやり方じゃ、気づくのは、娘が子供を持った時くらい。

041
ゆきうさぎ
気持ちはわかるんですが、 一番難しい年頃に 要求することでもないような。 それに、挨拶とか感謝って 積み重ねだと思うんですよ。 常日頃から、トピ主さんが 率先して、ありがとうと声かけしてます？ 娘にありがとうなんていう必要ない？ 叱り飛ばすのも必要なんだろうけれど、 「それって、こうやったほうが良くない？」とか アドバイスするような形で 叱ることを回避したら、娘さんも ふぅん？って受け止めてくれたりしません？ 結局、親が怒りを表現しまくっているから 子供も真似る、ってこともあるんだと思う。 ただ、わかってないわけじゃないと思うのよ。 素直に表現できないだけ。 明日、何が起こるかわからない地球だよ？ 無視なんて親がつまらないことしてないで、 「こういうときはありがとうくらいいってよね～」と 明るく指導してあげて 何事もなかったようにおいしいご飯食べましょうよ。 そしたら今日明日、ありがとうはないかもしれないけど、 １０年くらいたって、「ありがとママ」って言ってくれますよ。 親って大変よね。

トピ内ID：1644624045

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所謂それ　反抗期でしょ

☁
通りすがり
ああ　ついに娘に藻反抗期が来たか・・って大きな気持ちになりましょう。 殆どの子がそういう時代を過ごし大人になってきました。 中には反抗期が無い子もいるでしょうけれど　それｈそれで心配なものです。 友人の息子は反抗期が無かったそうですが　ある日 「ボク今日から反抗期に入ります」と言って反抗し始めて大笑いしたとか。 健全な子に育つには反抗期が必要なんだと思います。 ホルモンの関係上　そうなることになってるんですから。 子供と同じ土俵に上がってどうーすんの？ おおらかにでっかく　かーさんしてください。

トピ内ID：2489643413

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子どもと同じ土俵に立っちゃダメでしょう

🙂
55歳です
他に方法ありますよ。無視では何も解決しません。 お子さんは思春期の反抗期と同時に、何が悪いのか教えてもらっていないので出来ない甘えがあると思います。 トピに書かれている会話を読むと、それじゃあ仕方がないなと思います。だって女同士・友達同士のような会話なのだもの。親子の躾の会話じゃ全くないですよね。 それじゃあ、お子さんの方が可哀想。何も教えてもらっていないのに自分で気が付けって？何？？？ ちゃんと、ダメなことはダメ。ありがとうはありがとう。ごめんなさいはごめんなさい。人に物（事）を頼むときの言い方・態度、教えていないでしょう？教えたつもりになってるだけじゃないですか？ 教える時は冷静に正しく、理路整然と感情抜きで、何が大事か何が悪かったかを話さなければいけません。 無視していたら、ただトピ主さんを今以上に信頼しなくなるだけです。 まず、親の方から無視していたことを謝るましょう。会話をしない事には何も始まりませんから。

トピ内ID：1872891962

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ごめんなさい、辛口です

🐱
neko
私は親が子供を無視するのは子供がかなり傷つく行為だと思っています。 子供にとって親が唯一の甘えられる存在で絶対的な庇護者です。 「娘には，それがいけないことだったと気づいてほしいのです。 ああいう態度でこちらが傷ついたことをわかってほしい」 でも悟ってチャンではダメですよ。 少なくとも娘さんが気付かないのであれば あなたには娘さんが気付くように仕向ける義務がある。 何もしないで無視して「気付け！」とはかなり乱暴です。 娘さんは口も達者になってきて、体も主様と変わらないかもしれません。 それでも生まれてきてからたった十年ちょっとしか経っていない「子供」です。 『ああいう態度でこちらが傷ついたことをわかってほしい』 ではあなたのその態度で彼女がどんなに傷ついたと思いますか？ あなたはたった十年ちょっとしか経っていない「子供」に 自分の傷ついた状況を分かれ！と強要するのに たった十年ちょっとしか経っていない「子供」を 自分の気持ちが楽になる為に傷つける事は平気なんですね。 『虐待だと言われても仕方ありません』 それならば止めてあげてください。 「いつも天候が悪い日には学校まで車で送迎していた」 甘やかせていたのはあなたでしょう？ 『先日，こちらの都合で送れないと言うと、嫌味を言言ってきて 「自分で学校行きなさい！」と言うと、「はあ？」と、 ものすごい形相でにらみ返してきたのです』 私にとってはいつも甘い親が機嫌を損ねて意地悪を言ってきたから 睨んだにすぎないように思いますが…？ そんなの反抗期の子供なら普通ではないですかね？ 私には態度が悪い事に気付かない娘さんの気持ちの方が良く分かります。 私も似たような事を大昔に親にしました。 もちろん大昔なのでビンタ飛んできましたけどね（笑） 無視するのではなく、ダメだと教えるのが親の仕事だと思いますよ。

トピ内ID：9178589372

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反抗期ですね

⛄
モーグル
我が家も反抗期真っ最中の中学生の息子がいます。 腹が立つ気持ちわかります。 私が息子が生意気なことを沢山言ったり態度が悪いと、自分でやれ！と言って自分でやらせます。例えば我が家はお弁当作りをやらせました。私が朝にお弁当を作っているときに、親子ケンカになりました。朝の忙しい時間に。おそらく息子も時間がなかったと思います。子供本人としては、おそらく周りの人が支えてくれてるのが見えなかったのでしょう。また、成長過程であり子供と大人の間であるというのも事実だと思います。 お弁当事件後、親しき仲に礼儀ありという、言葉を伝えています。親切にしてもらってあたりまえではない！ということも。ありがたいなあと思うときには、ありがとうとお礼を伝えることも教えています。 はいはいって、言われるときもありますが、大人になった時に困るだろうなあと伝えていますが、どこまで理解してもらえているだろうか。 主さんもあともう少し。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：4328450361

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ちゃんとした親ほど損をする

041
パイナップル
分かりますね。 ちゃんとした親ほど、子供はそれが当たり前だと思って、親は損をするんですよね。 例えば毎日ちゃんとお弁当と飲み物を渡してた親が、1日でもお弁当も渡さず、菓子パンやカップヌードルだったら 「ちゃんとやってよ！いつも通りに」って、たった一日のお弁当休みをなじられますが 毎日300円だけ渡してた親がたまにひと月に1回でも、お弁当をつくったら「どうしたの記念日？美味しい。有難う」ってなります。 ひと月19回お弁当を作る親は叱られて、ひと月1回お弁当を作る親は褒められて感謝されるのです。 かといって、真面目な親はきちんとやりますし。 難しい問題です。

トピ内ID：7940184410

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大丈夫です。娘さんは分かっていますよ。

🙂
tomo
娘が中学生の時、トピ主さんと同じでした。娘は私が難聴で聞こえにくいので、私が娘と話してて、聞こえなかったので聞き返すと、[あ～めんどくさっ！うっとうしい]と言って毎日が口喧嘩で、本当にお互いがストレスでした。でも娘もそうやっていても、(自分が悪い)と分かっていても思春期や反抗期の時は、親に素直になれない。一歩ずつおとなの女性に成長して行くんだなって今は思います。トピ主さん、娘さんを無視していても、心は離さないで下さいね。エールポチしましたよ。

トピ内ID：0904650095

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物の道理を教えるのが貴女の役目

😀
ゆりこ
察してちゃんですね。おまけに傷ついた、無視しか出来ないだの、なんだか姉妹のようですね。 物の道理を教えるのが貴女の役目です。 同じレベルで怒っていてはいけないのです。 娘さんも相当感じが悪いのはわかります。 でも、痴話喧嘩している場合ではないのです。 余裕がないのはわかります。でも、大人にならないと。 私もひとり親家庭で育ちましたが、余裕のない母親、嫌いでした。 母子家庭の子どもも、余裕がなくて辛いです。 娘さんもまだ子どもなんです。大人になんかなれないですよ。 察して欲しいだの傷ついただの言われても、ねえ。

トピ内ID：3803699839

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でも無視は良くない

🐤
ギブすん
気持ちは十分わかります。けれど今まで甘やかしておいて急に無視はかわいそうです。きちんと話し合う機会を設けてはどうでしょう。 娘さん、強がっているけど今回の無視で相当堪えているはずです。思春期ってまだ人格形成していません。 取っ組み合いでもしていいから本気で向き合う時だと思います。

トピ内ID：1876815859

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思春期は難しいですね

041
早希ん子
送迎してやってもありがとうも言わないなら、今後は一切送迎しなければ良いと思います。 その前に娘さんからお願いされない限り送迎はしないと一言伝えておき、お願いされたならお送迎してやる。 そして何かしてもらった時は、親であれお礼を言うものだと教えてください。 お礼がなかったり態度が悪ければ、その謝罪がない限り送迎はしないと言葉と態度で示すことだと思います。 娘さんが不便に感じれば、不貞腐れながらも応じるかもしれません。 要は、けじめをつけることだと思います。 娘さんを無視して口をきかないのではなく、何がいけないのかを正面から目を見てはっきり伝えることだと思いますよ。 反抗期の子供が扱いにくいのは仕方がないですけど、あまりガミガミ言うのも逆効果になるので、重要なポイントだけ指摘するのが良いかと思います。

トピ内ID：9801870029

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自分と向き合う事

🐶
らんどせる
最終的には無視することしか思いつかないお母さんが育てた娘だもの、 そうなって当たり前と思います。 娘さんが気の毒。生きづらくなっている子供。 自分はどうして娘を無視することができるのか 自分と向き合うのは親としての責任と思います。 自分の幼少期に遡ってみてくだし。 誰かのせいにしているうちは、娘さんはずっと不幸。

トピ内ID：1473574799

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トピ主さんが変わる必要があるかと思います。

🙂
カレーライス
こちらの本をオススメします。必ず娘さんとの関係が回復すると思います。 「子どもが聴いてくれる話し方と子どもが話してくれる聴き方　大全」

トピ内ID：0644202572

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良くある過保護ママの失敗

🙂
渋柿
シングルマザーの人が良く陥る問題です。 忙しい中の子育て、父親役もしなければならない苦労は相当だとお察しします。 一人親の場合、自分は働いているので子供に手を掛けられない。 ならばその罪悪感の代償として欲しいと言うものは買ってしまう。 子供の為と思って子供が自分で出来る事でも親がしてしまう。 こう言う事の積み重ねが、我儘な子どもを作り上げているのです。 勿論、親からされて当たり前になっている子どもは感謝する事を教えられていないので、 王女さまの様に振る舞う様になるのです。 現在の時点であなたが子どもに、自発的に感謝する気持ちをを持たせるのは難しいと思います。 あなたが無視を続けても気がつく事は無いでしょう。 あなたは娘さんに日頃から感謝する事の意味を教えてあげなければいけません。 親や人から何かしてもらう事は当たり前では無い事。 それに関して感謝の気持ちを持つ事。 親は子供のお手伝いさんでは無い事。 親子の間でも感謝の気持ちは必要な事。 感情的にならず淡々と話して、我儘を諌め言って聞かせましょう。 大変だとは思いますが、お母さん頑張って下さいね。

トピ内ID：8569401582

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いいとおもいます

🙂
おばさん
衣食住が満たされている、中学生で送り迎えなど必要ないでしょう 無視ではなくて お互いがいらいらしないための冷却期間でしょう

トピ内ID：5379996541

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親の意識もおかしい

041
ママ
今まで天候が悪ければ車で送迎してたんですよね？ それってお子さんにとっては当たり前の普通の事だったんですよね？ それを突然感謝しないからって怒って無視ですか？ お子さんの「はぁ？」とかいう態度も悪いですが、それに気付けというのは酷な話でしょ。 母親の勝手な期待は子供には想像すらできないことがあります。 叱られることが多い子だった、っていかにも娘さんが悪いような他人行儀な書き方ですが、叱る母親は本当にきちんと叱っていたんでしょうか。 叱るべきところで叱り、親の気分次第で叱るなど不必要な叱り方はなかったかという意味です。 今やってる無視は自分だけでなく娘さんをも傷付けてます。無視ってようするに意地悪な人がやるストレス発散なだけですから。今すぐやめましょう。

トピ内ID：4504073845

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がんばれ、お母さん！！

❤
りり
私にも覚えがあります。 中学生の頃。 あの頃叱ってもらってよかったです。 娘が謝るまで無視、でいいです。 ガミガミ言うより、本人にしっかり考えさせた方がいい。 思春期でも自分で冷静に考えることはできます。 そのためにはクールダウンの時間が必要だと思うので 娘さんが気が付くまで様子を見つつ無視でいいと思いますよ。

トピ内ID：5922669715

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エール

🙂
posuyumi
産んだからには育てる。 子どもを育てきるまでは投げださない。 うちの妹は反抗期長くて激しくて大変でした。 私は母に「もう、こんなに言っても分かんないならあきらめたら？」と言いましたが母は 「私は親だから、あきらめない」 と言って、投げ出さずに一つ一つ、全部真っ向勝負してました。 一時、息継ぎとして知らんぷり期間を設けるのはいいとしても、 投げ出しちゃあだめです。 あと。 みんな、わたしだけ。という言葉からおそらく送迎だけでなく生活全般なにかにつけ、自分はシングル家庭ということで損をしていると思っていそうです。それは実際にそうなのでは。 あなたは一人で頑張ってる！と自分の頑張りを自負されているかもしれませんが、子どもからすればそもそも二親なら良かったわけで一人で頑張ってると言われても・・・と思っても仕方ない。仕合わせは相対的なものだから。 あなたの娘で良かった！と思えることがちゃんとあるかな？と、振り返り、 これまで娘さんのことでもっと認めることはないか、心通わせるポイントはないか、そんなふうに「大人」として一回り大きな愛情を持って、娘さんに対応してあげてください。

トピ内ID：9810152993

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子は育てたように育つ　　らしい

🙂
下の上
＞娘はもともと，叱られることが多い子でした 意味がわかりません。 トピ主が叱ってたんですよね？ そんなに悪いことをしてたのですか？ 叱り方が悪かったのでは？ トピ主さんの気分で同じ事をしても怒ったり怒らなかったりとかはないですか？ 姉妹平等に扱ってましたか？ 学校まで車で何分ですか？私立ですか？ とりあえず無視はやめましょう。 必要なのは話し合いだと思います。

トピ内ID：6006889311

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難しい問題！！！

🙂
ご飯大好き
こんにちは！！！ 母から無視されている娘です(笑)すみません。笑い事ではなく 悩んでらっしゃるんですよね、、、でも私も本当に無視されています。 なので「無視されている娘」目線からレスさせていただきます。 毎日娘さんのことを思って、娘さんの為を思って色々と行動されてるかと 思います。お疲れ様です。 でも思春期ってなんかこう、母や父からは守ってもらって当然！みたいな事を 思っていた気がします。 もちろん、感謝してないわけではありません。 でも　ありがとう　ってなかなか言えなかった気もします。 恥ずかしいのか、意地をはっていたのか。。。 私も母とたくさん喧嘩をしました。私がもちろん悪いこともありましたが 自分が間違っていないと思うときには、絶対に謝らないもん！って思ってました。 ただ、どれだけ喧嘩しても、朝起きたときの「おはよう」や「いってきます」 最低限の“挨拶”はしました。 母から　挨拶は大事だと教わったからです。 でも、喧嘩中の母は無視です。挨拶すら無視。 どちらが悪いとかより、無視は意味ないと思います。 意味がないか、最悪の場合もっと険悪になると思います。 最近も色々あり、無視されていました。 腹がたっているのもわかりますし、怒っている母の気持ちもわかりましたが 無視されれば無視されるほど、近寄りがたくなるし、話しかけにくくもなるし 「あぁ、もういいや」という気持ちにもなりました。 関係が修復できなくなる前に、無視はやめて 話し合いするしかありません。 がんばってください

トピ内ID：4194359198

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よくわかりません

😑
わからない
まず、天候が悪いと(周りの家も)車で学校へ送るというのがわかりません 傘さしてると走行中の車に当たる等、通学路が危険なんですか？ 主さん家だけが送っているのなら娘さんのわがままで同意だけど、 周りもそうならば、子が安全に通学出来るように親が送迎するのは当然かも。 それに無視する事で「いけないことだったと気づいて」くれるだろう・・ってのもわかりません 送迎のやりとりから時間も経ってるし「機嫌悪くて無視してる」と受け取る方が普通かと。 むっつり黙って”何で怒ってるか察しろ”って全然伝わらないと思いますよ？ わかって欲しいなら言わないと。 そして送迎やめないと。(通学路が危険じゃないならばですが) 今までずっとこんな対応だったのでしょうか？ そろそろ娘さんも慣れて、無視中の静かな母親でいてくれる方が楽だと思い始めますよ

トピ内ID：5319370674

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わかります。

🙂
もも
たぶん　貴女を非難するレスがあろうかと思います（多いかも） でも私は貴女の気持ちがすごくわかります。 娘さんに費やした貴女の優しさ、時間、全ての優しさが石の礫の如く貴女に跳ね返って貴女を傷付けてくるんですよね…私も彼女の高校時代は送迎した親です。部活が全国大会常連だったためです。 そんな娘に育てたのは貴女だ！というレスもあろうかと思います。でも　そんな娘に育てたかった訳じゃない。 娘が困ってるから助けて、娘が大切だから守ってきたつもりだったのに。 感謝して欲しい訳ではないんですよね…。 なんというか…報われない自分が可哀相なんですよね。 貴女は頑張ってらっしゃいますよ。 もう子には依存から少しずつ離れてもらうしかないです。 温かいご飯、洗濯された衣服、掃除された部屋、これで十分。 あとは自分で考えて　なんとかする技をつけさせるのも　親の役目だと思い、私は娘に接しています。 頑張って！

トピ内ID：6907915497

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本当に本当に情けない。

🐷
通りすがり
よくわかってるじゃない、最低な親だって。お子さんを受けとめることも受け流すこともしないでなにが親か。しっかりしろ！

トピ内ID：3528733673

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情けないと思うなら、もうちょっと考えてみましょう。

🙂
澤
売り言葉に買い言葉でお嬢さんに接するのは控えられては？ トピ主さんの態度から、精神年齢は同年齢と見られているのではないですか？ とちょっときついことを書いてしまいましたけれど。トピ主さんの気持ちが収まるまで口をきかない程度なら、日常生活については滞りなく行っていれば虐待だなんて大きく捉えなくてもいいと思います。ただ、トピ主さんが不満に思った気持ちは、きちんと言葉で伝えなければ、お嬢さんはわからないと思いますよ。 車の送迎については、いい機会なので、送れないこともあることを話しておけば。お仕事されてるのではと思いますが、送迎は仕事に行く前などですか？ 「ありがとう」はクセづけておくとお嬢さんの為にもよいので、毎回下車時に「学校行ってらっしゃい」と挨拶を交わす時に、笑顔で「お母さんに『ありがとう』お願いしまーす」と優しく催促するようにしてみてください。ここでのポイントは、相手の言い方にケチをつけないこと。最初は照れて小さな声かもしれませんが、お嬢さんが言ったらちゃんと「どういたしまして。」等返して相手の言葉を受け止めることです。

トピ内ID：9215663625

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まさに、私も真っ最中です

041
たろすけ
あ、無視じゃないですよ。 我が家では洗濯物は私がたたんでおきますが、それぞれ自分でしまわせています。「洗濯物片付けなさい」一度で片付いたことはありません。昨日は、学校から帰宅後に一度、出かけて帰ってから一度、夕飯前に一度、と声をかけ、入浴後部屋に行った娘にもう一度声をかけました。都度、返事はします。５分後、もう一度きつめに声をかけると、どすどすと二階から降りてきて不機嫌そうに片付けようとしたので「ちょっと待て」「何度も言われるのが嫌なら一度目にすぐやれば済むのにやらなくてお互い嫌な気持ちになるのは誰が悪い？」と。 実は、大昔、私が子供の時に、朝、母に何か頼みごとをしたようです。母も仕事に出かけるのに忙しい朝。母は「人に頼むことがあるなら早く起きて手伝って、時間を作れるようにしなければいけない」と雨の日は車で送ってくれていたのに（いつもはバス通学）妹たちだけ車に乗せて、傘をさして歩く私の横を通り過ぎたそうです。父が「お前（母）もキツイな」と言ったとか。これ、私は忘れていました。私は理不尽に感情をぶつけられた時にのことは覚えていますが、納得して自分が悪かったと思えば忘れます。けれど、母は「自分のしたことだから覚えている」と。 引きずる、長引かせるのは、あまり良い方法ではないと思いますので、都度、解決するようにしましょう。 あと、家族として役目を与えることです。自分のことだけじゃなく家族のために自分が役割をこなさなければ滞る、ということを身を持ってこなすことで、人にものを頼むこと、してもらうことへの感謝が生まれるかと。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4995363286

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へぇ～・・・

🙂
しろ
母親に見捨てられた娘は、もっともっと情けなくて悲しいんですけどね。 次女の方がかわいいんですね。 長女は分かってます。 素直になれないだけです。 無視しないで。 反抗期と同じ土俵ですか？お母さんでしょ？ 「お母さん、あのときごめん」って思うのって、自分が自立したり結婚したり親になった時に初めて気付くものですよ。 求めすぎ。 反抗期終わるまで待っててあげてくださいよ。 反抗期に付き合ってやってくださいよ。 そりゃお姉ちゃんを見てる妹は、親と仲良く上手くやれますよ。

トピ内ID：7622253847

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無視では伝わらない

🙂
元娘。
そんな態度なら、もう送らないよ。 それだけで良いと思います。 無視されたから反省するわけではないですし、 ここは私の居場所ではないんだ。と感じるだけ。 私がそうでした。

トピ内ID：3825552062

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謝りなさい、と言わないと

041
それは
態度が悪いときは、叱る。 叱らないとわかりません。 なぜお母さんが怒っているのか、その理由に思い当たらなければ、謝る事は無いでしょう。

トピ内ID：7102919790

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無視は効果がない

041
ミケさん
同じ年代の子供がいます。 怒って無視をしても、 察して、こちらが満足する行動をしてくれるなんて 期待しても、無理だと思います。 その代わり、「なんで嫌だったのか」「これからはどうしてほしいのか」 冷静に話して納得すれば、 ちゃんと次回からは気にしてくれます。 子供いわく「そうなら、そうと言ってくれないとわからない。」 のだそうです。

トピ内ID：0634008275

...本文を表示

家族間

😨
こまったさん
＞娘はもともと、叱られることが多い子でした。 叱っているのは主さんですよね？ 叱る以外の方法が思いつかないからですか？ シングルになった理由は娘さん達のせいですか？ 大概は親の都合ではないかと思いますが… 唯一のお母さんに無視されたら、とても辛いのでは。 ＞娘がきちんと謝って反省してくれれば許してあげるつもりですが ではその方法を落ち着いて娘さんに伝えましょう。 どうしたらいいのか引っ込みがつかなくなっているのかもしれませんよ。 高校生くらいなら、思考も大人に近付いてきますが まだ中学生なら反抗期とはいえ 大人である主さんから関係性を直すように努力しましょう。 今まで当たり前のように娘さんを送迎し 感謝しなくてもいいと勘違いさせたのは主さんの責任です。 今後、社会に出る時になって 家族から無償の愛情をかけられたかどうかが自己肯定感にも繋がると思います。 主さんも大変でしょうが 傷付いた気持ちをきちんと言葉で説明し 仲直りできるように、感情をコントロールしてくださいね。

トピ内ID：7924188102

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