既婚男性に質問です。

私は特に妻に対して我慢していることは無いですよ。 結婚24年、けんかも無く普通に暮らしています。 因みに妻は看護師ですが、結婚してからは専業主婦で、 私の年収は1200万以上です。　浮気もありません。 ご参考まで。

結婚三十年超です。妻は妻で違うことを考えていると思いますが、妥協出来ないことは話し合いますが、基本的には妻の言っている通りにします。 女性に口では勝てません。無駄なエネルギーを使うより、とりあえず聞いておいた方が後々楽です（笑）

我が家ではそんな事一切無いです。意思疎通も出来ていますので。 そういう人と解ってて結婚したんでしょ？ 性格の不一致でお別れされては如何でしょうか？

夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもので、相手が悪いと思っていることでも、実はその悪いことの原因の半分は自分にあること、ままあるものです。どちらかだけが悪いということは、基本的にはないと思ってよいと思います。 主さんは自分の流儀をご主人さんに強制しているのではないかな？と私は思いました。 「○○してもいいよね？」「（本当はいやだけど）いいよ」 という会話です。これは暗に「○○させろ」といっているのと同じなのですが、そうしたことに気づかない人、多いと思います。 そのうえで、たとえばご主人さんが 「△△してもいいよね？」というと、自分はストレートに「いやだ」といったりするケース、結構あります。 相手のためを思って「いいよ」と答えるご主人さん。それはある意味「仕方なく」いいよ、と答えているのに、当人は何の遠慮もなく「否定形の返事」をしてしまうような格好だと、同様の事象を重ねるうちに「なんで俺ばかりが！」になる、のです。 ちょっとは、ご主人さんの周辺状況もうかがって、本意を察知するぐらいのことはできてもいいと思います。一緒に暮らしているのですから。 「え、それって察してチャンじゃない！」と仰るかもしれませんが、「察してチャン」を理解しているのは、実は男性の側だったりするものです。奥さんの気を損ねないために気遣いをする夫婦、結構ある気がします。 どんなものでしょうか？（いいたいことのすべては伝わっていないかもしれません）。

何でもお互いに話しますので、我慢してません。 私は洗濯機使えないダメ夫ですが、お金に不自由させませんし、私も妻も双方の両親に同じように接してます。

すみません、既婚女性です。 私がトピ主の夫と同じなので、参考になればと投稿しました。 ぶっちゃけて言えば、ただ感謝されたいだけです。 「え～っホントはうどんが良いけど、夫は焼き肉かぁ」 「え～っホントは寝てたいけど、お出掛けするのかぁ」 などなど、ちっさい選択なんですが、一度決めたら変更したくない頑固者なので、こんな事でも「譲歩した」と思ってしまうのです。 だから、普通に「なら、焼き肉ね」とか「じゃ仕度して、午後から行こうか」なんてスルーされると、カチンとくるんです。 自分で選択したんですけどね。 すみません、面倒で。 何故「譲歩した」と思うかと言うと、夫の事が好きだからです。 基本無関心な人には「譲歩」だと思いません。 「当たり前の人間関係のストレス」だと思ってます。 「譲歩する」と「相手が好きだから尊重したい」は同義なんです。 ただ「君の事が好きだから譲歩した(尊重した)」という事なのです。 だからスルーしないでやって下さい。 面倒ですけど。 「今度はうどんにするね、今日は焼き肉にしてくれてありがとう」 「ゆっくりしたかったのに、一緒に出掛けてくれてありがとう」 と言われたら、「尊重した(譲歩した)気持ちを理解してくれた」となり、ウキウキです、簡単なモンです(笑) わざわざ我慢したのに！と 自尊心を傷付けられたから怒っている訳ではないです。 「ありがとう」って「好きな人から」言われたい面倒な奴なんです。 こんな風に思う人もいます、と知って頂けたら幸いです。 ウチは夫にこの思考回路を話してあります。 しかし、時々忘れてスルーされるので「ありがとうって言われたら、嬉しいなー」と、アピールしてます。 私の感謝も彼の自信になっている、円満な関係です。 仲良くケンカして、素敵な夫婦関係を築いて下さいね♪

取り敢えず良い顔して「はい、はい」なんてやってません。止めないものは止めないと言ってます。うちは、取り繕うような相手じゃないから結婚したと思っています。 我慢していることですか？ 見た目で選ばなかったので、そちらの不満はお互いありますね。でも、いざというときには、何が大事かはお互い分かっているので、お金で買えるものとそうでないものは、区別しています。

>奥様に対して我慢している事、理解出来ない事は何ですか？ 100人の既婚男性がいれば100通りだとしか。 結婚って他人とするものだからその理解できないであろう部分を理解するのが結婚だよ。 トピ主さんたちが何で揉めているのかわからないけど。 >自分が好きで我慢しておいて、俺が我慢してるおかげでお前は楽できるとか何とか。 その事柄は現実的にご主人が正しいの？ >いくらやめてと言っても、やめるやめると口先ばかりで、やめない 多分だけど、やめるって言わないとトピ主さんが騒いで面倒くさいからでは？ その場を収めるために適当にやめると伝えておいて嵐が過ぎ去るのを待っているだけかも。 >男と女は本当にすれ違いばかり。 悪いけど男女のすれ違いの話ではなく貧弱な信頼関係しか築けていないトピ主さん夫婦の問題としか思えない。 ちなみにどんな問題が起きているの？

女性が全て同じとは思わないけど、と言う大前提の元で。 うちの妻は何でもやり方とか順番が決まってて、結果が同じになるんでも、過程（やり方）が自分のと同じでなければ気が済まない。で、俺が違うやり方するとしつこく小言を言い続ける。 出来上がりが同じなんだから、いーじゃないか、と思うけど、ソレじゃ気に入らないらしい。 なんだかなぁー…と思いつつも、メンドクセーから、妻の前では妻の手順通りに合わせとく。 まぁ、俺は細かい事気になんない性質だから、小言回避できれば後は特にストレスは無いんだが。笑 しかし、出来上がりが一緒なら良いと思うんだが、あくまでも手順に拘る意味が理解出来ん。全くわからん。不思議だ。

ビジネスでの話で申し訳ない。 ある経営者がコンサルタントに、 従業員が思いどおりに動かない、 と相談したところ、表題の答えが返ってきたそうだ。 他人には他人の考え方がある。 不満や理解できないと感じることの裏には人それぞれの考えがある。 事情もあれば言い訳もあるだろう。 俺は妻に対して、以前は注意したが、もうしないことにした。 できるだけ頼らないようにしている。 不満で気持ちがギスギスしたら自分が損だからだ。 いつもどんな覚悟で臨んでいるか、わからないだろうし、 俺の気持ちを汲んでみようかとすら思わないだろう。 はなから期待していない。

客観的視点が持てずに自分中心に考える事。 大局的な視点が持てない事。 論理性に欠けて意見が合わないとすぐヒステリックになる事。 なりふり構わず最後には自分の意見を通そうとする事。 まあ男女の差だから仕方ないな、と生暖かく見守っています。 本格的にこちらに害を与えない限り（釈迦の手のひらで暴れている範囲なら） 仕方ないかと思っています。

皆様、ありがとうございます。 私は世の既婚男性の様々な不満を知る事で、男女のすれ違いを受け入れようという気持ちだったのですが...。 奥様への不満、出てこないとは少し驚きました。 大人だなぁ。 男女はすれ違うもので、当然色々な不満が書き連ねられるものと思っていましたので、何も不満が無い、きちんと話が出来ているからという意見が並んだのは正直びっくりしています。 夫はいつも、当たり前のように私に合わせています。 私はそれを、夫自身がそうしたいから、その方が自分が楽だからしているのだと思い、私は気にせず言いたい事をいつもストレートにぶつけています。 女性の方の回答も、ありがとうございます。 関心の無い相手には当然の我慢、好きな相手には譲歩となるのですね。 我慢ではなく、譲歩。 だからこそ、余計に感謝の言葉が必要なのかもしれません。 みんな大人だなぁ。

皆様、コメントありがとうございます。 色々な意見が有り難く、とても心に染みています。 何で揉めているか？ そうなんです、私、すぐにこれといったものが思い出せない。 友達に「旦那さんの何が嫌なの？」と質問されてもですね、パッと出てこないんです。 あれ、そういえば何で喧嘩になったんだっけ？ 記憶を辿っても、思い出せず終いな事もしばしば...。 嫌なのは、言い訳をされたり、嘘をつかれたり、ごまかされたり、その時に言わなかった事を後から言われる事。 全てを私のせいにされる事。 言う事が平気でコロコロ変わる事。 夫の逃げグセ？事なかれ主義？ そういう姿勢というか、逃げたもん勝ちみたいな所がすごく嫌です。 特別何かされたわけじゃない。 でもじわじわと、着実に溜まっていくストレス（苦笑） 結果重視と過程重視、なるほどです。 男女のありがちな意識の違いなような気がします。

>我慢している事、理解出来ない事 大したことではないけど、調理後の食器の置き方ですね。 食後に食器をシンクに一時置きするのですが、炒め物をしたフライパンまで一緒に置いたり、そのフライパンの中にまで食器を入れてしまうのです。 分けておけば洗う時が楽になるのに、かなりの確率でやられてしまいます。 >努力しているのにうまくいかない事 愚痴を黙って聞くこと。 「愚痴を聞いて欲しい。共感して欲しい。アドバイスを求めているわけではない。」と何度も言われるのだけど、どうしても徹しきれずにひと言が出てしまいがちな点ですね。