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彼の母(離婚している)と彼の関係・結婚の報告等について

レス15
(トピ主 0
🙂
あかね
恋愛
結婚を控えている29歳女です。 彼のお母様について相談です。 彼が高校生の頃に離婚。彼と姉弟はお父様方へ。 家族仲はあまり良くなく、とても寂しい生活をしたようです。 今現在、お父様とは仲良くしています。 特に彼が嫌っているのが、お母様です。 彼は「母親らしいことをしてもらった覚えはない、都合がいい時だけ母親面してくる」 と言い、連絡もブロック&着信拒否で一切遮断している状態です。 結婚が決まった際、「お母様にはどうする?」と聞くと「一応父に聞いてみる」と。 そしてお父様は彼の気持ちを察してくれて「お前の好きな様にしたらいい」と。 彼が「顔合わせにも式にも呼ばない」と決め、その意見を尊重することにしました。 ところが先日、偶然彼がお母様とお会いしたそうです。 そこで流れで結婚すると話をしたら… 「一応会わせて?筋を通してよ~」 「向こうの両親にも会わないといけないし」 「そこは○(彼)が会ってやって下さいって言わないとダメでしょ?」 「○(彼の姉弟)の時は結婚式にも出席した」(この姉弟とお母様は関係良好) 彼は「離婚して戸籍も違うのに関係ない、何で会わさないといけないんだ」と。 すると「そんなこと言わないでよ~お母さんなんだから~」と言われ、話にならないとそこで中断したそうです。 以前から、不満をいくらぶつけても「お母さんなんだから~」で何の効果もないそうです。 今回の出来事の後、彼が初めて私の前で号泣しました。 私としては彼に一番負担が掛からない方法にしたいです。 私の両親も同じ様に言ってくれています。 そこで質問なのですが、離婚している義母に結婚報告や結婚式招待への必要はあるのでしょうか? 私は今後、どのように付き合っていけばいいでしょうか? もし同じ状況の方がいましたら、体験談お聞きしたいです。 その他アドバイスも頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID:1762623007

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彼の言う通りに

041
匿名
彼はお母様との関係を断ち切りたいようですし、既にお父様に相談して好きなようにと言われているのですから、あなたがこの件に関して口出しする余地はありません。 彼が招待しないと言ってるのですし、あなたはそれに従うだけです。 彼のお姉様や弟さんとお母様が交流していようとも、それは彼とは無関係ですし、同じようにすべきという必要もありません。 彼自身ずっと母親との確執に悩んでいた事実は消せませんから。 あなたの前で号泣したなんて、余程心に溜まっていたのでしょうね。 もしお母様が彼に無断であなたやご両親に接触するような事があったら、きっぱりと拒絶しましょう。 私達は彼の意思を尊重しますとね。 念の為お姉様や弟さんにあなたの連絡先は決してお母様に漏らすなと彼から釘を刺しておいた方が良いですね。 結婚式は悩みの種を持ち込むこと無く、良き日となりますように。 彼と末永くお幸せに。

トピ内ID:1316915580

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不思議

041
g
>ところが先日、偶然彼がお母様とお会いしたそうです。 そこで流れで結婚すると話をしたら… そんなに嫌なら、偶然会っても 結婚する話などしなければ良かったのに。 会ったらべらべら話すのが不思議です。 話せば、こうなるのは分かっているでしょ。 話してしまってから どうこう言う彼も幼稚です。 呼びたくないなら 結婚式には呼びませんと言えば良いだけです。

トピ内ID:2986537784

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結婚報告や結婚式への招待等は

041
清水
全て彼に任せましょう。トピ主が踏み込んではいけない範囲ですよ。夫婦と言えど他人です。一心同体とよく言いますが家制度がなくなった現代では二心異体です。ここを勘違いすると結婚生活破綻しますよ。夫婦とは彼の生活範囲とトピ主の生活範囲が交わったそれぞれの生活の一部に過ぎません。決して同心円ではないのですよ。だから彼の母の事にトピ主は踏み込んではいけないと思いますよ。彼が決めた通りにするのが一番賢いやり方です。彼母に報告するとか式に招待するとかは全て彼に任せましょう。

トピ内ID:0428035387

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ノータッチ

🙂
主婦
>私は今後、どのように付き合っていけばいいでしょうか? 付き合おうと思わないことです。 義母さんは彼の向こう側にいる人と思って下さい。 つまり義母さんはトピ主とは直接の関わりは無い人、彼を通さずに関わることは有り得ない人です。 もし何かの偶然でトピ主の携帯番号やアドレスなど知られて義母さんから連絡が来ることがあれば全て彼に報告し、対応は彼に任せる。 もし何かの偶然でバッタリ会うことがあっても余計な会話は一切せず、彼情報(住所など)を漏らすこともせず早急に退散する。 トピ主は義母さんと1対1の関わりは持たないことです。 彼が言い出さない限り自分からは義母さんの話題は出さないことです。 義母はいないと思って生活すること。 ただし彼がいつ「母と会う」と言い出しても対応できるように、道で偶然ばったり会っても慌てないように心の準備だけはしておく。 号泣するほど彼は傷ついているということです。 幼く無防備な時期に保護者であるはずの親からつけられた傷というのはなかなか治りません。 触らないことです。

トピ内ID:9876036186

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根は深いと思います。

💋
最強の嫁
彼の味方になってあげて下さい。 母親と上手く行っていない。 母親は母親の立場を主張する。 貴方は会わない、報告もしないという選択をする。 このまま無理に合わせてしまうと、嫁姑が始まり孫が生まれても干渉されていずれは介護も望まれます。 彼は離婚して母親と思っていないから父親しかいないものと考えている、姉や弟が交流することは黙認しても自分は違うと一線引くしかないと思います。

トピ内ID:1126814820

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何故?

🐱
なにな
彼が嫌がっていて、彼のお父様も彼の好きなようにと仰っているのに何故結婚式に招待という話が残っているのですか? 結婚式は自分たちがするものだから自分たちのやり良いようにするべきです。 彼の意を汲んで彼が呼びたくないなら呼ばなくても良いと思います。 主様は何を迷っているのでしょう?

トピ内ID:4419941929

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うん・・

🐤
hoho
彼の好きなようにさえたら良いんじゃないですか。 あなたの任せるよ・・と、それでいいんじゃない。 あなたが望むのなら、私は一緒にごあいさつに行っても良いと思ってるから。 だから挨拶したくなったら遠慮なく言ってね それでいいんじゃないでしょうか。 彼がの望むのなら会う席を設ける。 彼が嫌がるのなら、挨拶はなくてもいい。 あなたの親まで一緒に~はやらなくてもいいけど、あなたと彼と母親、3人で食事くらいならしてもいいかなと思います。 もちろん彼が望むのなら~です。

トピ内ID:7627009599

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号泣するほど嫌なんでしょ?

🙂
匿名
なら彼母には関わらないを貫けばいいと思う 彼に無理強いしたりしないで もしも彼が自発的に 母を許容するようになれば あなたもそれを受け入れて でもあなたから何かを働きかけるとか 彼に母との関係を助言するなどは辞めたほうがいいと思う あなたのの気持ちが一番 あなたを支持する 常にあなたの味方って姿勢を貫くのがいいと思う 彼が号泣した理由が 母と関わりたくない、許せないという事なら 関わらなくていい呼ばなくていい あなたを苦しめた母には会わなくていいって 私も私の親もそう思ってるよって言ってあげたらいいと思うし 私も私の親も あなたが一番大事だから あなたの気持ちに従うよと言ってあげればいいと思う

トピ内ID:1683768562

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会わなくていい

🎂
もちむぎ
お母さんなんだから~ と言っても先に母親の義務を放棄したのは母親のほうなんだから、権利だけ主張されても承服できないですよ。 離婚とはそういうものです。 彼が会わせたくないのだったら会わなくていいと思います。

トピ内ID:1619579740

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そうですねぇ

041
離婚しても、親子の縁は切れませんので、母親には変わり有りません。 >母親らしいことをしてもらった覚えはない、都合がいい時だけ母親面してくる わかるけれども、健康に生んで、子育てしてくれたのですから、その部分だけは感謝した方が良いと思います。 (出産と子育てって、物凄く大変ですから。但し、虐待したり、育児放棄していたとかなら、話は変わりますが・・・。) 「反抗期がまだ続いている状態」とお母様は思っているから、彼の不満を真に受けてくれないのかも。 夫婦の問題は、父親にも非が有るはずなので、母親は父親の非については、言いたくない、もしくは言っても彼は若過ぎて実感が沸かないのかも。だから彼はそれを知らずに(実感が沸かずに)納得できないのかも。 彼も、本当は仲良くしたいけど、姉や弟みたいに上手く立ち回れないだけなのかも。心の葛藤があるのではないでしょうか。 ここは彼の姉と弟に間に入って貰って、お母様から彼に直接謝って貰い、関係の修復をして貰ったらどうでしょう。 その後、顔合わせと結婚式の招待をしては? 「関係の修復が出来ても、顔合わせと結婚式の招待はどうしても嫌。」というなら、それはそれでお母様に説明して、妥協点を探ったらどうでしょう。 例えば、結婚式は新婦側の親戚と、新郎側は父親とその親戚だけを呼ぶ。 後日改めて、主さんのご両親と、彼の母親系の親戚に出席して貰って、顔合わせ兼、食事会をするとか。 幾らでも方法があると思います。 上手く収まると良いですね。お幸せに。

トピ内ID:5636833694

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どのようにもなにも・・・

🙂
かりん
小町で「彼氏さんが嫌がろうと、彼母と付き合わなきゃダメ」と言われたら、そうするのですか? トピ主さん、何を考えているの?? 逆の立場だったら、彼氏さんが、トピ主さんが泣いて嫌っている相手と「俺は別に嫌いじゃないし」と、連絡を取り合ってたら嬉しいの? >離婚している義母に結婚報告や結婚式招待への必要はあるのでしょうか? 彼氏さんのお姉さまと弟さんが、報告して招待もしているのに、「必要は有るのか」と考えるのもズレているし。 トピ主さんは、誰と結婚するのですか?? 書いていない部分で、迷う何かが有るのでしょうか。 例えば・・・、彼氏さんの負担のないようにしたいとか、親もそれを理解してくれているとか書いているけど、実は、トピ主さんの親戚の手前、彼側には両親が揃っていて貰った方が対面が良いとか?

トピ内ID:9977060431

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私は娘の結婚式に出席した!

🙂
再婚男
 離婚して前妻が引き取った娘がいるオッサンです。  娘が結婚するときには、事前に婚約者と3人で会食もしましたし、結婚式にも新婦の父親として出席し娘とバージンロードを歩きました。  もちろん、離婚後も娘との関係はずっと良好でした。  私のような状態なら結婚式に出るのも当然だと思いますが、親子関係は人それぞれなので、離婚して一緒に暮らしていない親が子供の結婚式に出るかどうかはケースバイケースでしょうね。  トピ主としては彼の母親に対する考え方を尊重して行動すればいいと思います。

トピ内ID:8834059645

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なんで泣くかな

041
ブーゲンビリア
その彼は優しい人かもしれないけど、同時に弱い人ですね。 そんなに嫌っている母親なら、偶然出会ったって知らん顔してればいいじゃないですか。 それを話し込んでさらに自分の結婚式の話までしてしまう。 それで母親からしつこく絡まれたって、そういうの自業自得と言いません? 理解に苦しみます。 私も自分の親とは疎遠にした者です。 でもそんな嫌いな親と中途半端に付き合ったりはしません。 あなたの立場ですが、彼にどうしたらいいか聞くか、私なら知らん顔してますね。 まあ、あなたは彼が好きだから、彼の力になりたいってことでしょうけど、その状況であなたができることはありません。 彼が自分でそこを乗り越えるしかない。 彼の母親に会う機会がもしあったら、普通に(でもあまり愛想よくしないで)ふるまえばいいだけです。

トピ内ID:7235472660

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トピ主です

🙂
あかね
お返事が遅くなって申し訳ありません。 トピ主です。 実はあれからいろいろとありまして…まず一点お答えしておきます。 >そんなに嫌なら、偶然会っても >結婚する話などしなければ良かったのに。 >会ったらべらべら話すのが不思議です。 彼はまだ母に期待しているのだと思います。 ”普通のお母さん”からの愛に飢えて育ってきた彼です。 きっと嫌いとは言え、やはりどこかで自分のことを愛して欲しいと思っているんだと思います。 私の母から優しい言葉を掛けられた際、私に「これがお母さんなんだね」と言っていました。 無神経にべらべら言ったとか言われるのはちょっと腹立たしいですね。すみません、私も少し気が立っています。 その後、彼が「もしかしたら俺の結婚を機に少しよくなるかも…」との期待もあって義母と食事に行きました。 義姉も同席してくださったのですが、その場はとても楽しく穏やかに過ごすことができました。 ですが、その後式の話にやたら首を突っ込んできまして、しまいには私側の両親や親族の服装にまで口を出してきて私も彼も激怒しました。 彼は「やっぱり期待したのがダメだった…」と、義母の出席を断ると言っています。 彼が言ってダメなら義父に頼もうと思いますが…。 >トピ主さんの親戚の手前、彼側には両親が揃っていて貰った方が対面が良いとか? こちらは義父だけの出席でもちろん構いませんし、世間体とかを気にするような家柄でも仕事でもありません。 私の両親親族も「離婚しているのに口を出すなんて…立場を分かっているの?」と不快感を示しています。 という現状報告です。 皆様のコメント本当にありがたく読ませていただきました。 ありがとうございました。

トピ内ID:5760348674

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親だからね

🙂
タコ子
読む限りだと彼はお母さんを求めていますね。 偶然会ったって結婚する話しなんかしなくてもすむでしょうに、多分彼は報告したかってのでしょう。 何を言っても無駄なのに会話するのはお母さんと話たいからでしょう。 戸籍が違うことに特に意味はありません。 結婚前に分籍して一人の戸籍の人もたまにいますが、だったら両親も兄弟も紹介しないかというと そんなことは全くありません。 相続権もそのままあり、親子関係があるのですから戸籍に囚われる意味がありません。 お父さんが好きにしたらいいって言うのも親子関係はそのままなのがわかっているからでは? 結婚の時くらいはお母さんと顔を会せてもガマンするよと。 子供を設けておいて離婚したのですからその程度は当たり前ですけどね。 お母さんを求め続ける彼を受け入れられるかどうかでしょうね。 無視するのが彼のためになるかというとそうでもなさそうです。 一度とことんお母さんに向かってみては?

トピ内ID:1920499422

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