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シングルマザーとの付き合い方

レス42
（トピ主 0 ）
🐧
まごちゃん
恋愛
初めての投稿になります。 2週間ほど前から、学生時代からの友達とお付き合いすることになりました。 彼女はシングルマザーで3歳の女の子がいます。 付き合う前に生半可な気持ちでは付き合えないと言われましたが、私自身子供が好きなこともあり、承諾しました。 幸いにも子供は懐いてくれましたが 最近彼女から、理解してないまま中途半端な気持ちで行動しても迷惑になることが多いので、まずちゃんと気持ちをわかってください 子どもがいることってどういうことなのか、他の人と過ごすこどもの気持ちも、それを見てる私の気持ちも、私達の生活の過ごし方も、もっともっと考えることあるしやらなきゃいけないこともいっぱいあるし、最初はわからんし苦労するよ そういうこと全部本当の意味でわかってはないよ今は でも、もう赤ちゃんじゃないし人の気持ちだって敏感に感じとるんやから、そこまで一気に追いついてもらわないと一緒にはいられないです ずっと言っとるけどわからんなら誰でも聞けばいいしわからんまま黙っとるなら教えることもできません まずは今の自分が何をすべきかちゃんと理解してください。 と言われました。 私なりに前向きに向き合っているつもりでしたが、彼女の気持ちに気づけていなかったです。 私は本気で将来のことを考えています。 よろしければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。 ちなみに年はお互い25歳です。

トピ内ID：4950233478

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？？？

041
ブーゲンビリア
あなたも彼女もたった２週間で結婚する気になっちゃったの！？ そのうえあなたは、２５歳で３歳の女の子の父親になるのも決めちゃったの！？ いけないとは言わないけど、早すぎませんか？ 私には理解できないし、彼女の言い分も含めて？？？と思うばかり。 そんな焦って決めて、将来後悔しないといいけど。

トピ内ID：5496747788

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おかしいと思う

🙂
るんるん
その彼女の求めるものが多過ぎだと思いませんか？ そもそも小さな子供がいて彼氏と両立なんて出来ないです。 だって小さな子供にはお母さんが必要だから。 それを付き合うにあたって全て自分を理解しろ、自分に合わせろという相手に合わせるこもなんて不可能ですよ。 彼氏に、聞け！じゃなくて、彼女が彼氏に聞いてもらうようにすることが正しくないですか？ 人の気持ちなんて全部理解出来ないから、お互いに歩み寄るんですよ。 片方だけが努力を求められる関係なんて、行く行くは金づるになるだけです。 私はやめたほうがいいも思います、

トピ内ID：6871942469

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彼女、何を言ってるのか分からない。

🐱
パラドクス
日本語としてよく分かりませんが、外国の方でしょうか？ 主さんは彼女と会話出来ているのでしょうか？ 要は、なんの覚悟もなくシンママと関わらないで欲しい！ 母子の関係ややるべきことが日々ある！ ・・みたいな話でしょうか？ それなら早々に彼氏作ったり、我が子に主さんを会わせたりしてる彼女こそが「ん？？」と思いますね。 言ってる事とやってる事が無茶苦茶ですよ。 主さんもまだ25歳の若さでそんな恋愛をしないといけないのはしんどいでしょう。 やめた方が皆んなの為では？ この彼女なら、別れるとなった時、付き合いたいと言ったのは貴方じゃない！とか言い出すような気がしますからね。 結構、強気な印象なので他人の主さんに金銭援助も当たり前にして来ると思いますね。

トピ内ID：3640289459

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分かってないのは

🙂
ぷぷ
彼女の方ですよ。 付き合い始めて2週間。続くかどうか分からないのに子どもに会わせるなんて、彼女の母親としての自覚が圧倒的に足りない。それをトピ主さんに責任転嫁するのはおかしいでしょ。

トピ内ID：9305204988

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子供好きなだけで

041
匿名
血の繋がらない赤の他人の子を我が子のように可愛がれるなんてお考えなら、それは思い上がりもいいところ。 そんな生半可な事じゃありません。 子育ては実子ですら悩むものです。 血の繋がらない子なら尚更です。 彼女は幼子を抱えた今、最優先すべきはあなたよりも我が子なんです。 まだたった3歳で一人では生きていけないのは勿論、一人で留守番も出来ませんからあなたとの逢瀬の時には誰かしらに預けなければならない。 彼女はその事に大きな罪悪感を感じているのでしょう。 女である前に母親なんですから。 そして彼女のお子さんは女の子。 娘さんにとって血の繋がらない異性であるあなたに対して少なからず警戒心を持つのは母親として当然でしょう。 そして3歳という年齢ではありますが、一人の人間です。 あなたが思ってる以上に娘さんは空気を察知します。 幼児だからと見くびるなということ。 あなたはまず彼女ありきですが、彼女からしたら何より娘さんの存在を優先してお付き合いをして欲しいと思うのでしょう。 まだあなたは25歳で周りの同世代の友人達はまだ既婚者も子持ちの人も少ないでしょうからピンと来ないかもしれませんが、子供を持つというのは生活そのものが変わるし大きな責任を伴うものなのです。 軽く大丈夫なんて言えるものでもない。 時間を掛けて慎重に進めなければならない問題です。 あなたのご両親だってバツイチ子持ちの彼女の存在に反対する可能性も大いにある。 そこら辺をどうお考えですか？ お付き合いと言えども二人だけの問題じゃありません。 あなたが真剣に彼女とお付き合いしたいなら、彼女の環境丸ごと受け入れて守る覚悟を持たないと。 その覚悟をどうやって彼女に認めて貰えるか、それは自分で考えないと。

トピ内ID：9079556684

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彼女も分からないといけない。

🙂
げせん
　私は過去にまごちゃんさんと同じ経験をし、上手くいかずに別れてしまいました。今は別の方と結婚をして子供もいます。その経験談から少しアドバイスできたらと思います。まず、子育て経験がないのにシングルマザーの気持ちを男が理解するのは無理だと思います。そこを彼女は理解しないといけないです。自分の子供を持って分かったのですが、子育ては本当に大変です。彼女は1人で子供を見ているので、そのプレッシャーとストレスは相当なものだと思います。でも、これは経験しないと分からないものです。 いろいろと彼女が言ってしまうのも分かるのですが、例えば子供の気持ちは彼女が理解をさせてあげないと、いけないのではないでしょうか。 収入面とか貯金とか、又は借金とか、失礼ですが家族の問題とか、物理的な障害がなく気持ちの問題だとしたら、まごちゃんさんが耐えて待つのが最善の策です。 そして、はずかしい失敗談からいう事ですが、恋愛関係を求めすぎないことです。彼女のペースに限りなく合わせるしかないです。自分はそこが出来ませんでした。 もうひとつ、3歳の女の子がまごちゃんさんに懐く以上のものとなってきたら、何としても結婚してください。その子に本当に可哀そうな思いをさせてしまいます。これも経験談からいう事です。

トピ内ID：3094252765

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うん？

🐤
aoi
漠然としすぎていてさっぱり・・・ ＞ずっと言っとるけどわからんなら誰でも聞けばいいしわからんまま黙っとるなら教えることもできません ずっと何を言われてるのですか？ それを書いて下さいよ、具体的に彼女に言われてる事あるでしょ。ずっと・・ 例えば「私は子供がいるから子供中心。ひとり身の人のようにあなたとばかりデートしていられない」とか、「子供が一番、頻繁に連絡とかもらっても返せない。そんな事してる暇な時間ない」とか・・ 「子供も一緒に出掛けるのは正直良いと思ってない、だから３人でデートすればいいじゃんとか気楽に言わないで」とか・・・ 「子供を預けてデートとか出来ないから、それを理解してくれないと付き合えない」とか・・ なんかもっと具体的な事言われてるんじゃないの・ で、それを「何度言っても分からない男だね・・・」って言われてるんじゃないの？ それ書いて下さいよ。 ＞まずは今の自分が何をすべきかちゃんと理解してください。 と言われました 具体的に言われてますよね？ それをすればいいだけです。 レス文読むと漠然としすぎていて彼女が何を求めてるのかわからないけど・・ ずっと言ってるけど・・って彼女言ってますから。 あなた何かもっと具体的な事言われて注意されてますよね？ それを書いてよね。 暇人の独身とは違うんだから、そこ分かってよ～的な事何度も言われてるんじゃないの？

トピ内ID：7621177389

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変なの

🙂
アクアブルー
分かり難い文面ですね。 もう少し内容が相手に伝わるように考えて入力するように意識されたらいかがでしょうか。 しかし、彼女も理屈っぽい人ですね。 自分で考えてよー、理解してよー、それぐらい分かってよー、私は子供がいるのよ大変なのよーって要求ばかり。 そんな難しい禅問答みたいな事ばかり言って、経験値の少ない同い年の男に答えを求めても無理だと思わないんですかね。 考えろと言われても今の自分にはわからない、どしたらいいのか教えて欲しい、と素直に聞いてみた方が良くないですか。 人の気持ちなんてそんなに易々と理解できるわけありませんよ。彼女こそあなたの気持ちが分かっているんですかね。 あなたも自分が悪い的な言い方で格好つけてますけど、本当にに悪いのかそうではないのかを客観的に考えた方がいいと思いますよ。 まだ25歳でしょう。 最初から苦しい恋愛って必要ですかね。

トピ内ID：0424574682

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私もシングルマザーでしたが…

🙂
パンダの子
彼女、貴方に対して感謝の気持ちとかあるのかな。 子供を大切に考えるのは親として当然として、その子を一緒に育てても良いって思ってくれる人（貴方）のことも同じぐらい大切に考えないといけないと思うけど。 なんだか、貴方に対して、とても上からな気がしました。トピ文からは。 よくよく考えた方が良いですよ。 何だかんだ言っても、今後貴方達の子供も生まれると思うし、連れ子を我が子同然に育てるって、大きな器が必要です。

トピ内ID：5502098843

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すでに交際は上手く行っていない。

💋
最強の嫁
貴方は子供好きと言っても、彼女の人生や前夫の子供まで背負う覚悟は無いと彼女は分かっているのだと思います。 だからとても不安であるという事実があります。 彼女のことが好きですか？ 彼女が恋愛して結婚して夫となった人の親族にも嫁として迎えられて、子供を望み妊娠出産しての離婚。 貴方はその恋愛以上に彼女と前夫との子供を幸せにしたいと思えますか？ そして今の時点で貴方の家族に×１子持ちの彼女との交際を伝えたのでしょうか？ 彼女が不安で貴方にそれをぶつけて来た時点で、貴方と彼女の交際は上手く行っていないと感じます。 貴方が彼女との結婚を考えている、彼女の子供だけをちゃんと育てたいから自分の子供は要らない、今すぐにでも交際の挨拶をケジメとして貴方の家族と彼女の家族に挨拶という形でしなくてはと考えないなら、彼女との交際を止めてはいかがでしょう。

トピ内ID：5682844385

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要するに

🙂
佐々
要するに、早くプロポーズしてくださいってことじゃないかしら。 中途半端なお付き合いはできない。 中途半端なお付き合いとは、結婚するかしないか分からない状態。 結婚しないなら、付き合っていても迷惑。だって子供にあなたのことを説明できないから。 結婚する気があるのなら早くプロポーズして。 プロポーズするのが一番簡単。 それで選択権が彼女に移るから。 あなたは、まだプロポーズは早すぎると感じているかも。 それなら期限を言ってあげることね。 今年の君の誕生日には結論を出すとね。 それで彼女はきっと安心する。

トピ内ID：5776589998

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レスします

041
まかろん
自分本位で、だから離婚になったのかも。 もう少しまともな人と付き合いましょう。

トピ内ID：6580208883

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具体例がないからわかりづらいけど。

😝
微妙
あなたから告白したんでしょうね。 シングルマザーと付き合うなら、気遣いは必要です。 子供が一番なのは当たり前。自分は常に後回し。その辺りの覚悟はしておくべきです。 子供が幼いから、会える時間も短いだろうし、ドタキャンもあるでしょう。 いわゆる普通の恋人のような事は難しい、会えたらラッキー、くらいの気持ちが必要でしょうね。 ですが、彼女も微妙。 彼女は母親なんだから当たり前だけど、あなたにも子供のことを考えろと要求してるから。 考えないでいいわけではないけど、あなたは今の時点では他人。そこまで彼女の子供に対して責任があるわけじゃない。 なのに上から色々言ってる。 2週間程度付き合っただけで結婚決まったわけでもないのに、恋人(あなたですよ)と子供と会わせてるのもなんだかな。 そして色々考えないといけないでしょとか要求してるの？って思う。彼女が間に入って仲を取り持つべきなのに。 子供を傷つけてるのは彼女自身じゃないかな。 色々、大丈夫、やっていけるって結婚が決まりそうになってから子供と会わせるものだと思いますよ、普通はね。 シングルマザーがダメというわけじゃない。でも、その彼女はオススメしない。 順番が違いすぎると思う。 私があなたの親なら反対する。 私(彼女)と付き合い続けたい、結婚したい、ならあなたが変わりなさいよって事でしょ？ もっと他にいい人いるんじゃないの？って思いますが。 そこまで下手に出てまでも妻にしたい女性なんですか？ まあ、あなたが全然わかってなくて 彼女の都合も聞かず、初婚の人と同じような感覚で接している、とかじゃない限りは、ですけれどね。

トピ内ID：6286519756

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お母さんなのです

🐱
ねこ
たぶん彼女は学生時代の彼女ではありません。 お母さんです。 そして一番大切な人は子どもです。 そして一番大切にして欲しい人も子どもです。 自分が一番になれなくても子どもさんとお母さんを一番好きでいてあげられますか？ 彼女に結婚してもらいたいのと同じくらい、子どもさんに子どもになって欲しいと思えますか？ 子どもの幸せはお母さんの幸せです。 お母さんの幸せを守ってあげて下さい。

トピ内ID：5720699377

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親子とつきあう

🐶
カロリーメイト
要するにあなたの、彼女の子どもへの接し方に何か問題があるのでは。 更に彼女と恋人である事を優先しすぎて、子どもをないがしろにしてるんじゃないの。 自分はあなたの恋人である前に子供のお母さんだという事を認識する力があなたに欠けているって多分彼女は言っている。 真剣に考えてると言いますが、あなたが何をどう真剣に考えているのかがわかりません。 3歳のお子さんのいるお母さんは忙しいです。 本来なら恋愛してる暇なんてないんですよ。 それをあなたとおつきあいする事になった。酷い母親だとそこで子供を放り出して彼氏と普通に恋愛するんでしょうが、その彼女さんはそうではなさそうです。 恋人というよりも「お母さんと子供」の生活にあなたが入り込んでいる。 彼女たちが日々、楽しくラクに過ごせるようにサポートする、その気持ちがまず一番つよくなければ、シングルマザーとはつきあえないと思います。 それはおそらく経済的なことも含めて、、ね。

トピ内ID：1134941687

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なんか面倒な人だな

😨
アンガス
その人、なんか面倒な人な気がします。なんでそんな偉そうなんでしょうか。 じゃあ、こどもをひとり親にしてしまったあなたは何なんだと言いたくなりますね。 こどもをだしにして、一生分かってないと文句言われそう。 やめといた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2645173124

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止めた方が良い

041
やり投げ
25歳の身で何で３歳の子持ち女性と付き合うのか、親が知れば悲しむよ（本音） 彼女は自分と子供が最優先で（理解できるけど）貴方にそれを初めから強いるのは無理がありますよ。 子供の目線で考えるなんて初めから出来る筈は無いですから。 彼女が初めからそこまで子供の事を理解してくれと言う事は、先には結婚（依存先）が見えるから、初めから貴方にだけ強いるのです、途中で振られたくないから。 どんな理由でのシングルなのですか。 理由如何ではその彼女の自己中度や生きる甘さもかなりあるかも、年齢からしても。 そこも加味してみないとね。 そして貴方も子供が好きだから（？）だけで、付き合えるシングルマザーでは無いと思います。 結婚も視野に入れているみたいだけど、若い二人なら普通に数人の子供が出来るから他人のその子供をそれでも愛せるか・・・相当な慈愛心が無ければ出来ないかも。 血の繋がらない他人の子供を愛するなんてかなりの勇気です。自分の子供と無意識の部分で比べ無い筈は無いですから。 大人だから結婚は自由だけど、貴方の親が聞けば泣くと思うよ、結婚すれば別世帯と言えども親子の付き合い絆は切れないから。 厳しい道のりではあります。 辛口でもう一言、２５歳はまだ未熟、世間知らず人生とは何ぞやも分かって無い、何も災いを持っていない独り身女性と付き合うべきです。 人間の子供を一人前に健全に育て上げるのは至難の業でもあります（ましてや他人の子供だから）、その覚悟も無ければいけないからです。

トピ内ID：4311639852

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具体的な方法は有りすぎ細かすぎてレクチャーするのは難しい

⛄
また雪かあ・・・・
まともな母親と付き合うのは、普通の楽しいだけの恋愛感覚じゃ無理かな。 ＞そこまで一気に追いついてもらわないと一緒にはいられない ずっと言っとるけどわからんなら誰でも聞けばいいし わからんまま黙っとるなら教えることもできません これって実は、全母親の本音です。 子供が生まれて自然に出来ちゃう夫も時々いるんですけど 大多数は、妻が赤ちゃんも夫も「同時に育て」なきゃいけなくて 妻がつぶれちゃうか、諦めてしまう＝夫を見放す・呆れて放置するのよ。 どういうことかというと 母親って、母親と子供と２つの人間を、ひとつの身体で体感しています。 自分ひとりきりになれる心なんて、無いの。 子供を預けて働いている兼業ママもそうです。 職場では私は自由！子供？何それ？なんて解き放たれた感覚は無いよ。 あなたはトイレやお風呂や寝具の中で ひとりきりになって背伸びできるでしょう？それが、無いのですよ。 時間を計っているわけでもなく 背伸び出来てるじゃん！って事でもなく 今トイレひとりで入ってるじゃん！って事でもないんですよ？解るかな。 その時間軸に、お付き合いしているあなたは入り込んでいるわけ。 なんか偉そうな言い方になってしまうけど 「時間を頂いている・心を奪っている」わけよ。 「その価値がない男は必要ない」って言われてるわけ・・。 頓珍漢な夫族でも、そこに愛があれば価値はあるんですけどね。 だから、たぶん彼女って、そんなにあなたに惚れてない気がするよ。 相～当～頑張って結果お別れする事になっても その後のあなたの人生にプラスにはなりマイナスにはならないけど・・ 覚悟が無いなら他にいったほうがいい。 もうひとつ。まだ若すぎるので焦らない事です。 焦らない＝結婚＝籍を入れなきゃいけない事態　ってこと。 解りますよね？

トピ内ID：6894882327

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優先順位が違うんじゃないかな？

🙂
主婦
彼女が求めているのはまず父親になってくれる人。 父親として合格だったら次に夫になってくれる人。 トピ主が求めているのはまず彼女。 彼女と付き合いたいから子供のことも考える。 彼女の中での優先順位は１番子供、２番彼氏。 トピ主は１番彼女、２番子供。 普通はまず恋人同士になってお互いを知り合い、それから夫婦になって共同の生活空間を作り上げ、そこに子供を迎えます。 でも彼女はいきなり子供を突き付けているのです。 準備に時間をかけられないからいきなり完成してくれと要求しているのです。 彼女は母親としては子供思いの良い母親ですが、恋人・妻としては微妙です。 彼女と付き合うならトピ主は自分が２番目の存在だという自覚が必要です。 １番はいつも子供です、トピ主は１番にはなれません。 本気で将来を考えているなら、いつも２番目の扱いをされることと１番目の子供に常に気を使わないといけないことを理解する必要があります。 本当にそんな恋愛でいいんですか？ ３０歳くらいでやっぱり無理と投げ出すくらいなら今辞めておいたほうがお互いのためです。

トピ内ID：8440642092

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やめときなさい

🙂
下の上
あなたには無理だと思う

トピ内ID：0721456843

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なんてオンナだ！

041
大ママ
あなたは男性ですか？ その前提で書きますが、私なら何をごちゃごちゃ言ってやがんだ！と思いますよ？ あなたが拝み倒して付き合ってもらったならある程度釘を刺されても仕方ないけど、男女として対等に付き合うなら、彼女はあまりにも高飛車だね。 子供がいるのは彼女の事情であって、あなたが追従するかたちなんだから、本来なら子供を可愛がってくれてありがとうでしょ？ こんな屁理屈こきオンナと付き合ったらのちのち面倒なことになりませんか？ 私には何かの予防線を張っているとしか思えませんね。例えば、事ある毎に自分を棚にあげてあなたを責めるような要因とかね。『だからあなたはなにもわかってないのよ！』みたいなね。 すごい意識高い系オンナ？まぁ悪いこと言わないからやめた方が身のためだね。子持ちだって優しい女は沢山いますよ。

トピ内ID：6358935567

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好きだけじゃね

🙂
ままん
無理ですよ。 彼女と付き合うイコール結婚イコールこどもの父になる。ということです。 ものすごい犠牲をはらわないとなりません。 休日や余暇を自分の趣味や自分のためには使えません。 子供を育てるにあたり出ていくお金も多いです。 稼いだお金もろくにじぶんで使えず、 趣味もほとんど楽しめず ゆっくり休みたい休日もこどもの相手でまったく休めません。 25なら、正直もっといい環境の恋愛もできそうだけど。

トピ内ID：3953641902

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私もシングルマザーと結婚しましたが

🐴
↑↑3R
トピ主さんの彼女が何を求めているのかさっぱり理解できません。 と言うか、なんとなく彼女さん自身がトピ主さんと結婚する気持ちを持って無さそうです。 彼女本人がトピ主さんと結婚したいと思うなら「自分んで考えろ」ではなく「こうしてほしい、こう考えてほしい」って言うと思うんですよ。 子供云々ではなく、なんとなく彼女の気持ち自体がトピ主さんのと結婚には前向きではないんじゃないかな。 正直、実の子供とだって彼女が言うような事を考えなくては家族がうまく回りません。 彼女が理想としている家族像があるならそれを言ってもらわなければこちらだってわかるはずもありませんし、それを察しろと言うのは彼女のわがままです。 ＞ずっと言っとるけどわからんなら誰でも聞けばいいしわからんまま黙っとるなら教えることもできません 本当に彼女は「ずっと言ってる」のですか？もし言われてるはずなのにトピ主さんが全く心当たりがないのなら、トピ主さんがよほど鈍いか彼女の説明が悪いかのどちらかです。 「聞けばいいし」と言ってるのなら直接彼女に「どうしたらいいか？」って聞けばいいと思いますよ。 彼女の希望は彼女にしかわからないのですから、それを他の誰かに聞いたところで正解なんか出るわけがありません。 ※ちなみに私の身内に女児を抱えてシングルマザーになった者がおりまして、その者が言うには娘が新しいパパになついたフリをするのは母に見捨てられたくないからだそうです。幼い頃からそう言う意識はあったそうです。 「本当はあんまり好きじゃなかったけど、ママが仲良くしてる人だから私も仲良くしなきゃって思ってた」と子供本人が言ってました。 ちなみにその新しいパパは子供に懐かれてるって思い込んでたらしいですよ。 なんにせよ彼女ときっちりと本当の事を話し合う事から始めてみてはいかがですか。

トピ内ID：9046713887

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うーん

😑
ゆめこ
シングルマザーは恋愛するなとは言いません。 恋愛ってどうなるか先のことわからないよね？ だから、簡単には子供には会わせないほうがいいと思うんだよね。私はね。 だって、子供は父親と別れたわけで それでまたお母さんの知り合いのお兄ちゃん、おじさんが現れ 仲良くなった、楽しい！この人大好き！ と思っていたとして そこで、二人が別れた場合、子供はまたそのお兄ちゃん、おじさんと別れるわけですよ。 どれだけ子供が傷つくか。 なので、 相手の彼女があーだこーだ言ってるけど だったらなぜ最初から子供に会わせたのかなーって不思議。 もう、彼女にしたら、結婚前提で 子供を一番に考えてくれ！って言ってるようなもんなんじゃないかな？ あなたは、まだ25歳 よーく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6676597009

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そんな女と付き合わない

😭
さき
そんな女と付き合わない方がいいです。 次いきましょ次 トピ主は悪くないのに悪いのはトピ主だと思わせて 優位に立とうとする女のんてろくなことないです

トピ内ID：7284635952

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彼女から

☁
シナモントースト
何が不安なのか、どうしたら良いかを具体的に聞いて話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：9529353848

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聞く

🙂
たか
大事なところはここでしょうか、 ＞ずっと言っとるけどわからんなら誰でも聞けばいいしわからんまま黙っとるなら教えることもできません 「ごめんなさい。わかっていなかったので、繰り返しになるかもしれないけど足りないところを教えてください。」 とお願いしましょう。 そして内容を紙に書きましょう。書いたものが正しいか確認してもらいましょう。 あとはその紙をトイレとか目につくところに貼って、毎日忘れないようにしましょう。 まずは、プライドを捨てて聞くところからだと思います。

トピ内ID：0798687332

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盛り上がってるんだろうけど

🐷
のびこ
お若い二人、盛り上がっているんでしょうがおばちゃんから一言。 本気ならば子供を巻き込まない。まずは二人の関係をきちんと時間をかけて築くべきです。 まだ付き合いはじめなのに、すでに子供がなついている。再婚しなかったらどうするのですか。彼女はお付き合いする人が出来るたびに、そうやって子供に会わせるんでしょうか？ いろいろ屁理屈言っているようですが、彼女はあなたに求めすぎです。 まずは二人が大人同士として絆を作る。そのうえで結婚が見えてきたら初めて子供を巻き込むべきです。 私はその彼女はシングルマザーとしても女性としても落第だと思いますよ。 私があなたの親なら、お付き合いには賛成できません。

トピ内ID：7152224077

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トピ主は知識も力も不足している

😝
役不足
＞私なりに前向きに向き合っているつもりでしたが、彼女の気持ちに気づけていなかったです。 ＞私は本気で将来のことを考えています。 結婚はままごとじゃないんだよ！ 本気で、子供の将来を考えているかい？自分の将来しか考えてないんじゃないの？

トピ内ID：8561539934

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極端な例えだけれど

🙂
ne2kai
彼女の娘が明日いきなり倒れて、重い病気とかになってしまったら、トピ主さんはどうしますか？ 彼女と結婚して、「父親」として彼女の娘の治療費を一生稼ぐ事が出来ますか？ または、明日突然彼女が事故や急病で亡くなってしまったとして、トピ主さんは彼女の忘れ形見である娘を引き取って、我が子として育て上げる覚悟はありますか？ 彼女が言ってるのは、要はそういう事です。 今は可愛い3歳児も、10年後には中学生です。 継父であるトピ主さんの事を、「臭い、キモい」と邪険にするかもしれないし、悪い友達とつるんで警察のお世話になったり、妊娠しちゃったり、最悪人を傷つけたりする可能性だってゼロじゃない。 そうなった時、あなたはそれでも、彼女の娘の「父親」でい続けられますか？ どれだけ嫌われて邪険にされても、世界中が継子の事を白眼視する事態になっても、見捨てず彼女が成人するまで「親の務め」を果たす覚悟はありますか？ 例えが大袈裟すぎてピンと来ないというなら、もし今度彼女と彼女の娘と3人で会った時に、娘が悪い事をしたとしましょう。 飲食店で我がまま言って奇声を発したとか、興味本位でガスコンロをいじったとか、公園で他の子を突き飛ばしたとか…。 明らかに彼女の娘がやってはいけない事をした時に、彼女や娘に嫌われる事を怖れず、叱る事が出来ますか？ 彼女が「そんな怒る事ないじゃない！」と抗議しても、子供が泣いて「まごちゃんなんてだいきらい！」と言い放ったとしても、毅然として「ダメな物はダメ！」と叱れますか？ 彼女と結婚して娘の父親になるというのは、そういう事です。

トピ内ID：6337851519

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